相声剧本十篇

相声剧本篇1

相声剧本:东南西北赞工厂

两人：各位观众，大家好！

甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。

甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。

乙：什么事把你给折腾成这样？

甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？

乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。

甲：我为难啦！

乙：为难什么啦？

甲：那我问你，厂人多不多？

乙：瞧你问的问题，当然多啦？

甲：都是那些地方的人？

乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人……

甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！

乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。

甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！

乙：没问题，你随便来吧！

甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？

乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。

甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？

乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。

甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？

乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。

甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？

乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。

甲：嘿！真有你的。

乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会说：××厂太棒了！东北人说：××厂好哇，哽哽的。老外是树起大拇指：××厂真的很不错，(学外国人说中国话)FACTORYISVERYGOOD！

甲：唉哟！说你胖，你倒喘上了。这算什么呀！我给你玩一点高难度的。

乙：什幺高难度的，我倒要见识一下。

甲：根据我对歌唱艺术的深刻研究，以及昨晚的彻夜未眠。我要用一种全新的歌唱艺术形式来歌颂我们的工厂，歌颂我们员工。

乙：是吗？什么全新的艺术形式？

甲：我将用美声、通俗、摇滚、包括少数名族的歌曲，以及京剧等各种艺术表现形式来表达我对工厂的热爱之情。

乙：有这么神，我倒要听听，那你的先用美声给我们表现一下。

甲：听好了！(唱)啊！××，我们工作的地方，啊，××,我们生活的地方。无论来自天涯海角，我们相聚在东莞黄江。相聚在东莞黄江(高音)。

乙：嘿，还不错，那通俗你是怎么一个表现法。

甲：(向观众挥挥手)那我就开始了，我就给大家唱一唱××人的创业史。泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，你不知道，我为了谁？都是为了××。

乙：这样也行？那么现在有请甲先生给我们来一段摇滚乐怎幺样？大家欢迎！

甲：可是没有吉它？

乙：吉它，我给你备好了，刘助理，给送上来。

甲：还安排了助理，没两下子还真被你给难住了。那我就不客气了：××呀××！你真的很错！××呀××！你真的很不错！十二年的风和雨，我们一起走过，一起走过！

乙：有两下子，请问一下阁下的产地？

甲：啊，产地？产地湖北。

乙：好，下面有请我们多才多艺的甲先生给一段东北二人转，大家鼓掌。

甲：问了半天，我还以为让我唱一下湖北大鼓，二人转吗不是很熟练，我看就免了吧。

乙：大家说要不要？

甲：真要来，秘书，送扇子。

乙：真行，小样，还配一秘书。

甲：就兴你有助理，我就不能来一秘书。唱：黄江湾畔，什么厂啊！那是我们××厂啊！××工厂环境好啊！休关娱乐都不少哇！图书室、娱乐室、搞晚会，整旅游，员工心中乐淘淘哇，啊啊啊……

乙：还有一些功底，但这都不难啦，那我就给大家献上一段京剧：（唱）自从来到××厂，我工作努力积极向上，××员工齐奋进，争把工厂美名扬！

相声剧本篇2

小品剧本 减负 家庭作业

故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。

人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸幕启 （刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）刘东正在埋头写作业。

刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。继续写作业。此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。

刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）

刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。刘东无精打采地走出房门。

刘东：妈，什么事啊？刘妈妈上前，指着刘东。

刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？刘东低着头解释。

刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。

刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！刘东低头，不吭声。

刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？

刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）

（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。

刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。

刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。

刘妈妈：今天是……

刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。

刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。刘爸爸站起身，拿电话拨号。刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。

刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）

刘东的爸爸，见这个情形。

刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。

刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。

刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。

（音乐声响起）刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……

刘爸爸：我们是不是太自私了？……

刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。

刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。

刘妈妈：东东，别哭了……

刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）刘妈妈上前抹刘东的眼泪。把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。

刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是六一儿童节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？

刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……

刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？

刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。

刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？

（怀疑）刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝六一去。

刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？

（抬头）刘爸爸：走，这就去。一家三口，坐下来。打开电视（道具）电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究决定，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……

