搞笑自我介绍十篇

搞笑自我介绍篇1

自我介绍是介绍自己使他人能认识自己，本文我大家带来自我介绍演讲稿作文，欢迎大家阅读借鉴。

搞笑自我介绍一：本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!

搞笑自我介绍二：我这人很低调的，你什么时候听见我讲以前的那些辉煌事迹了?

我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。

我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!

搞笑自我介绍三：今天是我上小学的第一天，我非常高兴。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我有两个妈妈，一个陪我睡，一个陪我爸爸睡。如果谁作我的好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。

我爸爸姓胡，我妈妈姓涂，所以我的名字就叫胡涂，但我一点也不糊涂。

我爸爸姓丘，我妈妈姓尹，所以我的名字就不用介绍了。

搞笑自我介绍四：我姓陈，名鱼。由于长得太丑，有一次一抬头，把天上的燕子都吓得落下来了，所以我有个外号，叫落燕。

我的名字：伍大山，是个厨子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我，只要对着柔柔酒店大喊一声：“伍大山厨”，我就出来了。

我姓陈，名观羲，是个面包师，不知为什么，最近大家都误以为我是摄影师。

搞笑自我介绍五：我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?

我叫李游，爱好揩油，酒店喝酒，醉了就走。

搞笑自我介绍篇2

湖边有很多人在围观，而且人越来越多，一些实力强的，直接飞到湖面上观看，总之，北院的小湖算是挤满了人，原因是什么呢？原来是新来的转学生挑战11级第一强者——林枫。

湖心岛上，站着两人，两人各站在小岛的一侧，相隔百米。

“那个新来的，叫什么名字？”悬浮在空中的一个人，向身边的人问道。

“新来的那小子叫林天宇，好像和林枫是出自同一家族的。”旁边的人回答道。

“哦？那这可是场好戏，林家的天才可是不少，新来那小子一来到就敢挑战林枫，多少也有点实力吧。”

“看看吧，新来那小子气息沉稳，不像林枫那般急躁。将他招进会里，将是一大助力。”另一人发话，“好戏开始了，专心看戏吧。嘿嘿。”

战斗打响，两人向前冲去，林枫的整个身体都被火焰裹着，而林天宇身外没有什么明显的变化，只是一个拳头变得冰蓝，踩过的地方都留下了明显的凹陷。五十米的距离对于他们来说很短，瞬息将至。两个人相撞在一起，火光弥漫在他们两人的四周，拳掌相撞，空气撕裂的爆鸣声连连，大火之中，一抹蓝光生起，不断与火光中的人战着，三十多回合后，大火消退，林枫向后退去，而一道蓝光，飞到一座假山顶上，化成一个人的样子，而这个人正是林天宇。

他拍了拍肩头，拍灭了那缕火苗，蓝色长发飘动，给人一种出尘的气质。相比之下，林枫就显得有些狼狈了，红色的头发上布满了寒霜，胸前也是一片冰霜。甚至是右手的拳头，都被寒气侵入了筋脉。暴怒占据了林枫的内心，这次没有火光，没有任何的外放，只有火红的双拳。

嗙！嗙！嗙！——一阵爆鸣声，林枫如同炮弹一般飞了出去，径直飞向林天宇，速度之快，避不可避。轰！红色的拳头狠狠地与林天宇的双拳撞在了一起，瞬间，林天宇便倒飞出去，落入水中，溅起的水花有数十米高。

林枫没有掉以轻心，甚至，开始小心起来，心里的怒气渐渐消掉了，转之而来的是谨慎。在胸前凝聚起了一个火球，心想：“这可是老熟人了，不会这么简单就解决掉的，应该还有后手。”

一分钟过去了，水面还是一贯的平静，可林枫却越来越觉得诡异，加大了灵力的输出，火球散发的气息更加浓厚了。突然，无数的冰刺从水中射出，全都指向了一个目标，那就是——林枫。紧接着，一道身影迅速的冲出水面，飞向林枫那边去，手掌冰蓝。

搞笑自我介绍篇3

前期投入1万元即可

新奇的东西总是最受年轻人和小朋友的欢迎，对资金量不大的创业者而言，可考虑开家店专卖搞笑玩具。杜先生介绍说，搞笑玩具是一种小规模的投资项目，由于产品的价格取向较低，所占用的投资资金不大，并且由于产品的体积不大，非常节约经营空间，一间几平方米的店面即可满足经营的需求。低投入、高产出，是投资搞笑玩具的一大优势。

