你是天使十篇
时间:2023-03-15 09:12:07
你是天使篇1
是啊,奉献是美丽的,奉献是天使。
果实是绿叶对大树的奉献,在绿叶为人类奉献自己最后一丝美丽的时候,它断然舍去了它拥有的水晶馆,而是选择沿着祖先走过的那条路,沿着树的躯干缓缓地垂落,选择厚厚的泥覆盖自己的身躯,静静地躺者,为大树奉献它的最后的青春,尽管它可以选择停留在桥边,流落水面,或许那时自己的世外桃源,但是,它选择了奉献,化作春泥。
花儿绽开花蕾,奉献给人们美丽;蜜蜂辛勤劳动,奉献给人们甜蜜;也许吧,鸟儿的歌唱,是奉献给春的一首小调进行曲。太阳奉献它的光芒,月亮献给人们清幽,还有星星,让人遐想……
每一个新生的婴儿是天使,他们是那么的可爱,纯洁,尽管父母拉扯他们成长不易,可你不能否认他们对父母的奉献,他们带给父母欢笑,带给父母希望,奉献欢。奉献乐。
没每个人都曾经奉献过,每个人都是天使。伟人不吝啬那出生平积累的则学,为后人折服,同样,那些犯过错的人,正用他们的失败见证无数人成功,这是默默的奉献。
你是天使篇2
我不是你的天使,无法分享你的喜怒哀乐.
我不是你的天使,无法做到最好.
我不是你的天使,我有的只是,,孤独和
无助.
虽然,我不是你的天使,
但我会永远的你身边守候你,让你快乐,幸福!
如果时间再长一点点,我再聪明一点点,那么,或许,
我就是你的天使.
但,
我不是
我只是一个平凡而又简单的
女孩.
因为我
不是你的天使,OK?
..................5555
你快乐时,我和你一起笑
你难过时,我和你一起难过
....
只要你快乐,无论我做什么都是为了你.
你是天使篇3
2004年4月3日
爸爸病得很厉害,后来他死了。大家都来了,我们跟他告别。爸爸的墓很远,很远。我送上了鲜花,是郁金香,粉红色的。在爸爸墓旁,我跟他告别了。
我有点儿伤心,只有一点儿伤心。
2004年5月20日
爸爸又来到我梦里,他说:“莉儿,我回来了。”他不再生我的气,不再生我们的气,只生陌生人的气。
我一定要梦到爸爸,那样他又健康了。
2004年5月27日
莉儿想在爸爸面前架个滑梯,这样所有死去的人又能再活过来。
2004年5月29日
爸爸很可爱,可是有时发神经。他放屁真好笑,像海牛,他为自己放屁大笑,我也跟着笑。
2004年6月13日
我过生日时,爸爸还活着。我脚疼,爸爸把我的脚治好了。
我有一点儿想爸爸,有点儿伤心。我觉得游乐场很好,这样我就不伤心了。
爸爸病的时候,肚子很疼。他对医生说:“医生,给我一杯茶。”
2004年6月21日
他先是病了,然后死了。医生不能治好他的病。现在他同天使在一起。
我同姥姥谈了人死的事。姥姥说,她觉得我很可爱。她说,如果人老了就会死,或者肚子疼,或者医生治不好。人老了会有很多皱纹。妈妈生气地看我时就有皱纹。
爸爸还活着时,他带我去学校。我生日那天,他也送我去学校了。我给大家分了甜点,老师送给我一个粉红色的铅笔,上面有很多小小的心。爸爸送给我一只手表。我会读表了,可是我不告诉其他人,只对爸爸说。
2004年6月17日
妈妈,我可以去看爸爸的墓吗?我很想爸爸。爸爸没生过我的气。爸爸说过,我应该在他跟前,不要走开。
2004年7月6日
我高兴的时候也会很想爸爸,因为他死了。他死了,所以他现在没病了。
明天我们去看爸爸。我要给他带漂亮的花去,是粉红色的。爸爸、妈妈和我都喜欢粉红色,我们3个人都喜欢粉红色。
我要学认字,这样我就可以给爸爸读书。因为爸爸也会害怕,所以我要学读书。
我永远不会对爸爸调皮捣蛋。
2004年8月6日
昨天我采了一朵许愿花,在上面吹一口,可以许愿。我希望爸爸再活过来,也希望妈妈开心起来。
2005年3月31日
爸爸,你好。可惜你在天上。你死了,我觉得真不好。有时候我伤心得哭了,我发现,眼泪是热的。
人哭的时候,会流水,水可以喝。
亲爱的爸爸,可惜你死了。碰巧我还有新鞋,有亲爱的妈妈。我们问自己,你还会回来吗?
