父亲十篇

父亲篇1

父亲，多么伟岸的字眼；父亲，多么亲密的呼唤。只要是关于有父亲的节日，包括他的生日，我都不会忘记为父亲写点文字。一年一度的父亲节又到了，我真心祝福我的父亲福寿安康！我的母亲健康长寿！祝福我的父母亲婚姻甜蜜！恩爱一生！更祝愿天下所有父亲节日快乐！平安幸福！

父亲，我那脾性有点倔强的老父亲，总是那么的可爱至极，总是那样的顽固不化，总是那样象个小孩子般。记得，父亲刚从老家过来，因为弟家生意不景气，所以他总跟我说，让我帮他在厂里找份工作，填补一点家用；他总想能跟我们一样，进厂拿份固定的工资，哪怕就是一个月几百块，他说他愿意。刚开始，父亲的想法没得到我们家里人的支持，包括我家老公，都说六十多岁的老人，哪还能进厂做工，而且也没有老板肯要这样高龄的老工人。

可最后的一些些事实，改变了对父亲要找工作的看法。父亲他不甘心，他总闲不住，他买了一辆脚踩三轮车，每天起早贪黑，他总是骑着他的宝马四处遛跶，这个垃圾堆里看看，那个垃圾桶里找找，而后回去就是满满的一大车，他总乐不思彼，他总说这也是一满车的钱，只是有点少得可怜。积少成多嘛，父亲总是这样乐呵呵地说。其实，每次看到父亲累得汗流浃背，晒得一身漆黑，我们做儿女的都无不心痛，都说不忍心他做这样的工作，而且外面人杂车多，加上年龄大了，眼睛也有点老花。安全第一，对于这点，是我们最放心不下的。

慢慢地，我总是托朋友，找同事为父亲寻一份他能做的工作。开始，我想让他能进我们公司一家被废料公司承包了的废品站，做点收废品收废铁的活，因为我见那些工人每天都不用加班，而且跟我近我可以在工作上适当的关照他。可最后托朋友问了一下废料公司老板，说我父亲年龄太大，怕工作吃不消。当然，老板已经这样放话，我也不好意思太多勉强。就这样我还是一直没放弃为父亲找工作，我真的想为父亲找份他愿意做的事。

有一天，在跟我们领导无意的聊天中，他说他可以帮我父亲找份工作，是一个做饼干的小公司，老板很好，心善，很为员工考虑，只是上班时间较长，一天要工作12个小时，做活体力不累，就是时间难熬。我想想只要体力不重，象农村出来的老人，应该能做得下去。而后，领导好心给那个老板打了电话以后，老板答应让我带父亲去面试看看。得到这样的消息，给父亲打了电话，告诉我帮他找了份工作，等下过去面试。当时的父亲，高兴得欣喜若狂，说了很多感谢我的话。其实，我的心里跟父亲一样也是喜不自禁，因为我可以圆了父亲的梦。

当天晚上请假没加班，我跟父亲驱车到了那个饼干厂，被公司里的所有环境触动了。整个工厂不是很大，但是四处都是干干净净，清新亮丽。见到了和蔼可亲的老板，更加对父亲的这份工作有信心。简单地进行互相了解，简单地询问公司的壮况，老板也简单慰问父亲的身体，一系列以后，最终老板答应父亲明天就可以上班。我们高兴得喜出望外，回来以后，父亲特意为了感谢我，请我们吃了一顿大餐。那厂离我弟的店有点距离，所以为了让父亲安心好好工作，我们建议父亲就住在宿舍，周六周日我们再去看他，父亲也很乐意。紧接着就进行一系列的准备，跟我们当年刚进厂时一模一样。买席子，买口杯，买他自己所有需用的生活用品。床铺也是我跟老公一起帮他弄好，并且对他宿舍的同事叮嘱，托他们帮忙照顾下我的父亲。

