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那些日子十篇

时间：2023-04-03 11:15:19

那些日子篇1

记忆中的那个年代，花一样的年华，在时光的流水中清澈的沉淀，我将那些细碎的片段剪辑成水中的浪花，却又那样舍不得它们漂走。时间没有等我选择，一切注定会成为往事。只是我依旧记得那些画面中的故事。只是我还怀恋那些早已逝去的岁月。

记忆中是一个个充满欢笑的春秋，在那个镜头里有你，有我。我们像青葱的花藤振奋地摇曳在那些青涩的日子里，有些憧憬，有些迷惘，有些叛逆，有些……无论如何，阳光总乐意配合我们的鼻息，甚至是桀骜和不驯。

记忆中是那片属于我们的天，上面总游离着大片大片的云，透过那些软软的白朵朵，是没有班驳的蓝，无边无际的蓝，心旷神怡的蓝。阳光总是那样悠闲地漫过那些蓝色和白色，再悠闲地洒我们一身的耀眼。那些无数个仰望天空的闲日，也许都在做着让人心醉的白日梦。可是我们依旧那样梦着，梦着……

记忆中是那些诗意迸发的细腻。那四四方方的教室里是四四方方的桌，而那四四方方的环境里竟有如此婉转而深情的歌和那毫无顾虑的释怀。“记忆中有你就够了”“希望从此以后的每一秒都积淀你的幸福和希望”……“悲伤犹如秋天落叶慢慢凋落”……那些飘在故事里的诗，就像刻在年轮上的过往，就是永远忘不了的情。

记忆中是初生的爱慕蔓延的日子。记得谁暗恋上了谁，记得谁喜欢上了谁，记得谁向谁表白……那些萌芽的单纯就深深扎进那些日子里我们稚嫩而澄澈的心田。也许以后的某一天，再打开岁月的留声机，听到那些关于爱的迸发声会发出哈哈的笑。但谁能否定那些稚气的想法在那些日子里为我们带来的悸动和欣喜？

记忆中是……

……

那些日子篇2

第一年，还记得我和你在一起哈哈大笑的时候吗？我们总是说着一些自己感兴趣的话题，不管对方喜不喜欢。爸爸妈妈总是认为我们是坏孩子，怒目的瞪着我们，可我们却依旧自顾自嬉笑、聊天，弄得他们只能将怒火憋在心口放不出来，每当这时我们就会在心中窃喜：哈哈，爸爸妈妈管不了我们啦！

第二年，我们的“队伍”壮大了，又有几个好朋友加入了我们，我们还郑重其事地许下了诺言：要做一辈子的好朋友！正巧我们回家又是同一条路线，于是我们每天放学都在一起。好像是我们有聊不尽的话题似的，一路上都在滔滔不绝地发表着自己的观点。每到有朋友到家时，我们总是会依依不舍的挥手告别，相约着明天的事情。

第三年，学习的硝烟不知什么时候已经燃起了小火苗，我们在一起的时间越来越少，在一起的快乐也逐渐降低，不再像以前那样随随便便的发表自己的看法了，好像一说话就是关于学习的。我们很讨厌这样的日子，但是也没有能力去改变它，只要听见你们对着我说学习时，我的心里真的好难过，我们之前的快乐呢？

第四年，学习的硝烟已经燃成了熊熊大火，班干部也不再是老师随随便便指定的了，我们要争取，争取当上这“光荣”的班委。我在老师和家人的鼓励下，极不情愿地准备了竞选稿，在同学们面前争取。当我念完的时候，我清楚地看到你们在用力地为我鼓掌，我的心里有一种说不出的感觉，好像我背叛了我们的誓言。最后，我竟然出乎意料地当上了班长！我看见你们眼底淡淡有一丝伤感，我又何尝不是？