杜先生介绍，根据他了解的情况，产品价格虽然不高，但利润空间很大。据他估算，前期投入，包括房屋租赁、装修、人工等费用，大约1万多元左右的投入资金就可开始运作。而且根据他调查的情况，搞笑玩具店并不一定需要选择核心地段，可在临近学校、大型居住社区选址经营。

前景第9月起可盈利

据杜先生估算，搞笑玩具店的经营费用大概分为：房租(15m)2000～3000元／月，人员工资2000元；工商税收及其它杂费800元／月。每月经营费用在5000左右。而奇趣玩具平均价格在50元左右，按毛利120％～130％计算，每天必须卖出7个以上的玩具才能达到盈利。由于奇趣玩具店推广需要一个过程，经营者必须经历从亏本到保本再盈利这个过程。按最坏的打算，第一个月营业额为零，从第二个月开始有1000元的营业收入，从第三个月起，每月以30％的速度增长，要持续到第8月才能基本保本，第9月才开始盈利。这其中还应考虑销售是否能达到30％这个具体的因素，也就是说开始盈利的时间有可能还要推迟，这就相当考验经营者的经营能力以及耐心。当然，这是最坏的打算，并不排除有提前盈利的可能。

建议开店初期要试货

对这种突出新奇的奇趣玩具店，中国科学管理协会咨询部副主任余学明介绍说，这种玩具店属于特色店，投资少、利润高，非常适合工薪阶层创业。但在经营之初，投资者一定要做好店面地址的工作。每一家店面都有其销售半径和目标人群，只有选择正确位置进行特色玩具经营，才能把生意做活。

“有了好的地点还不够，还要有特色的装修及合理的经营行为。”余学明称，经营者在开业之初必须要规范其经营行为，前几次进货绝对不要进得太多，要在销售过程中观察哪些产品比较受欢迎。必要时，要多跟客户交流，要让客户体会到你是用心在经营。会根据客户的需要来经营才是最聪明的老板。

谈到玩具店的发展，余学明介绍说，做生意一定要从长远来看，经营者不要局限玩具销售本身。在积累一定的市场需求信息后，可考虑加工+销售一体化的经营模式，从销售者转型为生产者，这样既创出了品牌又增加了收入，还可考虑连锁经营的模式，可谓一举三得。

产品链接：

市场现有玩具：喷水计算器、喷水香烟、有色自来水、吹不灭的蜡烛、电人摇奖机(卷尺、手机)、滑稽的洗澡女人、跳舞可乐瓶、吹泡泡的圣诞老人、伸缩刺刀。

部分玩具功能：整人红包：看似红包，你可以把它放在桌上或沙发上故意让人捡到，打开就会发现红包会动并有拍打的声音：开个玩笑，朋友间可不要介意哟。电人打火机：朋友来借打火机，火没打着，却被电得哇哇叫。

背景链接：

搞笑自我介绍篇4

“大哥，要全世界人都像你这样，那喇叭的发明家早回家种田，养老了。还有，给我介绍BF，你不拉只Lion来，俺就阿弥陀佛，善哉，善哉了。”我接着说，“为了防止世界被破坏，为了守护世界的和平，也为了防止锋再度的“轰炸”这个美丽的世界，美丽的天使——琳（我），不顾生命危险抬头应战！”

“扑哧”，锋笑了，说，“琳呀！别把我说得那么狠嘛！（哼！本来就是~）况且你祖宗昨夜托梦给我，让我给你介绍个BF给你呢！你不听我的，但你不能辜负你祖宗的期望哦！”

“去死吧！我祖宗在‘九泉下’洗澡洗晕了头，才让你介绍BF给我。”

“哈哈哈！……”我们两个笑的很开心。

“好啊！我倒要看看你介绍什么样的给我！”我笑着说。

锋指着一个boy说，哇！真是很酷呢！“很酷吧！不过他要求他女朋友要身材好，样貌好，长发披肩，还是校花，身高一米七左右，学习极棒！”

我吞下一块薯片，含含糊糊地从牙逢中挤出几个子：“换一……一个……好……好了！”

“那，他身材好，成绩棒，还是学校“四大帅哥”之一，而且要求不高，就喜欢你这类型的。”