没有爸爸,我真的什么都不是。爸爸很富有,有很多钱。他为我们买了房子,还买了很多毛绒动物。亲爱的爸爸,我和妈妈向你致以亲切的问候。
2005年4月1日
亲爱的爸爸,我要告诉你一些事。我要办一个聚会,一个大人的聚会。你死了,真不好。
我们班上的孩子都不说他们的爸爸,我觉得这很讨厌。可是我很想说,他们就让我停止说“没完的爸爸”。可是我不能不说我的爸爸。
2005年4月12日
爸爸最爱吃叶甘蓝烧熏肉,莉儿也跟爸爸一样。我不喜欢吃球甘蓝,可是爸爸喜欢吃,还有狮子肉。
爸爸还爱吃:土豆泥、红烧肉、土豆汤、很多肉、煎鸡蛋、面包、炸肉馅、山羊奶酪、酸黄瓜、橄榄果,不爱吃黄瓜、西红柿。
2005年5月15日
有时候我有很多话要对爸爸说,那我就真的跟他说,我转身对着窗户,跟他说话。
天使在我们门前站着,不让坏人进来。如果她们累了,她们可以在我房子里睡觉、休息。
我爸爸是一个助人天使,他总愿意帮助人,他是一个热心天使。
2005年5月31日
妈妈你可以给医院打个电话,跟爸爸的医生约个时间吗?我要问他,他为什么没有治好爸爸的病。妈妈,你一定要打电话,说我爸爸叫大卫・布莱曼。
2005年6月5日
要是医院只会把人弄死,我永远不要去医院。
妈妈,我爸爸得了什么病?
如果你想让爸爸再回家,那你得问墓地,看它能不能把大卫再送出来。
2005年6月9日
(莉儿去她爸爸的医生那儿了。)
有些事情我懂,不过懂得不多。我知道人会得不同的病,比如水痘。病太重就会死人,比如爸爸。医生说,他能治好小孩儿的病,也能治好大人的病,可是有的病治不好。
(莉儿深深叹口气)
2005年6月14日
(车厢里坐着一个女孩儿,身穿粉红和白色格子裙。莉儿向她走去。)
我爸爸的衬衫也是这个样子,我不会给别人的,给我亿万欧元我也不会卖掉。
2005年8月10日
妈妈,天气预报怎么说的?你再看看。
我听了爸爸的天气预报,他说,天堂也要下雨。
2005年8月23日
你知道吗,我爸爸不是天使。他什么也不是。
“你怎么知道的?”
我听丹恩说的,真的。丹恩什么都知道。
你是天使篇4
︳我经常幻想,有没有天使,究竟是什么样子?
︳
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《1》
“嗯,雪。”林蕊清清嗓子,说,“你知道么,老师准备把大帅哥上官安奕‘送’到你旁边呢。”
“怎么,吃醋了?”我嘲笑林蕊。
“有那么一点。”林蕊说。
“没事,回头我向老师推荐你,让你也能享受一下与帅哥亲密接触。”我大方的说。
“你的心上人不是他?”林蕊疑问。
“当然不是。我才没有心上人呢。”我说。
《2》
“上官安奕,请你坐到雪那个座位去。”毕老师说。
上官安奕得意地望了我一眼,背着书包,来到我旁边的座位上。
《3》
“雪,你能陪我聊聊吗?”上官安奕说。
“嗯,行啊。”我爽快的答应了。
他说完,埋头写作业。我可不能不超过他。我要在他之前写完。
《4》
“雪,你怎么总是笑?”上官安奕问。
“快乐,因为快乐。”我仍微笑着,声音甜甜的。
“快乐?快乐从哪儿来的?”他问。
天,他连快乐都不知从哪儿来,算个大帅哥吗?也许,因为他的冷淡,所以才会有那么多的追求者。我只好耐心给他讲。
《5》
“小孩子的快乐是吃一根棒棒糖,或者是可以和小朋友们一起玩……对了,你的快乐是什么?”
你是天使篇5
心情痛苦,倚靠窗边。你走了过来,只是静静站在我身边,陪我眺望远处。许久,你轻唤了我的名,又拍了拍我的肩,宽慰道:“只要笑一笑,没有什么过不了!”接着你笑了。你知道吗?我的心坎儿都被你笑暖了。我知道,你是我的天使。。。。。
我心爱的他要转学了,心里隐隐的痛,脸上淡淡的愁,口里丝丝的忧:“他走了,我怎么办,我就一个人了。”谁知身边不经意听见的你直射我的眸,语气坚定地说:“你还有我!”望着你眼里闪烁的光亮,我知道,你是我的天使。。。。。。
是你把我逗笑,让我乐不思蜀;也是你把我惹哭,趴在课桌上生闷气;更是你安慰我,使劲地安慰我。你轻触我地刘海,不停道歉,可我还是不理人。谁知你竟不肯放手了,由一开始的触碰改为拨弄我的刘海,嘴里的语气温柔的像哄小孩子。没有人知道我的心,这感觉很好,发根麻麻的,痒痒的,涨涨的,你的口气软软的,我竟爱上了这种感觉了,我知道,你是我的天使。。。。。。
看着我百口莫辩,无助的样子,你便皱起眉来大声一吼,就把方才为难,讥讽我的同学全部赶跑。不等我向你投去感激的目光,你便得意得邀功道:“看我多好,帮你解决了!”看到你臭美的模样,我硬生生把想说的话咽回肚里,随即白了你一眼。你也不介意,那时我们之间独特的感谢方法。我知道,你是我的天使。。。。。。
你是天使篇6
我许愿,我要一个完美的天使
你出现了:
可你打击我;
你折磨我。
原来你是恶魔
我讨厌你
直到你走那天
上帝跟我说
你就是天使!
