其实我的心没走范文

导语：如何才能写好一篇其实我的心没走，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公文云整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

``````我见到了她啊,此时,我心跳加速,脸上发烫,双腿发软,手脚没力,我感觉到我会到在地上,她走过来了,她用那甜甜的声音亲切的叫我:"郑言利."我的声音在发抖,慢慢的说:"我```我```在`看风景"

她四周望了一望,用那大大的眼睛望着我说;"这里的风景好看吗."我多么想说有你在哪里都漂亮.我又慢慢的说:"我````在散步啊."她又好奇接着问;"散步,奇怪,有什么好散的?好了我走了,拜拜.""拜拜."我的心慢慢镇定下来了.爱情真是会另人不知所醋.

到了夜晚,我们举行了一个晚会,大家一起唱歌,游戏.教官说:"这样吧,我们请一个人出来唱歌."话刚落下,大家都说好.我站了起来大声说:"婷婷."她对我笑了一笑,说:"你为什么不唱啊?"我小声的说:"你唱什么歌都好听啊."她听到这里,脸都红了.教官亲切的说:"人家都这样说了,那你就唱吧!"她站了起来,走到圆圈内,看着我,对大家说:"既然有人想听,那我就献丑了."她缠了一首>我听完她唱歌,就站起来大声叫:"好 好啊."婷婷接着说:"好了,我唱了,我想郑言利来一首,好不好,不过我想她是没有胆量的."听到这里我也没办法再坐下去,只好唱一首了.``````

从那时开始,我就想多点跟她说话,她的天真可爱,活泼浪漫,把我的心都偷去了.有时候,见到她,我的身体就是不听使唤,好象有什么啦住我,不给我动.``````

过了一年了，生初2了，新生来了，老生走了。

篇2

我的家，在我的感觉中，永远的只有吵闹，很少有安静的时候。

我的家，父母总是吵着要离婚，但总也因为我而没离

现在，我的家——我和妈妈吵架了，因为很小的一件事，但是我还是很难过，因为她是我的妈妈。

晚上，妈妈和我说，你真的没良心，过几天我和你爸爸离婚，我就一个人走了，不管你了。

我的妈妈，你知不知道，你说这句话我的心有多痛，但是我没说一句话。妈妈离开了我房间，只是离开我的房间，但我总觉得我们现在离的很远，远到我只能摸到你的脸却看不到你的眼。

我不知道现在该怎么办，其实，我一直知道，你和爸爸会分开。所以面对你们，我永远都是那么的冷静，因为我不知道我还有什么方法可以去改变它，它是一把无型的枷锁牢牢的把我锁在里面，等待着处决手把我埋葬。

这一天是否马上就要降临，我的心为什么一下子那么的平静。是不是因为埋葬的时候将要来临；为什么我的感觉那么的神经，是不是因为害怕暴风雨的来临；为什么我的身体那么的忘乎所以，是不是因为我想要放弃

我永远是乐观的，所以，我从另一个方面一直希望父母快些分开，因为我知道，妈妈真的很辛苦。晚上睡不好，父亲对待也不好，溺爱爸爸的奶奶让她分神，还处加我一个神经大条。

其实我并不是那么的神经，我有时候很脆弱，但我不能表现出来，我不希望别人知道我的心事，所以我学会隐藏

我不会因为个人原因而哭，因为我知道哭是永远没有用的。但我会哭啊，我也有感情啊，所以，我哭了，在自己的房间中，没有一个人知道，就像妈妈知道的那样，我是一个没心没肺的人，我希望妈妈一直认为我没心没肺，这样她就不用为我的伤心而感觉到伤痛，我希望妈妈不要为我再伤心了，我已经长大了

篇3

现在玩天龙八部都在想着他从前带我升级，我空荡荡的来到武夷，想起了他帮我做任务，我去刷反，想起了他带我刷跑，刷水，一起练级，走到任何一处都能想起他，当时的我还是那么傻，那么幼稚，他向我求过婚，我没答应，因为我不懂，我和他现实就是男女朋友的关系，游戏里，我依然习惯他叫我老婆，我叫他老公，我帮他加血，他帮我刷怪，回想起来，自己真的很幸福，后来，我们因为一个女生分手了，从此，我们成了陌生人，分手，意味着什么，意味着他已经厌倦我的幼稚，意味着他不在爱我吗？我发疯一样的翻东西，他写给我的信都好好的躺着：“宝贝，我爱你，我要牵你的手走一辈子，不管让我选几次，我都选择你，不会选择放弃你-------”这是什么，不就是他这个负心汉给我的承诺吗？

