家庭幸福十篇

家庭幸福篇1

有一个人，他以自己的经历，给我们提供了家庭幸福的解释。

他7岁父母离婚，他8岁时父亲去了另一个地方成立了另一个家庭，他12岁时、母亲也去了另一个地方建立了另一个家庭，他13岁时、就做小工、垃圾工，他22岁时娶了老婆、第二年有了孩子，他24岁时、老婆跟一个男人跑了，他26岁时、老婆却泪流满面的回来了，他28岁时、外出打工被摔伤了、一个女人救了他、这女人是死是活要跟着他、发誓一定要嫁给他，他30岁时、他老婆认为他外面有女人、就索性外出打工、没多久又和一个男人‘好’上了，他32岁时、他老婆鼻青脸肿披头散发地回来了，从此、他再也没有离开过他老婆、他老婆再也没有离开过他、、、、、、他42岁时、孩子考上了大学、、、、、、如今他六十多岁了、夫妻俩恩恩爱爱、家庭一派和谐。

他给我们的启示是：宽容、原谅对方的错、给对方一次又一次再一次回头的空间，自己相信爱情、坚持爱情、坚持家庭的幸福是要经过风雨坎坷之后才会有彩虹。

家庭幸福篇2

在家我是那么的幸福。每天，外婆都要给我做我喜欢吃的饭和菜，所以我现在变成了一个小胖墩儿。爸爸是名英语老师，教会了我许多英语知识。我生病的时候，妈妈给我买许多药，让我赶快好起来。爸爸妈妈还给我买了许多中国古典名着、世界名着和课外书，我从中增长了许多知识。

我有个幸福的家庭，他们关心我、爱护我，让我健康成长！

一年级:刘钰

家庭幸福篇3

妈妈,还有小小的我，我为有这样的家而感到高兴。

在我生病时，一句句关心、亲切的话语在我耳旁边

回荡，这是我感到一股股暖流在我身体里流动。有时我

犯下了错误，爸爸、妈妈，就严厉地批评了我，那时我

多么痛多么恨他们，但现在回想起来，总是一次次的脸

红······

幸福是什么，我并不完全知道，现在我对这个词的

理想是：有吃的、喝的、穿的、花的······还要有一

个美满的家庭。

妈妈很辛苦，但一有时间就跟我聊天，玩耍；爸爸

也很忙，只要我大休或小休回去，他总要请假回来买很

多小孩子喜欢吃的东西，而我，却在幸福的人生中度过

每一天。

我跟爸爸、妈妈，是无活不谈的好朋友，每当我很

伤心时，他们就会想方设法是我开怀大笑，每当我和同

学闹矛盾时，妈妈就像一把钥匙，打开我的烦恼，每当

我很痛苦的时候，爸爸就像我的“忘痛药”，让我忘记

痛苦，变的高兴、乐观一点。

家庭幸福篇4

邓小平的妻子卓琳,本名浦琼英,比邓小12岁,为云南“火腿大王”浦在廷之女,抗战前夕在北京大学物理系读书,1937年11月到延安入陕北公学。

1939年8月,已任一二九师政委的邓小平从太行山到延安参加政治局扩大会议。他的老友邓发念其35岁仍孑然一身,发誓要帮他找一个妻子。经过近一个月的寻觅,他们终于找到了合适的人——已改名叫卓琳的浦琼英。9月初,邓小平、卓琳和另一对新人孔原、许明在杨家岭的窑洞前一起举行了“集体婚礼”。婚后,邓小平卓琳“夫妻双双把家还”——一道回太行山。

从此,这对夫妇荣辱与共,相扶相携,一起走过了半个多世纪。

他们一共生有5个子女。5个子女都各有所成——

大女儿邓林,小名林儿,1941年9月生于一二九师师部所在地山西涉县赤岸村。那是抗日战争最艰苦的一年,卓琳生下女儿仅7天,便将其寄养在一个农民家里。2岁多时,邓林被送到延安保育院。长大后,邓林考上了她母亲原来就读的北京大学物理系,“”期间,被驱赶下乡。经过磨难的邓林,现为一颇有名气的画家。