第五年，我渐渐地发觉我们之间的距离越来越远了，碰到了也最多问声好，笑一下，却再也没有了最先的那一种亲切、无拘无束，反倒成了现在的拘谨。那天，我偶然看到你们在和另外的一些同学聊天、开玩笑，我本想凑上去也聊聊的，哪知你们见我过来了，却躲得远远的，我问你们为什么，你们却只撂下了一句话：你现在是什么人物呀，是班长，我们这些小人物哪敢跟你混在一起呀！你们知道我听到这句话的感受是什么吗？我想哭，但是却哭不出来，我只能在心里一遍又一遍地问着你们：咱们之前的誓言呢？

第六年，学习紧张感再次升级，我们没有办法逃脱小升初的“噩梦”，都在拼命地学习、复习、做题，似乎生活已经淡然无味了。可是有一天，你们找到我，说想要和我继续做朋友，我很开心，我们一下子就又恢复到了以前的那个样子：一起回家，一起做作业，一起约出去玩，一起吃“三无小吃”……我们都感到很开心。

那些日子篇3

周末爷爷生日，回了一趟家，赶路时车程很累却很享受路上思考的过程。奔波在学校和家之间，感受了一小部分世界间的两点一线，生命很短，时间那么快。想到要让生活过得尽量像自己想要的那个样子，才对。一年了，我也总算是懵懵懂懂地尾随着别人的轨迹，拼命踉跄追逐了些路才慢慢安静下来，然后清楚地知道了，自己想要的是什么。一个人的牛肉可能是另一个人的草，于是，我常追着爱吃牛肉的人跑，气喘吁吁，以为牛肉就是最明智的选择。后来发现，其实我喜欢吃草。何其无知。

现在，我喜欢起早安静的在教室准备上课。我喜欢宁谧带给我的生活感受，那么的踏实，然后知晓了快乐就是一种心境，快乐可以来自很小的事情。喜欢一个人的时候就对外界充耳不闻，想去一个地方就马上去。喜欢奔跑的路上，看着一路的风景、享受思考的过程。我喜欢黄昏时一抹温暖的斜阳，而不是所谓的美丽约会和热闹聚餐。更喜欢夜晚来临，万物睡去点灯看书的心境。我明白自己将会，而且也能够自由而安静地上课写字并且活着，有着良好的独立性和方向感用于生活。每一天醒来，看到自己是健康的。每一天睡着，都知道自己想要的和已经得到的。床头的书桌台灯日记本，柜子里有干净的衣服和朋友送的礼物，刷牙的时候看到镜子里的脸依然充满活力。朝有太阳，且每日的安排在自己手中握着……

回家的路上沐着风，想着即将面对的父亲母亲，你不会懂得我有那么多的欢喜心情。活得高尚些其实更容易，为什么不呢。不争不抢，在想要的圈子努力，实力自然就出来了，没有人会拿得走你心底的东西。真正的漂亮，不是外表的光鲜，更多的是内心要有魅力。我承认，世界有它的不对，不要跟它愤怒，去把能量放在更有意义的事情上。张开胸怀，拥抱温暖，去体会和明白自己该是怎样，可以怎样。浮躁的日子，寂寞的时光，只身一人的孤独，见利颜开的虚伪，都可以无视。那些虚幻的想法以为年轻人该有多大的锐气都可以不理睬，为什么不让自己的心超凡脱俗，为什么不用那么多无畏的愤怒去找寻自己的方向。

是的，年轻人就该疯狂青春。是的，年轻人就不该虚度年华。流失的那些日子，浪费的那些日子，虚度的那些日子，该转型了吧。有一天我不再觉得孤单是很酷的一件事，不再认为孤单是很凄凉的一件事，而认为孤单不是一件事时，就真的长大了吧。我知道了浑浑噩噩的生活不值得过，知道了用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后知道了用是非感、责任心来超越那些。我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，更因上帝给了我顽强和禀赋。它告诉我我是何等顽强的一株向日葵。

