从那天开始十篇

从那天开始篇1

我，一名中学生，每天的日子过得充实又平凡，也包括“那天”，不同的是，从那天开始，我一下子懂得了许多。

那是一个寒冷的冬天，大雪纷飞。刚走进校门，就看见同桌小刚的爸爸用自行车推着他来上学了。由于前一天他不小心在冰地上滑到了，结果脚脖子扭了，肿得挺高。只见那位爸爸的心事重重的样子，隐隐听见他在说：“你的腿不方便，怎么照顾得了自己呢？”我小跑几步迎上前去，拉了拉小刚的手，风趣对他爸爸说：“叔叔，您放心，我会好好照顾好小刚的，昨天下午我们就试验过了，配合得很好呢。”那位父亲脸上的愁云消散了，他也跟着笑了起来。看着他轻松的笑容，那一刻，我感觉到了幸福。

那天放学回到家里，妈妈不在，哎，又加班了！夜已深了，妈妈加完班回家，疲惫地坐在沙发上，她的脸颊被室外的寒风吹得通红，嘴唇也冻得干裂了，一双手也冻得失去了血色。我悄悄溜进厨房，冲了一杯热奶，又拿出一些精致的小饼干，刻意在盘中央摆出“笑脸”的图案，蹑手蹑脚地端到妈妈面前的茶几上。妈妈疲倦的眼神顿时生动起来，我从她眼里读出了惊喜和欢欣，她冰冷的手轻轻地抚摸着茶杯，僵直的手指被温暖着，淡淡的奶的芬芳飘散着。就在那一刻，我感觉到了幸福。

那天晚上，我辗转反侧，幸福的感觉如余音绕梁般在心中久久地回旋着。一点小小的给予，一次心灵的契合，都在不经意间让我收获了幸福。为什么呢？ 啊，是爱！

从那天开始，我明白了幸福因爱而生，在爱的心房里开出花朵，心中有爱，幸福就会来到我们身旁。 从那天开始，我仿佛长大了。

从那天开始篇2

从那天开始……

“妈妈，妈妈……”半夜，我醒了，感觉头上火辣辣的，恐惧地喊起了妈妈。妈妈闻声跑了过来，看着我发红的脸颊，连忙找出了体温计，坐在我身旁，给我量上了体温。五分钟过去了，妈妈拿出了体温计一看，马上就变得着急了起来。”怎么了妈妈？”我轻声问道。“不行啊，孩子，咱得赶快上医院，你看，这都快40度了！”妈妈说着，就给我穿上了衣服，背着我就往外跑。外边真黑呀！伸手不见五指，路边只有一两个路灯再照着前边的路。妈妈艰难的背着我走在坑坑洼洼的路上，风儿把妈妈的头发吹到了我的脸上。一缕银发顽皮地在万黑中驻足。想起妈妈平时对我千千万万的爱，再看看这缕银发，我哭了……“孩子，你怎么了？”妈妈关心的问道。“啊， ，没事儿。”我擦干了脸上的泪水，伏在妈妈的背上，睡着了……

不知怎的，醒来时我就躺在医院的病床上打上了点滴，为我劳累了大半夜的妈妈此刻也趴在椅子上睡着了。看着妈妈苍白的面孔，我又一次哭了，任由眼泪顺着脸颊往下流淌，一股暖流顿时涌上了我的心头。一件件事情映在了我的眼前：下雨时妈妈为我打着的雨伞；放学时妈妈为我背着的书包；夏天时妈妈为我买的冰棍；冬天时妈妈和我堆得雪人……

从那天开始，我长大了，每天为妈妈分担分担家务，向妈妈说些甜蜜的话语……那一天，我真正的体会到了母爱的伟大和妈妈对我那无私的爱！

从那天开始篇3

有人说：当你真的喜欢一个人的时候，看她身上的什么东西，都是闪闪发光的。而有时候的这些自始至终是会在时间的缄默之中慢慢谈去的，我始终相信感情之中总是有些东西是岁月改变不了、谈抹不去的，对于这些，我更喜欢把它当成是一厢情愿。

