首页资料文库正文

搞笑范文10篇

时间：2023-03-18 01:48:08

搞笑范文篇1

剧本说明：

幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐

人物：

青年男：男学生

青年女：女学生

情景：校园里路灯下的一条长椅

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)

有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。

这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，sorryme。哎呀，可能来了。

女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号

一号一号，我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男孩，有说无笑

女：孤独女孩，无依无靠

男：晚上打牌，白天睡觉

女：独守空房，心情烦燥

男：寻觅知音，解闷开窍

女：结交朋友，本人嗜好

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次这样见面，可能让你见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：唉，你怎么称呼呀？

女：我叫王丽丽

男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了

女：老杨，这样叫挺别扭的

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）

女：你这人讲话还挺幽默的

男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。

女：你不喜欢打球吗？

男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。

女：喜欢看小说吗？

男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？

女：我喜欢看电视。

男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女：举止大方

男：窈窕俊美本文转自：

女：秀色端庄

男：温柔和善

女：气势昂扬

男：你咋知道我说啥呢

女：书上写的，耳熟

男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。

女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？

男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。

女：那喜欢什么样的女孩呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（急）你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。

女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？

男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法

女：我是问你有没有想看书考研？

男：想呀，可没地方看呀。

女：你到图书馆去看呀。

男：你到图书馆去看一看。

女：图书馆里人不多

男：书本摆了满课桌

男：一不小心就惹祸

女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。

男：教学楼就更惨。

女：那里环境更不好？

男：喧哗声音特别吵。

女：有张桌子人很少。

男：原来桌下有臭脚。

女：真正不行，你就到实验楼去吧。

男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。

女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。

男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。

女：我主要参考是经济，直接南下到特区。

男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。

女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。

男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。

妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。

男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。

女：可不是？

男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）

女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。

男：（未回头）拉倒就拉倒吧。

搞笑范文篇2

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

搞笑范文篇3

哑丫头：黄圣依

包租婆：元秋

二叔公：元华

斧头帮帮主：陈国坤

火云邪神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：cut！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若智：你有权保持沉默

若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若智：大哥，是个哑巴。

若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？

若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿星：圣诞树

若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若愚：不知道，我也不是本地人。

若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿星：看见了。

若智：我就看不见。

若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿星：你们干嘛不问我，问我啊！

若愚：这哪有厕所！

阿星：不知道！

若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！

阿星：不知道。

若智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿星：奶奶怎么会是光头吗？

若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若智：我们是没有头发的光头！

阿星：大智若愚！好法名！

若愚：这是我的师弟，法号若智。

阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twins！！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若愚：就…是…厕…所！

阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若愚：是是是！

阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！

若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

（音乐《铁血丹心》起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：lookmy（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具师！麻烦你扔准点！

阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！

包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！

斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了！

二叔公：少东家，我实在是没q币了！

阿星：你有孩子吗？

包租婆：有！

阿星：有男的吗？

包租婆：没有

阿星：那有女的吗？

包租婆：好象有！

阿星：好，就拿你女儿抵债！

包租婆：她在你们后面！

阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？

包租婆：她就是我女儿

阿星：那你们是什么关系！

二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！

哑丫头接剑指着阿星

阿

星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮：喂！让我也抱抱！

阿星：不行，我已经叛变了！

斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！

阿星：你会蛤蟆功！

斧头帮：有请蛤蟆公出场！

阿星：火云邪神！！

包租婆、二叔公：师兄！！

火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！

斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。

阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！

火云邪神：sorry！sorry！走神了！走神了！

阿星：再来！如来……

火云邪神：我倒！

阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！

火云邪神：sorry！sorry！紧张了！紧张了！

阿星：如来神……神……

（火云邪神紧张地倒下，又爬起）

阿星：神……

火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！

阿星：你跟我抢台词！！

火云邪神：sorry！sorry！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！

阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？

火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》

阿星：你演寡妇？

火云邪神：我演寡妇的老公！

阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1

火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！

包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你为什么不早说！！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：还有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）