我说:也许吧
在雨中,再也没有给我送伞
你是天使篇7
??
慢慢张开双眼,拉开嗓子啼哭出我的人生。宁静的夜晚被流星划过,眨巴的眼睛凝望着我最爱的父母,甜蜜的微笑是我生平送给爸妈的第一份礼物。
??
我很幸福,幸福得有时怀疑过小日子的真实性。因为我可以用这双天使的眼睛去看每一个爱着我的人,充满无限的温暖、期盼。眼睛的世界映衬着万物,比现实更加真实,假丑恶、真善美都在这演绎、诠释。我从这里体味成长的快乐悲苦;从这里学会爱与被爱。简简单单的我被天使的眼睛宠溺着、保护着,生活原来就是如此美好,如此豁达。
??
我喜欢对着镜子微笑,不是看似神经质的张开嘴巴傻傻的笑,或是臭美的自我欣赏的笑,而是眼角微微一扬,黑得透亮的眼珠灵活的一转动,勾起内心深处的快乐以及小嘴协调的一动,眼睛就这样微笑着欣赏镜中人的迷人笑容。
??
爸爸刚开始不解时也会偶尔"打击"我,开开玩笑,轻松而快乐。后来在一个不热的夏天里,习惯了聆听知了的鼾声,习惯了陪着爸爸在密林深处寻找冰冰凉凉的感觉,习惯了用眼睛望着眼前这个爱着我和我爱的铮铮男子汉。眼睛告诉我,爸爸苍老了许多,两鬓已有了冰雪的痕迹,对视时有了更深重的爱。爸爸对我说:"盛夏,看什么呢?爸爸脸上有土啊?""嘿嘿,没呢,我在把你的眼睛当镜子,方便我的自我欣赏啊!"爸爸这次不再用更调皮的语言回击我的话语,而是给我一个真诚的笑容:"其实爸爸很喜欢你的饿眼睛,习惯你对着镜子的微笑,爸爸答应你,我的眼睛永远是盛夏的镜子。"
??
九月,夏天的气息渐渐淡化,浓烈的秋味弥漫世界。开学了,现在的我是十八岁天空下的一员,一只朝气蓬勃的飞鸟,飞出了家门,飞向了梦想腾飞的大学生活。
??
上海有全世界最宁静的夏,香樟树弥漫在城市的大街小巷,正如我这份平静的心情,呼吸一张一合,完全协调得错落有至。
??
从奈凉来到上海,从家走进学校,从十八岁的天空步入下一个季节。霓虹闪烁,歌舞升平,喧嚣的上海并不让我惊心动魄。也许我习惯的只是香樟树的太平。所以,我对上海的迷恋只是无穷无尽的香樟,只是一个人的树下漫步。
??
其实我曾责备过我的父母,因为我讨厌他们让我一个人来到这个陌生的城市,讨厌他们没有像其他孩子的父母那样帮忙拖着行李送至学校。我只能孤单单的独行。可是直到后来某年某月的某一天,我懂得了当时父母为什么这样做,明白了他们的用心良苦。
??
也许,我真的长大了。
??
大学生活其实并没有想象中的完美无暇,反而显得静如秋水,平平淡淡。我每天往返于教室、食堂、寝室的路线,偶然间想念妈妈的红烧鱼,怀念爸爸的斗嘴时,我就拨通家的号码,安静的和父母说几句话,听听他们久违的声音。我习惯了这种平静的生活,眼睛也习惯了这些事物,以至我的眼神多了一种安静的元素。
??
冬天到了,没了香樟的陪伴,上海的冬便失去了它对我的唯一魅力。我开始怀念家的感觉,于是又一次打电话回家,寻求一种替代寒冬的温暖气息。爸妈说让我放开心去接受城市的繁华,不要让心情改变我的世界,天时的眼睛应该可以包容一切的。
??