刘东：爸爸，你听……

刘爸爸：爸爸听见了…… 刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……

相声剧本篇3

黄莉娟

（方宁薇和黄楷声分别从舞台左、右方走出。）

方宁薇：方宁薇

上台一鞠躬

黄楷声：黄楷声

黄楷声：我说宁薇呀！今天站在这里的感觉不太一样。

方宁薇：不太一样？哦……我知道了，天气变热了。

黄楷声：no－no－no，我说的不是天气，是人。

方宁薇：人？嗯－－（对著黄楷声上下打量）哦……你剪了头发，戴了眼镜，还长了一颗痘痘。

黄楷声：唉－－什麼时候了，你还是这麼迷迷糊糊。瞧！咱们今天的听众很不一样。

方宁薇：ㄟ－－是啊，怎麼有那麼多婆婆妈妈呀！

黄楷声：什麼婆婆妈妈？！这些可都是今天的贵宾呢！

方宁薇：哎呀！瞧我这麼没记性！居然忘了今天是狮湖国小举办母亲节感恩活动的日子。

黄楷声：幸好你记起来，不然我们就要提早下台了。为了将功赎罪，罚你先来段迎宾词儿。

方宁薇：好，各位听了。（数来宝）千欢迎，万欢迎，欢迎大家的莅临；表演、展示、园游会，热闹登场等各位；感恩、温馨、赤子情，一点一滴献给您啊！献给您！

黄楷声：嗯，说得不错！其实今天所有的活动，都是一份份对天下母亲的「感恩。

方宁薇：是啊！要当一个妈妈真的很不容易，必须经过五个考验的过程，简单来说，可以用五个字来代表。

黄楷声：「五个字？（比著手指头）冲…脱…泡…盖…送，咦？是这五个字吗？

方宁薇：这是「烧烫伤处理步骤吧！。我说的是吐、验、累、胖、痛五个过程。

黄楷声：「吐？我想起来了，在电视上常常看到怀孕的人会有呕吐的样子。

方宁薇：是啊！那叫「害喜，很多妈妈在怀孕两三个月的时候都会有害喜的情形，有的人早上起来吐，有的人一整天都吐，还有的人会一直吐到生产为止。

黄楷声：哇塞！太可怕了！那什麼是「验呢？

方宁薇：「验就是要按照妈妈手册上的时间表，定期到医院检查。

黄楷声：好像做功课一样喔！

方宁薇：是啊！这是为了确保肚子里的小宝宝可以健康的出生。

黄楷声：（点点头）真是辛苦。难怪第三个考验叫做「累！

方宁薇：嗯！你还记得以前玩过的「护蛋和「带球走的游戏吗？

黄楷声：我记得，尤其是「带球走的游戏，挺著一个大肚子，做什麼事都不方便呢！

方宁薇：第四个考验－－「胖，是指一个妈妈在怀孕过程中，为了要让肚子里的小宝宝长得很好，自己往往会变胖许多。

黄楷声：偷偷告诉你喔！我看过妈妈结婚以前的照片，长得很像萧亚轩呢！

方宁薇：现在呢？

黄楷声：我不能说，不然回去会被打扁。 黄楷声：难怪我妈妈真的增胖不少，跟她结婚前的苗条样子相比，简直就是萧亚轩对小胖妹吧。

方宁薇：我看有人是准备挨扁了！

黄楷声：（抓抓头发）我说好妹子！还有台下的婆婆妈妈叔叔伯伯小弟弟小妹妹们，求求大家，这一段千万千万不要告诉我妈妈，我在此先向各位谢了（90度鞠躬）。那……说到怀孕五字诀的「痛字，一定是生产时的痛，对不对？

方宁薇：没错！就是生产时的痛！据说，那种痛是没有任何一种的痛所能比得上的。

黄楷声：打针的痛！比得上吗？

方宁薇：小case！

黄楷声：骨折的痛呢？

方宁薇：小意思！

黄楷声：老师打手心的的痛！

方宁薇：活该！

黄楷声：你什麼跟什麼呀！我是说痛的程度啦。

方宁薇：喔！那怎麼比得上生产时的痛哪？

黄楷声：那你倒说说看！生产时的痛到底有多痛？！

方宁薇：你想想看，婴儿这麼大（以双手捧起状），要从妈妈的产道生出来，就像是要把皮肤肌肉撕开一样，你说多痛就有多痛！

黄楷声：那肯定是非常非常的痛！一个妈妈光是把孩子生下来，就好伟大了！

方宁薇：是啊！所以说妈妈的恩情比天高比海深哪！

黄楷声：不过，我们能从一个小婴儿，长成今天健健康康的模样，爸爸也很辛苦。

方宁薇：当然罗！爸爸、妈妈或其他照顾我们的亲人，都是我们要感恩的对象。

黄楷声：所以，每一个小朋友都要对照顾我们的家人心存感恩，在日常生活中努力尽孝道。

方宁薇：让我们一起向天下的爸爸、妈妈说声：「亲爱的爸爸、妈妈。

黄楷声：「谢谢您，您辛苦了！

方宁薇：方宁薇

相声剧本篇4

还有我现在有30集的喜剧剧本，也就是用30多个小品组成的，喜剧的名叫，开心天堂，每一个小品都是告诉人们，什么是能做的，什么是不能做的，每一个小品都在3000个字以上，最多7000个字，每一个小品都是用，夸张，俗话，装傻，异事，惊奇的话语组成的，就是为了开心一点，笑声多一点，最主要的是含意非常的足，下面这个小品就是其中的一个，请朋友们多多指正。