那些日子篇4

这城市夜晚闹哄哄，人流像快转的时钟，而街道上闪烁的霓虹就像是一个个短暂的笑容，这感觉我不知道该怎么形容。

夜晚，独自一人走在这个现代化大城市的幽幽小道，周围是一个个冷淡陌生的面容。回到家，站在阳台上低头默默地俯视这个不怎么真实的城市，手中触摸着时间的轮廓，仿佛回到心中最初最真实的地方——故乡。

我的故乡在湖南的一个偏远小镇，除了山就是水，没有过多的喧嚣，像一个静静沉睡的孩子，一幅宁静的山水画。尽管是一个很简单的山水小镇，但在那，我度过了快乐的童年。我离开它四年了，一次也没回去过。

在记忆里，春天是播种的季节，整个村子在春天都会显得特别忙碌，大家都忙着插秧。而我每次都会跟在爷爷后面学着大人们的样子有模有样地插秧。可是每次我都只能坚持一会儿便溜到田边的小溪中抓小鱼小虾了。

最喜欢的还是油菜。油菜有长长的茎，细细的分枝还特别的多，油菜花是香香的。小孩子们最喜欢在油菜地里捉迷藏，躲进大片大片的油菜地里，往往要找好久才能找到。特别是当小孩子被大人们追打的时候也最喜欢躲进油菜地里，大人们若不费上点时间恐怕还找不到他们呢！

每年五月，油菜地里是一片忙碌的景象了，大人们忙着收割油菜，小孩子们忙着在油菜地里窜来窜去。我最喜欢爬上大人们堆得高高的油菜堆上看夕阳西下，时间就在人们的笑声和汗水中流走了。

拿起放在一旁的相册，四年来，每次想故乡的时候我就会把它拿起来看看，尽管封面都有点褪色了，照片也不复有刚洗印出来那样的鲜艳色彩。

一张一张的照片翻过去，想起故乡的夕阳，依旧是那么的绮丽醉人，平和坦然；故乡的牛羊是那么的安然，是那么的得意风情；故乡的伙伴是那么的真挚：故乡的一切的一切是那么的迷人。

回想起故乡大雪纷飞的日子，白了的屋顶，白了的树枝，白了的山，白了的地。回想起故乡的秋色如水，春光明媚，冬夜的星空，夏日的炽热。

就算时间是不留情面的杀手，能永远地封存我脑海里的那些知识，但他不能夺走我对故乡的记忆。我依然记得屋前弯弯曲曲的小溪，里面载满了我对亲人的思念；屋后爷爷亲手栽种的桂花树，上面挂满了儿时五彩斑斓的梦；而那口很深很深的井，黑黑的洞口里曾装载着我的不安……

那些日子篇5

从什么时候起呢？每个人做每件事情，都会有一个理由和一个希望得到的结果。这结果，这遥远的还未到来的理想，让人一直走着向上的路。

从什么时候起呢？读书似乎是每个青年人的义务。把书读好，则根本是一场艰苦卓绝的自己和自己的战争。我想我是一个有意加重这战争“残酷”的人。因为，从前人的经历中，我见多了冗繁琐碎的生活，见多了尘土中弥漫的痛楚，见多了微茫无意义的湮灭。一个又一个生命，像大风中的灯笼，摇曳的光阴既不曾被留存，熄灭的“叫喊”也不曾被听闻。我想，我不要这样的生活。成就自己也许有无数的途径，但我选择伸手能及、清晰在目的一个：考上理想的大学。

每天早晨五点起床，晚上十一点闭上眼睛，在枕上酝酿形形的梦。其间，做大量的作业、练习、历年试题，记忆大量的公式、单词、拼音，理清英语语法、历史年表、城市位置……我想，有多少人会像一个高三学生这样利用时间呢？

时间其实永远不能说明什么，但是同样的时间，不同的人会有不同的终点。曾经自以为细微无比的个人努力或者自我放纵，都会一一开始兑现它的回报，丰满的花朵或者空虚的惆怅会出现在同样渴望的掌心，人和人的差别就这样慢慢显现。我用心地想这些事情，同时焦灼又努力地过着每一个日子。黑板上的倒计时栏不像是用粉笔写成，倒像是直接用冬天的第一场雪水，刻印在脑子里，那么冰冷清新，让我时刻警醒。我想，我低头走路的样子，几乎可以算是庄严。