挂了电话,用眼睛望着眼前的白色,尤显被冻结的美,其实这里的冬天和家的一模一样,只是我需要时间了解,需要时间寻找它们的共性。突发奇想,我披上羽绒服走出了校门,去看看这个都市的美,我笑笑走了。
??
今天心情很阳光,暖暖的,没有平日的安静。我试图张扬,努力去迎合这个新的城市。我没有搭公交,因为我害怕眼睛会没机会记住上海美丽的景物。踏着雪,声音"沙、沙、沙",欢快淋漓的歌唱。爸妈说得对,世界都一样美丽。
??
回到寝室,我发现一切都好可爱,我喜欢上了世上一切有生命的或者生命的东西,因为我的眼睛爱上了这个世界。
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今晚,我美美地睡了一觉。以一种甜蜜心情入睡,很香、很甜。
??
回家的日子临近,考试接二连三。一天,我从图书馆回寝室,总觉得眼睛进了沙砾,我用红通通的小手慢慢揉戳,总不见好转。一连好几天,这种状况持续不断,偶尔还会有模糊不清的症状。使得我有点紧张。到了周末,我在室友的陪同下来到了医院做检查。校医那天很忙,看了一眼,就开了些药给我,说是没什么大碍。我提到嗓子眼的石头才重重地放下。
??
考试轻松过关,眼睛虽然还有些不适,但我认为药用完了兴许就好了。我迫不及待收拾回家的行李,当我取箱子时,由于凳子没放稳,整个人连同箱子摔了下来,昏了过去。室友们见状,吓了一跳,急忙送我去了校外一家医院。
??
不知道过了多久,我总觉得比一生的等待还要漫长,我不喜欢黑色,却在黑暗的世界行走着,我是多麽希望看到黎明的曙光,看到大千世界。偶然间,我醒来听到医生的话——你们通知她的家长吧,这种情况我们也觉得惋惜,视网膜脱落要想恢复似乎很难。我吓住了,我从没感觉到可怕是个什么概念。也不会面对可怕。但我没有大哭大闹,我怕我的坏情绪会影响到我的同学和我的家人,因为我是那么爱他们,我的眼泪只能让它在心的河流里流淌,爸爸说过:"我那天使的眼睛是不应该学会流泪的。"
??
第二天,爸爸妈妈来了,我听到了他们的声音,是那么近,却又是那么遥远。大家都安慰我说:"盛夏,你会好的,医生说回家休息一段时间,你就会好的。"
?? 我拼命的点头,努力的微笑。
??
回家了,我曾那麽想念的地方,如今我却不能看见你的容貌;我曾那样喜欢的房间,如今却不能欣赏你的美丽。我靠着双手触摸着那面我爱的镜子,我知道镜中的人依旧在,可我看不见那个我。
??
接下来的日子,家里很静,我每天在阳台上晒晒太阳,呼吸我熟悉的我熟悉的味道。爸爸经常陪我聊天,妈妈总做我爱吃的红烧鱼。唯一不同的是,爸爸聊天总是鼓励我面对问题,妈妈做的红烧鱼放到嘴里总少了鱼刺。
??
生病以来,我没有在他们面前哭过,我惧怕伤害到爱我的和我爱的人。其实我是幸福的,爱无时无刻都包围着我,从十八年前破啼大哭的第一声直到现在。我满足了。
??
当我渐渐习惯了黑,当父母努力千百次后,我开始尝试寻找我以后要走的路,开始思考我的人生。爸爸称之为真正的"长大"。
??
命运总是在时间和空间之间转换。
??
一个让我胆战心惊的黑夜,我原本很黑的世界因为风雨交加而更显黑暗。爸爸今天还没回家,妈妈也坐立不安,我们怀揣脱兔般不安"叮铃、叮铃"电话那颤抖的音调把我着实吓了一跳,妈妈去接了,接完很安静了一会,静得似乎全世界都将离我远去。妈妈轻轻说:"盛夏,睡觉去吧!爸爸出差,这几天不回来。但有个好消息告诉你,有人捐献视网膜给你,过几天可以做手术了。爸爸可能不能赶回来看你,他要你原谅他。""真的吗?妈妈,我真的很快就能 看见东西了吗?哎,真可惜,爸爸不出差就能看见我用眼睛对他微笑了。谢谢你们,妈妈,我爱你和爸爸。"我开心极了,顿时觉得上帝太宠爱我了,我的世界变得晴朗。"呜、呜""妈妈,你哭什么啊?有什么事情你没和我说吗?""没什么,盛夏,乖,睡觉去吧!休息好了,明天去医院看看什么时候能手术。我是太高兴了才会哭的"。
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那晚,我在睡梦中都开始发笑,因为失去色彩的世界,又快回到我的身边了。
??