安定以后，父亲就开始上班了，第一天，每个班次下班后，我就会打电话询问父亲习不习惯，父亲开始说还行，就是吃饭的时间太短了，有点吃不饱，我告诉父亲慢慢就习惯了。而后打电话告诉弟送点零食或者水果给父亲，弟他们也相继去看了他好几次，每次都是几大包吃的。后面再打电话的时候，父亲就开始抱怨有点不想干下去了。他说，有同事闲他太慢了，要不就是说工作时间太长了，更或者说是吃不饱饭。其实，当时听父亲告诉我这些以后，我只是想给父亲最大的精神支柱，让他能坚持下去。而且我对那个厂的待遇及能遇上那么好的老板很是欣慰，父亲应该要好好珍惜。但想想毕竟他的身体不如年轻时那么硬朗，那么有活力，加上没习惯厂里的那种约束。父亲刚好做了刚好一个星期，就决定真的不做了。我们也不能太勉强，我让老公开车又去把父亲接回了家。没想到的是，好心的老板竟然连夜为父亲算了工资，一分不扣，一分没留。我为父亲签了工资接算单，357.5元。文字写到这里，也借此机会我要真诚地对那位好心的老板说声“谢谢”，虽然我的父亲没在那做工了，但是您的这种和蔼可亲，好心善意的精神在我心底里留下了难忘的印象。祝福您的生意红火，财源茂盛，身体健康！

父亲篇2

牵着父亲宽大的手，穿过重重困难的阻碍，生活中的琐事会打倒幼小的我们，却始终击败不了父爱那面坚实的墙壁。

想起母亲，我们热泪滚滚；想起父亲，我们泪流满面。

当你失败的时候，你不以为然，母亲骂了你，当你还在为母亲生气时，在家里的另一个房间，母亲早已泣不成声。

当你为困难而放弃的时候，你认为还有下一次，父亲打了你，责怪你的幼稚。当你还在哭着数着身上的伤时，在一旁看起来表情坚强的父亲，他的心早已揪心的疼痛。

当他们默默无闻的付出时，你也会感动，会盘算着怎样报答他们。可是，他们不要你什么，只需要你吃好，穿好，学好。父母一生的谦虚超越一切恩怨，他们塑造着人世间绝对的良心。

为母爱付出，为父爱回报。多给他们一点爱吧，哪怕是酷暑中的一把扇子、寒冬中的一杯热茶、静夜里电话中的一声深情的问候。

岁月染白了他们的双鬓，他们的青丝被我们牵绊成白发。他们丢失了岁月，将大半生的经历全都花在我们的身上，呕心沥血，却不求回报。他们孤独，和世界上所有的父母一样，在孤独中，有一份对儿女的期盼，他们只有看见儿女成才，孝敬父母，才不愧于这十几年来艰苦的守候与寂寞。

让心灵放射出万丈霞光，穿越时空的隧道，寻觅不经意从指缝中流逝的岁月，却再也编制不成那段斑驳的岁月，那是爱的点滴，让我们无法释怀。

父亲篇3

当大家提起自己的父亲时，脸上是洋溢着那种自豪的光辉。而我却不敢去和他们一起去讲自己的父亲。我父亲只是一位普通的修电视的工人，哪比得上同学们的父亲，个个都是大老板、警察……说起父亲，我总觉得有些对不起他，这时，耳边又回响起父亲的话：“女儿啊，父亲挣钱不容易，你可要好好学习呀！爸把一生的希望都寄给了你！”

记得有一次考试，我因没考好惹恼了父亲。父亲“啪”地一声，给了我一耳光，此时，我没有哭，因为我知道父亲一生中没有哭过，我为何哭，我没考好就是自己的错误，但我心里觉得很委屈。我望着父亲发颤的胡子，望着父亲愤怒的眼神，望着父亲严肃的面孔，望着父亲更加愤怒。父亲缓缓地走到门口坐了下来，从口袋里抽出一枝烟抽起闷烟来。我知道我辜负了父亲的期望，让父亲一无所获，让父亲的希望化为乌有。这时，我轻轻地走到父亲的面前，低声说：“爸，我错了。”爸爸抬头望望我，没有说什么。猛然抬头，我看见父亲眼里闪着晶莹的泪花。那是失望的泪，那是愤怒的泪，那是伤心的泪，那是……

父亲呀！您像一台辛勤的除草机，除掉我人生道路上的荆棘，又像一根顶天立地的柱子，为我撑起一片自由翱翔的蓝天，父亲，我爱你！

父亲篇4

看着躺在床上满面疲倦的父亲，突然发现他的额头早已无声无息的多了几条皱纹，这是不是证明父亲已经老了。岁月总是这样，在我们还没有一点准备的情况下，悄悄地来，转而又悄悄地离开。带走了父亲的青春，留下了一道一道的皱纹。我的父亲在时光的沉淀下，老了。

