哭笑不得十篇

哭笑不得篇1

“哈哈哈，呜呜呜”你可能会就奇怪这到底是哭是笑呢?让我告诉你吧，这时“哭笑不得”。

作文课上，老师让大家作出哭笑不得的样子，大　家听了　老师的话，有的鼓掌，有的欢呼“耶!”还有的顶着老师直看。首先上场的是赵雨龙，他抽出一张纸，只见他昂着头，眼睛顶着天花板，两手紧紧握着纸条，他突然一趴，两腿不停地踢蹬着，一会“呜呜”大哭起来，一会儿“哈哈”笑了起来，这叫又哭又笑。还有“闭嘴微笑”、“撒娇地哭”、“伤心地哭”。

这个游戏真好玩呀!

哭笑不得篇2

1、我有些哭笑不得，不得不继续在雨弹中龟速前进。

2、妈妈一边在我耳边叨唠着，要我拍照，叫我哭笑不得，于是便不理她罢。

3、弟弟他简直快让我发疯了，可又总让我哭笑不得。

4、我有点哭笑不得，幸亏有老练的奶奶两助插刀，倔强的网兜终于臣服于我了！

5、有求于你的时候，就双手做揖，谢谢，恭喜发财，那小样叫人哭笑不得。

6、幼年的我是个对什么事都好奇的淘气包，我的小脑瓜里充满了无穷无尽的幻想，一连串的为什么，总是问的妈妈哭笑不得。

7、小的时候，我很调皮，做过许多恶作剧，让人哭笑不得，但有一次我做了个最搞笑的恶作剧，可把妈妈吓坏了。

8、拍下了这幅让人哭笑不得的难忘的分离场面。

9、回家时，我已被浇成了落汤鸡，姐姐哭笑不得，我却十分开心，因为我抢到了最后一本。()

10、他不无感慨地说：“不好好地掌握科学管理葡萄的技艺会导致只开花不结果；只有蕂叶没有产量的后果教你哭笑不得。”

11、他最喜欢拿女孩子开心，许多女生都被他逗得哭笑不得，连我也不例外。

12、说也奇怪，他喝奶时一定要把盒拍扁再喝，让人百思不得其解。他却振振有词这是在练内力！让人哭笑不得。

13、刚进家门，电话铃声就响起，没好气地一接听，真让人哭笑不得——他居然也在村头等待，只不过是在村子的另一头。

14、能干，节俭，大孩子，这些有趣但又令人哭笑不得的字眼，构成了一个人，这就是我的舅舅。

15、回到家后，妈妈看着我手中的味精，哭笑不得说：“你个书虫让你买盐啊！”

16、好像生怕美食会被别人抢走似的，真是令人哭笑不得。

17、每次想起那件事都会使我哭笑不得。

18、陈安之的举动让老师和同学们哭笑不得。

哭笑不得篇3

1、我有些哭笑不得，不得不继续在雨弹中龟速前进。

2、妈妈一边在我耳边叨唠着，要我拍照，叫我哭笑不得，于是便不理她罢。

3、弟弟他简直快让我发疯了，可又总让我哭笑不得。

4、我有点哭笑不得，幸亏有老练的奶奶两助插刀，倔强的网兜终于臣服于我了！

5、有求于你的时候，就双手做揖，谢谢，恭喜发财，那小样叫人哭笑不得。

6、幼年的我是个对什么事都好奇的淘气包，我的小脑瓜里充满了无穷无尽的幻想，一连串的为什么，总是问的妈妈哭笑不得。

7、小的时候，我很调皮，做过许多恶作剧，让人哭笑不得，但有一次我做了个最搞笑的恶作剧，可把妈妈吓坏了。

8、拍下了这幅让人哭笑不得的难忘的分离场面。

9、回家时，我已被浇成了落汤鸡，姐姐哭笑不得，我却十分开心，因为我抢到了最后一本。()

10、他不无感慨地说：“不好好地掌握科学管理葡萄的技艺会导致只开花不结果；只有蕂叶没有产量的后果教你哭笑不得。”