第二天,我住进了医院,手术定在第三天进行。我在妈妈的陪同下安然入睡,等待黎明的到来。
??
手术很顺利,听医生说再过一周我就能看见我最爱的爸爸、妈妈了。我叫妈妈打电话给爸爸,但妈妈说爸爸进山了,电话联系不上,他很快就回来了。我很听妈妈话,乖乖的等待,等待拆纱布的一天。
??
今天,妈妈告诉我天气很晴朗,春天的脚步那样轻盈,悄悄来到人间,催促万物复苏。医生和护士来,轻轻替我拆开纱布,我紧张得窒息,开心得疯掉,握着妈妈的手说:"爸爸也能陪我就更棒了!妈妈,我今天好开心,你呢?","会的,他一直都陪着我们的。妈妈也很开心。"
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"啊,好刺眼!"我慢慢张开双眼有点刺痛的感觉但却很美好,久违的阳光还是很可爱,妈妈变得憔悴了许多,似乎经历了人生最大的磨难。我笑着看妈妈,妈妈却哭了起来,她紧紧地抱住我,眼睛一直望着我的双眼:"盛夏,终于见到你笑了。"我也在妈妈的怀里微笑,如十八年前的我,完全沐浴在母爱的圣殿。
??
我一路蹦蹦跳跳地挽着妈妈的手回家,一路感受天空大地独一无二的美。我感谢上帝,又还给了我一双天使的眼睛。
??
回家几天,丝毫没有爸爸的消息,没有他问候的电话。我问妈妈,妈妈老说他很快就回来了。一天,我在阳台呵护几年前与爸爸共同种下的向日葵,那时爸爸对我说,希望我如同它一样充满阳光的气息生活在祖国这片美丽的土地上。妈妈走近我"盛夏,妈妈要和你说件事,我知道这事不能再瞒你了,你可不能哭啊。""恩,妈妈,什么事?这么严肃!""你爸爸不会回来了,他在那天晚上就因为抓罪犯因公殉职,死前要求把视网膜捐献给你,他说你的快乐就是他的快乐,所以我一直瞒着你。""啊,妈妈,这不是真的,爸爸不会离开我的,这不是真的对不对?"我歇斯底里的哭泣,哭到我觉得这一切都刺得我生疼。妈妈也哭着劝我。
??
时间过了很久、很久,我发现我流不出眼泪了,似乎看见爸爸在天上对我微笑说:"盛夏,天使的眼睛是用来微笑的,别哭!"是呀,也许爸爸在冥冥之中封锁了我的泪腺,要我用微笑去面对一切。
??
我擦干泪水,扶着妈妈,摘下一朵向日葵,向爸爸的墓地走去。
??
面对爸爸,我笑了,用他的眼睛去看待世界上的一切,用他的眼睛去呵护妈妈的未来,用他的眼睛去对着镜子微笑,用他的眼睛去帮助别人。我是幸福的,因为爸爸是快乐的。
??
"爸,我爱你!我会用你的眼睛去爱你爱的人和爱你的人。"
你是天使篇8
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天使王国里的生活枯燥无味,所以我时时刻刻都盼望着到18岁生日来到的一天……
我叫馨儿,姐姐们都说,我是天使王国里最漂亮的天使。像其他天使一样,我也有金色的头发,蓝色的大眼睛。但是我有有一处和其他的天使不同,就是我的感情很丰富。我会像我向往的人间的那些人类一样,会哭,会笑。今年,我17岁。每当我等不及18岁生日来到的时候,妈妈总会告诉我说,再有一年,我就可以去我向往的地方——人间了。姐姐们都去过了,她们给我描述人间有多么的美好,我听了之后好羡慕啊!
……
终于,今天是我18岁的生日。我好高兴,迫不及待地来到了人间。
这一世,我是一个高中生。还好我很幸运,照照镜子,来到了人间,我依然是个漂亮的女孩。
班主任把我带到班里,要我做自我介绍:“我叫馨儿……希望大家多多关照……”回到座位上,脸居然红了。坐在我前面的男生冲我一笑,我抬起头,看见了他清澈的眸子“嗨,我叫弦!”“嗨……”脸又开始红了。
从那以后,我记下了这个名字。后来,我们在一起了……弦经常会给我唱《童话》,他说他好喜欢这首歌。他的歌声很好听,听后心里总是有很浓烈的幸福的感觉我们就这样幸福的在一起。
不知不觉,已经1年过去了。那天,我和弦一起去一家ICE-CREAM商店。弦说,他出去一下。可是我却不知道,他是想给我一个惊喜,他想送给我一个漂亮的芭比娃娃。我一个人等啊等,他就是没回来……我出去找他,没有找到,给他发了短信,我一个人回家了。
第二天早上,我给他家打电话。“阿姨您好,弦在家吗?”“他……他昨天出了车祸……”“什么???”泪,一瞬间的流下来。
这么突然,我真的不知该怎么办,上天啊,没有了弦,我要怎么生活下去?!