你走了的那么些天，我由一个只懂得抱怨和仇恨的小男孩变得了会接受和理解，谈不上独当一面，也毕竟还是稚嫩，但始终还算把自己说服得有始有终。

你走了的那么些天，我写过小说，画过画，重走过以前我们每一个欢笑过的地方，弹过琴，唱过歌，练过字，但始终还是没有很理所应当的将那些记忆泯灭。

你走了的那么些天，我哭过，闹过，要死要活过，醉过，吐过，无理取闹过，曾很不以为然的很是抱怨生活的如此不公，摊上如此一段闹得颠沛流离的恋情，恋上如此一个决绝然的女孩，但始终心里还是有所慰藉，因为你所给予我的，是我在这个青葱的岁月里，最美好的东西。

你走了的那么些天，我曾试图用“忙碌”来掩盖我对你想念，我开始跟老师频频的做项目，跑野外，参加各种各样的聚会，但，真的，白天还好，一到了晚上，也不怕你笑话，捂着被子哭泣的事情还真的挺多，但始终还算好，因为能偶尔的这样想想你，也还不差。( 散文网： )

你走了的那么些天，我喜欢上了足球，而且是非常喜欢，也算有一种相见恨晚的感觉，也说不上为什么，大概是因为球迷在足球场上的那种肆意的宣泄吸引了我，还有的原因，应该也是因为足球一般都是在晚上进行比赛，正好也算能填补了另一部分“忙碌”的空缺，这些日子，是足球陪伴了我，而我要感激的除了足球，当然，还有你。

你走了的那么些天，我开始恋家，开始有事没事的频繁回家，因为我知道，毕业之后，能陪父母的日子真的屈指可数，还有一个原因，就是在家的时候，会让我觉得特别的安心，能静下心来思考每一个问题，不带情绪。我开始思考你离开的理由，我给了自己无数的否定，于是带着很愧疚的心情开始接受你离开的事实，但其实，也真的是因为我，这我知道。

你走了的那么些天，我开始疯狂的看小说，曾有一段时间，整日的扎在图书馆里，有点废寝忘食的意思，从卡卡夫到荷西，从张爱玲看到三毛，韩寒、村上春树、渡边淳一等等，给我影响最大的还是王小波，我喜欢他那种自嘲又不失自信的王二性格，也深深折服于他对李银河的爱情的忠贞不二，改天有机会的话，可以借两本他的书给你，也不知道你喜不喜欢，呵呵。

你走了的那么些天，我保留了所有你留下的东西，不敢扔也不愿意扔掉，从刚开始的期待你能重新回来到如今留存下来纯属当做一种收藏，那些东西，小东西，伴随了我每一个思念到不能自拔的日日夜夜，像你一样，从未离开。

你走了的那么些天，我也曾听信那句“想忘记上一个恋人最好的方式就是重新开始下一段恋情”哲理，甚至朋友看到我如此不堪，有曾想介绍女孩子让我相亲的方式，现在想来，纯属扯蛋，我坚持的，或者是说我所不能容忍的就是用一个人去忘记另一个人，多少对那些女孩子是不公平的，再或者，像我如此模样，大概能看上我的，也是屈指可数吧，何必去自取其辱，其实一个人，也挺好。

你走了的那么些天，其实我也没什么变化，你留下来的那些影子也从没散去过，我还是一如既往的浪荡以及个性显然，但始终还是保留了很多你教育过我或者说你教过我的部分，比如现在每次扔垃圾的时候，耳边似乎总有一个让我把垃圾分类扔的声音，但不幸的是，我还是会经常把黄色和绿色搞错， 你知道的，我是色盲嘛，这多少也算是一个借口吧。

你走了的那么些天，总的来说，还算是过得挺不错的，没有悲欢离合，没有喜怒哀乐，心情也收敛了，沉稳了很多，不再像以前一样频繁的一喝多就打电话骚扰你，也不再考虑给你发天气预报让你注意，大抵算得上有点放肆但又不失节操吧，你说呢？

你走了的那么些天，曾经最害怕的事情就是路过或者走过每一个我们曾经留下过记忆的地方，我也会很刻意的去回避这些地方，三毛不是说嘛，最让人痛彻心扉的事就是故地重游。记得上一次超市聚会见你，真的特别紧张，不知道为何，心里的情绪一下子就控制不了了，我知道这只是个借口，但真的有一种感情溃堤的感受，无法解释。但现在在雁山故地的日子，还算平静，你说的，习惯就好。