大儿子邓朴方,小名胖胖,1944年生于左权县的麻田村,出生后因卓琳没奶,被送到云头底村一位农妇家哺养。“”期间,正在北京大学物理系上学的邓朴方受父亲问题牵连,遭迫害严重致残。特殊的家庭背景加上这一悲惨际遇,使他成为当之无愧的中国残疾人联合会主席。

二女儿邓楠,小名南南,1945年生,是造物主送给邓小平夫妇庆祝上党战役胜利的佳礼。和她的母亲兄姐一样,她也是北京大学物理系的学生。现在,邓楠任国家科委副主任。

小女儿邓榕,现名萧榕,小名毛毛,1950年生于四川重庆,“”中在陕北插队3年,后毕业于北京医学院,曾任中国驻美大使馆三秘和全国人大办公厅研究室副主任,现为中国国际友好联络会副会长。

小儿子邓质方,小名飞飞,生于1951年8月,曾留学美国纽约罗彻斯特大学,回国后从事技术工作。

在5个子女之后,邓小平夫妇有4个孙子孙女——邓林的儿子萌萌、邓楠的女儿眠眠、邓榕的女儿羊羊和邓质方的儿子小弟。

加上女婿儿媳,这是一个人丁兴旺的大家庭。

对于这个大家庭中其乐融融的气氛,邓小平可谓是满心喜欢。平素他虽然不多言,但对每天全家聚在一起共进晚餐却很看重。他家的餐桌据说很热闹,总举行一个又一个的家庭新闻会。在孩子们热烈发言的时候,他除了偶尔发问一句两句外,大多是充当一个微笑的听众。

作为老祖父,邓小平对孙儿孙女甚是慈祥,外出参观、休假抑或是参加一些并非特别庄严的活动(如植树节植树等),总喜欢将他(她)们带在身边。

邓小平还有很丰富的业余爱好:和桥牌皇后杨晓燕搭档打过桥牌;1990年世界杯时几乎一场不落地看完足球赛;84岁还到大海上游泳;每天都要散步……这些都是众所周知的。

——在含饴弄孙中享受生活,这是邓小平晚年生活的一个重要方面,恐怕也是他延年益寿的千金妙方。

根据以下书籍编写:

《邓小平文选》第一、二、三卷 人民出版社

《关于建国以来党的若干历史问题的决议》 人民出版社

《我的父亲邓小平》毛毛著 中央文献出版社

《邓小平:领一代的伟人》 改革出版社

《邓小平传》(德)乌利·弗兰茨著 甘肃人民出版社

家庭幸福篇5

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玲玲是一位单身城市白领，工作后自己单独居住一套自有房产，价值350万元（净值250万元，贷款100万元，父亲承担还款义务），父母和她生活在同一城市，居住另一套自有房产。不久前，父亲以她的名义申请了一笔购房贷款，为了购置这套房产并尽快还清贷款，玲玲不仅无奈退掉了已经交纳多年的商业保险，还向亲戚借了钱。在玲玲的家庭成功购置了第三套房产后，居住条件原本应该更加宽松，没想到却适得其反。为了齐心还月供，一家三口重新住进一套住房，空出房产出租。玲玲细算了一番，按照这样的还款进度，还需要12年才能还清贷款。想到月供的包袱还要背12年，玲玲感觉“亚历山大”。

之所以在买房后生活质量明显下降，问题就出在玲玲没有对家庭财务进行专业的规划，资金的流动性不足，链条绷得太紧，财务自由度太低。

家庭财务规划方法

四账户法是进行家庭财务规划的重要工具。这一方法的核心观点在于，针对家庭不同财务需求，将资产划归在四个独立账户中，四个账户分别是：现金账户、杠杆账户、储蓄账户以及投资账户。四个账户的意义和特点见图1。

现金账户――应急的钱

简言之，在进行家庭理财规划时，要先预留3～6月的应急金，这些资金要保证随时可用，因此可以放在随时可变现的现金账户中，比如货币基金、日日盈或活期存款账户中。此外家庭中拥有一两张信用卡是很必要的，信用卡可以提供免费的短期融资。