记得朱自清在《背影》中这样描写到他的父亲“我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子”，每次读到这里，我也会联想到我的父亲。小的时候很羡慕别的小朋友可以和爸爸一起玩，可以骑在爸爸的背上。父亲是一名军人，一年只能回到家里一两次，所以“父亲”这个词对我来说总是一个陌生的感觉。我总是在想，我的父亲会是一个怎样的人，父亲的背会不会是这个世界上最宽厚最温暖的背。初中之后，父亲从部队专业回来。相处一段时间之后发现，父亲是一个极其严肃的人，对我各方面的要求都很高，我开始害怕他。

随着年龄的增长，我到了无法避免的叛逆期。妈妈说，我和父亲的脾气一模一样。我和父亲总是在争吵，因为一点琐事，因为父亲对我的成绩不满意，因为我对他的思想不赞同，我们的关系一度变得很糟糕。可能所有的关系都需要一个磨合的阶段，我和父亲的关系也不例外。我和父亲总是找不到调和关系的平衡点，谁对谁错对我们来说并不重要。只是，父女终究是父女，我们抑制不住对彼此的爱。记得初二期末测试之后，我的成绩没有父亲预期的好，父亲对我又是一通说教，那一次应该是我们争吵的最厉害了。我把自己关在房间里，父亲则是重重地关了门出去。临近十点，听见房门打开，我站在自己房门口听客厅的动静，原来父亲出去喝酒喝醉了。我听见他对妈妈说，她是我的女儿，我怎么可能不爱她，都怪我自己，把对自己的期望都强加在她的身上…我不知道为什么听到这里，我的心里酸酸的，事后妈妈告诉我那是她第一次看见父亲流泪。原来钢打的父亲也会哭，原来父亲的爱这么深沉。从那之后，我身上的刺好像被醋软化了似的，不再去反驳父亲，不再去伤害父亲。

父亲总会在深夜才睡，就算他工作早早做完，也会陪着我完成作业。有的时候父亲会趴在桌子上睡着，我总是不自主的摸摸他的额头，当我摸到那一道一道的皱纹，我会害怕，怕父亲有一天会离开我。时光啊时光，你能不能走慢点，不要再伤害我的父亲。

父亲篇5

父亲出生在六十年代，那个所谓民不聊生，兵荒马乱的时代。关于父亲的童年，我一点儿也不了解，我也没有问过他，他自己也不曾对我提起。但我能够想象得到，一定是非常辛苦的。爷爷奶奶是旧社会包办的婚烟，没有感情基础，平平淡淡也就过了一生。他们一共生了四个孩子，在当时的物质生活情况下要养活四个孩子是我不能想象的艰辛。爸爸作为家中的老大，下面有一个弟弟和两个妹妹，可想而知他的童年必定也是非常不愉快的，我有时候不忍去想，我想象不到当时那么小的一个孩子，在那样的坏境下是怎么生活的。父亲没有过过好日子，成人之后，还要为一家人的生计奔波，早早的就白了头。

父亲生我的时候差不多是二十九岁了，其实这在当时算是很晚的。现在我还有一个刚刚八岁的妹妹，父亲也算是老来得女。其实我知道，父亲一定是想要一个儿子的，农村中“重男轻女”的观念还是比较浓厚，但后来有了妹妹之后，父亲对妹妹也很宠爱。有时候看着父亲与年幼的妹妹在一起玩闹时，我就会在心里想，是不是在我还小的时候，也曾经与父亲有过这样亲近的时候。之所以会这么想，是因为自我记事以来，似乎从来没有过这样的时光，与父亲说说笑笑，那样温馨且又恬淡。每当我看到别的小伙伴跟自己的父亲各种开玩笑，嘻嘻哈哈的时候，我也会很羡慕，那个时候我是有怨气的，我常常在想，为什么我的父亲总是一副对我很冷淡的样子，很少跟我说话，也不会跟我开玩笑，是不是他不爱我，因为我是个女儿。但长大了之后，我才明白，有时候沉默也是一种爱。长大了之后才明白，父亲他对我的爱其实不必天下哪一个父亲要少。