电话：0455-5073607

邮箱：

qq904224842

作者：杜俭

相声夫妻溺爱必悔时

甲说：今天呢，我和谦给大说一个真事。

乙说：是的。

甲说：大家可能不知道，谦呢，有一个媳妇。

乙说：是的，就一个。

甲说：他这个媳妇和别人的媳妇不一样，长

的有特常。

乙说：是的。

甲说：长的那是相当相当的，丑，脸形非常非常的长，毫不夸张的说，一夜都摸不到头。

乙说：是的。

甲说：有这么长，（用手比量一下）

乙说：那到没有那么长，那就成妖精了，也就是二尺来长。

甲说：是的，就算是吧。

乙说：什么就算是，就是。

甲说：就是，就是，完了，前面还长了两个美丽的大牙，大牙都长嘴外面了。

乙说：是的，俗话说的好，家里有一个丑媳妇，那就相当是有一个宝，因为，纯，搁在哪里都放心，没人惦记。

甲说：这倒是真的，就是搁一万个人的男澡堂子里面，和他们一起洗澡，都放心。

乙说：是的，我就是喜欢她这一点，太放心了。

甲说：你们别看他媳妇长的丑，那人是特别特别的好。

乙说：是的，心善。

甲说：特别是对谦，那最好，特别特别的溺爱。

乙说：是的，我要什么她给我买什么，她太爱我了。

甲说：大家可能还不知道，她俩的感情有多好。

乙说：这事可别说，砢碜，怪不好意思的。

甲说：我不说那件砢碜的事，我说那件光彩的事。

乙说：啊这还行，那你就说吧。

甲说：谦呢，从咋结婚那天起，他吃饭自己

就没有嚼过。

乙说：是的，没嚼过，太累。

甲说：都是他媳妇亲自嚼完了，嘴对嘴的喂

给他吃。

乙说：是的，省事，懒得嚼。

甲说：你们说，他们俩的感情就这么好。

乙说：是的，不过这也不算啥，夫妻吗，感情就得好一点。

甲说：就在前几天，谦，一张嘴想吃饭的时候，他俩差一点没咬起来。

乙说：是的，她太懒。

甲说：谦呢，就是怨他媳妇喂他饭的时候没有嚼，就喂了，怕胃疼。

乙说：是的，我胃不好。

甲说：当时，把谦气的，胡子都立起来了，

说，宝贝，你是不是想让我早死呀，连嚼都不嚼。

乙说：是的，太不像话，舌头我都想把她

给咬出血了，就是没舍得。

甲说：你们看看他们俩的感情好不好吧，打

架和别人都不一样，别人是扇嘴巴子，她俩是咬舌头玩。

乙说：是的，这就是爱，不过这也不算怎么太爱。

甲说：太爱，太爱的事也有。

乙说：有吗，那你给我举个例子。

甲说：一举一大把，你看，有一天，你为了一元钱，你把你二大爷损的，都要哭了。

乙说；是的，我那天心情不好，过分了点。

甲说：之后，你媳妇她看着还在那笑呢，还说，有意思，有意思，你说，这要是换个媳妇，她还不得把你给损哭了，咋说他也是长辈。

乙说：是的，她太爱我了，啥事她都顺着我。

甲说：不说别的吧，就说上次，你在大街上，把一个小孩手里的大苹果，一把就给抢来，两口就给吃了。

乙说；是的，我那是太馋了。

甲说；之后，你的好媳妇她看见连啥话都没有说你，完了，还说，好吃吗，给我尝尝，

乙说：是的，她也馋了。

甲说：你说，这要是换个别人的媳妇那能行吗，整不好当场就得和你，离婚。

乙说：是的，她这就是太爱我了，从来也不管我。

甲说：还有，上回你去上，李晶，他们家去偷小母鸡的时候，之后回来你连小母鸡的都吃了。

乙说：是的，馋急眼了，啥都能吃。

甲说：你看，你的媳妇她看见之后，她连说你都没有说你，完了，还跟你抢着吃。

乙说：是的，她那是也馋急眼了。

甲说：你说，这要是换个媳妇，就是大傻媳妇她也不行呀，她也得管呢，偷这个东西，有小就引大，你说是不是。

乙说：是的，她这也是太溺爱我了，不过，那她爱我也没爱到顶。

甲说：爱到顶，爱到顶的事也有呀，你忘了，

前几年的事了。

乙说：啥事，输钱不给那个事。

甲说：输钱不给在你身上那算个啥事，不是

那个事，你再好好想一想。

乙说：要不然，就是，我往李晶他们家豆油

里面放马尿的事。

甲说：那事，在你身上算个屁，昨天晚上我

吃我家豆油味都不对。

乙说：郭德纲，我告诉你，你这可冤枉我了，

你要是说你们家的酱油，有味，还差多。

甲说：这么说我家你也没放过。

乙说：谁让你总让我当捧人的了，开玩笑，开玩笑。

甲说：谦，我告诉你，你得赔我一大缸酱油，

要不得我和你没完。

乙说：行行，把这篇翻过去，我问你，到底是啥事了，告诉我，让我再好好回味回味。

甲说：就是前七八年的某一天，你和你老婆

在菜市场买菜的时候，突然，你的眼前一闪。

乙说：咋的，捡着金子了。

甲说：不是，是一个黑女人戴了一个金耳坠，

你一看，真好看，你又一看，你老婆耳朵上没有，之后，谦，上去就是一把，拿来吧，这是我老婆的。

乙说：是的，那个耳坠子，有这么大。

甲说：之后，那个黑女人一摸，不好，耳朵豁了。

乙说：是的，我使的劲太大了。

甲说；之后，那个黑女人就急眼了，胡子也