杠杆账户――保命的钱

在确保应急金的基础上，还要完善保障类保险，对人生可能的疾病和意外灾难所产生的损失进行预判并提前做好财务上的准备。利用保险的杠杆作用，以小博大，以很小的投入获得很大的保障。保险是最低价的风险准备金，是居安思危、有备无患的生活哲学，不要为曾经在市场上的不良感受而拒绝保险，拒绝对人生有极大价值和重要意义的保险规划。

储蓄账户――保本的钱

接下来还要使用年金险对未来的养老生活和子女抚养教育做储蓄计划。许多人认为年金险的收益率不如银行理财产品，虽然名义利率确实如此，但年金险是以复利计息的，利息的累计速度远远超过以单利计算的银行累计利息。超过一定的时点，累计利息就会超过本金，且增长的幅度越来越大。年金险的累计收益呈指数型上升曲线，如果换算成单利，收益率是很高的。而且，存储年限越长，平均年收益越高。所以，长期储蓄年金的收益远大于银行存款。年金险安全保值，是重要的家庭财务稳定器，年金险也常常用于财富传承。

投资账户――生钱的钱

以上三个基础保障做好以后，家庭就具备了一定的抗风险能力，家庭经济基础已经夯实，接下来可以开始进行风险投资了，用钱来生钱，让资金发挥更大的效用。对生钱之钱，可以选自己最擅长的方法和工具。建立投资账户的关键在于合理的资产占比，如果家庭资产太偏向于这个账户，只看见收益看不见风险，会将家庭置于危险的境地。

这四大账户使用的各种金融工具的风险和收益是相辅相成的，高收益就伴随着高风险。通常，基本的生活需要都是刚性的。为确保满足其特定时点、特定金额的刚性需求，基本的生活保障都是通过风险极低的金融工具来配置。这些资产形成家庭的核心资产，核心资产要占到一定的比例。如果要提高生活的品质，则可以用风险投资产生的收益来支持。家庭的资产要以核心配置为主，增值投资（风险投资）为辅。具体方法如图2所示。

理财规划目标

家庭理财的目标是达到财务自由，这与无限制地财富积累，追求财富总额最大化是完全不同的。财富应该服务于家庭幸福，而不是本末倒置。用牺牲家庭的幸福来换取更多的财富违背了创造财富的本意。

何为财务自由？我们把钱生的钱称为被动收入，被动收入总额占家庭支出总额的百分比，称为财务自由度。当比值达到100%时，财务达到自由。换言之，当被动收入总额达到或超过家庭支出总额，即达到了财务自由。当实现财务自由后，我们可以选择不再从事以挣钱养家为目的的工作，不必为生活而奔忙，从而实现了人身自由。

上述案例中玲玲家庭的财务自由度就很低。因为贷款过高，资产净值较低，而唯一的被动收入是房屋租金收入，投资报酬率只有2.3%。三人的工资收入全部投入到了基本生活开支和房贷中，一定会感觉疲于奔命，身心交瘁。因此，家庭财务规划要注重短期、中期的财务自由度，珍惜眼前的幸福。

规划与家庭幸福

我们今生所做的一切都是在追求幸福。幸福是一组综合的感觉，即安全感、富足感和受偿感。当这三种感觉都得到了满足时，我们就感觉幸福。安全感是已有的保障与所处的危险的比较。当意识到危险存在，同时又有化解危险的足额保障，人们就有较强的安全感，感觉安心。富足感是已有的财富与心中欲望的比较。当人们感觉安全且富足，却不一定感觉幸福。这是因为个人的价值或生产力还未获得他所期望得到的补偿。这个补偿可以是物质的，也可以是精神上的，受偿感就是得与舍得比较。