冬天的严寒就要过去的时候，某一天，在上早自习的路上，我一脚踩在小水洼的冰面，仰天摔了下去。

黎明的星空第一次如此清晰地出现在我的面前。那些就要“熄灭”的星星，敛去了深夜里夺目的光芒，朦胧温润，缀满似乎低落许多的天空。那一刻，我心里充满喜悦，就像是基督徒初见通往天国的道路。

从此，我每天都会在上早自习的路上，仰望星空。群星闪烁的星空映照着黎明的华美，它让我心情愉悦、意志坚定。

那些日子篇6

因为学习不好，我勉强读到初中毕业就辍学了。我开始流连于网吧，喜欢和不同的男生聊天，当他们在网上对我甜言蜜语、呵护有加的时候，才能让我找到公主般的感觉。

两年后，我认识了一个网名叫江城浩的男人，并很快爱上了他，睡觉都梦到他牵着我的手，为我披上幸福的婚纱。所以有一天，当江城浩约我见面的时候，我毫不犹豫地带着自己所有的钱奔向了那个千里之外的南方小镇。

江城浩没有视频上看到的帅气，但还不致让我失望。在那个小镇的旅馆里，他迫不及待地把我抱上了床，潮湿温热的唇近乎贪婪地吮吸着我的每一寸肌肤。当他一边吻着我的耳际，一边说着爱我娶我的时候，我的身体就如棉花糖一般彻底亿掉了。

后来玩累了我就睡去了，等再醒来时天已经大亮，房间星却没有了江城浩的影子，连同装着我的手机、身份证和钱夹的背包都不见了。顿时我失声痛哭，明白自己遇到了骗子，不但被骗失身，东西也被抢走了。我想报警，可是连江城浩的真实姓名都不知道。

旅馆老板很快把身无分文的我赶了出来。傍晚时分，我的肚子已经咕咕直叫，没有钱就只能在一家饼店前眼巴巴地看着，少女的自尊让我无法开口去乞要一张酥饼。后来，一个胖女人走过来，上下打量我一番后说了句什么，可是她说的方言我几乎听不懂。我弱弱地摇摇头、张张嘴没说话。女人又疑惑地和旁边的男人嘟囔了一句：“这女娃子是不是哑巴?”这次我听明白了，她竟把我当成了聋哑人。胖女人又冲我打手势，问：“有地方住吗?”我摇摇头。她就把我带进了店里，示意我可以留下来做些杂活。我想，一定因为我是“聋哑人”她才肯帮我的，所以索性就不再说话。

我暂时留在了饼店，想等自己挣够了路费钱再离开这里。装聋作哑虽然很无奈，却也让我在无意间知道了一些秘密。大家都-1胖女人芬姨，由于我的耳朵“听不到”，他们说话也不避讳我，我知道了芬姨的老公不能生育，只有一个叫福军的侄儿是他们家族唯一的男丁，被芬姨和她老公当做亲儿子一样看待。那天，我隐约听到芬姨和她老公说，要让福军和我成亲，成江以后这个小店也会留给我们。听到这，我的心一阵狂跳，难道真是因祸得福，让我一跃成为店里的老板娘?当芬姨向我说明的时候，我居然想都没想就点头了。

可是我却没想到福军会是个残疾人，不但年龄大我近10岁，而且人长得黑瘦。当他拄着拐杖站在我面前时，我立刻就后悔了，终于明白芬姨为什么会好心地留下我，愿意娶我这样一个“聋哑人”做媳妇了。