你是天使篇9
我曾是狂热的丁克分子。
要孩子做什么?除了毁掉女人的窈窕身姿、消磨温柔的耐心、占去本该自由happy的时间,还有什么意义?谁不知道现在养儿难防老,生孩子就是贡献自己尽义务,我没那么高尚。
可是,我意志不够坚定,抵挡不住世人的口水。婚后5年,各方对我展开了无微不至的关怀:还没玩够哪……别耽误下一代啊……去医院查查吧,有病早治……
谁有病!王哲先顶不住了:“要不就生一个?一个!就一个!证明咱会生就行。”我早被攻得六神无主,心一横点了点头。一念之差,就有了虎头虎脑的暄暄。
可是,我对他怎么也爱不起来。都是他害的,怀孕到最后,一尺七的小蛮腰暴涨到三尺六,整个人都走了形,妊娠斑长得乌云密布,一直到孩子一周岁,还保持着超级丑肥妈的模样。揽镜自照,我总会气闷好久,生孩子这事,真不是一般地毁人啊!
暄暄生下来只有六斤八两,为了这个6斤多的小人,我遭受了一般产妇难以承受的痛苦。
我挣扎了3天。最后,5个助产士围在我周围,终于把孩子弄了出来。
医生把孩子放进我臂弯的时候,我连看一眼的兴趣都没有,王哲殷勤地俯过身来道:“宝贝,你为老王家立了大功了,谢谢!”
我虚弱地答:“一边去!我傻透了答应你生孩子。我的事做完了,剩下的功劳全归你们老王家,别让一点心。”
这是什么妈妈
老王家说话不算数,全然不兑现当初对我“只生不养”的承诺。公婆借口弟媳妇打算怀孕需要照顾走不开,坚持不肯过来。
孩子生了,退也退不回去,没人带不行。我只能退而求其次,央他们从老家找个可靠的人,保姆费我照付。
延了几天,婆婆打来电话说,都嫌太远,多挣不了几个钱,没人愿意来。
我气得几乎要疯掉,当初是谁信誓旦旦来着?哄着得了大孙子就完事了?
倒霉的是我属于特殊体质,不吸收羊肠线,下面的刀口一直不愈合,坐不起立不住,照顾孩子有心无力。心里窝着火,乳腺堵得全是硬疙瘩,疼得冷汗直冒。妈妈看不下去,不顾多年的冠心病,揣着速效救心丸赶到我家,这才救了我的急。
尽管暄暄很乖,伺候小婴儿的繁重还是把妈妈累得犯了病。那是暄暄9个月的时候,我已经休完产假回单位上班,爸爸一个电话把我叫了回来。
妈妈脸色乌青地躺在120上,戴着氧气面罩,毫无生气地躺着。那一瞬间,我一边歇斯底里地害怕一边咒骂老王家,包括9个月的暄暄:“都是因为你,要是姥姥有个好歹看我怎么收拾你。”
妈妈稳定下来之后,我抱着暄暄飞到长春,把孩子往公婆家床上一放:“这是你们老王家日思夜盼的大孙子,我妈为了伺候他累得心脏病都犯了。我倒想在家照顾他呢,你儿子没本事养不起我们,只好送回来,你们愿养就养,不愿养就扔掉,我没意见。”
说完,我扭身就走,头都没回。
现在想想,我怎么那么混呢?即便心疼为我犯了心脏病的妈妈,埋怨不守信用的公婆,孩子有什么错?怎么可以拿他撒气?连过渡都没有,就把年幼的儿子独自留在陌生寒冷的地方。
迁怒无辜的儿子
好在公婆只是自私,并不是真正的恶人,对暄暄倒也尽心,再见他的时候,暄暄已经长成了一个戴着棒球帽、穿着死裆背带裤的小绅士。
其时,我跟王哲已经离婚了。很恶俗的故事,我怀孕的时候,寂寞难耐的王哲搭上了单位的出纳,被我从几年的珠丝马迹中抓了个正着。
我忍不了,坚决要求离婚。王哲可能没料到这么严重,但显然对往日风采不再的我也不是那么放不下,争取了几次之后默认了这个结果。
我要房子、要孩子、要补偿,一切的一切都是为了让他们过不消停。他和她都生过孩子,法律不允许他们再生,那么他这辈子只能有暄暄这一个后代,我绝不给他;再说了,我拼出大半条命生的,凭什么白送给他。
暄暄成了我相依为命的伴,但我对他,实在亲不起来。要是长得像我还好,可他却是王哲的翻版,我也想像姐姐对外甥那样,眼角眉梢都是爱,恨不得3秒钟亲一下,可伸出手去,胳膊都是僵的。
理智上,我知道他是我最亲的人,感情上,我的牵挂是责任,没有打心眼里散发的热度,最多只是尽可能周到地照顾他。
我甚至后悔生了他,如果没有他,我不会遭那么多罪遇那么多坎坷,我妈身体不会像现在这么坏,王哲不会出轨我们也离不了婚,即使是粉饰太平,我也还是那个在婚姻中傻乐的女人。不会像现在这样,成了一个辛酸无处诉说的单身妈妈,拖着他离婚7年了还找不到下家。