你走了的那么些天，你离开的这300多天，谈不上每一天都度日如年，但真的会有那么的感受，或者说有过那么一些感受。

从那天开始篇4

人世漆黑如夜，总有那么一盏暖黄的灯，在黑暗中温暖过我们。我们也都被世界治愈过，在某时，某刻。

夏。骄阳火辣辣的烧灼这整个世界，仿佛一切都要化为灰烬。即使是一碰刚接的热水泼到地上，也立刻化为水汽。

可就在这个夏天的开始，我认识了你。纯白的短袖，纯白的运动裤，纯白的运动鞋，带给人一丝丝清爽的凉意。你站在商店门口，津津有味的享受着我也喜欢的蓝莓味奶昔的可口和十足的凉意。泛红的脸颊，淡淡的一笑，对我来说至今依然刻骨铭心。

那时我们认识的第一天，此后我们成了形影不离的朋友。

一起上课，一起回家，一起看电影。我们喜欢同一种类型的电影，同一位明星，同时翻开同一本书，不约而同的买了同一块衣服。一起畅谈未来。我们是彼此最熟悉的人。

呵……那时的我们天真的认为这样美好的时光会一直延续下去，直到永远。也许是上帝嫉妒我们之间的亲密关系，让这片美好粉碎的毫无意义，似乎从未存在过。

终于……结局是分开、完结。

或许我们都只是搭乘一般叫做“时间”的飞机，进行一场叫时间的旅游，人潮起落，来者无常，去者无常，彼此都还没来得及，或者说还没想到要珍惜，就什么都消失了。

人海茫茫，我是那么的形单影只，孤立无援。就像是个透明的玻璃人，不存与世界上。

从夏天开始到夏天结束。每次被挫折困住，不知道该往哪里走，你的眼神，你的微笑便再度重现在脑海，那是你留给我的——唯一的勇气。久而久之，我竟有些渴望再度被挫折所捆住。突然发现，有时候怀念远比失去更加痛苦，更加难过。有些人不愿回忆，有些事也再不敢提。

从夏天开始到夏天结束。苦涩的风沙吹痛了我的脸庞，那一刻的感觉是那样悲伤，还带有那么一瞬间的沧桑……

从夏天开始到夏天结束。终有一天，我会回头发现我已经站在了我当初看不见的地方。

从夏天开始，到夏天结束。过去的，已经过去了。迎接我们的是蓬勃的张扬。寒冷的早上，拥挤的人潮，如梭的车辆，与昨天并无二致，像是一切都没有发生过。而我，也渐渐很久不再记起你。

“滴答，滴答。”时间的沙漏埋没了我们的整个曾经，“滴答，滴答……”

从夏天开始到夏天结束。什么都结束了，从未想过的完结，就这样来了。

从那天开始篇5

从小在一块玩泥巴，一块爬树掏鸟窝，我们两个几乎就是形影不离，但是天又不测风云，那天我意外高烧，虽然一星期后烧退了，但是却留下了后遗症，小腿萎缩，鬼都知道一条腿对一个人意味着什么，而以前玩过的东西却没有机会再感受了。

刚开始的时候我没日没夜的哭，哭累了就睡会，那个时候感觉天塌一样，没有任何意义，但是他却每天来找我玩，从一开始的泥巴，到后来的画画，我竟然也慢慢走出了阴影，但是让我担心的就是上学了，因为我们那比较落后，需要步行到学校，但是我该怎么去呢。

在开学的那天，他来到了我家，对我说，走上学去，我背你，那一刻，我的眼泪哗哗直掉，那天，我们两个一块去的学校，一路上我们相互扶持，累了就坐地上休息会，遇到了难走的路，他就背上我，一路跌跌撞撞，到了学校我们也累的喘不过气了。

那天是我是我度过的最开心的一天，我学到了知识，更感激的还是他给了我这次的机会，从那开始，我们两个成了这条路上的风景，从刚开始别人的指指点点，到现在主动帮助我们，我的心境也变得越来越开朗，残疾并不可怕，我的其他地方还是完整的，我的朋友还在，感谢一路有你。

从那天开始篇6

夏天又来了，与去年不同的是，我不再是去年仲夏那个小学毕业憧憬着中学生活的孩子了。去年的夏天对我来说记忆很深刻，就像是我看的几米的《照相本子》里有一句话：过后才知道，那只是无奈人生的一个小小开始罢了，幸好它是从一个美丽的海滩开始的。

常常想起那年的夏天，下着那么不寻常的大雨，雨中演绎了那么多故事。在一个让我措手不及的夏天，突然发生了那么多从来没有遇到过的事，开始一段新的旅程。一切的一切，都随着那年夏天的大雨逝去，到了九月才开始有夏天灿烂的阳光，跌跌撞撞地与中学生活撞了个满怀，自己也不知道是怎么启程的。