“这么棒呀！他在哪里？”

“就在这个教室里。”

“你不会说这个蚂蚁吧？”我指着地上的蚂蚁说。

“砰！”

“锋，你干嘛趴在地上？”

“没、没什么。”

“到底是谁？-_-”

“这个……是、是……”

锋支吾了半天才伸出手指着————自己。

搞笑自我介绍篇5

初识孟海燕

初一的第一节早自习，班主任向我们介绍了我们的语文老师——孟海燕，她有着一双散发着灵光的眼睛，近乎花白的头发，看起来像个慈祥的老奶奶。

到了那天的语文课，孟老师让我们各自做自我介绍。真是满座同学，无不面面相觑，鸦雀无声，少有上台之人。忽有一臃肿之人上台介绍，一举扭转尴尬局面，一口让人听不懂的日语令全体同学哄堂大笑。也就是这次，让我认识了胖姐田娜。孟老师也笑了起来。一看局势有变，我也不在保持沉默，上台做自我介绍。那日不知怎的，自己读的那些浅薄的历史正好派上用场。我以三国人物自比，说的犹如长江流水滔滔不绝。这时，孟老师大笑，这清脆的笑声一下子打断了我的思绪——应变能力真是太差了。这时，她也看出了我的心思，于是来考我有关三国的知识，帮我解围。

后来，他正式任命我为语文课代表，也许是我的口才引起了她的兴趣，又或许是我的知识面打动了她。应该说是她那年轻的心灵所释放的那种开朗震撼了我。我也从此认识了我初中第一位语文老师——孟海燕。

如今，她因病无法给我们上课而在家疗养，我们也都很念她。

冯亮“炸鸡排”

我被分到了七（6）班，这里的确是“高手如云”，而最有才的当属我班冯亮。他比较瘦，长得有点像动物园里的猴这也使其搞笑色彩更加浓重。

记得有次上体育课，全体男同学和女同学进行跳绳对抗赛。老师与唐彪杰在两边拉绳，我们男同学准备跳绳。当时跳得并不好，也就五、六个就没了。该女生上场了。的确威猛，已经超了我们五个了。正在这时，一首被改变的农民打夯的劳动号子冷不丁地被冯亮唱出来：“炸呀么炸鸡排呀……唉嘿呦啊……”没料想竟使女生们一个个笑得前仰后合，全都败下阵来。就连男同学也笑的在地上打滚。

虽然紧张的学习让我们寡言，但每一次冯亮的无厘头都会给我们带来无尽的乐趣。

“男高音”王立冬

王立冬是我班另一大搞笑人物。而“男高音”这个封号也是有来历的。

记得有一次他念课文：“脸色惨/白，我觉/得他从/来没有这么高/大。”而正确的念法则是“脸色惨白，我觉得他从来没有这么高大。”另外，他的朗读中还夹杂着“唐山味儿”，用唐山方言来形容他的话就是“忒逗乐耶！”

这只是一次而已，以后每次他念起课文都会掀起一阵笑波。紧张的学习下，听他念课文也是一种享受，就像听帕瓦罗蒂唱歌一样。

“春秋五霸”

在初一上学期的历史书中我们学到了春秋五霸，于是，我和张毅便把班上的五个“灵魂人物”分别命名。

搞笑自我介绍篇6

stop！别跑，不用担心会发生暴力事件，不要以为会血流成河，我们并不打算要与女生正面冲突，况且我们没太大的把握能扭转人数上的劣势，也不想两败俱伤，所以……

我们正在秘密召开一大会议，讨论该怎样“进攻”。我们决定利用每个人的特点，采取游击战术，使用调虎离山之记。

首先，本班的最受欢迎的大帅哥??超和游使用“美男计”将接近一半的“敌人”引开。介绍一下，超，小学和我就是同学，也是一年的邻居，所以说我相当的了解他，他，瓜子脸，西瓜头，五官端正，长得一个字：帅，两个字：很帅，三个字：非常帅……加上他的幽默和天不怕地不怕的胆量，还有那代人的友好，使得半上几乎所有女生都为之倾倒（好像夸张过头了）。游，不是很了解，但也曾是一学期的室友，所以还是略知一二。一样，他也很帅，而且很有个性，也很幽默，代人也很不错，总的来说和超差不多，都具有帅哥的必备条件，只是“海拔”稍微低一些，所以向他倾倒的女生大部分都不高。他俩是我们的主力。