父亲从来没有跟我说过要好好学习，长大了要如何如何这样嘱咐的话，但我知道，他在我身上是抱了很大的希望的。“望女成凤”大概也是天下所有父亲的共同愿望吧。父亲其实很聪明，但是只读到高中，大学没有上。具体的原因我也不甚了解，也许是当时家里的经济情况不允许，也许是别的什么原因。虽然他从来没有在我面前提起，但我知道，这应该是他一生的遗憾吧。从小我的学习成绩就很好，每次期中期末考试取得好成绩，拿着奖状回家的时候，总会看到父亲脸上浮现出欣慰的笑容，虽然他不善于表达，但我知道，他心里其实比我还要高兴呢。还记得初三那年中考，我的成绩不是很理想，跟我一起的发小都考得比我要好，他们可以到市里去上高中，而我只能在县里，虽然也算是县里最好的高中学校，但是我心里就是觉得落差很大，因为从小到大我的成绩都比他们要好。那天从学校回来之后，我就把自己一个人锁在房间里，默默流泪，谁也不理睬。我也不知道那时候我在想什么，就是觉得很烦闷很伤心，不敢面对父亲和母亲。他们也没有来打扰我，也许他们也知道我需要一个人安静一会儿吧。到了晚饭的时候，我终于从房间里出来，吃饭的时候父亲也一直没有说话，饭后，我们一家子在客厅里看电视，父亲这时候看了我一会儿，才慢慢的说到：“考得多少不是问题，重要的是要有一个好的心态。中考考得好不一定高考就考得好，三年之后的那一场考试才是决定你人生方向的战役。家里的经济情况你也知道，市里的高中消费水平太高，在县里读高中也没什么不好，你表哥当年不也是在县里读的，还不是一样考了一个好大学。没什么大不了的，关键要看你个人怎么努力。高中不比初中，科目变多，学习也会更加紧张，你不能再向现在这么松懈，在学习坏境差的情况下，志气也不能输。”我永远忘不了父亲当时的神情，那么慈爱，那么亲切温暖，一扫我当时心里比伙伴们考得差的阴霾。就这样，我与从小学到初中都在一个班的伙伴们分道扬镳，带着父亲的期许在县里念了我的高中。三年之后，所谓的高考来了，成绩出来之后，我比在市里读的他们成绩都要好。我感谢我的父亲，让我学会淡定沉着去面对每一次低潮，学会如何在艰难的坏境中保持着一颗向上的心。要来洛阳上大学的前一晚，父亲又对我说了一番话，我至今也仍然记忆犹新。他是这么说的：你考上了大学，妈妈和我都非常高兴。你是家族里第一个上大学的人，过去爸爸没福气，导致现在这样艰辛的日子，让你没有别人那样无忧无虑的童年，你在大学里要更加努力。家里虽然穷，但我和你妈妈趁着还有力气总能把你供上大学，也不求你以后光宗耀祖什么的，就是求你以后有个好一点的人生，不用一辈子窝在这个小山村里，过着面朝黄土背朝天的生活。你也大了，不再是小孩子，很多道理我不说你都应该懂，也比我们要见识得多。以后的路该怎么走，往哪里走到底还是应该你自己来决定，爸妈也渐渐老了，以后还得靠你自己。”那是父亲第二次跟我这么正经的谈话，没有华丽的语言，只是这么淳朴，却触目惊心，让我终生受益，我心中的感动不止是一点点，这是父亲作为一个家长满满的爱和期盼，这一生，我都将倾注我所有的力量，至少让他们不再为我担心。从西南来到中原这个城市读大学，那是我第一次出远门，父亲不放心，亲自来送我，踏上陌生的城市，有父亲在身边，我一点也感觉不到慌张，就是这种父爱的力量，让我不畏惧今后一个人待在这个陌生城市里可能会遇到的风雨。安排好我在学校里的一切事宜后，我送父亲到火车站，临行前，父亲只是说了一句：“在学校里要好好照顾自己”，就再无他话了。但我知道，就这一句已经足够。在人来人往的进站口，看着父亲渐渐远去的背影，我终于忍不住泪水，心中一阵茫然和失落，我知道，父亲一定比我还要担心，毕竟这是远在家乡千里之外，都说“儿行千里母担忧”，殊不知父亲的担忧并不比母亲要少啊。如今我已经大二，马上就大三了，还有两年就要毕业，现在回家的次数越来越少，跟父亲见面的次数也越来越少，以后工作了尤甚。但我永远会记得，与父亲离别时他那殷切的目光，在午夜梦回之时，还会时不时飘荡在我的脑海中。