立起来了，完了，嘴里面还直说，小子，你有尿，你给我站住，看我不把你给捏死。

乙说：别提了，太渗人。

甲说：之后，黑女人就像猎豹一样，像谦扑去，谦，一看，不好，我小命要玩完，谦就拼命的像前跑。

乙说：是的。

甲说：完了，谦的媳妇就一门喊，老公，快跑，你可真熊，你看我跑的多快，都赶刘翔了。

乙说：别提了，那个黑女人真是太快了。

甲说：之后，没跑出三步，就让黑女人给拿下了，之后，就进监狱里面呆了一年。

乙说；是的，唉，别提了，上火，我跑的太慢了。

甲说：你说，这要是换个别人的媳妇，那能

行吗，当时她也不能让你抢呀。

乙说：是的，她这就是爱我爱到顶了，要不然，不能这么顺着我。

甲说：是的。

乙说：不过，她爱我也没爱到合二为一，那种境界。

甲说：合二为一的事，也有。

乙说：啥事，我咋不知道。

甲说：你忘了，就是昨天晚上发生的事。

乙说：啥事。

甲说：昨天晚上，谦和他媳妇在大街上闲逛的时候，突然，谦的眼球一定，

乙说：是的，我又看见好东西了。

甲说：一个美女，谦，上前就说，你给我站住，美女给我一个嘴，要不我给你一个嘴也行。

乙说：我当时好像是充着点啥，别提了，砢碜。

甲说：之后，美女连理他都没理他，上前就想走，完了，谦的媳妇上去就给美女抱住了，嘴里面还一门说，老公，我给你抱住了，你快点来亲吧。

乙说：是的，我媳妇她劲大。

甲说：谦，一看，可乐坏了，心中在想，我的梦想终于要实现了。

乙说：是的，我当时四挺乐。

甲说：美女一看，这两个人是干啥玩意，上去就是一脚，像谦的最重要部位踢去，就听见谦，敖的一声。

乙说：咋的了。

甲说：把你给废了。

乙说：把我给骟了。

甲说：对。

乙说：去你的吧。

朋友，如果，您要是需要这样的段子，或者需要小品，或者需要小品电影剧本，请与我联系。

声明：想用此段子，必须经过我的同意，我这样的段子有很多很多。

作者:杜俭

相声剧本篇5

英：大家好，这里是影视小剧场，我是英子。

吴：英子，和你谈谈哲学。

英：呀，档次提高了。开始研究哲学了。你肯定有啥事，想不开。又失恋。

吴：人为啥活着？

英：你这个问题比较深奥。咋的，活够了。

吴：昨天，我二哥跟我二嫂大气来了，最后我二哥生气了，大喊一声，到底谁是一家之主，我二嫂更狠，我是怎么着。我二哥当时就没词了，没事，我就问问。

英：这些生活琐事太多了。清官难断家务事。那天，我开车在外边接朋友，我在车里等他，一会过来一个人问我，请问几点了。我说十点，过五分钟，又有人问我，几点了。我说十点零五，一会四五个人问我几点了。我就在车窗户上贴了一个条，我不知道几点了，过不大一会，一个人又敲窗户，我当时就努了，我不知道几点了，那个人是，对呀，我告诉你，现在十一点了。

吴：英子，我为啥闹心那，我个人问题老也搞不定，咋整啊，我看我二哥这样，我都想出家。

英：你，你可歇会吧。你说你这对象都出了八十多个了，唐僧取经才九九八十一难，你找个对象比西天取经还困难哪。

吴：我要是唐僧还行哪，那一路上那女同志，多多呀。

英：什么同志，那都是妖精，

吴：反正我现在，这事解决不了，我就闹心。

英：现在，不是都流行独身主意，单身贵族吗。对了，我给你讲个笑话，有个男人，在海边想自杀，警察就把他拦住了，有啥是想不开的，至于这样吗。那男的说，警察大哥，两年前，我的媳妇和我最好的朋友，跑了。警察说，都过去两年多了，你还至于这么伤心吗。男的说，是，我本来不伤心。可是，最近他说他要还给我。你说，好容易送走的，又要回来了。

吴：那存是个扯，衣服没人洗，饭菜没人做，成天还觉着过得不错。

英：也对呀。没人洗碗，没人买菜，整不好都影响下一代。

吴：我妈现在也着急呐。我还跟我妈吹呐，我说有八十多个，都等我着挑呐。过几天我妈过生日，咋的我也得牵回去一个呀！

英：啥！

吴：不是，就是手牵手的，带回去一个呀。

英：对了，你妈还总给我打电话呐，说让我让你家玩去。

吴：我和我妈说，你就是那八十分之一。

英：哎呀，你玩那。

吴：我就安慰安慰我妈，我玩啥了。

英：你说啥呀。

吴：那我说谁呀。

英：你说杨欣那。

吴：拉到吧，杨欣太能喝，到我家在给我吗，喝出点啥病来。对了，几号是十号。

英：瞅你这话问的，十号是十号呗。

吴：哎呀，太着急了。我说呀，还有几天道十号。我妈过生日，

英：快了。你上回那女朋友不挺好的吗。就领她去呗。

吴：好啥呀，上回她妈过生日，我去了。给人家整生气了。、

英：你给她妈过生日，她生啥气啊。

吴：我也纳闷那，我那天提了一篮子香瓜就去了。

英：提了啥去的。

吴：啊，我那天提了一篮子鲜花就去了。一开门，我就说，祝生日快乐。bia就给我一个嘴巴子，给我扇迷糊了。我哪有说错了。我有重复一边，祝生日快乐。完了，她就轻轻把门关上了。