包租婆：不好意思，别死先

火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！

包租婆：你会玩“”吗？三缺一！赌q币！

火云邪神：可是没牌啊！

二叔公：这不是有“雕牌”吗！！

四个人开始玩“雕牌”！

斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿星：你们以前除掉玩“”还有什么爱好！

包租婆：玩cs、打kiss

火云邪神：玩cs、打kiss

二叔公：玩cs！

阿星：你怎么不打kiss

二叔公：我就是kiss！

斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！

包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩。

阿星：哦！（对哑丫头）火风！intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

搞笑范文篇4

锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！

新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！

区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！

区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！

总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！

俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！

窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！

产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！

高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！

区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！

巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。

新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。

搞笑范文篇5

在一个灯光暗淡布置简陋的小屋内，甲正和他的"生死"〈生死之交〉------乙郁闷的喝着小酒，过道的简易厨房里甲的娇妻------丙在忙碌的准备着小菜。。。。。

唉~~~~~~~！〈甲长长的叹了口气〉

怎么了？〈乙不解〉

恩~~~~~~~！〈甲紧握着双拳，眉头紧锁发出一声低沉的哼声〉

怎么了？？喝多了？我去叫嫂子给你倒点醋？？〈说着便要起身〉

哦？？没事，没事！〈甲慌忙拦住〉

那你怎么了？〈乙又坐了下来问道〉

真没事，我只是正在酝酿一个巨屁。。。。。。！〈甲一脸严肃〉

靠！！抽你！！！！！〈乙伸出手做了一个夸张的动作〉。。。。。。。

唉~~~~~~！现在的社会不好混呀！！〈甲感慨万千〉你说说像咱们这号，要蛮力没蛮力，要学历没学历，要肚子没肚子〈肚子：方言！胆量的意思〉要啥没啥，你说叫咱杂过呀？？所以我决定了！！

决定什么了？〈乙追问〉

啪！〈甲情绪激动，如同闻一多般拍案而起，眼睛注视着前方，表情凝重，沉默不语〉

我说你今天是怎么了？？老一惊一咋的？？是不是应为上次借你的a片没还给你？还是我跟嫂子的事。。。。。〈乙嘎然而止〉你可别吓我呀？？？

我决定了！我决定去~~做~~~`鸭！！为了让你嫂子过上奢华糜烂的堕落生活！〈甲双眼饱含着热泪，表情刚毅，仿佛就义前的文天祥一般〉

什么？？？你说什么？？〈乙简直有点怀疑自己的耳朵〉

你再说一次！！！〈乙猛的揪住了甲的衣领〉

作~~~鸭~~~~！，〈甲战战兢兢的声如细丝，羞愧的低着头宛如一个犯了错的孩子〉

你~~~~~~~~~~！！！〈乙用手指戳着甲的鼻尖面目狰狞，扭曲〉

怎么了？？〈甲惊恐万分〉

你真是太伟大了！！！！一把年纪了还胸怀大志，真是老骥伏枥，志在千里，烈士暮年，壮心不已，老当益壮，，老夫聊发少年狂，老马识途，老。。。。。。〈乙有些黔驴技穷〉

老什么？？

老。。。。。老汉推车！！〈乙像回答对了王小丫的问题一般的轻松和兴奋〉

哎！不管怎么说，为了自己心爱的女人能够幸福，竟能忍辱负重，贱卖肉体，你的义举，着实让小弟我汗颜，更让我仰慕！！小弟对大哥的景仰之情有如滔滔江水，连绵不绝。。。。。。

又是周星弛的对白，你他妈敢不敢有点创意？？？

一般，一般，过奖，过奖，多谢，多谢！！！

操！！还来？？我抽你了啊！！！！〈甲有些恼怒〉

你看你那操行，丫××*真是周星弛的电影看多了，天天在这给我背台词，非逼我用北京话骂人！！你大爷的！！你以为你真是周星弛？靠！我还赵本山呢？光整些没用地，瞧你那小样儿？？〈甲气的胡言乱语，南腔北调！〉

大~~~~~~~哥~~~~~~！我错了！！！你我相识30几年，这三十几年来，我们如同马克思和恩格斯一般，情同手足，肝胆相照，义薄云天。。。。。特别是训斥我的一番肺腑之言，更是让我茅塞顿开。。。。。。。大哥，你知道吗？这么多年来，有一句话在我胸中藏了很久，不知道该不该说