我想我下意识里肯定有点恨他,不然不会养了他7年,心里还是一片淡淡的薄凉。
你已经够好了
其实我一直算不上个好妈妈,这么多年始终没找到做母亲的感觉,很多时候,反而是暄暄在照顾我。他会在临睡前检查门窗;还会在生病的时候找一堆药给我,掖掖被角,嘱咐我多喝水;他把零食柜子掏空,藏到我看不见的角落,一天发给我一点,跟我说:“要是不放起来,你一天就能消灭光,完事又吵着减肥,还不如不让你看见。”跟善良沉稳的小男子汉相比,我更像个爱耍无赖的孩子。
我一直很遗憾,暄暄为什么长得不像我,他也对此深表遗憾,时不时挽起袖子对我说:“妈,你看咱俩胳膊上这两个环,一个鼓出来一个凹下去,都在小胳膊这一截。”我笑:“怎么了?妈妈还可以炫耀自己是杨玉环再世,你显摆这个做什么?”“证明是你儿子呀。”
我心一动,因为长得不像我,我对暄暄颇有微词,责怪他把我的肚子当别人家的作坊。暄暄无奈,好在他虽然长着王家的脸,却在胳膊上长了两圈凸起的环,跟我如出一辙,我活了这么久没见别人身上有过,更加证明我和暄暄的血肉嫡亲。
其实干吗要一遍遍证明是我的儿子?我这样四六不着调,忙起来常常忘记还有个正在长身体的儿子,直到他打来电话,才恍然大悟似的往家赶,饥一顿饱一顿是常事。
可暄暄从来不生气,有时候良心发现,我叫暄暄过来商量把他还给已经有钱有势没儿子的王哲,暄暄断然拒绝,问他为什么,他说:“你就够好的,我想和你在一起。”
一定要有人陪伴你
暄暄迷上了攒钱,让我帮他开了账户,平日里到处抠钱,甭管是爷爷奶奶、姥姥姥爷、还是他爸爸,谁能要出来就跟谁要,我给他的零花钱更是一分不花,齐刷刷地攒起来。谁想请他出去吃顿好的,他干脆直接商量:“我不想出去吃,你把饭费折成钱给我吧。”存折藏得好好的,我都不知道有多少。
去年6月,暄暄突然头疼,我背起他打车往医院跑。
在车上暄暄就受不了了,扎进我怀里:“妈妈,疼!特别疼!”我深知暄暄是个特别忍耐的孩子,但凡他喊出口,一定痛不可抑。
我惊惶失措地抱着暄暄的脑袋,疯了一样对司机喊:“师傅,快点!”看见我汹涌的眼泪,暄暄白着小脸对我说:“妈妈,我的存折在第六册语文书里,密码是你手机号的后6位。要是我死了,你就用那个钱再生一个孩子。”
还好只是虚惊一场,暄暄得的是病毒性脑炎,住了两个星期医院,又活蹦乱跳地回家了。
问到他的“遗言”,暄暄有点不好意思,说林阿姨总是哭,埋怨活着一点意思都没有,想再要个孩子,又花不起钱。
我明白了。林姐是我的闺蜜,女儿意外身亡,心痛得死去活来,有心再要个孩子,年纪大了自然怀孕几率低,做试管费用太高,她这种情况得10几万,承担不起,两难之下,经常来我家哭诉。
暄暄是怕他将来有个“万一”我也变成林姐那样,所以攒钱让我有能力再要个孩子,替他跟我作伴。
我哭得一塌糊涂,冰凉的心瞬间融化。我的傻儿子,即使妈妈那么冷淡,他还是那么无条件地爱我、担心我。
你是天使篇10
夕阳很美,美的让人心怜。淡淡的余辉暖暖地洒着,染红了天际的一抹云霞, 柔柔的,轻轻的。一直很喜欢夕阳下的一切,是那么美,那么孤寂,带着淡淡的柔。总是让人由心生出一份怜。无意间,目光移转,望见了右边阳台上一个落寞的身影。那是一个女孩。女孩握着一个透明玻璃杯,静静的望着夕阳。夕阳的余辉落在她的身上,长长的睫毛映着淡淡的霞光。柔柔的长发轻轻的散在肩上,风拂过她的脸颊,拂过她的发际。她是我妹妹——依依。
依依是个很懂事的女孩。她父母在上海为事业而忙碌,把她一个人留在了这个小镇上。我们这两幢房子都是爷爷奶奶忙碌一生而留给我们的,而他们却又在郊区买了一幢房子,安享晚年。所以,依依一个人住在隔壁的那幢大房子里。可是她从来都不抱怨舅舅舅妈。也许在她同学记忆里,她是个细心,有主见和组织能力的好班长;也许在长辈的面前,她是坚强,快乐,乖巧的好孩子;也许她伙伴认为她是个贴心,重友谊,守承诺的好朋友......可是,我知道,在她坚强的外表下,她内心是孤独而脆弱的。
one..