父亲喜欢看书读报纸，也喜欢看电视新闻，每晚的“新闻联播”他是万万不会错过的，除非是有什么万不得已的理由。他也喜欢看体育赛事，奥运会，全运会等运动会举办的时候，父亲总是熬夜，即使很累也总要把赛事看完，颇有一番乐此不彼的韵味。父亲还写得一手好字，特别是毛笔字。每年春节的时候，父亲总要自己写对联，然后让我帮忙贴在门楣上。还记得我上一年级的时候，刚从学校领了新书回到家，父亲马上拿起笔在语文课本的第一页郑重其事的写上了“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”这十四个大字，一副“恨铁不成钢”的模样，铿锵有力的字体在白纸上闪闪发亮，也在我的心中种上了他的殷切期盼，可惜的是，小时候的我贪玩，又不爱惜课本，印有父亲字迹的那一本书已经不知道在何时何地结束了它的生命了。父亲字写的好，却没有教我练字，所以现在我的字根本没有遗传到他字迹的四分之一神韵，这也算是一件遗憾的事了。

父亲篇6

听祖母讲，在父亲十岁时，每天放学都会去割草喂兔子，并不是喜欢，而是为了能够多赚几个工分，然后等丰收的时候大队能够多分得及些粮食，父亲固然也是祖母最疼爱的儿子。也是在这一年，父亲发了高烧，由于贫穷，父亲没有看医生，就那么一直扛着，后来嗓子哑了，就一直沙哑着，以至现在在村里有着“公鸭子”的外号。

1977年，中国结束文革十年动乱后的两年徘徊时期的第一年，那时候学生闹运动，父亲退掉了学，十五岁的他在苹果行里当园工。在西陵看过山，跟着学过木匠。

十六岁的时候，父亲为了能够在社会上赢得肯定，在家里足足练了两个月的字。纸不够了，他就去买卷烟纸来临。后来在各种场合总有人夸赞他的字。这也是在我小学时，父亲会每天逼着我练字的原因。

1994年，中国掀起了打工潮，三十二岁的父亲在打工期间遇到了母亲，那年母亲二十五岁。从相遇到相知，从相识到相爱，从父母的反对到私奔，从四处的奔波到安稳的有个家。父亲和母亲有着一段美丽的爱情故事，那也是我向往的。听母亲说，父亲是有过一段婚姻的，由于父亲的急于成功，创业失败的他欠着一屁股的债，妻子丢下女儿和一份离婚协议书不告而之。那一年是父亲最落魄的，三十岁，不论爱情还是事业都离开了他。后来父亲做过小贩，卖过钢笔，当过木匠，能干的他都干过。可最后还是一无是处。

1995年，那一年父母还在东北，怀了我姐便回到了老家。次年我接着出生，我的出生无疑给家里带来了更多的苦难，计划生育的罚款到吃奶粉，家里乱的一团糟。我从小是不吃喂的食物的，也不喝奶，只喝奶粉。后来母亲说我是神守护的孩子，好几次高烧都活到现在。有时候我在想，与其现在的无所事事，醉生梦死，还不如在多年前的高烧中离去。这一年，父亲开起了家具城，然而上天是可笑的，没几年父亲的第二次的创业又面临着债务的追要。父亲只有各处躲藏。我的童年的记忆中是没有父亲的，父亲是没有打过我的，更不要说抱我。他只忙着养家，甚至忘记了还有一个需要他的我。我想以后我会成为一个好的父亲，因为没有父爱，让我知道了一个父亲在童年中是多么重要。

2003年，我开始了小学生活。我会是班里的佼佼者，我会不断的努力。只因为父亲的那句儿子真棒。

2008年，四十六岁的父亲凭着几十年的百万资产进行第三次创业，这一次他没有失败。

2010年，我的中学时代，一个堕落，无惧的我在叛逆期出现。尝试着第一次逃学，开始迷恋着网络，学习着夜不归宿。父亲看在眼里却从来没有干涉我的生活。这也是我现在没能理解的，或许我会因为他的一句劝告而改变，或许他的鼓励会使我不会是现在的一无是处。他越是无视我越是放纵，那年我们关系只有金钱。除了他给我钱，我们没有更好的共同话语。

2012年，不出意外的我中考失败，父亲拿着我那可怜的分数拜托这个求那个为我买高中。我没有选择高中，我觉得我自己一样过得好，只需给我个角落，让我自生自灭就好。我离家出去做过搬运工，做过服务员，干过夜场。这些都不属于我，到现在我也不知道我是块什么料子。无奈只能回到父亲的身边。亲情是无私的，不管你走的多远，曾经多么让他们多么伤心，他们一样会收留你一辈子。