分手后，我还沉浸在以前，他说他会等我，现在呢，他人呢？是死了还是忘记我了？我来到我们的老地方，走来走去，不停徘徊，现在的我只是习惯性的在老地方等他，习惯性的每天有事无事去他家那边转转，只是想看看他罢了

现在的我习惯了孤单，只是无聊时会想起他而已，眼泪一滴又一滴，擦干泪水，玩起游戏，那个人向我求婚了，我还是没答应，那人问我为什么，其实我是想说我还在等那个他，万一哪天他开小号看见我和别人结婚，他会怎么想，就这样，求婚的人都被我拒绝了，问自己，为什么要等他，不是已经分手了吗？其实我也不知道，等他，成了我生活中不可缺少的一部分，前几天是情人节，小弟对我说：“佳姐，情人节快乐，祝福你跟我姐夫。”听见这话，我的心被狠狠的揪了一下，不知不觉来到了老地方，看见的都是一对一对的，打击我啊！！我和他说过每年的情人节都来老地方等对方的，他没来，我理解，分手后，承诺不就是一张白纸么？

分手一个月了，我也等了一个月了，手机忽然想起，我连忙什么都顾不上就接了说：“现在你还好吗？跟我分手是不是很高兴，很自由啊？有女朋友了吧，祝福你们。”我挂了电话，喘了口气，电话又响了，我接了：“是我啊猪，你脑袋进水了啊，无缘无故的说些奇怪的话，晕你哦！”我才晕，原来是我的死党打电话来，“我把你当成那个负心汉了嘛，气死我也！”真是丢脸啊。

现在的我已经想通了，爱这个东西，不要轻易染上，染上最后痛苦的是自己，爱情可以说是“海洛因”，当你沾上了它，就会上瘾，当你吸到“倾家荡产”的时候，它只会给你带来痛苦。

篇4

都说心若没有栖息的地方、到哪都是在流浪。那我呢、那我们呢。我的心在哪座城市漂泊、我的心里又住着怎样的人。

两年了、这是我在这里过的第二个圣诞节、是我一个人哦、没有你们。我离开了多少天呢，我没有算过。我的心空了多久呢，我也不知道。我们这一直都没有雪呢、这一年冬天这里天气还好，只要穿两件衣服就够了，每天中午还是会有太阳照耀。我的大多数时间还是在学校里，每天就那么过着，喜欢的课就听，不喜欢的就在那里写写画画。这一年怎么说呢，我的生活还算安稳、比起上一年要平静得多了。这两年过去，我的性格变了不少，再也不会那么毛躁了，安静了许多。最近我一直都在为新概念的事情忙活着，等到2012年应该就是第十五届了吧，多的我都忘了。每天我都是平平淡淡的过着，然后做自己喜欢做的事，平时也会写写心情，写写自己喜欢的句子。今年冬天，我没有买帽子，没有买围脖，没有买手套也没有换上厚的衣服厚的鞋，你看我就是这么单薄的过冬了。哈，再也不用穿得像熊猫了，厚厚笨笨的。也不用捂得严严实实的，一出门就是刺脸的风吹。可是怎么办呢，我还是好怀念啊，冬天再冷身边也有你们啊。这里再温暖，也只是我一个人啊。离开之后，刚开始大家还有点联系，可是过后也就淡了。现在我都不知道你们都在哪，都在做着什么，也不知道你们过得怎么样，都还好么。我相信你们都会很好的，身边应该都有人陪伴吧。不知道这个冬天你们够不够温暖，这个圣诞你们快不快乐。又准备过年了呢，好快呀，那时我们又大了一岁，也更成熟了。过了好久，那一年是离我们越来越远了，也再也会不去了，也只能存在记忆里。很多寂寞的时候也总想要回去，也不过是火车50多个小时，飞机5小时的距离。等到初中毕业妈妈也说过让我回去过暑假，可是我的心里去却一直在摇摆，我很想回去，但是我不知道我回去的意义在哪里。算是度假、旅游或是看望谁谁谁么。我想有些事情一旦说了，做了然后就没有意义了，也只能意会吧。就如郑文浩的签名一样，相见不如怀念。至少记忆中的我们是美好的，谁也不想把这个美好打破。我会认为那几年是我这青春里最深刻的几年，以后都不会再有这种刻骨铭心的感觉了。怎么办，我还是好想回到过去、怪我自己太没勇气、如果当初不离开会怎样。其实真的有很多话说、可是又从哪开始说起呢。