英：对，关上门进屋慢慢说。

吴：啥呀，把我关门外了。

英：哪你跟她好好解释解释，

吴：解释了，我说那天我说话，用词不当了。咱俩好好处吧，我还送了一副字画送给她妈，寿比南山。

英：花多少钱买的，

吴：花啥钱哪，我自己写的。

英：你那字，象鸡爪子刨的似的。

吴：唉，咋都这么说那。

英：把画给她，她什么反映啊。

吴：啥反映，她当时就轻轻说三字

英：进来吧、

吴：滚犊子。

英：吃枪药了她。

吴：就是啊，你说这回不能怨我吧。

英：你那画哪。

吴：这哪，

英：来我看看你得真迹。

吴：（打开画，很幼稚的画，山和树，上面写“兽比南山”）

英：长艺啊，这要是我，我非打你一顿不可，

吴：我这辈子，就这命了。英子，要不行，你就给我就个急得了。

英：行了，你可别瞎琢磨了。观众朋友，咱们去办公室转转吧（下），

吴：英子，唉，在商量商量，这画下给你的了。（下）

相声剧本篇6

问题不少

（出场）

（甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。

乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

乙：嗯！（大）

甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

乙：嗯！（中）

甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

乙：嗯！（小，近无声）

甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

乙：什么毛病！

甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。

甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

乙：别臭美了。说吧！

甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

乙：没及格脸就肿了？

甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！版权所有

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

乙：那你都给大家说说？

甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

乙：嗨！

甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

乙：真够背的！

甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

甲：招！打死也不招！

乙：是条汉子！

甲：只要打不死就招！

乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！

相声剧本篇7

郭：可不是吗。

马：电话是咱们现在通话的一个工具。

郭：是喽。

马：联系工作、办点事情都比较方便。

郭：哎，很方便。

马：但是打电话的时候。

郭：啊。

马：呀注意一个问题。

郭：哦？什么问题呀？

马：尽量的节约时间。

郭：对。

马：是吧。

郭：哦。

马：你别打起来没完。

郭：是呀。

马：有个别人呢，他没有这个群众观点。

郭：哦，这个个别人呀。

马：哎，个别人。

郭：哦。

马：他好象和这个电话机有浓厚的感情。

郭：啊？

马：只要拿起来，他说上就没完。

郭：切儿说呢。

马：哎，真有这样的人。

郭：是呀。

马：我那天在长安街上，我碰见一位。

郭：哦。

马：这位打起电话没完没了。

郭：哦？打什么？公用电话呀？

马：就是呀。

郭：那更不应该时间长了。

马：其实是一点小事情。

郭：什么事呀？

马：约他的朋友去听戏去。

郭：就这事呀。

马：这点儿事，要让咱们打这个电话，用不了一分钟就解决问题了。

郭：那可不是吗。

马：拿起电话来。

郭：嗯。

马：拨通了号。

郭：嗯。

马：喂，你是广播文工团吗？

郭：哦，对。

马：郭启儒先生在不在呀？

郭：哦，就是我呀。

马：哎呦，郭老呀。

郭：哦？

马：我是马季呀。

郭：哦。

马：我给您买了电影票了。

郭：是呀。

马：六点半钟呀，您在大华电影院门口等我。

郭：好了。

马：就这样啊。

郭：嗯嗯嗯。

马：不见不散了啊。

郭：哦哦哦。

马：回见，回见。

郭：好，回见。

马：完了。

郭：这，也就有半分钟呀。

马：就是呀。

郭：啊。

马：那位可就这么点儿事。

郭：哦。

马：他没这么打。

郭：是呀。

马：我给他算了算。

郭：啊。

马：连来带去，他打了俩多小时。

郭：就这点儿事，打两个多小时？

马：就是呀。

郭：好吗。

马：我给你学学呀。

郭：怎么打的呀？

马：拿起电话来。

郭：嗯。

马：咔~咔~咔~。

郭：这是干什么呢？

马：拨号呢。

郭：哦。拨号呢。

马：咔~咔~，喂，喂？

郭：嗯？

马：喂？咔~咔~咔~。

郭：又从新拨一回。

马：咔~咔~咔~，喂，喂？怎么不说话呀？

郭：哦？

马：哎呦，拿倒了。

郭：嗨，这个呀。

马：喂？

郭：嗯。

马：哎呀通了。

郭：嗯。

马：喂，你电话是四局五六七八吗？我这是一局二三四五呀。

郭：嘿，瞧这俩号码呀。

马：喂。

郭：嗯。

马：你贵姓呀？嗯？老胡同志呀。

郭：哦。

马：哎呦...嗯？不是老胡。

郭：哦，没听出来。

马：哦，老张呀。

郭：嗯。

马：哎呦，我没听出...嗯？不是老张？老刘呀！嗨...嗯？不是老刘？

郭：还不对呀？

马：哦，你是耗子呀。呵

郭：耗子？

马：那人外号就耗子。

郭：呵，怎么这么个外号呀？

马：嗯，耗子，哎呦，有意思哎。

郭：嗯？

马：四害之一呀，呵呵！哦，出来接电话来啦。哦，好呀，前些日子消灭四害你没敢出来吧。呵呵呵呵