理财规划与这些幸福感的关系是显而易见的，合理的规划和实施可直接提升一个人的幸福感。购买保单和增加保额直接增加了对风险的保障，取得和提升了安全感，幸福指数极大提高。通过科学的风险管控进行高效益的资产配置，增加了财富，提升富足感。当安全感和富足感达到一定程度，取得了一定的财务自由，我们便可以选择理想的生活。

上述案例中，玲玲家庭现有财富不足以支撑第三套房的需求，却仍要购置，因而富足感降低。在分析了其家庭财务状况和理财目标后，笔者提出如下理财建议。

（1）卖一套房。

（2）将卖房所得净值250万元投资到年收益10%的信托理财产品上，应选择68家具有信托牌照的信誉良好的公司，这类信托公司的风险控制能力较强，投资本金及收益更有保障。

（3）用每年的信托收益25万元做玲玲父母的补充养老金，保证退休后的品质生活。

家庭幸福篇6

蒋艳萍，原为湖南省建筑工程集团总公司副总经理，也算一个女强人了，却偏偏扎不紧防腐的篱笆，收受贿赂，侵吞公款，为家庭敛聚了巨额不义之财，想营造一个“锦衣玉食”的幸福之家，不料东窗事发，个人被判死缓，也给家人带来了巨大的灾难和耻辱：70岁老母被拘留审讯，弟弟妹妹先后入狱，父亲在悔恨中去世，儿子才17岁，在巨大的舆论压力下被迫辍学。母亲的贪婪把一个生活在阳光下的花季少年，推进了永远驱不散的阴霾之中……

看了这篇文章，善良的人们总会叹息：蒋艳萍如果不贪呢?

当然，蒋艳萍她自己也很悔恨：由于没有珍惜党和人民给予的权力，贪字为先，结果害了自己又害了家人。

另一个大贪官被判极刑后也说过，愿意交出自己的一切，希望求得回到乡下，做个田舍翁。

我们都明白，这些如果，这些悔恨，这些愿望，都无济于事了，也都是不可能的!贪官之家百事哀，这是不可逆转的，古今中外，随便可以举例论证，概莫例外。

追求家庭幸福的人们，应该深刻认识到腐败对于家庭的严重危害了吧。要知道“守廉助廉是每个家庭成员的责任”。为了推进“创建廉洁家庭”活动，中国妇女出版社出版了《创建廉洁家庭――家庭助廉教育读本》一书，这是贯彻落实中央关于《建立健全教育、制度、监督并重的惩治和预防腐败体系实施纲要》的重要举措和创新实践，是呈送给广大干部及其家庭重要的精神食粮。

廉洁的家庭才幸福。在省纪检监察工作会上披露了这样一个案例，某官员收受了大额贿赂后，钱不敢存到银行，怕暴露；也不敢放在家里，怕母亲把美元当人民币用了；放在高压锅里，怕当废品卖了；埋在花园里，怕修管线的给挖了……惶惶不可终日。直到后来到检察机关投案自首之后，才能够睡上安稳觉。试想，贪赃在手，烫得发慌，觉都睡不安稳，个人和家庭有什么幸福呢?

廉洁的家庭才幸福。前些天，多家媒体都报道了一对夫妇归还10年前捡到的一笔达四万元巨款的事。当时，这对夫妇很需要钱，但10年来，这笔钱并没有给他们带来快乐，相反，却如同压在胸口的巨石，一直憋闷得慌。直到把钱交到公安机关，才如释重负，轻松愉快。由此可见，贪占不义之财，良心上总会过不去，家庭也是不会幸福的。

廉洁的家庭才幸福。《家庭助廉教育读本》中也收辑了乐羊子妻助夫廉洁勤学成才的故事：当乐羊子把在外面捡到的一块金子拿回家时，妻子说，有志气的人连盗泉里的水都不愿意喝，有骨气的人从不接受不恭敬的施舍。硬是要乐羊子把金子又丢回野外，而后外出寻师求学。当乐羊子中途回到家里，妻子又拿起剪刀割断正在织造的布，教育羊子不能中途而废。在妻子的帮助教育下，乐羊子终于学有所成。