其实人生并不会说是无奈，只是现在的体会是这样，老一辈的人总是满脸羡慕地跟我们说，你们正在经历的这段时光是我一生中最难以忘怀的。望着他们那么幸福的回忆的脸，真不忍心去打击他们，我没有觉得怎么好啊，反倒是一点也不好。

我开始做作业，做到很晚，从那个九月开始，一向让我骄傲的数学成绩开始直线下降。老师说，我就担心你的数学，到了初二学物理和化学会更难，我其实是有点不服气的，我说过永远也不补课的，可是还是开始补课了，和所有别的人都一样。

明天就是六一儿童节了，我人生中最后一个儿童节。 从此之后一年之中再也不会像小时候一样盼着六一的文艺汇演和游园会，永远永远，永远失去。我在星期五那天去看了一个六一的表演，发了一个“小熊维尼与跳跳虎”的大礼包，里面装了好多东西，最让 我欣喜的是满满一包糖果，五彩缤纷的瑞士糖，回到学校，班主任正在给每个同学发六一的礼物——每个人两条口香糖。虽然很小很小，但是每个人都很高兴很高兴。我给了几颗糖果给同学，然后把口香糖和瑞士糖小心翼翼地装在那个格子袋子里，封好。可是还是嘴馋，晚上就把它吃光了。

做什么才不会辜负了最后一个六一呢？我想啊想。于是今天，我特意去买了自己最喜欢的青苹果味棒棒糖，鲜绿色的包装，我凑近鼻子闻它的香味，还有10颗椰子糖我把它们摆在手心里，一颗颗地装进小袋子里去。“总不要让糖果袋子空着好。”我一边装一边想。我还买了一本6月上半月刊的《青年文摘》，是出于一种纪念的意义吧。可是明天做什么呢？

六一，最后一个六一，莫名地害怕起明天来。我洗干净了自己的和向同学借的红领巾，从今天开始不会再弄丢或者是忘记带红领巾了吧。

看着在风中飘扬的红领巾，我闻到空气中有香香的香皂的味道，渐渐弥散。突然想起了自己小的时候有一条手绢，蓝色边框，小熊维尼的，奶奶洗完了晾在院子里，也是这种味道。

香香的香皂的味道在风中弥散。

在素材中写了一大堆关于六一、童年的，太多想说的话写满了两面纸。其实童年哪里是一个可以说的完的故事呢？写到最后只能对逝去的说对不起，匆匆结尾了。那首《骊歌》又响起来了，夕阳西下，十里长亭，芦海荡漾，我没想过童年也可以告别。

从那天开始篇7

南方的夏天是多雨的季节，有多少赶路的人儿来不及躲避，只好穿行在雨中；有多少耕种土地的农民渴望雨水浇注庄稼而守望着苍天，下雨的时候，几家欢喜几家愁。而我却爱上了城市每一个这样的雨天，因为我的心灵喜欢在雨中旅行，喜欢感觉雨后梦醒时分那份恬静的心境，总是不知不觉地在雨中卸下生活的困惑与烦恼，喜欢在窗台上观看那些来自乡下的姑娘走进弯弯的雨巷，看着她们光着脚捋起裤角深一脚浅一脚地在逆流的雨巷里行走，我的视线返回遥远的童年时光和那时候的村庄，还有我家茅屋前面的那条坎坷的泥巷。

这几天，雨不停地在我生活的城市里下着，夜晚来临的时候我望着街上闪闪的灯光夹杂着缤纷漂落的雨点，城市的喧闹退缩到黑夜的背后。夜越来越深，我聆听着那些飘逸的雨悄悄地入睡，渴望那雨在夜里不停地下着，期待午夜梦醒以后，仍然听到雨珠从楼檐上滴下、滴到我的窗台上，那清脆而温柔的声音，像曾经恋人的手轻抚着我受伤的心灵。

城市的五月天属于缤纷的夏日，街上的广告牌弥漫着炎热的温度，而高温的天气在城市里短暂的停留后迎来了日日夜夜的雨天。早晨的太阳走不出乌云的困惑，始终不肯露出圆圆的脸，我站在窗台上守望着城市的天空和那一朵朵飘荡的云彩，等待着下一场大雨，盼望着在雨声中可以遐想过往，还有一条条弯弯的雨巷，雨中撑着色彩缤纷的伞赶路的女孩，是她们点缀了城市的雨天，成了一道道独特的风景线。