什么话？？你说！！你真是个~~~~~~王~~~~~~`八~~~~~~~~蛋！！你真是太没义气了！！！！靠！！还是周星弛！！真受不了了！！！再说，我要自戳双耳拉！！！唉！？为什么我泱泱大国竞不及港台弹丸小地？在文娱上要像狗一样被其牵着走？？试想，全国有多少少男少女拜倒在“二周”〈周星弛，周杰伦〉的三角花裤头之下？？？？就连我也不得不被二人的才华所折服！所吸引，有时甚至模仿！！人家的天赋跟才气也是我们雪村，尹项杰之流，望尘莫及的！！！周杰伦，尹项杰，都是歌手，都是杰！！为什么杰的这样悬殊呢？？？？天那！！！为什么？？？？？？！！为什么我们内地就没有自己的“二周”呢？？这是为什么？？！！〈甲浮想联翩，最后仰天长叹〉唉！！！我劝天公重抖擞，不拘一搁将人才！！〈甲忽然诗性大发〉不是天公不做媒，只叹人间无伯乐！！！〈乙故做儒雅〉靠！！你看咱俩儿一个街头算命类，一个澡堂搓背类，还在这里吟诗作对类弄类跟真类一样！！！〈甲自嘲着〉呵呵！呵呵！就是！！〈乙附和着〉哎！对了，你刚才说我杂没义气了？？/？？你！！！！个牲口！！〈听到甲的问话，乙勃然大怒，仿佛川剧中的变脸一般！！脸上的笑容荡然无存〉我怎么了？？〈甲一脸委屈〉恩，待会儿，让我想想！！我靠！！哦！！对了！！你这个畜生！！我刚刚是这样说的吧？你说的是牲口~~~~！！对对对！！还是你老哥记性好1！！我继续了！！你这牲口！！作鸭这个这么有创意，这么有前途的职业为什么不早告诉我？？？？？？你知不知道，ihaveadream作鸭是我儿时的梦想，为了这个伟大的理想，我像马丁路德金一样努力，像甘地一样坚忍，但是又象项羽一样无奈。。。。力拔山兮气盖世……时不力兮骓不逝。唉！！！！〈乙双眼闪烁着晶莹的泪花，慢慢的握起一根筷子，放在嘴前〉等了好久终于等到今天，等了好久终于要把梦实现。。。。。。〈乙唱起了刘德华的歌〉你却竟然不邀请我和你一起？？？想独自去偷欢？？？你说说你是不是没义气？？你说说从小到大，除了你和嫂子睡觉，我们干什么不是一起？？你说说，我这么好的条件不去做鸭，活着还有什么意思？？唉！！！真失败！！！我死了算了我！！！〈乙哭诉着，便要往墙上撞〉哎！！哎！！贤弟！！冷静，冷静！没想到为了自己的信仰，你竟是如此唐僧一样的坚贞不屈，百折不回！！！别冲动，别冲动！！有话慢慢讲！！〈甲慌忙拦住〉唉！你也真他妈算是一条可歌可泣的痴心汉子！！！〈甲为乙的执着唏嘘不已〉那你干吗不想让我和你一块去？〈乙仿佛看到了一线希望〉唉！！说来话长！！其实，我这几天反复思量，斟酌了很久，最后还是忍痛割爱———决定放弃你！！为什么？？唉！这话我真不知道跟你怎么说，要说论肌肉，论知识，论耐力，论职业素养，论无耻，你都绝对是出类拔萃，世间罕有的人精！！一般一般，〈乙得意中略带羞涩，轻轻的搔着头皮〉但是。。。。。。〈甲话题一转〉但是什么？？？？经过这几天的慎密的考虑，我终于发现了你两个致命的弱点！！〈甲故弄玄虚〉什么弱点？？〈心急如焚〉那就是。。。。。。是什么？？？？？？你~~~~~~~~太~~~~~~~~~~丑！啊`````！〈乙发出一声残叫〉还有呢？〈乙仍不死心〉你那浑身上下如阿拉伯兄弟一般的浓密的长卷毛！！！啊```````````！！啊~~~~~~~~~~~！〈乙彻底崩溃了〉全被你看出来了？？拜托！不要那么大声嘛！！〈乙哭着哀求着〉太伤自尊了！！咱们30多年的交情，从现在起一刀两断，今天我要砍了你，和嫂子一起过！！！哈哈哈哈〈乙说着突然从腰间拔出一把菜刀，狰狞的狂笑着〉啊？？？好小子，我说一进门看你裤裆里鼓鼓囊囊的，原以为你塞的报纸，充大头，想在嫂子面前办我难看，真没想到你他妈还真的有货？！！看来你是早有预谋了？？杀友夺妻？？乙：你能把我怎么样？哈哈哈哈哈哈哈哈！！甲：禽兽！！但我能掐会算，骗人无数，玉面小诸葛也并非浪的虚名！！早料到你有这手了！！说完甲便从腰后面拔出一把汤勺。。。。。。乙：废话少说，我砍~~~~~~~~~！〈乙举刀挥了过去〉就在刀锋接触到的一刹那，甲面不改色，心不跳，冷静的喊了一声：stop！！！菜刀在甲的鼻尖处嘎然而止！！乙：怎么了？？怎么了？？家里地方小，我的绝技无法施展，来来来，先打把手把饭桌移开《甲说着已经弯下腰>哦！哦！好好！！<乙慌忙配合着搬着桌子。。。。。。》一切收拾妥当。。。。。。“摇滚狂刀”《乙叫喊着又重新挥刀砍了过去》就在刀锋劈向甲的一瞬，突然传来一声：刀下留人！！！！！！靠！！你有完没完？你要这样，我自杀算了！！从小到大，你就老戏弄我，玩弄我的感情，今天我好不容易，这么愤怒~~！！这么丧心病狂！！这么骸！！这么投入！你却一而再，再而三的干扰我的激情表演，我真受不了你了！！！！你说说到底想怎样？？？？？？我真快被你弄疯了！！哇呀呀呀呀！！！<乙一边愤怒的怪叫着一边揪着自己的胸毛》我没吭声呀！《甲一脸无辜》