家庭幸福篇7

每个人或每个家庭对幸福生活都有不同版本的蓝图，但诚如托尔斯泰所言，“幸福的家庭都是相似的”。家庭财务的健康与安全是幸福生活的一块基石，也是伴随人们一生的功课。

在家庭财务管理的实践中，常有因现金流不足、负债预估不充分、未及时做好风险转移等导致幸福生活被打断或幸福感指数降低的情况发生。实际上，很多财务问题都隐藏在家庭财务报表中，家庭CFO可以利用它识别家庭财务中存在的问题或隐患，对症下药，从而确保家庭幸福美好生活的顺利实现。

李先生，38岁；太太，37岁；孩子，6岁。李先生夫妇均为外企管理人员，现有两套住房，一套自住，另一套用于出租，每月租金4500元。

第一步，家庭财务数据化

将家庭财务数据化是良好理财习惯的开始。提到资产，人们常常会联想到房子、车子、存款及各类有价证券和有价值的物品，这些可以统称为已经变现的现实资产。而需要在未来才能逐步变现的部分，常常会被人们忽略，但其实这是非常重要的一部分。其作为经济人的生产力价值被称为未来资产。因此，人生总资产由现实资产和未来资产共同构成。

同理，人生总负债由现实负债和预期负债共同构成。现实负债是一种对美好生活的提前变现，如房贷、车贷等；而预期负债则是预估未来生活所有年份将要发生的费用的总和，是对于幸福生活的展望和期许，如教育金、养老金的提前规划。李先生家庭的资产负债及收入支出情况分别如表1、表2所示。

第二步，家庭财务状况诊断

通过以上财务数据的初步诊断可以看出，李先生家庭的财务比较稳健，没有较大的财务问题。但是，现代社会的风险是多样化的，家庭财务目前的安全并不代表未来永远安全。那么，李先生家庭的财务状况是否足够安全？是否存在需要调整的部分？如果存在安全隐患，应如何调整？表3显示了李先生家庭财务的安全问题。

第三步，家庭财务调整策略

对李先生家庭财务策略的调整可从保障和理财两方面入手。

保障：通过保险杠杆，低成本进行风险转移每月通过增加1万元保险支出，李先生家庭中的3位成员均可获得100万～300万元的重疾和医疗保障，作为家庭主要经济支柱的李先生获得500万元的寿险和意外险保障，其中，寿险可在未来转化为养老金，意外险作为人身风险保障。为李先生家庭配置的100万～300万元的重疾保障及500万元的“寿险+意外险”保障，均属于偿还预期负债的未来资产。

点评：对未来资产的人身风险进行了相对充分的规避，降低了健康风险对于家庭资产的依赖性，在一定程度上确保了未来资产的安全性，从而提升了未来幸福的可能性。

理财：为家庭资产进行相应置换增加理财收入――将300万元的投资性房产中的100万元用于投保理财型保障。通过增加理财收入，为子女教育和自身养老提供一笔相对稳定的长期补充。扩大资产增值――将余下的200万元用于理财类产品，提升获得高收益的可能性。

点评：将投资房产转换成其他方式的金融资产（如投保养老保险、股权类或固定收益类产品），在拥有稳定持续现金流（高于投资房产1.8%的租金收益率）的同时，增加资产增值的可能性。

家庭幸福篇8

我的爸爸是个大胖子，个子1米65左右。爱吃油多，肯德鸡等一类垃圾食品。我和弟弟，都遗传了爸爸所有的特点，但有一点，是我和弟弟共有的特点。那就是爱玩电脑游戏，特别是暴力游戏，玩的那是有莫有样啊。爷爷跟爸爸大不一样，爷爷用的吃的穿的都很拮据，而爸爸大大列列，用的总是很奢侈，豪华。妈妈是个很严肃的人，用不好听的话来说，就是个母老虎。管我们管得非常严，不是我吹牛，她一天能说你几十次，唠叨几百年啊。我的姑姑是一个成功人士，考上了大学，找到了工作，当上了白领。我是个内向的人，自己要做的事情或答应别人的事情我一向都会办到的。弟弟呢天天得得嗖嗖的，自己在家是老大，谁不听他的就猛哭猛哭。一直到别人答应为止。