芬姨大概看出了我的心思，还不等我表态，就迫不及待地从柜子里拿出一些金首饰，不容分说直接把那枚金灿灿的戒指套到我的手指上。我迟疑了一下，长这么大，还是第一次有人送给我这么贵重的东西，这些金项链、金戒指真的让我很动心!我决定先假意答应，并自作聪明地认为：我没有户口，没有身份证，甚至连法定的结婚年龄都不够，就是答应了又能怎样呢?芬姨见我同意了，立刻喜笑颜开，说尽快把婚事办了。

我和福军的婚礼日益逼近，我这才惊慌地知道，在这个偏僻的小镇上，只要摆上几桌喜宴，把周边的亲戚邻居请来喝上一顿喜酒，即使没领到结婚证也算是成亲了。

看着福军一瘸一拐地围着我转，我的心情愈发沉重，想到了一走了之，可是这么两手空空地离开，又实在不甘心。我知道这种想法很，可是芬姨把我留下嫁给一个残疾人，不是同样令人不齿吗?而且那些金首饰在芬姨给我试过后又被收了起来，她说等我结婚那天再戴上。这个精明的女人真是会算计。

我和福军的喜宴如期举行，当喝喜酒的人群渐渐散去，芬姨就把我们推进了新房，我开始惊慌起来。

福军那张黑瘦的脸慢慢向我靠近，我的心里已经充满厌烦和恐惧，当他试图用他那厚厚的嘴唇吻我时，我终于忍不住咬了他一口，顿时一股成腥的味道浸入了我的嘴里，他一声惨叫后被我推下了床，我死也不会和这个男人的。可此时如果那张脸是江城浩，即使再被他骗一次，我也愿意。

这个黑瘦的瘸腿男人捂着自已的脸再没有靠过来，像只受伤的小兽蜷缩在床角，偷偷地窥视着我。我和衣躺在床上一夜不敢睡去。

很奇怪，那夜之后福军再没有强迫过我，反而对我很好。他似乎也没有和芬姨说那晚的情形。只是我到哪里，他就会跟到哪里。他说，他知道我不喜欢他，可是芬姨为他结婚花了很多钱，他不能让我走掉。我厌烦这个男人却也恨不起来。

很多天过去了，可芬姨并没有像她说的那样把小店让给我和福军，我衣兜里永远装着可怜的几个小钱，结婚时我戴的那些金首饰也是芬姨保管着。我的耐心几乎被消磨殆尽，越来越想离开这里，想家，想以前网上的那些朋友，甚至有些想江城浩。

那天终于在小镇上发现了一家网吧，福军不情愿地跟着我进去，他在一台电脑上看电影，我则打开了久违的00。看到江城浩灰灰的头像，不免让我有些失望。可是就在我准备离开的时候，忽然听到一个熟悉的声音：“老板，上网。”我一回头就看到了那张让我又爱又恨的脸，心差点没跳出来，是江城浩!也许在这个偏僻得只有一两家网吧的小镇，偶遇一个网迷真不是多么难的事。我努力平复一下自己的心情，尾随他上了网吧的二楼，此时福军正投入地看着电影。

我敲开了江城浩的电脑包房，他看到我先是一惊，但很快就恢复了正常。他关上房门就把我抱住了，湿热的吻像暴雨一般落下来。我无力自拔，这个男人仿佛有着无尽的魔力，在一瞬间湮灭了我心里所有的恨意、委屈和痛苦。

江城浩说，他欠了别人的钱，那天是为了还债才拿走了我的背包，等他有了钱一定会还我的。看着他一副信誓旦旦、痛心疾首的样子，我居然相信了，其实是我宁愿相信了。他年轻、帅气，机灵，让我第一次尝到了性的快乐。只要他以后对我好，我什么都可以原谅。