操！！你弄啥类？？唱京剧类？？？你看看你那新求样子！！！

是我！！！！二人不约而同的把目光停留在地上，只见甲的妻子丙，正在地上翻滚，像狗熊一样缓缓的来到他们面前。。。。。。你们两个混求！！《丙起身拍着身上的尘>竟敢在家里撒野？？？也太不把我“五义”之一－－－－“射地鼠”第97代传人“没事滚地欢”放在眼里了吧？？？？？啊！！甲和乙都长着大嘴，傻在那！！靠！！啊··打~~~~~！《甲缓过神一拳砸在了丙的脸上。。。》啊～～～～～～！丙直挺挺的倒了下去，顿时昏死过去！你这个臭娘儿们儿，每次总是这么他妈有创意！真他妈让我受不料你！你为什么总是这样逼～～～～～我？？《甲站在那痛苦的握着拳》嫂嫂！嫂嫂！《乙扶起丙号大声的呼唤着》但是丙躺在那一动不动。。。。。。

乙缓缓站起身，慢慢的把手中的菜刀举起停在眼前，他凝视着闪光的刀锋喃喃自语着：宝刀啊！宝刀！你就想珍藏以久的“护舒宝”一样好久没有喝到人血了！今天为了全天下受苦受虐待的妇女大众，为了让我面前这个滥用暴力的畜生明白：女人是用来插的，而不是用来打的----这个亘古不变的真理！作为女权主义的代言人，我不得不再一次打开杀界。。。。。。哀！！你说的太好了！这么多年你嫂子起早贪黑没少跟我吃苦，更别提为了照顾我和孩子的吃穿而忙里忙外。。。。。虽说你嫂子长的很丑，丑的让恶心，让人有一种想扁的冲动，但是无论如何我也不应该打他，可是我也不知道为什么也许是a片看多了，每次当我的铁拳接触到你嫂子粗糙的肉体的一刹那，我都能获得一种从未有过的比性更强烈的快感。。。。。。。唉！为什么老天要这样折磨我？？？兄弟！今天我你决一死战，我希望你的刀能够快些，让我死的痛快，这样我也许会好过一点。。。。。。唉！生前我没有好好的插你嫂子，我死后，你替我好好满足满足她吧！！如果今天你死了，我也会好好插弟妹的。。。。。靠！我受不料啦！！你这个畜生，竟敢在我面前说她丑？？？我最恨人家在我面前说她丑了！！打我的情妇？？？？你受死吧！乙说完象疯了一样挥刀而上。。。。。。丑就是丑嘛！！！你认命吧！《甲提勺迎战》叮叮咣咣，二人你来我往，各不相让，直杀的天昏地暗，日月无光。。。。。。刀和勺发出碰装的火光，让人感到眩目和紧张。。。。。这精心动魄的场面让电视里正在交手的张无忌和灭绝师太也都停下手来，驻足观看。。。。。。我砍！《乙跳上前去举刀斩下》我挡！《甲赶忙收勺挡开》我敲！《甲跳上前去轮勺砸下》我御！《乙跳回收刀防住》。。。。。。就这样一来一回，半个时辰已经过去了，二人已经不知不觉大战了三百个回合，而这并不意味着结束，战斗还在惨烈的进行着。。。。。。

就连电视里的灭绝师太和张无忌都看傻了。。。。。。

我靠！！你们俩个搞什么？搞什么？？你说说你们在搞什么？？？？？？？灭绝终于看不下去了。。。。。你们××*是在砍人还是在条大绳？？？你看看你满脸淫笑，那里有砍人得样子？她指乙训斥，你在看看你动作猥亵，没有一点黑社会另人发指，不寒而栗的震慑力，你们这样那里是在砍人，简直就是在跳钢管shou嘛！！喂！你们打的也太假了吧？？比我们拍电影还假？？？？拜托！大家都是江湖中人，专业一些麻！！亏你们还能耗这么久，你们也还真他妈直捉！！！《张无忌插话道》靠！你个老不死的！！我们打架，关你鸟事？？？《甲和乙一口同声的骂道》你们说什么？？？操！老娘当年在峨眉山砍人的时候，你们还穿着开裆裤，吹保险套玩呢！！！灭绝边说边脱下了袈裟，露出了满身如日本三口组一般的青龙纹身。。。。。。顿时，甲，乙二人最张的大大的，傻在那里，张无忌则窘迫的地下头，一边不住的偷看，一边捂着脸害羞的淫笑着，嘴角挂着长长的口水。。。。。。感到羞辱的乙在前辈再也不敢懈怠，用尽全力厮杀开来。。。。。