这就是我的幸福家庭。

山东烟台栖霞市黑岚沟完全小学五年级:zach和mach

家庭幸福篇9

我有一个幸福的家庭。这个四口之家中，有幽默的爸爸，细心聪明的妈妈，机灵古怪的弟弟，还有热心助人的我。我们每天和睦相处，这里是我生命的摇篮，是世界上最温暖的地方。

我们家的家庭趣事可多了。每当爸爸回来时，我和弟弟好像有心灵感应。 到了爸爸回来的时间，只要门琐一响，我们就知道爸爸回来了。记得有一次晚饭后，我和弟弟又有感觉了，一起大声喊爸爸。楼道的灯没有开，哪个人并没有回答，只听见上楼的脚步声。我们跟妈妈忍不住哈哈大笑起来，妈妈笑着对我们说：“两个小傻瓜，乱叫人。”咦，门口怎么会有笑声呢？回头一看。原来是爸爸！我们马上跑到爸爸身边，说：“爸爸，你真坏，敢骗我们。：屋子里回荡着欢乐的笑声。

还有的时候，我们全家总动员，做一个“角色互换”的游戏。游戏规则是让我和弟弟作父母，爸爸妈妈做儿女。每人做5分钟。开始玩时，我就摆出一副“妈妈”的架势，充分利用“妈妈”的权利。我插着腰，让爸爸妈妈罚站。我故意装做生气的样子，骂他们：“你们真大胆，还敢打架，今天就罚你们面壁思过！”爸爸妈妈也装可怜：“妈妈我们在也不敢了。”全家人都哈哈大笑，笑声又响在了这个幸福的家庭……

我爱我家,是它给予我一种莫大的幸福。我要珍惜它，让他变得更加幸福。

家庭幸福篇10

你也许想知道,在养育自己的孩子上,这些“教育学爸爸”都有怎样的办法?请关注本刊记者的系列采访。

《为了孩子》:你认为要做一个好爸爸,最重要的是什么?

用心协调家庭系统。

我认为做爸爸,首先要把自己放在家庭这个系统里面。一个家庭系统中有三个人,要做一个好爸爸,首先要做一个好丈夫,这一点是非常重要的。因为孩子是在家庭这个生态系统中成长的。怎么去协调这个系统,使这个系统很好地发挥作用,让孩子得以更好地成长,是需要爸爸用心来做的。

《为了孩子》:宝宝出生前后,你觉得爸爸最应该做些什么呢?

爸爸对孩子最早的支持就在于支持自己的妻子。

宝宝出生前,父母都会对他有一些期望,首先是健康。除了身体健康,孩子的情绪健康也很重要,但是情绪往往是妈妈带给他的。如果妈妈积蓄了很多负面情绪,对孩子是不利的,所以,爸爸对孩子最早的支持就在于支持自己的妻子。

爸爸要负起责任,让妻子对未来充满希望。在她怀孕过程中给她更多的幸福感,减少她的产后抑郁,让她快乐,感受到家庭的支持。对孩子来讲这是很有价值的。

女性在产后往往希望做爸爸的可以给孩子更多的关爱,所以爸爸要尽可能地细心,让妻子觉得你可以依赖,成为家庭的“主心骨”。其实这也是一种信任感的建立。

做了爸爸以后,每每想到儿子,我都有一种幸福感。孩子是那么天真可爱,所以你会有一种感恩的心,觉得有孩子就是一种福,而这种心态也会潜移默化地影响家庭成员的关系。

《为了孩子》:孩子慢慢长大,你的工作却越来越忙,你是如何平衡的呢?