我说：“江城浩，我要和你在一起!”他被我的话吓了一跳，说：“没有钱能幸福吗?等有了钱我一定带你走!”我X-次相信了他的话。

等我从二楼江城浩的包房出来时，福军正看着电影傻笑呢，莫名地，我感觉有些悲哀!为自己，也为福军。

我拒绝和福军上床的事还是被芬姨知道了，她开始时常给我脸色看，有几次还隐约听见她在不停地抱怨和咒骂，说，福军真是个窝囊废，一个女人还制伏不了。每当这时，福军就会低声地替我说话：“她其实也很可怜，无父无母的……”他的话让我感动而羞愧，这个黑瘦的男人其实并不坏，他怎么会想到，我装聋作哑留在这里，只是为7骗他的钱。

没想到那天夜里，芬姨这个精明的女人竟在我喝的饮料里放了药，只一会儿工夫，我就感觉浑身无力、四肢发软。芬姨把我扶到床上，开始脱我的衣服。我想反抗却没有力气，想喊也喊不出来，直到把我脱得她才离开。接着福军就被她推了进来。我只能在心里默默地祈盼着老实的福军不要伤害我。可是我错了，他是个生理正常的男人，怎么能抵御了我的胴体诱惑?我听到了他愈加急促的呼吸，像一个久困沙漠的人找到了甘露，一双粗糙无比的大手不停地抚摸着我的身体。他一定紧张极了，或者是太兴

奋，他的头伏在我的胸脯上，浓烈的喘息声真的很吓人。我绝望地躺在床上，只能任由他进入我的身体，心里的厌恶、愤恨和委屈像岩浆一样要喷出胸口。

芬姨为她的计谋得逞而欢欣鼓舞，我却恨死她了，一刻也不想待在这个地方。我试图逃跑，几次都被发现了，他们看我看得更紧了。

没想到，不久后我就怀孕了。我立刻把这个消息告诉了江城浩，因为我相信这一定是我们的孩子。可是，他却在00里留言：“怎么证明这是我的孩子?”我顿时心如死灰。与江城浩的冷酷相比，芬姨一家却是高兴异常，在他们看来，他们为家族传宗接代的努力真是没有白费，终于要有结果了。

芬姨一家每天众星捧月一般围着我转，我却更加沉默7。也许江城浩说得对，这个孩子可能是福军的，我怎么可能为一个自己不爱的人生孩子?我要堕胎的想法吓坏了芬姨一家，他们几乎24小时轮流看着我。我让他们知道孩子一定要打掉，我甚至想喝药、从床上往下跳，只希望把孩子堕掉，可是都没有成功。疫惫不堪的芬姨终于开始求我，只要我愿意把孩子生下来，提什么条件都可以。我犹豫了一下，提出了“离婚”。是的，我一定要离开这里。两天后，芬姨神色黯淡地告诉我，只要孩子能平安生下来，他们就放我走。

带着对新生活的渴望，我平静而辛苦地熬过了9个月，终于在一阵撕心裂肺的痛楚中，生下了一个健康的男婴。然后我看见了芬姨、福军，还有芬姨老公园幸福和激动而涨红的脸。

孩子很像我，眼睛大大、下巴尖尖的，我仔细端详着，一股夹杂着痛苦的喜悦还是萦上了心头。就在我打开被子的时候，却在婴儿胸脯上看到了一颗拇指大的褐色胎记，和江城浩身上的胎记一模一样。只一瞬间，我的心就跌入谷底，如果说怀孕之初我那么希望他是江城浩的孩子，可是在经历了9个月时间后，我已经被福军的善良感动了。我更希望孩子是他的亲骨肉，也许这才是留给这个老实男人的最大幸福。可是上天偏偏不给我心灵安宁的机会。

半年后，我不顾芬姨一家的苦苦哀求，还是离开了小镇，尽管舍不得孩子，但他是我换取自由的唯一筹码，我还不到20岁，这样困守在一个小镇，和一个自己不爱的男人生活一辈子，我怎么能甘心?

福军抱着孩子送我到街头。他说，想孩子7可以回来看看，但不能抱走。这个老实的男人真是老实得让我想哭。我告诫自己，一辈子也不要说出那个对他来说比死还残酷的秘密，让他永远守着那个孩子，守着自己的幸福和希望吧!