大约一半的敌人被引开之后，我们还是不打算进攻。接着，派磊和朱出马。磊??很了解他，虽然他有很多缺点使我看不惯，但他惹女生喜欢的技术不得不承认确实很高明。一张笑嘻嘻的嘴永远挂在那丰满的脸上，使得许多女生和他打成一片，称兄道弟。朱，也差不多，喜欢和女生聊天，喜欢去惹女生，呵呵，投其所好，虽然“海拔”不是很高，但是他在乒乓和短跑方面的造诣足以将其掩盖，听说他还会抬拳道，但还没看到他表演一下。他们两人能用其独家秘诀将那些对前面说的两大帅哥没感觉的“敌人”吸引开。

现在，留下的大概就几个“敌人”了，为了尽量不造成伤害，我们决定派出彬和杜。呵呵，这两个搞笑天才，相信足以将最后的“敌人”引开。彬，虽然脸上有个疤，但完全不给人恐怖的感觉，反而，他喜欢搞笑，笑是他的招牌表情，不管是有好笑的事，还是被请进办公室“喝茶”了，他总是笑着，说得好听，这叫乐观，说不好听，这叫不知死活。杜，他自称“蛆”，确实像个蛆，他好像有多动症，特喜欢搞笑，从他口中经常飞出一些特别经典的话，损人更是一流，就算他损的是你，你听到了也会笑得不行，就算再难听你也不会想揍他。他俩一出马，我想大概所有守“城”的敌人都会被笑翻。

最后，就只剩一个空城了，夺起来就易如反掌了。

好，讨论完毕，开始行动。“起来，不愿做奴隶的人们。”冲锋的号角吹响了，大家都各自去寻找目标了，我就在后面指挥。大概过了5分钟，我走进教室，除了几个笑晕倒在地上的女生外，已空无一人。

搞笑自我介绍篇7

记得有一次星期五的下午，我们班搞了一次有意义的活动，活动的题目叫“水果大聚会”，那次的活动让我觉得很开心，至今都记忆犹新。

那天下午大家都带来了许多好吃的水果，准备第三节活动课品尝。上课铃一响，大家都兴奋地把自己喜欢吃的水果拿到课桌上，等待着活动的开始。这时，两位主持人笑眯眯得跑到讲台上，对同学们说：“每个同学都可上台介绍各种水果的形状、特点、味道，讲得越好，就能一份礼物，好吧，活动现在开始了”！

教室里顿时喧闹起来。这时，我便拿出自己最喜欢吃的桔橙，大胆地走上讲台，向同学和教师们详细地介绍这种水果的形状、特点、味道，说得同学们都想尝一尝，最后我便得到了一份礼物。后来同学们也纷纷上台介绍各自的水果，教室里热闹极了。不知不觉中，下课铃声响了，同学们都舍不得离去，希望以后还能多搞几次这样的活动。

通过这次有意义活动，既让同学们在活动中增长了知识，提高了说话水平，又使我们班的同学更加团结，最高兴地是大家尝了不同品种的水果，使这次活动过得既开心、又很有意义。

搞笑自我介绍篇8

唠叨鬼

唉，一说起老妈这个“唠叨鬼”啊，我就头痛，不知她哪来的那么多话，一点儿芝麻绿豆般的小事，她都能唧唧喳喳说上半天。这不，我贪玩忘了收拾东西，她看见了，顿时如火山爆发般唠叨起来。我见状，连忙开始收拾，直到我收拾完了，她也没停下。她不只对我唠叨，对我老爸也一样。就比如说那天吧，老爸会到家里，洗了澡，洗完后将毛巾和衣服放进洗衣机里，洗完了却忘了晾。老妈又唠叨起来，老爸知道她不好惹，就马上把衣服给晾了。我说，老妈肯定练过嘴功，要不然，怎么说话像机关枪似的，还脸不红，气不喘的。因此，老妈得到了一个“美名”：“唠叨鬼”