但是刀从来不给人机会。。。。。顷刻间刀已至眼前，甲来不及思索，硬着头皮举勺便挡。。。。。。“喀嚓”一声，勺柄一分为二，断为两截，勺断刀未停，顷刻间刀锋已送到甲的门面。。。。。。甲默默的闭上还残留着眼屎的眼，静静的等待着死神的来临。。。。。。停～～～～～～～～～！！

《丙挣扎着爬起来，像克了药的迪厅领舞女郎一般的晃着头，扯着嗓子大声的喊着好像死了爹一样》别打了！都停手！！！！

《还珠格格》开始拉！！！！！！

噢！对了！！我来你们家就是来看电视的呀！！家里面的人都闹着要看《康熙微服私访记》不让看他们就威胁说要到死给我看！

唉~~~~！乙气未叹完，刀以收入裆中，无奈的摇着头。。。。。。

小燕子！紫薇！尔康，尔泰，皇阿玛，琼谣姐姐，你们可真是我的救命恩人那！！！！《缓过神来的甲失声痛哭着》看你那没出息样？？？别在这丢人了！！开始了！！《丙训斥着》噢！！！《甲摸了一把脸迅速坐下，睁大了双眼，盯着电视机一眨不眨。。。。。》与此同时，丙和乙也一同坐下。。。。。。来来来，平常都是你给别人搓，今天嫂子给你搓搓《丙一边看着电视一边肆无忌惮的揉搓着乙黝黑发亮的胸脯》嫂子！这样不太好吧？？少来了！！又不是头一次？？？？？平常你趁他不在的时候，老摸我，今天我摸你一回，你就不愿意了？？？？？只许你们男人摸我们？不许我们女人摸你们呀？？？谁规定的？？就这你还自诩为“女权主义者着类”？？？你说说你这样的心理素质还怎么做鸭？？？？对对，原来姐姐是在培养我？？？多谢多谢！！其实我被姐姐摸的是欲仙欲死，只不过。。。。。只不过什么？？大哥在，不太好吧？？有什么不太好的？？你大哥只要一看《还珠格格》，就是歹徒上门对我非礼，他顾不上。。。。。何况，你大哥心里根本就没有我，每次房事到高潮的时候，他总是淫荡的叫着“恩！紫薇！我来了！恩！紫薇！。。。。。。真是伤透了我的心！！！唉！不会吧？？大哥也太没品位了吧？？？就是！！！紫薇那有小燕子够劲？？？靠！！你们男人没一个好东西！！《丙一把推开乙》不会吧？？姐姐！你要求也太高了吧？？我怎么说也是全市健美先生呀？？《乙不服气的颤动着胸前的肌肉》恩？？这还不行？？〈乙自豪的问着丙〉你们一对狗男女！！别再打情骂俏了！！！开始了开始了！！〈甲烦躁的嚷着〉哦！

哦！〈乙和丙顿时静了下了。。。。。。〉这是电视里穿来动力火车那粗犷豪放的声音：感谢天，感谢地。。。。。。

搞笑范文篇6

同志们：现在开始开会！

今天我们会议的主要议题是关于某某同志和某某同志结婚的事情。经过中共中央、全国人大、国务院、全国政协、中央军委批准，原创：同意某某同志和某某同志把两张床合并为一张床的申请（掌声）。今天我受锦涛同志、家宝同志的委托，来主持这次婚礼，希望参加婚礼的同志们把这次婚礼开成一次团结的婚礼、民主的婚礼、胜利的婚礼。（掌声）。

同志们的掌声非常热烈，充分表明了大家有开好这次婚礼的决心和信心！今天我们的婚礼主要有五项议程：

一、选举正式新娘、新郎。

二、某某同志代表新郎讲话，作婚礼筹备及领取结婚证前后新郎是如何开展工作的工作报告。

三、根据全国妇联“妇女能顶半边天”的重要指示，某某同志代表新娘作重要讲话，新娘将对婚后的有关工作作一分工。

四、学生代表作向新郎、新娘献花并作表态发言。

五、分组讨论学习新郎的工作报告和新娘的重要讲话精神，在学习过程中，大家要注意，不要只动口不动手，要手脚并用，不，是手口并用。

今天参加婚礼的有新郎新娘双方的长辈，老师，亲眷，朋友，同事，以及学院党委副书记、副院长和市直、区直相关部门的领导同志，对你们在百忙之中抽空参加这次婚礼我谨代表新娘、新郎表示热烈的欢迎和衷心的感谢（掌声）！下面，会议开始，请同志们注意，这次婚礼的有关议程除电视台现场直播之外，其他的不可以录像、录音，现在大家把手机搞到震动状态，有摄像头的手机把摄像头挡住。现在，请大家伸出双手，张开五指，准备－拍手！欢迎今天婚礼的两位男女主角！