我回到了老家，和各色各样的男人恋爱，江城浩早已被我鄙夷嫌弃，他只会从一些小女孩身上骗些好处。后来我爱上了一个有妇之夫，可是当我要挟他离婚时，他却拒绝了，说，为了他5岁的儿子，他不能离。我的儿子也应该已经5岁了。忽然间，我是那么那么地想他。

我又来到了那个南方小镇，我想看看我的儿子，看看福军，看看芬姨，看看他们过得好不好。对他们，我已经没有怨恨，如果说有，我才是应该被他们怨恨的。我抛弃了亲生儿子，用自私和谎言挥霍着自己的青春。

那些日子篇7

岁月匆匆，花开花落。小学六年的生活转瞬即逝。犹记六年前，我还是是一年级的小学生，对所以的事一知半解，懵懵懂懂，是老师的谆谆教诲，使我从点、横、竖、撇，到加、减、乘、除，从天上星点到海底世界，从古代到现代……一点一点地积累知识。所以，老师是辛勤的园丁，是默默无闻的春蚕，是盛开的桃李，老师用满腔热血教我们懂得了淳朴、自然、充实、高尚，所以，我要赞扬老师。那年，我们亲手种下的花儿，如那瓦砾碎砖旁，花儿娇艳的身姿，正迎着风微风，虽然，我们现在失去了可爱的校园，但我会永远铭记，在这里，我们曾经播种春天，收获秋天。我们曾经用心学习，欢笑追逐，在碧蓝的天幕下，用稚嫩的声音，唱出一曲幸福的《生命进行曲》。

母校，你就是那片天空，让幼小的青鸟也能看到希望。

母校，你就是那片土地，让柔弱的花朵也能懂得什么叫坚强。

6年了，在人群中兜兜转转，寻寻觅觅，每个人都找到了自己的结局。我在人生轨道上渐行渐远，你没有说什么，只是折一支青梅，将我的牵挂一并留下，等待着来年的春暖花开。

你不知道，种在我心中那棵感恩的种子，早已蔚然成荫。

就让时间一切悄然缝合，在我们尚未追忆前。

那些日子篇8

??“云中谁寄锦书来？燕子回时，月满西楼。”谁都有过那种翘首以待的痴痴盼望和柔肠千结的不语惆怅吧？那些或娟秀或洒脱的字迹，曾带给我们怎样的欣喜和激动呵！在那些简单的日子，快乐也是如此的简单明了，写信，盼信，似乎每天都充满着希望。快乐，是那么的触手可及。是的，因为每天都是有所期盼的，而那期盼又是那么具体简单，那么容易实现和触摸，年少的心，便总是被希望和等待的快乐涨满着。

??那时的日子，是简单而充实的。每晚静坐灯下，细看那字里行间熟悉的问候，亲切的情谊，小小的心，总是那么容易就感到快乐多多，幸福满满。是的，只是一些简单的问候，一份真真的牵挂，也许面对面说出来，除了给彼此一个习惯的相视而笑，不会再有更多的感觉，可是，隔了距离，经过文字，似乎一切就有了异样。那些本该没有温度的文字，被一双手随意的组合排列，似乎每个字都有了暖暖的笑容，有了亲切熟悉的味道，甚至那些标点，因了某些想象，都有了意犹未尽的感觉。有时还不免悄悄猜测，这写信的人，在怎样的时分，怀揣怎样的心情写下这字字句句的呢？偶尔也有调皮的时候，写好了信，故意迟迟不发，想着那边盼信的焦急，心里便有些小小的得意和恶作剧似的开怀。

??有可等待与牵挂的，并被牵挂和等待着，本身，就是幸福的吧？鸿雁翻飞的日子，天空总是那么蓝，即使年少莫名的忧伤，也是沾着甜蜜的。那时的快乐，总是来得那么简单和容易。