烟鬼

提到老爸呀，不用说了，他简直就是卷烟厂最忠实的顾客。每天像完成任务似的，从烟厂搬回几包烟，一会家酒“吧嗒吧嗒”起来，像机器运转一样，弄得家里是乌烟瘴气，老妈为此可没少说他。就连我也劝他，对他说：吸烟有害健康，他好像听话的孩子，连连称是，并表示一定戒。可他最多就一天不抽，到了第二天又优哉游哉地吧嗒起来。最后，我和老妈实在受不了了，就向他消息，不，准确的说应该是家规。内容是：从今开始，任何人不准在家里抽烟，否则就被赶出去，到外面享受几个小时的冷风轻拂再回来。老爸刚开始还真是克制了自己没有抽烟，后来好几个星期也没有抽。我和妈妈以为他真的戒了烟，还沾沾自喜。可偶然一次，我发现了他的秘密：这段时间，老爸总是要上楼给我检查作业，。一天，我悄悄地爬上楼，看见老爸的样子，我扑哧一声笑了出来。我一上楼只见老爸蹲在垃圾桶旁边，一只手拿着香烟，一只手拿着报纸扇烟，原来，他竟然躲在楼上抽烟，那个“狼狈样”还真是搞笑。你看这个烟鬼是不是很狡诈呢？

调皮鬼

搞笑自我介绍篇9

上课了，大家从书包里拿出了早已准备好的自制食品，不少人看着周围的同学手中的“大餐”垂涎三尺，有的甚至都已经和周围的交换狼吞虎咽上了，可怜的侯老师整顿了半天才使一群饿狼安顿下来。接着同学们拿着千奇百怪的自制食品上台介绍。

上台介绍的很多同学中给我印象最深的是王森和李思源。

王森先是小心翼翼的端着一个盒子走上了台，然后开始滔滔不绝的介绍他的美白护肤水果沙拉(水果含有丰富的碳水化合物、维生素、纤维素及无机盐等，合理食用、科学选择，不仅可以使人得到各种必需的营养物质，还可增进食欲，促进肠蠕动，增强消化机能，同时还能帮助治疗或辅助治疗多种疾病。)正当他讲的兴致正浓,大家听得津津有味的时候,主持人问了他一句: “你的这道菜是不是也叫水果沙拉?”只见他一扬头,骄傲的说:“不是,我这道菜叫水果开会.”也不知道他是怎么想的,此名正好与侯杰的水果沙拉“群英荟萃”相映成趣,登时引起了全班哄堂大笑.

李思源也是很搞笑,当他被叫起发言时,他在书包里仔细翻了一阵,然后神秘的笑了笑,大家都以为他带的东西一定很新奇.只见他缓慢的托起一个大红球---一个苹果,大家一下子被现实和理想之间的差距弄得,大笑不止,前仰后合.

就这样一节,有趣的班会结束了,讲台上那些食物的后果也是可想而知了……

搞笑自我介绍篇10

首先，我们以热烈的掌声欢迎唐僧同志，以及他的三位徒弟。

“咳咳，非常谢谢大家，感谢大家对我唐某人的支持，在这里，我代表西行团队向大家表示衷心的慰问，也祝愿大家能早登西方极乐世界……”

“唐僧就是唐僧，就连说话水平都这么高，真是让在场的所有人佩服不已啊！”

终于，当大家都要睡着的时候，唐先生的自我介绍终于完事了。接下来是他的大徒弟悟空的自我介绍。

“我叫孙悟空，你们可以叫我悟空。”

“悟空不愧是悟空，说话都如此简短，这样的话语可不是一般人能做到的，真不愧是唐先生首先的得力猛将啊。既然悟空先生的介绍已经完毕，那么就有请猪八戒先生介绍一下自己吧。”

当主持人的话说完之后，八戒冲着主持人挤挤眼，悄悄的和主持人议论了一番。之后，八戒登场了：

“嘿，吆，切克闹……我就是玉树凌风、人见人爱、花见花开、闭月羞花、沉鱼落雁、帅呆了、酷毙了的八戒君。”

“一个华丽的转身，八戒迈着轻盈的四方步回到了自己的座位上。八戒先生的这一番才艺展示，已经迷倒了在场的众多少女，她们此刻的心情无比激动，无比开心。当八戒转身离开的那一刻，不少美女已经由于过度兴奋，而导致呕吐现象的出现，看来八戒君的人气已经居高不下了……”

好了，既然现在唐僧四人都已经自我介绍了，那么接下来就到了实话实说栏目了，在这个栏目里，所有人必须如实回答提出的问题。如果发现有人说假话，时光仪就会将他们送回到恐龙时代，让他们和“恐龙”做朋友去。