婚礼第一项议程：民主选举新娘、新郎。下面介绍新娘的有关情况（请新娘上前一步）：新娘候选人：某某，性别：女，年龄：知道的知道，不知道的不告诉，大学学历，现为某学校音乐老师。新郎候选人（请新郎上前一步）：某某，性别：男，年龄，知道的知道，不知道的也不告诉，大学学历，现为（工作单位、职务）。这两位同志多年受党的教育，根红苗正，××年以来两人日久生情，情久生爱，爱久成婚。这里和大家说明一下，这次选举为等额选举，同意某某同志为新娘的请鼓掌（掌声），不同意的请举手，通过。同意某某同志为新郎的请鼓掌（掌声），不同意的请举手，通过（掌声）。恭喜新娘、新郎顺利当选。

同志们，甬台温高速、上三高速、杭甬高速为他们架起了爱滴桥梁，尤其是新娘通过这三条高速，几乎每周一次主动送货上门，交通部为表彰两位为繁荣我国交通事业所作的贡献，特授予两位为“交通事业特别贡献奖”（掌声），证书和奖金请两位于近期到当地交通部门领取，逾期作为公益基金纳入希望工程。

刚才同志们热烈的掌声已经对小某和小某同志结为夫妻表示了极大的拥护和支持，同时也表达了大家对这两位把两张床合并为一张床的热烈期盼，下面，我们请新郎作表态发言。

讲话

新郎的报告作的非常好，很生动，我都表示同意。下面我再强调三点：⒈新郎在报告中没有具体提到制造人类的具体计划，希望再做进一步完善；⒉新郎没有就新家庭的分工作具体安排，有逃避干家务活的嫌疑，希望在会后向新娘作一解释，建议新郎以管大事为主，比如伊拉克撤军问题，伊朗核问题，台湾统一问题等等，新娘以管小事为主，比如柴米油盐等等；⒊新郎在报告中回避了收入上缴国库和经费申请问题，有自建“小金库”，闹“独立”的倾向，这一点在婚后要坚决杜绝，要坚定不移的团结在以新娘为核心的家中央周围。下面进行会议第三项议程：请新娘作重要讲话。

新娘讲话

新娘的讲话非常重要，主题是表达了两个字“感恩”。会议结束后，希望大家能认真学习新娘的讲话精神，落实到具体工作中，落实到行动上。不过新娘在讲话中也没有提到了新郎今后的人事安排和经费安排问题，充分的体现了一个贤妻良母所具有的美德，但是这里要提醒新娘，对新郎的管理力度不能放松，不能放任自流，财政、人事大权要紧抓不放。同时，新娘也要紧密配合新郎，完成婆婆在你们第一次杭州站婚礼上提出的“早日抱孙子”的愿望，这也是所有华夏子孙共同的愿望。

今天来观摩学习这次婚礼的还有新娘的一批学生，下面我们请学生代表向新娘老师和新郎师公献花，同时发表观摩心得。

学生讲话

同学的讲话非常精彩，基本上代表新娘老师说出了想说而未说的话，基本上代表了广大人民群众的心愿，基本上代表了全体学生温情永永的祝福，基本上指明了新家庭前进的方向。这四个“基本”、三个“代表”，是社会主义初级阶段家庭建设的原则，也表明我们这些同学将以此为范本组建新家庭。原创：

搞笑范文篇7

今天我们会议的主要议题是关于某某同志和某某同志结婚的事情。经过中共中心、全国人大、国务院、全国政协、中心军委批准，同意某某同志和某某同志把两张床合并为一张床的申请（掌声）。今天我受锦涛同志、家宝同志的委托，来主持这次婚礼，希望参加婚礼的同志们把这次婚礼开成一次团结的婚礼、民主的婚礼、胜利的婚礼。（掌声）。