后来我失恋了，我记得那是零点，我打电话给父亲说我失恋了，我本以为在这个时候他是不会接电话的，朦胧中我还能听到他刚醒的声音，两年来的第一次我们谈的那么多的话，电话中的他不是以前那样威武了，是啊，再厉害的老虎也会有老的那一天，可惜我不是他眼里出色的小老虎。我们足足聊了两个钟头，挂电话是我提出来的，他是不舍的。第一次，我感觉的父亲会是这么美妙的东西。

我记得我有过梦想，要做一名军人。可我放弃了，原因很简单，因为父亲。在一次睡梦惊醒时我才意识到今年父亲已经五十二岁了，我该撑起自己的责任，我已过了那任性的年少。梦想固然重要，我想八年后我会后悔没有做一名军人，但我更怕我的离去父亲的想念。我剪掉了长发，改掉了一切的恶习，每天会学着做饭，我只想做回父亲眼里的那个骄傲，再听一句父亲的夸赞。

近几年厂子不顺心。我会每天跟着他后边跟着他学着做生意，父亲已被岁月雕刻的如此苍老，我也该站起用我的臂膀为他遮挡风雨。就像曾经他为我遮挡一样。

我们唯一能做的就是坐看这场戏剧性的人生，然后扮演好自己那个角色。

父亲篇7

父亲的爱好似一把大伞，为我撑起一片绿荫。父亲，是一双大手，他精心呵护着我。

就在两年前，我生了一场大病，父亲背着我四处寻医。终于在苏州儿童医院安顿了下来。

在我住院的第7天，外面风雪交加，气温在零下十五摄氏度啊！父亲提着在家做好的饭菜来看我。我看了看，气呼呼地嚷道：“啊？怎么是我最讨厌的红烧肉和白菜肉丝啊！哎呀，我最讨厌吃了！哼！我要鸡腿面！”我话音刚落，父亲二话没说便走出了病房，迎着风雪给我去买面。那时，是12月底，正闹雪灾，雪下得很大，父亲并没有什么怨言，冒着鹅毛似的风雪去买一个根本不足以走出温室的东西。不一会儿，跟雪人似的父亲，提拉着一碗热气腾腾的鸡腿面，微笑着走向我，用带有磁性的声音说：“饿了吧？来，吃面吧！”说完，便找来了一张椅子，把面放在上面，一口一口地喂给我吃。那一口一口的面，是父亲的味道，是爱的味道。

接下来的每一个日日夜夜，父亲都陪伴着我。

父亲篇8

一提到“父亲”，便觉得既生疏又亲切，我无法用文字来表达我此时内心的感受。真的，很难，很难！父亲长得是什么样儿的？我闭上疲乏的眼睛，脑子努力的转着……哦！父亲有高大的背影，方正的肩膀。去年暑假看见他的背已经微驼了，我知道是被这个家的负担给压驼的。我的眼睛流过许多的眼泪，但是此时的液体，是那么的真挚。我从来没为父亲流过泪，对父亲只有埋怨，我是一个不孝女呀！我在镜子里看到我那乌黑的秀发，想起了父亲蓬松的头发，父亲的头发太多了，就像一个马蜂窝，妈妈总是亲昵的叫着他这个“马蜂窝”的绰号！我常听老人家说，头发多的人命很苦。老人家说得对，父亲总是早出晚归，不分昼夜地为这个家忙碌着、奔波着。

我的父亲淳朴、憨厚、慈祥，他很爱我，他也爱着这个家。

记忆里的童年，总有我和父亲那一大一小的身影。小时侯，父亲一下班就会抱起我，用他那黑黑的胡须扎着我那嫩嫩的小脸蛋，那时的我总会咯吱咯吱的笑。吃过父亲做的可口饭菜，他总会带着我散散步，给我讲一些他胡编乱造的故事。我呢？总是他最忠实的听众。父亲念过三年书，识字少。父亲不希望他的孩子也像他那样上不了学，他总是再苦再累也不让我们受一丁点的苦。

渐渐地，我长大了，有了更多的所谓的“重要的事”要去在乎。不知何时，“父亲”，被甩在了我脑海里一个孤零零的角落里，慢慢地将要模糊，如果不是那件事……

父亲篇9

可是我对父亲的爱呢，却不止是一个节日来表达的，他是在我生活的每一天里，我爱着我的父亲，真的，就像爱我自已，我想我有时对父亲发的脾气真是不应该，但是我知道我爱他，我爱他我说不出来，只会在这样一个静静的午后，一个人用我朴拙的笔写出来，这是我心灵的礼物，我想父亲会用他的心听到。