首先，有请唐先生回答第一个问题。问：唐先生你有没有喜欢过一个女孩，比如女儿国的国王，或者孔雀公主？

“这个嘛，我还真没有，他俩不是我的菜，我是吃素……”话还没完，唐僧在演播室内消失了。众人心里十分紧张，搞不清楚现在的状况。原来，唐僧现在已经被时光仪送到恐龙时代了。

时间不久，主持人当场接通了唐僧的电话，电视画面很快就出现了。电视画面让众人吃了一惊，原来唐僧正衣衫不整的奔跑呢，在他背后追着一群美女。这可奇怪了，为啥被美女追着，他还跑的如此之快呢？难道唐先生真的对女色不感兴趣？

正在大家为唐先生的高风亮节感慨的时候，只见唐先生站稳了脚步，抬头望着天空，似乎在等待着什么东西。不一会，从天上掉下来许多橡胶制品，形状如同一个套子。唐先生得到这些不明之物后，脸上顿时高兴起来。就在此时，背后的美女追赶到了唐先生。众人看见背后那些美女后，直播现场的所有男士都开始呕吐起来，原来这些美女比凤姐还难看……

这一幕太尴尬了，幸好主持人比较机灵。

“朋友们，唐先生有个副职业是医生，他手中的橡胶制品是医用手套，我想唐先生一定是看见那些女人太难看，想给他们整整容貌吧……”

主持人的机智让人们安静下来，此时，很多人都觉得唐僧实在太好了，这么有爱心……

接下来，对悟空先生的提问是：悟空先生，你对于你的老板有什么看法，你觉得他是什么样的人？

“这个嘛，其实唐先生的人是不错的，最喜欢的就是帮助别人，尤其是帮助一些不能生育的朋友，在唐先生的帮助下，无数妇女都已成功怀孕。我们应该为唐先生的乐于助人鼓掌……”

唐先生真是一个名副其实的大好人啊，听见悟空先生这样的话语，主持人当初激动的落泪下来。借着，主持人又一次哭泣的追问：“悟空先生，西行路途中，您杀死的妖鬼最多，但放跑的也不少，请问您是如何决定将妖怪打死，还是放跑呢？”

“这个嘛，当然要看哪些妖怪的关系硬不硬了，一般情况下，知道俺老孙大名的都是天上的妖怪，对于这些妖怪，俺就要多加小心了，搞不好就是天上某位大官的坐骑，这样的妖怪可杀不得。要是遇到没啥背景的小妖怪，俺老孙想都不想，直接一棍子打死。”

悟空的这番话说完后，他没有被时光仪送回到恐龙时代，而是稳稳的坐在演播室，看来悟空这番话是正确的。接着，主持人把话题转向了看起来憨厚老实的八戒，谁知道八戒现在满脸怒气，似乎很不高兴。

主持人说：“八戒君，您为啥这般不高兴呢？”八戒看了一眼主持，对着他又是挤挤眼，谁知道主持人不但不理会八戒，还接着追问：“八戒君，你的眼睛受伤了么？为啥老是眨眼？”八戒真心生气了，对着主持人大喊：“刚才你让我做自我介绍，我说如果你把前排那个带帽子的美女介绍给我，你已经答应我了，现在怎么还不把女孩介绍给我？”

主持人的脸一下子变成了绿色，不过他毕竟是身经百战的主持人那，话锋一转说：“哈哈，看来我们的八戒君真会开玩笑，自我介绍前也要开个小小的玩笑。戴帽子的小女孩已经脸红了，我看还是提问下一位吧。”

本来，八戒以为自己可以要挟主持人，从而得到一位美女，没想到主持人根本没把八戒当回事，而是直接提问沙僧。这次可把沙僧乐坏了，之前自我介绍的时候，主持人基本无视了沙僧，根本没让他说话，现在终于轮到自己说话了，沙僧岂有不高兴的道理？

于是乎，直播室搞笑的一幕出现了，沙僧由于过度兴奋，在现场表演了一段迪斯科，赢得大家的掌声。当沙僧跳完舞想要自我介绍的时候，百变的主持人又说道：“嘿，沙和尚的自我介绍居然是一段舞蹈，这段舞蹈充分表达了他的内心话语，这样的自我介绍实在太特别了，我们欢送他！”