同志们的掌声非常热烈，充分表明了大家有开好这次婚礼的决心和信心！今天我们的婚礼主要有五项议程：

一、选举正式新娘、新郎。

二、某某同志代表新郎讲话，作婚礼筹备及领取结婚证前后新郎是如何开展工作的工作报告。

三、根据全国妇联“妇女能顶半边天”的重要指示，某某同志代表新娘作重要讲话，新娘将对婚后的有关工作作一分工。

四、学生代表作向新郎、新娘献花并作表态发言。

五、分组讨论学习新郎的工作报告和新娘的重要讲话精神，在学习过程中，大家要注重，不要只动口不动手，要手脚并用，不，是手口并用。

今天参加婚礼的有新郎新娘双方的长辈，老师，亲眷，朋友，同事，以及学院党委副书记、副院长和市直、区直相关部门的领导同志，对你们在百忙之中抽空参加这次婚礼我谨代表新娘、新郎表示热烈的欢迎和衷心的感谢（掌声）！下面，会议开始，请同志们注重，这次婚礼的有关议程除电视台现场直播之外，其他的不可以录像、录音，现在大家把手机搞到震动状态，有摄像头的手机把摄像头挡住。现在，请大家伸出双手，张开五指，预备－拍手！欢迎今天婚礼的两位男女主角！

同志们，甬台温高速、上三高速、杭甬高速为他们架起了爱滴桥梁，尤其是新娘通过这三条高速，几乎每周一次主动送货上门，交通部为表彰两位为繁荣我国交通事业所作的贡献，特授予两位为“交通事业非凡贡献奖”（掌声），证书和奖金请两位于近期到当地交通部门领取，逾期作为公益基金纳入希望工程。

讲话

新郎的报告作的非常好，很生动，我都表示同意。下面我再强调三点：⒈新郎在报告中没有具体提到制造人类的具

体计划，希望再做进一步完善；⒉新郎没有就新家庭的分工作具体安排，有逃避干家务活的嫌疑，希望在会后向新娘作一解释，建议新郎以管大事为主，比如伊拉克撤军问题，伊朗核问题，台湾统一问题等等，新娘以管小事为主，比如柴米油盐等等；⒊新郎在报告中回避了收入上缴国库和经费申请问题，有自建“小金库”，闹“独立”的倾向，这一点在婚后要果断杜绝，要坚定不移的团结在以新娘为核心的家中心四周。下面进行会议第三项议程：请新娘作重要讲话。

新娘讲话

新娘的讲话非常重要，主题是表达了两个字“感恩”。会议结束后，希望大家能认真学习新娘的讲话精神，落实到具体工作中，落实到行动上。不过新娘在讲话中也没有提到了新郎今后的人事安排和经费安排问题，充分的体现了一个贤妻良母所具有的美德，但是这里要提醒新娘，对新郎的治理力度不能放松，不能放任自流，财政、人事大权要紧抓不放。同时，新娘也要紧密配合新郎，完成婆婆在你们第一次杭州站婚礼上提出的“早日抱孙子”的愿望，这也是所有华夏子孙共同的愿望。

今天来观摩学习这次婚礼的还有新娘的一批学生，下面我们请学生代表向新娘老师和新郎师公献花，同时发表观摩心得。

学生讲话

同学的讲话非常出色，基本上代表新娘老师说出了想说而未说的话，基本上代表了广大人民群众的心愿，基本上代表了全体学生温情永永的祝福，基本上指明了新家庭前进的方向。这四个“基本”、三个“代表”，是社会主义初级阶段家庭建设的原则，也表明我们这些同学将以此为范本组建新家庭。

搞笑范文篇8

我毕业论文的致谢我毕业论文的致谢<--StartFragment-->

致谢：感谢我的导师XXX教授，他们严谨细致、一丝不苟的作风一直是我工作、学习中的榜样；他们循循善诱的教导和不拘一格的思路给予我无尽的启迪。感谢XX、XX、XXX等同学对我的帮助和指点。没有他们的帮助和提供资料对于我一个对网络知识一窍不通的人来说要想在短短的几个月的时间里学习到网络知识并完成毕业论文是几乎不可能的事情。公务员之家，全国公务员共同天地尤其感谢XX同学在非常时期，我不能去实验室的情况下通过网络指点我的学习。她可好了。她的QQ号码是XXXXX56大家要加他为好友呀。她经常在，只不过隐身了，大家要和他说话，烦死她。在论文即将完成之际，我的心情无法平静，从开始进入课题到论文的顺利完成，有多少可敬的师长、同学、朋友给了我无言的帮助，在这里请接受我诚挚的谢意！感谢我的养我的黄土高原，感谢父老乡亲，感谢一把屎一把尿把我喂大的父母。感谢我忘不掉的甘甜的涪江水，感谢太原那清新的带有煤渣的空气。感谢我幼儿园给我擦PP的小王阿姨，感谢被我在小学被我用小刀割烂裙子的女生，如果当时没有这个经历的话我现在去经历就不好了吧。感谢幼儿园到大学期间拒绝过我的无数女生，不是你们我那有这么多时间从事我的技术研究，你们对我真好，我理解你们。还感谢那些被我拒绝的公务员之家，全国公务员共同天地女生们（虽然目前还没有，但我相信以后也不会有的）。感谢寝室里的患难兄弟，是你们4年来对我的蹂躏才使我的意志品质变的如此坚强，大学真锻炼人呀。还感谢非典封校时期陪我玩网络游戏的同学，我们一起砍怪物的日子我永远也不会忘记，感谢网络游戏中的朋友，尤其是我们团长，是你给了我好多装备，让我身心得到愉悦，更好的投身到毕业设计的工作中。感谢不勘兽，感谢半兽人杀手，感谢哈比，感谢巨魔武士高卷，感谢灰狼给我光武，感谢《骑士》这个游戏陪我度过日日夜夜。感谢SARS让我可以不用去实验室，天天睡到11点。