从那天开始篇8

——题记。

认识你，是在一年前。我不知道你是不是也认识我。那时候，我们不曾说话。那时候，我们彼此不了解。可是我不知道是不是命运在跟我开玩笑，只是那一眼，却让我喜欢上你。

那一天，我从学校的楼梯走过，你穿着T恤牛仔裤布鞋从下往上看了我一眼。四眼相撞。顿时，我觉得心跳漏了一拍，呼吸变得有点急促，脸蛋也开始热乎乎的。我别过头，告诉自己不可以，可是感觉却在心里悄悄萌发。从那一天以后我每次见到你都会心跳加速。也许，命运真的在跟我开玩笑。

后来，我们在网上认识了。很聊得来，也很有话题。我开始怀疑我是不是喜欢上你了。可是我不敢确定，也不想确定，我怕我真的喜欢你喜欢到无法自拔。没几天后，她们都说我肯定喜欢上你了。我也开始慢慢相信。然后我向你表白，可是很明显的你不喜欢我。你接受了我，可是你是因为不想伤害我才接受我的。那天晚上我哭了，不知所措地哭了。我们在一起没多久你就说分手了，你说还是做普通朋友吧。我又哭了，可是还是答应你。从那以后我整天缠着你，你也没说什么讨厌我之类的话。我一直很自作多情地认为你心里对我是有感觉的。可是我发现每次你都躲着我。我开始发现我错了，原来你根本就不喜欢我，就算一点点感觉都没有。

我开始变得堕落，哭泣，喝酒，自残，每一次都是为了你。眼泪不知流过多少，每次喝酒都喝得烂醉，然后开始发神经，就连手臂上三十几道伤疤也是我为了你故意自残的。她们都说我傻，劝我放下你，我说如果说放下就能放下那我早就放下了。

再后来，你接受了她，喜欢你的她。而她却是我的姐妹。我很失望，也很难过。看着你们幸福我开始逃避，我不想面对你，更不想面对她。她却总是以一种胜利者的高姿态来对待我。我一次又一次地哭泣，她们都说你不值得我这样，她们都说我傻。

那一天，你生日。她在学校里当着一大群人的面跟你说生日快乐。可是我什么都不能做，我躲在学校的角落里一个人哭，她们又劝我放下。我什么都没说，只是静静地哭，哭到上课。那天晚上，我们去你家帮你庆祝生日，她坐在你旁边。不，应该说是你坐在她旁边。我喝了很多酒，不过没醉。唱生日歌的时候她起头，然后我们鼓掌。我在一旁使劲忍着不让眼泪掉下来。他们在一旁起哄叫她亲你，我听了眼泪马上就掉下来了，我慌忙擦掉，幸好你们都没有看到。我突然觉得我很傻。那天晚上回去后我很累所以很早就睡着了。和你发信息没回。第二天跟你说对不起我昨天晚上睡着了，你说没关系，然后我们就这样也没再说话。

我喜欢你喜欢了比四个月还长的时间，有专家说一个人如果喜欢另一个人四个月那就是爱上Ta了。我喜欢你比四个月还长，最后还是等不到你。我开始觉得不值得，我开始学着慢慢放下。我学着不缠着你，学会了一个人在夜里舔伤口。后来，慢慢忘记了喜欢你的那种感觉。

现在，我想说对不起。对不起，总是缠着你。对不起，给你增添很多麻烦。对不起，喜欢你让你丢脸了。对不起，打扰你了。

从那天开始篇9

那是一个夏天的午后，大街上没有了以往的喧器，只有几只知了在树上没完没了地鸣叫着。趁着这段“无人”的时光，我牵着“汪汪”来到草地上玩。可是我不知怎么了，手一松，绳子从手中滑落，“汪汪”像一发子弹似的冲了出去，挡也挡不住。我赶忙去追，我的眼前时而明亮时而灰暗，我在草地上飞快地奔跑，像一只浑身冰凉的白鸟，树枝伸展开来，擦过我冰冷的额头与手臂，栖息在枝上的鸟惊慌失措地从我身边散开。我闭上眼睛，眼泪从双颊落下，被湿软的土壤舔了进去，我知道它们一定会将眼泪一颗颗地收好。我想象着我把眼泪放进闪着珍珠样光芒的蚌壳里，然后关好，轻轻投入湖泊。我的眼泪终会发生……现在的我停止了奔跑，看着渐渐消失的“汪汪”出神……