其实我好想去上海的、我妈说我是在做梦。去那旅游也好啊、这也是我拼命想参加新概念的原因。不知道有没有人和我一样也喜欢文字，也喜欢上海。喜欢新概念呢是因为里面有很多我喜欢的作者和书、郭敬明、韩寒可都是从那里出来的，我认为这会是一段很好的经历。最近很喜欢一本书、昨天才从卓越上订购、估计过几天会到。是谢添写得《回不去的时光机》、他也是新概念出来的、当然他是90后、和我们一样都很年轻。喜欢这本书是因为关于流浪、关于梦想。最近我天天跑去那家书店去问“萌芽到了没”，里面的人估计都烦完了。我是真的懒得说这个烂地方了，我呢很不喜欢这个地方，当然，它也不喜欢我。我就是凑活过着，然后上高中就好了。我真的好怕2012没有新概念了，希望这也只是我的乱想。现在的文学比赛越来越多了呢，给有梦的人一个很好的发展机会，希望那些热爱文字的人都会有好的结果。想去上海留纪念，也想去上海看郭敬明，亲爱的小四。然后看看东方明珠塔，看看外滩，看看金茂大厦，看看最世集团……很多很多……我的心很野，还想去很多地方。要是可以流浪就好了，那就带着吉他边走边唱，带着纸和笔，边走边记。可是那是不可能的，我没有那么多的勇气。

还好，我的心里住着一些温暖的人，我的身边有人给我感动。谢谢那些我爱过的、爱过我的人、谢谢你们。现在虽然你们都不在身边，但我仍然很好，我会坚持自己，慢慢长大的。青春这一路呢，我走的不太平坦，现在还未走完，我希望以后不要这么波折。很多字、很多词我要写给谁呢，其实我自己也不清楚。例如现在我写的是为了什么呢，可能因为今天是圣诞节吧。对当年那最初的摸样我的脑海已有些模糊了，谁让它连一张照片都没有留下，不过还好，我的记忆还有内存，还有容量继续。亲爱的，你们会很好、我也会很好。寄信人在这、收信人在长街之外、隔着的距离是时光之外的故事。

篇5

1、不好意思，我有喜欢的人了。

2、我不想以后连朋友的没的做了。

3、其实你人很好。（我不想跟你在一起）

4、看！灰机灰过去了。

5、天气好冷喔，手都快结冰了。（快牵我的手吧，大木头）

6、真是抱歉，虽然多少对你有点好感 但是总感觉没有爱意萌发。

7、或许只是暂时的火花。大概只是偶尔的冲动。冷静一番之后 你会有更好的选择。

8、我的心中牵挂着一个人。（那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的）

9、遇到你，总会让我重温童年的快乐。（就象阿姨遇到小弟弟那样）

10、和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。

11、我不是什么都不懂，你做的一切我都看在眼里记在心里。

12、我暂时不想交男朋友。（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）

13、我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。

14、我们还是当朋友好了。（其实你还是有多余的利用价值）

15、我不可能变班对的。（虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦）

16、我不想伤害我们之间的友谊。（我们之间也永远只会有友谊）

17、我想我真的不适合你。（我根本就不喜欢你）

18、我们的距离太远了。（当个朋友就不错了，还想有的没的）

19、我们现在的关系很好。（你再给我得寸进尺试试看！猪头）

20、我现在还不能完全确定自己的感觉，也不希望草率的展开一段感情。

21、我们应该给彼此一点缓冲时间。（给你时间快滚，再不走我要翻脸啦）

22、我觉得男女之间是真的有纯友谊的。（对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊）