??不写信，该有很多年了吧？是因了那负气的一句“再也不写”了么？起初也许是的，后来，似乎是没了提笔的欲望，没了倾诉的冲动，更无所谓等待与盼望。日子，不过是一日重复着一日。懒得回顾，懒得展望，相信“车到山前必有路，船到桥头自然直”，还自以为自己看得开解得脱。真有什么事了，一个电话，三言两语，简单明了，谁还肯费那功夫去字里行间琢磨什么心事呢？

??前些日子回家，突然想起以前那些厚厚的信件，心底便有了些柔柔的牵扯。到处翻翻拣拣，竟是遍寻不着。想必是早已化做一缕青烟了吧。一个人呆呆坐了许久，似在凭吊一段再也不能复返的快乐时光。一本本浸染年少心事的日记，在我决意离开家乡的时候，就焚了个干干净净，那些曾带给我许多简单而真切的快乐与向往的信件，却终于没有付于灰烬的决心与舍得。悄悄整理，放好，想也许有一日自己会拿出来温习一些旧日时光，触摸曾经的欢乐，只是，终究不好意思嘱咐父母妥善保管，怕自己如此慎重，反让父母起了疑心，去翻看那些我只愿独享的信件，虽然并无什么不可示人的秘密。

??有时也会设想：倘若那些旧时字迹还留着，我是否就真有去翻阅它们的渴望和决心？那些旧时字里，可会浮现几个尚且清晰的昨日面容？或者，什么也不翻拣，什么也不触摸，搁在那里，只为保留一段不舍忘却的昨日记忆？

那些日子篇9

那是很久以前的日子了。每天早晨上学，都由爷爷骑着这辆自行车，穿过弄堂里微凉湿润的空气，载着我去学校。爷爷很爱护这辆车，常常拿出一块干净的布细细擦拭每个细微处，直到从每个角度都能看到车身反射的黑色釉光。坐在爷爷的车后座上，手抓着他干净柔软的、散发淡淡洗衣粉味道的衣服，我感到莫名的舒适与安全。记忆中早晨的阳光总是很灿烂，混合着轻盈的青黛色和玫瑰色，攀爬上梧桐树叶，耀眼地舞动着。东南角的天空偶尔还呈现一大片灼烧般的火红，像是熔岩流淌在天际。光线轻轻柔柔抚在身上，我感觉每一个毛孔都像会呼吸般变得舒展起来。早晨的空气稍带凉意，爷爷银白的头发被凉风和曦光穿插缝合，变得有些迷幻。我常常手抓着买来的早饭，边啃边看两旁熟悉的风景和熟悉的人，不时和经过的同学打招呼，一不小心就把油渍抹到了爷爷的背上，然而爷爷从未因此责怪我。

那时的我沉浸在生活带给我的小小的满足感中，感受着生活中弥漫着的微淡的甜味。爷爷和他的宝贝自行车，不仅开启了我一天天新鲜的生活，也让我感到现世最纯净的一片安然。

黄昏的时候，自然又是爷爷带我回家。阳光褪去早晨的青涩和中午的热情，变得恬淡与温情。我有那么一种错觉，时间在黄昏的时候，仿佛会消失得慢一些。马路上，郁郁葱葱的树影被夕阳拉得很长，车辆和人流缓慢地在城市的缝隙里穿梭。犹如绸缎般的碎云布满天空，一条一条，看似柔弱却分割了夕阳。爷爷的自行车上挂满了晚餐的食材，我总能猜到几个自己喜欢的晚餐菜式，想着爷爷精湛的厨艺做出的美食，空空的肚子就会变得更迫不及待。

光线隐没于西边地平线的时候，霞光和幽蓝的苍穹融合，我想，今天又是一个好日子。

然而这种无忧无虑的安宁的日子终是一去不复返了。我庆幸，爷爷并没有走得太痛苦。爷爷走后的阳光仍暖人，却似乎再没有以前那么灿烂，那么明媚了。那些淡淡的悠然美好的日子，终是不再来了。