我一直觉得自已是个幸福的人，我想这与我的家庭与父亲对我的爱分不开的，比起城里的孩子，也许我根本无法比，我的父亲没有给过我物质丰富的童年，没有给我选择上好的学校，没有给我安排一个好的工作，所以什么事都要靠我自已一步步走过来，所以到现在我还在这个城市孤独而艰辛的生活，但是我还是爱他们，因为他们把他们能给我的一切都给了我，所以我才没有像和我长大的伙伴一样，早早的失去上学的机会、早早的去承担家庭的重负。所以我知道我过的不好，但是我足够幸福，我知道在我的生命里永远有父亲的保护，虽然不够坚实，或者说根本无法依靠，可是他永远温暖着我人生的每一天。

现在我已长大，我想我也要为父亲做点什么，我的父亲，一个普通的教师，为了生计，整天奔波，为了儿子的幸福，从来都没停止过劳作，没有一刻不为远方的我牵挂……可是想想年轻的我究竟又能给父亲什么，就像父亲说的只要我过的好，别的都无所谓。所以我想我要过的好，为了父亲我也要过的好，再苦再累，我也得在这个城市好好的生活。

我总是在想我要是永远是个小孩其实也是很好的，我想我是个小孩子了，我就会带给父亲无限的快乐，父亲不会为我抄太多的心，不会有太多让父亲无能为力的事、太多让父亲为难的事，为上大学，父亲陪着我在学校的所在地整整打了四年的工、为了我的工作，父亲放下面子求了很多人，父亲是个很倔强的人，可是为了我，为了自已亲亲的女儿，他什么都愿意。

父亲爱说我小时候，说我如何可爱，让人如何心疼，父亲会在工作的时候，让我和小伙伴在树荫下玩游戏，父亲会在好多个夜晚，手里备着课，讲我童年的趣事，也会讲他知道的外面的世界，长大了，我就无限怀念那以前的事情，那无限的温暖与感动。

上学时，我也曾写过关于父亲的文章，我说父亲是一棵树，给我人生遮风挡雨，那时候我眼前常常浮现这样的一副图画，在一片荒漠，一棵老树，孤独而艰辛的生长，那是一副苍凉的画面，我曾试图抹掉那样的想象，可我竟不能。

父亲篇10

小时候，望着父亲，他似乎永远都是那么地高大；小时候，望着父亲，他的肩似乎永远都是那么地安全；小时候，望着父亲，他的面孔似乎永远都是那么慈祥；小时候，望着父亲……不知从何时起，仰望父亲已成为我的一种习惯。

小时候，小手紧紧地拉着父亲那双宽大又温暖的手，感受着父亲手心的温度温暖着我，不愿放开。两只圆溜溜的眼珠子不时地瞧着父亲的后背。仰望着父亲的背影，总是那么的挺拔，充满着自信，我一直觉得即使天蹋下来了，也有父亲能够为我扛着。心中不觉涌起一股自信，连头也不自觉地抬高了一下。

时间转眼即逝，在父亲身后充满自信的我，也上了高中，结交了一批属于自己的朋友，自然而然的，朋友取代了父亲，我的时间也一点点地花在朋友的身上，却忘了父亲。

抬眼一看，发现了父亲。我学着小时的样子，父亲已不再如从前了，——父亲老了！父亲那时在记忆中永远都挺得直直的身子，早已经不住生活的重担而略显弯驼，永远自信满满的背影，却被生活中烦琐零碎的小事磨去了锐气，显得略有些驼了。当他从我面前走过时，让我想起了秋风中的落叶。重新拉起父亲的手时，那手还是我所熟悉、我所眷念的手吗？那是一双让我完全陌生的手。手上触目惊心凸起的青筋痛击着我的心灵，手心上那厚厚的茧振颤着我的灵魂。

是啊，我在长大，父亲在变老。我的眼眶湿润了，鼻子酸酸的。父亲用他的爱、他的健康，他的一切为我换来了今天我的一切，却从无抱怨。青春期的我有了一些叛逆，常常会发脾气，但你总会默默的点一根烟，默默的望着那被我重重带上的门。