郭：他怕人给他逮了去。

马：逗着玩。啊？我是谁？我是谁你不知道啊。

郭：那他哪知道呀。

马：不知道你猜猜。

郭：猜？

马：猜不着？使劲猜！

郭：使劲猜？

马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。

郭：那你告诉人家吧。

马：我姓罗，我叫罗嗦。

郭：你，你是够罗嗦的。

马：哎~，对对对，是我。

郭：嗯。

马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！

郭：哦。

马：嗯。喂，她是女的啊。

郭：废话！可不是女的吗。

马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯......

郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？

马：你们几个怎么回事？

郭：怎么回事呀？

马：等着打电话的？

郭：那可不是吗。

马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。

郭：你让人那边打去？

马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。

郭：好家伙！他一人包了。

马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。

郭：就别提这名了。

马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。

郭：尽是废话。

马：讨论吗？也不谈论呀。

郭：人家没事吗。

马：那好极了，我请你听戏好不好？

郭：嗯。

马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。

郭：对。

马：嗯，票价？八毛一张的。

郭：哦。

马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。

郭：哦，他这报帐呢。

马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。

郭：怎么又让人猜呀？

马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~

郭：对了。

马：不对。

郭：不对，你哎什么呀！

马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。

郭：你告诉人家吧。

马：歌剧！嗯。

郭：什么戏。

马：刘三姐。

郭：哦，刘三姐。

马：没看过呀，那看看吧，好极了。

郭：哦。

马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。

郭：干什么呀？

马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。

郭：学一学？！

马：哎，你们几围再等一会啊。

郭：嘿。

马：小王我现在开始学了啊。

郭：行了，您来吧。

马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？

郭：那怎看的见呀！

马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。

郭：嗨！别提这事了。

马：还没吃饭呢？

郭：哦。

马：哎呦，我给你准备吧。

郭：怎么准备呀？

马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。

郭：呵呵，还挺照顾她的。

马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。

郭：嗯。

马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！

郭：尽是废话！

马：嗯。下车之后你往对面瞧。

郭：嗯。

马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。

郭：哦。

马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！

郭：嗯。

马：七点钟！咱们在...喂，小王那什么你别来了啊！

郭：怎么别来了？

相声剧本篇8

提起这些来，有一个故事。从前有一个新到任的知县，接了任以后，头一天升坐大堂，衙役三班垂手侍立，当时把二位班头叫来问话，这位老爷说：“地面儿上怎么样？”“回禀老爷，地面儿上清静极了，贼匪盗案一概没有。”这位老爷说：“好，我跟你们要三案。头一案，要个暴脾气的；二一案，要个慢性儿的；三一案，你们给我办一个爱小便宜儿的。给你们七天限，办着有赏，办不着我要重责你们，下去吧！”这二位头儿下来，越想越别扭，明火路劫好办，办有脾气的人，哪儿办去呀？也不能走到街上把人家拦住，“站住，你暴脾气呀？”“我暴脾气你怎么知道？”“你慢性儿哪！”“你爱小便宜儿呀？”“你才爱小哪！”没法儿办哪！七天过去了，没办着，每个人挨了四十板子，又给了七天限；又没办着，每人又挨了四十板子；又给了七天限，这二位头儿这个烦哪，出了衙门，这个叫那个：“大哥，咱们这差事简直没法儿当，这会儿你要跟他告假不干了，他绝不准，咱们就跟他熬了，干脆咱们喝酒去。”两个人正在酒铺儿喝着酒，就瞧见街上的人缕缕行行地往西走，这二位头儿就问：“掌柜的，今儿个什么事街上这么热闹？”掌柜的一乐儿说：“好嘛，您二位还在衙门当差哪！人家在衙门递过公事，赶上西门外祭青苗神，唱谢秋戏，这都是听戏的。”这二位头儿一听，这个叫那个：“大哥，走，咱们听戏去。”那个说：“得啦，再过几天又揭嘎渣儿啦，还有心听戏哪？”这个说：“愁归愁的，乐归乐的，咱们是乐一会儿是一会儿。”两个给完了钱出了酒铺儿，一边儿走着一边儿聊着就出了城啦。