和孩子在一起的每一分每一秒都要向他传递爱。

我和爱人的工作都忙,陪孩子的时间相对较少,但是我们是很有心地想做好爸爸、好妈妈的。我比较强调的是一种互动,就是和孩子在一起的每一分每一秒都向孩子传递你的爱,让孩子感受到你的爱。其实这是一种很自然的东西,只是有些家长不善于表达。因为孩子是很纯真、纯净的,所以需要一种很纯真、纯净的爱去浸润他。这种互动其实是一种感受,当你感受到你多么爱你的孩子,你的孩子一定会感受到多么的“被爱”,同时他也会释放他的心。

埃里克森的理论认为,孩子在很早的时候需要建立信任感。我们经常问儿子,“谁最爱你呀?”目的是让孩子知道我们三个人组成一个家庭,爸爸妈妈都很爱他,于是孩子就会经常拉着爸爸妈妈的手说:“爸爸妈妈都爱我,我们是三口之家。”你会发现,这就是亲情,从一开始就没有猜疑,对于爱是无私的。

同时我想说,我和我爱人是很幸福的,因为双方父母一直在帮助我们,我们非常感谢他们。

《为了孩子》:你怎样看待祖辈育儿?如何解决两代人在育儿问题上的分歧?

尽力协调,寻找共识。

其实祖辈育儿有一种潜在的压力,且他们与孩子间的感情是逐渐加强的,需要孩子对他们的认同。但是当孩子感到他周围都是安全的人,那么他和祖辈间也可以建立一种安全的依恋。

当然也会遇到一些分歧。比如说,我有一个理念:学龄前阶段应以游戏为主要活动。其实幼儿在游戏中也是一种学习,他学的是一种“大知识”,这种知识是一种隐性的传递。它不像认一个字、学会一个小知识点,而是在游戏中感受到快乐,快乐是一种体验。学习是快乐的,知识在游戏中传递。快乐的背后是人生的积淀。再比如,很多哲学家在反思的时候会想到快乐的童年,那些很纯的东西会形成基本的价值判断。当你把快乐积淀起来,它是一种反思的源泉。没有积淀这些快乐的时候,你的反思将没有素材。

而我父亲是一位中学老师,他比较强调的是知识点的学习,尤其是计算、拼音等。所以这方面我们分歧较大,也较难协调,因为孩子的很多时间是由老人掌控的,但我们还是尽力去协调。好在大家有一点共识,那就是不能破坏孩子的兴趣。如果孩子喜欢,就让他做,不喜欢,就坚决不让孩子做。还有,就是一定要掌握一个“度”。比如,我儿子记忆力不错,很早就会背乘法表,但是后来发现很难再有所提高。这引起老人的反思,我们就有了一些交流和共识。另外,我们和老人还有一个共识,就是一定要让孩子快乐。如果孩子觉得学习写字让他快乐,让他觉得自己了不起,那为什么不让他学习呢?

《为了孩子》:你怎样看待孩子身上那些或好或坏的特点?

永远积极地看待孩子,相信他。

每个孩子都不一样,认知特点和人格都有差异。孩子强的地方,比如他愿意表达、探索,就不要破坏他,要尊重他的兴趣,给他空间。孩子比较弱的地方,要理解他,不要急于求成。你要相信你的孩子,同时你要明白慢一点没有关系,做人是一辈子的事情。我家有个特点,就是永远积极地看待孩子,相信他。

同时,不要过分地指责孩子,尤其是在孩子发展比较慢的方面,而且心里也不要有指责,因为这会影响你和孩子之间的交流。这并不是说不实施挫折教育,而是我们愿意把它往后放放,因为我认为孩子还是要先建立安全感,然后有探究世界的愿望,最后才是承受挫折的能力。

《为了孩子》:你着重从哪些方面入手培养孩子?

了解世界,爱世界。

视野非常重要,我们通过很多方式去开拓孩子的视野,比如说去旅行。我认为应该尽可能地帮孩子在较早的时候打开视野,因为孩子是从一个狭小的空间出来的,但你希望他有一天能把整个世界装下。所以需要爸爸妈妈帮助他,利用尽可能多的机会帮他了解世界,知道世界很大,想要去探索;同时爱这个世界,因为善良是很重要的。

《为了孩子》:作为儿童教育学、心理学方面的专家,你的专业对你在育儿方面最大的影响是什么?