“汪汪”不见了。虽然我知道它一定会在某个地方。可是我感觉这些天我都不会找到它。对这样我再也没办法哭泣了。“汪汪”似乎是一个幻觉。就这样子，过了半年，我已从它失踪的阴影里走了出来。但有一天，一个令人振奋的消息传入了我的耳朵：“汪汪”回来了！听见这个消息，我立马跑到大门口，抱起“汪汪”，就像半年前的夏天，我抱起它那样，一成不变……

我发现从那一天开始，从“汪汪”回来的那天开始，一个活蹦乱跳爱乱叫的小狗狗开始变成一个冷漠孤傲的“小王子”。和它在一起时，我常常觉得自己像是站在沙漠一样，风沙迎面扑来，闪着寂寞的阴影，就像“汪汪”它那孤独的眼睛。

我告诉它，那次失踪不是我们故意的，不然我们干嘛找你回来呢！，可它不听，我知道失去的感情无论如何也弥补不了，那是一道裂痕，死死的裂痕早已风干、定型，无可挽回了……

季风，每年都会吹起，旧旧的旋律，一段段回放。倒带的瞬间，“汪汪”孤独的眼睛，从我的视网膜上忽闪而过，我多么想捂住疼痛的眼睛，一拳将记忆打飞．因为我不在乎它是否存在过……

从那天开始篇10

我就坐在这个位置，一直望着天空。在这个夏至将至的季节。开始怀念某一段往事，仿佛这个季节的所有故事，都会在每一孤独的人心里沉甸。我们将离别进行得很彻底，好像我们都已是流失在时间里的孩子，已开始带着思念慢慢老去，开始学会一个人的流浪生活。那些逝去的日子，都在哪里啊。那些天之涯海之角的朋友，你们都在哪里啊。那些我们都已淡忘了的故事，都消去了吧。那些风花雪月的往事，已随时间流逝而变得遥远了吧。

离别的季节，我们都带着眼泪，开始一个人迷失在这座流光溢彩的城市。一个人开始有点孤独，开始学会一个人过简单的日子，一个人坐车，一个人走路，一个人逛街，一个人回家，一个人看电影，一个人仰望天空。谁说的，时间是最好的治愈师。那些曾经以为会刻骨铭心的回忆，都开始渐渐淡忘了。只是偶尔会在听音乐的时间想起。然后就会莫名地悲伤。是不是曾经很好的朋友，也会慢慢地，连擦肩而过时也不打招呼了？

写到这里，我感到喉咙像是被什么堵住似的。连呼吸都有点急促。记不起那个雨天，你撑起的那把伞，已被丢失在哪一个角落。从此，我开始在雨天奔跑。那些冰凉冰凉的雨，滴在我的脸上，仿佛滴在我的心上。我开始知道什么叫做寒冷。可是我并没有躲起，就像我必须面对你的离开一样。我就像被丢弃在黑暗角落的一个孩子，一个孤单得有点可怜的孩子。在星光散落的日子，一遍一遍地数我的寂寞。没有人会为一个流浪的小孩子而驻足伫望，就像没有人会注意到那些生活中不起眼的小细节一样。是不是孤单一定要一个人来承担。也许，两个人一起孤单就不叫孤单了吧。时间已冲破黎明开始沿着夏天的痕迹循序渐进，留下来的也许已经不重要了吧。

风在吹雨在下，我在聆听心碎的声音。过往的繁华，以及那些触手可及的伤心的回忆，像放电影一样从头开始播放到了结尾，连树叶掉下枝丫的声音，也可以轰轰作响，响彻云霄的痛，痛彻心扉。池塘边开出了伶仃的花，微风摇曳着思念，青草的味道带来了这个季节里特有的心绪。一切都显得那么安静，仿佛流失了一个世纪的心情，都开始像潮水般漫上脚背。蝴蝶与荭草的故事，把伤心演绎得淋漓尽致。带了几份不羁，带了几份叛逆，我开始重新一个人的旅途。背包沉甸甸地压在身上，我艰难地匍匐着前行，仿佛背了我的所有难过一样。这个雨天，我流着泪说再见。

我写给所有的，不快乐的朋友。不知谁说的，到了最后，我们是笑着流泪，而不是哭着说再见。