那时侯，乡下的野台子戏没有座儿，都是站着听，你要打算坐着，得由家里扛着板凳去，听完了戏，你还得把它扛回来。大伙儿都在那儿听戏哪，这二位头儿也到了，台上正唱的是《挑滑车》，高宠正挑车的时侯，在人群里头有两个人打起来啦。前边站着一个慢性儿在那儿叫好哪，这个叫好儿的姿势，瞧着甭提多难过了，叉着腰儿，晃摇着身子，抡搭着脑袋：“好，好……真好……”后头站着一个暴脾气，这一嗓子，差点儿没把他吓趴下。“好！”慢性儿一回头；“你这儿拼命哪！好，不就完了吗，那大的声儿干吗呀？”“啊，我爱这么叫你管得着吗？”“我是管不着，我躲开你不成吗？”大伙儿这儿正在听戏哪，由外头跑进一个小孩儿来，跑到慢性儿的跟前儿，揪着他手说：“爸爸，爸爸，咱们家着火啦！”“啊！着火啦？你先回去，我听完戏回去不晚。”暴脾气一听，火儿啦，这一个大嘴巴，把慢性儿打了一个跟头。“你是人哪？家里着火你不赶紧回去，听完戏再加去，要是把别人都连上呢？”这个慢性儿躺在地上跟他对付：“烧我哪，你管得着管不着哇？高兴我听完戏回去，要是不高兴，过半月我才家去哪！”“嗬！你可真气人，我把你打死你信不信？”“那敢情好啦，您算积德啦，那我就不用起来啦！”两个人正这儿吵哪，旁边儿站着一位搭碴儿啦：“你们俩人在这儿吵，别人还听不听啦？”一抬头，瞧见衙门这二位头啦：“哎，头儿！您这边瞧瞧来吧，他们这儿吵起来啦！”这二位头儿过来一问：“因为什么呀？”暴脾气说：“您叫他说吧。”一瞧这个慢性儿还在地下躺着哪，这二位头儿说：“你起来！”“我不起来。”“怎么？”“我起来，他还把我打躺下。”“不要紧，他不敢打你，有我们哪。”慢性儿爬起来，拍了拍土，头儿问：“因为什么？”慢性儿说：“我这儿听戏哪，我这孩了给我送信儿来了，说我家着火啦，我说听完戏回去不晚，这个人打了我一个大嘴巴，差点儿没把我打死。”“你这人也怪，家里着火还不赶紧回去？听完戏再回去，要把人家街坊连上怎么办哪？”“您不知道，我天生来就这么慢性儿。”这二位头儿一听：“好嘛，为你挨了八十板儿啦！”掏出锁链来哗啦一下子就把他锁上啦。回头又跟暴脾气说：“你也没有举手就打人的。”“我听着生气。”“那你也不应该打人哪！”“啊，我就这么个暴脾气。”这二位头儿把他也给锁上啦。“哎！这是怎么回事儿？我不管啦，行不行？”“你不管了也不行，我们挨这八十板儿也有你的事儿呀！”这二位头儿拉着这两个人就走，心里说：这趟没白来，办着两个啦，不行啊！还缺一个爱小便宜儿的哪！走着走着，瞧见一个杂货挑儿，有两个人正在那儿磨烦着哪。买主儿说：“掌柜的，你这西瓜子儿是拿油焖的吗？”抓起两个来就搁嘴里啦，“你这是五香的吗？花生皮不皮？”样样儿他都尝尝。卖吃的说：“你甭买了，你这肚子里全成杂拌儿啦？”“你瞧，我怎么不买呀？你这糖怎么卖？”“一个小钱儿一块。”“一个小钱儿两块卖不卖？”掌柜的说：“不卖。”“不卖就不卖，你瞪眼干吗呀？”他给了一个小钱儿，一伸手，用头里这两个手指头拿了一块，后头这三个手指头又剋了一块。你想，他在这儿磨烦了半天，吃了这个吃那个，人家早留上神啦，他拿起两块来，卖吃的一伸手，把他腕子给攥住了：“你拿两块可不行。”他一翻腕子，把两块糖全搁嘴里啦：“不成啊？我全咽啦。”“你咽了也得给钱。”“要命有命，要钱没钱，你爱怎么办就怎么办！”两个人正磨烦哪，这二位头儿拉着那两个人正由这儿过，卖吃的一抬头瞧见了：“二位头儿，您这儿来吧！”这二位头儿走到挑子旁边儿：“什么事儿？”卖吃的说：“您瞧见这个主儿了没有？任什么没买，他全尝到啦，临完了一个小钱儿一块的糖他给一个小钱儿吃了两块。”这二位头儿说：“人家小买卖儿，没有那么大赚儿，你拿人家两块糖，人家赚得出来吗？”“告诉您说，不单是买他的，买谁的我也得饶点儿，不饿点儿我从心里那么别扭。”“你怎么这么个人头儿呀？”“我天生的就这么爱小便宜儿。”这二位头儿一听，这份分高兴，掏出锁链来把他也锁上啦。“头儿，明儿个我改了行不行？”“你改了也不行，跟着走吧！”