23、我现在不想谈恋爱。

24、我不喜欢你。

25、我家人不会接受你的。（别来烦我，我有男人了，并且是家里人一致同意）

26、感情不能勉强，我有自己的事情要做，原谅我不能答应伴随你。

27、毕竟我们不彼此了解对方，做朋友我还是愿意的。

28、我想我们还是做朋友比较好！

29、其实我一直没有勇气接受你。（看到你差点吓死，哪里还有勇气）

30、其实我也希望能对你说出这句话，但无论如何我不能骗人。

31、你可以找个比我更好的。

32、遇到你，总会让我重温童年的快乐。（感觉就像阿姨遇到小弟弟一样）

33、天涯何处无芳草？莫去独恋一枝花。断是不能并肩行，何苦不为良知己。

34、谢谢你，听到这你说的这些话我很高兴，但这样的关系还是太早了。

35、我们应该给彼此一点缓冲时间。（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸）

36、你很好，做我的朋友比做我的男朋友合适多了。

37、在这个世界里，习惯了孤单寂寞。害怕最后崩溃的支离破碎。所以还是不要找我吧……

38、我觉得你很乖耶。（穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩）

39、老娘这只天鹅不喜欢吃懒蛤蟆，OK？

40、朋友才是长久的，不是吗。（想当我男朋友，自己不照照镜子）

41、我觉得我需要更多一点的空间。（我不太想看到你啦）

42、你已经达到做我朋友的标准了，()但是不符合我男朋友的标准。

43、不好意思，我现在没这方面的想法。

44、我想我给不了你想要的。

45、你很好，只是我不能接受。

46、我不适合当个情人。（废话，没有人会适合当你情人的啦）

47、我在乎你，但我并不爱你。

48、你想看到我不开心吗？

49、请原谅我不够爱你，因为我还要留点爱自己；请原谅我不够爱你，因为还要留点力气让我站立；请原谅我不够爱你，因为我做不到你离开我拒绝联系而不放弃；请原谅我不够爱你，因为我把最后的表情用来微笑而不是哭泣。

50、如果我们早一点认识就好了。（说不定你会早点觉悟）

篇6

很抱歉在这个时候递上我的辞职信！

在这里,因我自身原因以及人个能力没办法再胜任此份工作,对外,我没办法以好的态度去服务于客户,所以客户抱怨多多亦无法给您分担一点,做事也是丢三落事无条理,对内,没主见,没办法合理地调解好工作及分配。

所以,我想放弃,在这里的一年多,华科也让我学到了很多东西,认识了很多可爱的人与朋友,这些都是很宝贵的,但有得必有失。

其实大家都看得出来,在我们组您对我特别的照顾,有时可以说是偏袒,我亦非常依赖您,养成了一种惰性,好多人都会跑过来问我,说你们有那么好的经理真是幸运,是的,您真的非常好非常好。总相信那句,好人总会有好报的。相信您也听多了我的抱怨,每天不停地抱怨这抱怨那,我知道,所以,大家都说我变了,没以前开朗了,我知道,因心里积压了太多的东西让自己很沉重,很累,有时很想去把事情做好,却发现自己有心而无力,事情太复杂我的反应又比别人总慢半拍,记性又不好,又爱给自己找借口。种种的种种都不重要了。

我常说自己是个聪明的人,其实我很清楚自己很笨,笨得无可救要,都是我是天生乐天派,那是因为笨的人总是自欺欺人地活着,每天给自己画个大饼充饥,我的心里素质非常不好,所以在这里更无法更好的状态去对待工作和对待身边的人,我亦承认自己很自私亦很懦弱,也许大家都觉得我有这么好一个经理,工作亦不是很辛苦,上头有人顶着,下面有人在做,我一直也是这么告诉自己的,我很轻松,因为要做的事都有人在帮我做,可我仍然每天很忙很辛苦很累,我知道,因为自己自身的条件,不够优秀,亦不够灵活,做事找不到方法,性子又急,说话有时又不经大脑,总以自己的想法来做事,又冲动,非常不适应条条款款的限制,喜欢想做什么就做什么,无法去顾及别人的感受,而且又非常小氯,很容易流鼻涕,亦让自己觉得很丢脸,其实我也不想,也不想博取任何人的同情。