秋天是让人回忆的季节,总是勾起人心中最脆弱的弦。
万里无云,天空像刚洗过办澄清,很清新的味道。和依依背对背的依坐在梧桐树下,风轻轻的。静静的,我们都没有说话,只是默默坐着。蓦然,依依打破沉默,她轻轻的说,声音中带了一丝颤抖:“哥哥,为什么叶要落,是叶的执意离开,还是枝的不挽留。”我沉默,随手从草地上拾起一片梧桐叶,久经风雨洗礼的叶,留下了不可磨灭的历史印痕,斑斑斑斑,只有叶脉清晰永恒。心仿佛有一丝触动,“也许叶和枝都很无奈吧。”一阵晚风拂落了手心里的叶。突然,依依抓住我的手,“天哥哥,我想妈妈了,我好想她。”我有一丝诧异,转过身去坐在她面前,她微微低着头,零落的发绺遮住了她的眼睛,让我看不清她的表情。我不由生出一份怜爱,这个看似坚强的女孩,总是一个人,孤孤单单的,把自己的脆弱埋在心底的最深处。我轻轻的将她零散的发梢埋到她耳后,对她微微笑着说:你还有舅舅,舅妈呀,他们疼爱你的程度可盖过了我这个亲生儿子。而且,你还有我。”习惯了自己眼泪自己擦的依依,刚擦干眼泪,眼泪又落了下来。我轻轻的用食指慢慢地,一次又一次拭着她的泪。
two..
今天是舅妈打电话回来的日子,依依一天脸上都挂着隐藏不了的高兴。毕竟她妈妈俩礼拜才打一次电话给依依,依依也是很想妈妈的吧。尽管电话5点多钟才打来,可是依依一早就坐在沙发上等了,电视开的响响的,放着不知名的的电视剧。依依假装在看电视,可是眼睛却不时地往电话上瞅。突然,一阵电话铃声响起,依依急急地按下免提键,兴冲冲地刚想说什么,可是电话里却传来“嘟嘟——”的声音。依依有些茫然了,再仔细一听,是电视里的电话声。依依愣在那了,想笑却又笑不出来。在一旁的我,心好像被什么拉了一下,假装什么都没看见,别过脸去。
时间慢慢流逝,依依嘴边的笑慢慢凝固了。“叮铃铃——”电话又响了。依依愣了一下,才慢慢拿起电话。“妈妈。”笑又回到了依依的脸上,“妈妈,这次考试我还是第一哦,物理数学都是满分哦。”依依像个撒娇的孩子,笑得那么美。和舅妈说着生活,说着学习。
“依儿真乖。”不知道是电话失真还是怎么,舅妈的声音有点哽咽,“依儿,下学期到妈妈这读书好不好,迁到上海来。”
依依沉默了,然后笑笑地说:“妈妈。这个问题讨论过很多次了哦,你知道答案的。”依依故作轻松地回答。 “对了,依依放假去看妈妈好不好。”依依叉开话题。
“看”妈妈......
three..
自从上了寄宿高中,陪依依的日子就越来越少了。轻轻打开门,走上旋转楼梯, 悠悠的旋律幽幽地从二楼蔓延。依依琴房的门虚掩着,略带忧郁的音符轻轻回响。想推开门,却又停住了,依在门上,聆听着悠然的旋律。一曲犹终,我轻轻推开门,走到依依身边。“依依。”
“天哥哥。”依依绽放了一个微笑。
我从身后假装神秘的拿出一个盒子,轻轻在依依耳边说:“生日快乐。”依依很高兴地散开丝带,打开盒子。盒子里是一座水晶祈祷天使雕塑。
“哥哥,你知道吗,我一直想做一个天使。”依依把天使捧在手里,轻轻抚摸着。
“为什么呢?”我笑笑地望着她。
“你知道嘛,天使有魔法,我想许愿。”原来依依打着这个小算盘呀。“我想让舅舅舅妈,爸爸妈妈,还有天哥哥你,幸福一生。”
我愣住了。“你不可以做天使。”说完,我走了。
end..
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