搞笑范文篇9

甲:“北大女生丑不丑,此问一直绕心头。来个校园大调查,听听男生的感受。”

三成男生点点头；“丑！”

三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！”

一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会挨揍～

乙：“北大女生虽然丑，她们好像并不愁。学校年年都招生，自有丑的在后头。”

丙：“北京大学，丑女无限。年年走一批，岁岁来一片。不忍环顾校园，唯恐虐待双眼。但得美女在身边，何愁考试不过线。”

搞笑范文篇10

甲：舍长乙：秘书丙：外联部部长丁：会计部部长警卫，老师

【闭幕】

【画外音】（阴森森地）话说，在这晚，在东区某栋宿舍的某个浴室里面，发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。看完以后，你一定会胆战心惊，毛骨悚然……地面上，铺满了零零散散的菜叶，下水道积满了还带着血的鸡毛；还有，到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。怎么会这样？你们看……

【幕启】（灯亮）

甲：喂，水开了水开了

乙：饿死了，先放鸡肉

丙：站一边吧你，当然是先放我最爱的牛肉先啦

丁：你们不要争好不好？我说，最好放香喷喷的鱿鱼先

甲：咳咳！（示意停止，但没有效果）（拍桌）（其他人动作停止，望着甲）

甲：不用急，先做正经事。秘书……

乙：到！（对观众）各位观众，各位电视机前面的观众朋友，大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动，由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××，为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲，和我们的会计部部长，就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下，主动捐出一块两毛半，他的集体主义精神我们都有目共睹的，大家鼓掌……

丙：别那么多废话

丁：快入正题

乙：好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××，专职工作是卖菜

丙：（起身示意）

乙：然后是我们的后台工作总监……××，专职洗碗

丁：（起身示意）

乙：现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟

全：（起哄）

乙：好了，现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××，来给大家说两句

甲：大家好，我叫××，我们今晚的活动，是本着“校规不容，保持低调”的宗旨，以“为求温饱，不择手段”为原则，而举行的。目的，就是反抗学校的不合理制度，发扬室友的团结友爱精神，宣扬集体合作主义……喂，有没有搞错，吃东西也不等我

丙：你看你们，讲这么多废话，我的鱿鱼都蜷起来了

丁：就是嘛，喂，××，帮我递瓶辣椒酱过来

甲：有没有高错，吃鸡屁股都要涂辣椒酱，真是讲究

丁：不是吧，是鸡屁股来的？（扔掉）

乙：哇，××，你这么浪费，小心被雷劈啊你。

丁：哼，我才不怕

（突然电话铃声大作）（丁吓了一跳，丙过去接电话）

丙：喂？（不耐烦地）找谁啊？哦……你是自律会的？啊！！！自律会？？？

（其他人停）

丙：为什么这么吵？哦，没什么，刚才我们宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上来？哦，不用了，干吗要专门派人上来这么麻烦呢？哦，他啊，现在没事了。就快年度总评？哦，我知道，我们宿舍很低分？没理由的……啊？“你们死”？什么我们死啊，没这么严重吧。哦，死都要死份检讨书出来啊？（放心地望望室友）没问题，这个我们已经很熟了。好了，88

差点吓死，继续继续

（宿检人员上，敲门）

丙：有人来了，快去开门啦

丁：（很不耐烦地）谁啊？

宿：舍区办的！

全：啊？……怎么这么倒霉啊？

丁：（惊恐地开门，讨好地）请问，有什么事吗

宿：我们舍区这个月地宿检……

丁：宿检？舍……舍长大人……宿检啊……

甲：嗯，这位同学，是这样的，今晚我们宿舍搞一个大食会，不过，是不可以携眷出席的，如果你进来就真的多有不便，不如，嗯……不如

丁：不如我们择个好日，去超市斩只鸡来欢迎你啊

全：是啊是啊……嘻……