经理,大家都非常喜欢你,我也是,也为此很多人愿意为您留下,我曾经也这么想,可还是让自私和胆小占了上风,我不想让自己太累,我想简单点活,想逃出这个空气都不顺畅的地方,哪怕当个懦夫﹑逃兵被人看不起也要逃得远远的,逃到一个安逸的地方继续自己的腐朽。（这里空氯真的非常稀薄,让人有种窒息的感觉,压力源自四面八方）。机器动作久了也应该拆下来洗洗零件不是﹖也相信大家说的,地球不会因失去哪个而停止转动。

有时总想,这辈子一个人能活多少个年头,能知道自己后未来是什么样﹖所以我不做为难自己的事情,开心与不开心我选择逃避,我不去选择,我只想找个地方安静地让自己想想当只驼鸟,我也会相信人总会在绝望的时候找到另一个出口。真是奇怪,觉得和你写辞职信,其实也是些自己的想法像写作文,您也常常说我的MAIL总像在写作文,可能是一个人的话太多,所以手下打出来的字也就跟着多了吧﹗因这信我写了两次,第一次快结束了死机了,真是让人苦笑,现在再重打心情好象完全都不一样了,也比较平和了,也比较不那么激奋了。也希望字里行间没有对您不敬和又再过多的抱怨,因为我要活回我自己,那个爱抱怨的不是我﹗

借远小红初走时的那句话:"心不在了,人留下也没什么意义,只是空壳如行尸走肉般待着"。请您理解并成全！最后还是要说些工作上的事,您放心我会在走之前请您放心，我一定会认真去做好工作的交接,亦不会让您难做。好想回家了,这么多年了,今年应该可以回家过个团圆年了,外面的日子真的太”漂泊”太没安全感了！

此致

敬礼！

篇7

午休刚结束，这时一位同学向我迎面跑了过来，说是‘数学老师叫我去办公室’，其实我不是没猜到老师会找我去办公室、而是没想到老师会这么快就叫我去、我该怎么办啊、该怎么面对那张试卷啊、怎么面对那位器重我的数学老师、顿时我的脑海乱作一团，没法，我只能慢悠悠的、拖着沉重的步伐向办公室走去。

不知不觉，我就已经走到了办公室门口，透过玻璃，只见数学老师眉头紧锁的拿着那张‘我自己都无颜看的’试卷反复的浏览，此时从老师的眼中我看见了失望、同时老师的眼睛仿佛也在说‘平时看连开妍同学挺努力的，怎么考这么差’，看见这一景，我更不敢打开办公室那扇门、可是这时老师却看见了我、我也只好打开门乖乖走到老师面前，‘这次我惨了，我考这么差，老师肯定不会饶了我’我心里暗暗的想到；

可是让我意想不到的是‘老师并没有批评我，也没有说什么’，只是说了句‘拿回去订正’，我接过那份似千斤重的试卷，如今我的心中像打翻了五味盘一般、有一种说不出的感觉、此时，我偷偷地望了一眼老师的眼睛，这次我除了从眼神中看见了失望，又看见了那些鼓励我的话语，虽然老师没有说出口，可是她的那个眼神却早已流露出了她的想法。

篇8

记忆中，总望不见他，因为，我在他的前面。吵架，拌嘴，已成了习惯。昨天晚上还在为我说出了“我要跟你绝交”而感到高兴，我是有勇气的。他其实并不在乎，我却……

没办法，或许，我真的很讨厌他，他的言行，让我绝望。生活在有他的世界，我……悲哀

早上，他还问：“你真的要和我绝交吗？”我却回答不上来，我是怎么啦？

或许吧……

他令人厌恶……

中午下来了，我由于早到被抓。他呢，却拿这件事情威胁我，还说要跟班主任说。我恨透他了，从骨子里恨他。班主任来了。

“中午是谁早到的？出来。”

“我……我……”。我有点害怕。

“我，班主任，是我”。他竟然……

我呆了。

“对不起，不会有以后了……”，他的一字一句刺入我的内心，我，该改变想法吗？他，目的又是什么？

我不再质疑，可是，他却说出了一句：“我……反正我都要转学了，没关系的”他笑了……

什么？他要转学，为什么没见他提过，难道……可是我却在昨天晚上说出要绝交，他，又该会怎么想呢？

“其实我……”话到嘴里，我却说不出来。

“你怎么啦？”他的眼神带有焦急和惊喜……

“没，你……你转学啊，也没什么的。”我的心好疼，好疼……