这二位头儿拉着这三个人进城了，到了衙门，把他们押到班房儿，往里回话。老爷一听，赶紧升堂，衙役三班在两旁站立，老爷当堂一坐，说：“把他们都带上来。”有人把这三个人带上来往这儿一跪，老爷用手一指慢性儿：“你怎么回事呀？”慢性儿拿眼睛瞧了瞧老爷说：“老爷，我正在城外头那儿听戏哪。我那个孩子给我送信，说我家里着火啦，我说听完戏回家不晚，这个人他打了我一个大嘴巴，差点儿把我打死。”老爷一听：“怎么家里着火你还不赶紧回去呀？”“你瞧我就这么慢性儿。”老爷又一指暴脾气：“也没有你这样儿的人，有举手就打人的吗？”“老爷您想，家里着火他还不赶紧回去，要把别人连上哪？”“那你也不应该打人哪！”“我这脾气就这么暴。”老爷又一指这个爱小便宜儿的：“你哪？”“老爷，就我这毛病讨厌，买什么非饶点儿不可，要是不饶点儿，从心里那么不痛快。”老爷说：“好，我把你们三个人传来，知道什么事不知道？”这三个人异口同声说：“不知道。”“你们三个人跟我这儿当差愿意不愿意？这二位头儿一听这个气呀：挨了八十板儿，费挺大劲，好容易给他找着啦！好嘛，给他当差！老爷一指暴脾气：“你给我当随从，有什么事误不了。慢性儿，你给我看少爷，孩子怎么磨你你不着急，爱小便宜儿的，你给我买东西，买点儿再给我饶点儿。“大伙一听，敢情这位老爷也爱小便宜儿。”

相声剧本篇9

知府管知县，一个府管着几个县。都是具，可具跟县不一样，地土有厚有薄，有肥有瘦。打比方说吧，离天津不几步有这么几个县，人人都知道，叫：“金宝坻，银武清，不如宁河一五更。”怎么讲呢？宝坻县管一千二百多村子，是个金缺，这个知县进项大啦，“金宝坻”！“银武清”哪？武清县是个银缺，武清县管下是八百八十八个半村，要是一个好年月、好收成，多大的进项啊！这俩知县怎么样？“不如宁河一五更”！就五更天一早儿，宁河县知县的进项就超过武清县、宝坻县。怎么？宁河县芦台出盐，就这一点儿就成。这是肥缺呀！在这儿做上三年，他不是吃得顺嘴流油吗？肥实呀！这几县全属北京顺天府管。顺天府管着五州十九县，全一样吗？也有苦有甜。京南有个保定县，后来改名叫新津县，这个县管十八个村子，这点儿进项连人家的零儿还不够哪。这个县的进项小点儿，这就是知府生钱的道儿。知府不用去搂，叫知县搂去，给他往嘴里抹蜜！宁河县不是进项大吗？你要是不运动知府，他把你调动走。这位知府透出信儿来，要把新津县知县调宁河去，把宁河县知县调新津来，那宁河县知县受得了吗？到这时候，他就得给知府送礼，运动知府。可不敢送钱，一送钱落个贪赃，让御史知道了，全参下来啦。怎么办哪？知府一年办两回事就得啦，办俩生日——他一个，他太太一个。到办生日啦，凡是他的属员都到府衙门班房那儿去打听：

“大人快办生日啦？”

“啊。”

“哪天？”

“啊，哪天哪天。”

“大人想让我送点儿什么礼？”

“那我哪儿知道哇！你爱送什么送什么呀！”

“大人高寿啦？”

“五十六哇。”

五十六，送点儿什么合适呢？得想想。一想啊，五十六岁属鼠的。嗯，上金店给打个金耗子。金子是一寸见方十六两啊！这金耗子一尺二长，光一根尾巴一根金条不够；俩眼睛两块钻石，五克拉一个。拿这个金耗子往寿堂上一摆，知县得在旁边儿盯着，好让知府看见他。这知府到时候得上寿堂转悠转悠，理着小胡子，看看各样的礼物，一眼瞧见这金耗子啦，理着胡子，要拿手掂掂。要是他一拿拿起来啦，那是分量轻，就是一层皮，就搁那儿啦！这一拿没拿动，看了看下款儿，再看知县在旁边站着哪，回手一拍这知县的肩膀儿：

“太好啦，太好啦，这个真可心，这个真可心！”

这就是告诉那知县：“你放心吧，你那儿做着吧，我绝不调你。”

又说：

“这手工太巧啦！”

“手工巧”干吗呀，他说的是分量真大呀！

相声剧本篇10

甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”

乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

甲：“结果怎样？”

乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

甲：“不会吧！”

乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”

乙：“我用车把他撞了。”

甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”

乙：“其实我的酒量本来没事的。”

甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙：“没问题,开始!”

乙：“停车！....停车！”

甲：“警察先生，有什麽问题吗？”

乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”

乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”

甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”

甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”

乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”

甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎样？”

甲：“停下来啊。”

乙：“那遇到黄灯呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

甲：“当然轧鸡！”

乙：“摇摇头，不对！”

甲：“轧狗！”

乙：“还是摇摇头，不对！”

甲：“不轧狗，难道要我轧人？”

乙：“不，你该刹车才是！”

乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”

甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

乙：“笑话，司机会晕车吗？”

甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒吗？”

甲：“难道酱油也是油吗？”

乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

乙：“请您出示驾照。”

甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”

乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”

乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”

甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”

乙：“为什么不行？！”

甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”

乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”

甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你这车上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下来了。”

乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙：“干吗把车开得这么快？”

甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”

甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”

甲：“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？”

乙：“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。”

甲：“没事，不会有大问题的！”

乙：“为什么这么自信？”

甲：“因为我的车牌照是00544啊！”

乙：“什么意思？”