“哦，恩，我走了，再见。……”他勉强地一笑，转身走了。

篇9

当天，本来一家人坐着吃饭，还是蛮和气的，但是那天我吃饭时挑挑拣拣的，后来索性扔了筷子和碗“不吃了！”我不耐烦地说。“这怎么可以，这样会得胃病的。”那个说话的人就是我的继母，在我眼里，继父、继母没有一个好东西，当时我就说：“我不吃就不吃，要你管，你以为你是谁呀！”“孙建娟，你不可以这么没礼貌！”爸爸大喊，只有在他生气的时候才叫我全名。当时我心一酸，夺门而出，眼泪哗哗的流出来了。

一个人，流浪在路上，本来我是想去奶奶家的，但是我知道爸爸一定会去那里找我，于是我就想到了我的同学，但是现在已经是9：00了，不好意思再去打扰她们，就一个人走着，“咕咕——”肚子饿了，一摸口袋，只剩下几十元了，唉，不管了，先去吃东西吧，但是现在哪有饭店，于是我买了一个面包。

一个人坐在路边，一边啃面包，一边在想：哼，凭什么她要住在我家，她有什么资格！想起爸爸那副凶巴巴的样子，又想起他在烈日下辛勤的劳动，我有点心酸，父亲只有我这么一个女儿呀！

经过1小时的思想斗争，我终于想要回去了，于是一个人慢慢地走回去，风吹到脸上，好冷！

我回到家，桌子上放着一张纸条，上面道“建娟，饭合菜放在电饭锅里，你自己热一下，再吃，我们去找你了。 爸爸”我当时眼泪掉下来了，我一边吃着饭，一边掉眼泪，饭虽然是冷的，但是我的心是热的。

篇10

今天，老师留的作业非常多，是平时作业的2倍，今天正赶上我做值日，到家已是11:45，平时我11:20就能到家。一到家我就马不停蹄地写作业，虽然作业多，可我仍然一笔一划地写字，写呀写，一直写到1点，那时我还没有吃午饭。

于是，我赶快匆匆吃完饭，就赶到学校。这时，大门已经关上了，再看表，还差5分钟才是我们进校的时间呢，为什么会这样！老师没等我，同学没等我，只剩下我孤零零的一个人，大门外的低年级同学很惊异的看着我，心里真不是滋味，感觉就像被抛弃一样。

而此时我脸上已经大汗淋漓了，面红耳赤。真想买个冰块润润嗓。可时间不等人，说不定这时老师正在讲课呢。还是赶紧要钥匙开大门吧。

跑到门前，锁头没锁，看来老师是在等我。可我心里还是不好受。进了班问问周围的同学为什么没迟到，原因是他们都把作业丢着写了，有几位甚至没写。难道我是傻子吗？

教室里老师、同学们都到了，就我的座位空着，很明显，我是最后一名到的，可我真的迟到了吗？因此，我心里更加难受了。耷拉着脸，还有一点想哭的感觉。可是老师是给我留着门的，我没理由哇的哭出来啊，所以，我尽量抑制着自己的感情，抑制着，抑制着……

我还在收拾作业，老师便叫我去讲卷子。我把课本摆动一会儿后，早走上讲台。其实，我是故意在拖延时间，我要借此调理一下情绪

。其实我是极不情愿的，我怕我那不争气的泪水会落下来。

当时，我根本就没太专心讲，好多终点都没细心讲，而是一带而过。好像敷衍了事就完成了似的。

而且我一张口说话眼泪就在眼眶里打转转，心里的委屈不说出会憋坏的，而我尽量控制着我的感情，不让大家看出。

“下一题，仲伟阳说。”我用很低的声音说。他站起来回答完问题后，还没等我准许他坐下他自己就坐下了。他说的思路和我写的不一样，当时我有心事重重，就没听清。“再说一遍。”我还是用很低的声音说，我是想听清思路，把多种解题方法告诉大家，这就是我的职责所在。不料，伤心的话刺痛了我的心。“ 你耳朵不好使关我什么事！”仲伟阳不服地说。或许他认为我在戏弄他，在抬架子。

这句话无疑是火上浇油，使火越来越旺。此时，我真的很难控制我的感情了，泪水一串串留下来。这句话就像一个火柴，而我心里的委屈则是炸弹，一下子把我的感情引爆了。

我不想让老师看到我这副面容，就刻意用手中的卷子遮挡住我这张哭泣的脸。不料，这一幕全让同学们看见了。

时间在悄然流逝，我的心情好不容易有所好转，可一会儿又想到了“你耳朵不好使关我什么事”，泪水禁不住夺眶而出。粉笔断了，我到讲桌前取根长的替换，跟前的张佳鹏就劝我不要哭了。哪知越安慰我我泪越多