11、他最喜欢拿女孩子开心，许多女生都被他逗得哭笑不得，连我也不例外。

12、说也奇怪，他喝奶时一定要把盒拍扁再喝，让人百思不得其解。他却振振有词这是在练内力！让人哭笑不得。

13、刚进家门，电话铃声就响起，没好气地一接听，真让人哭笑不得——他居然也在村头等待，只不过是在村子的另一头。

14、能干，节俭，大孩子，这些有趣但又令人哭笑不得的字眼，构成了一个人，这就是我的舅舅。

15、回到家后，妈妈看着我手中的味精，哭笑不得说：“你个书虫让你买盐啊！”

16、好像生怕美食会被别人抢走似的，真是令人哭笑不得。

17、每次想起那件事都会使我哭笑不得。

18、陈安之的举动让老师和同学们哭笑不得。

哭笑不得篇4

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是全国移动商街杯大冰专辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛由用友移动商务主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择移动商街，选择绚丽人生。下面有请双方辩手入场。(入场音乐响起，双方入场)

(走道不长眼睛啊你，，，，，有毛病，，，，切,,,,)

主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒) 喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！

正2：谁穿谁精神。

正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！

正2：你知道你还问我，这人..切..

正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的；

正2：美的空调

（美的空调上）

正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！

主：感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶，选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请

反1：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主： 感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。

正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？

反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?

正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。

反1：七匹狼西服，男人的选择

（七匹狼西服上）

正2：看来，刚才对方辩友还真是不懂装懂，敢蒙敢说呀。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：看你们这意思，你们很清楚啦？

正2: 那当然了。西服是起源于十八世纪中欧的一些国家和地区，(反方捣乱'霍霍')在二十世纪初传入我国。(反方捣乱'霍霍霍')一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。(反方捣乱'霍霍霍霍')自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

反1：依我看你们恐怕连西服最基本的要求都不知道。

正2：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

反2：你们这简直是一派胡言

正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？

反2：哎，今年过节不收礼，

反1：收礼只收搓澡巾。

正1：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反1：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，

反1：吃前摇一摇，味道好极了！

正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反1：粉、粉蒸肉怎么了？

反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反1：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主： 肉好吃，素菜也要多吃 ，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！选择移动商街，选择绚丽人生。下面插播一条最新贺电，自我们的节目开始以来，收到了中国驻外使馆工作人员及海外同胞的贺电。中国驻阿富汗大使馆,中国驻伊拉克大使馆,中国驻埃塞俄比亚大使馆,中国驻赞比亚大使馆的大使们在贺电中说：“我们虽身在海外,但我们时间关注着移动商务的成长，祝移动商务公司越做越好，移动商街大卖特卖。我们永远和你们心贴心，背靠背，手牵手，脸碰脸，嘴对嘴。hart，hart，心相印，hand，hand，手牵手，你靠我来我靠你，一步一步向前走，幸福的生活天长地久。祝辩论赛圆满成功。”(停顿几秒)好，比赛继续。

正1：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银 (人)。

反1：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；

反2：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

正1: 对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！

正2: 澳柯玛

(澳柯玛上)

反1：到了关键的时候哭就是要比笑好，

正1：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。

正2：亿加能太阳能热水器

(亿加能太阳能热水器上)

反2：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。

正1：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”

正2：斯达舒胶囊

反1：这样说吧，大家都知道喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？ 正2对正1：你以后不说就别站起来。 正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

反1：对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过长城被人笑倒过！这难道还不叫有说服力吗?

正2：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？

反1：我是没看着。哎，我没看着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啥？

反1：没看着就不兴瞎扯啦？

正1：哎哎，对方辩友，我跟你说，你猪肉吃多了吧，要变猪了吧。

主： 肃静肃静！长城永不倒，国货当自强。正方辩友注意了，人家长的像也不能乱说呀。(停顿)选择移动商街，选择绚丽人生。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧，这个问题我们就不追究了 。

主：好，时间到，请双方停止发言。今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，婆说公有理，公说婆有理。双方旗鼓相当，难分伯仲叔齐。选择移动商街，选择绚丽人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。

(依次走到舞台中央，郑重其事朗诵，上一个人完成后下一个人才开始离座)

哭笑不得篇5

那时，我已是一名资深的哥，虽然辛苦，但收入挺好，家里老人孩子都平安，夫妻感情也不错。可有一天出了车祸，跟一辆豪车撞上了，不算严重，我负全责，一下损失了4万多元，一年的辛苦付了流水。我越想越觉得窝囊，“堤内损失堤外补”的念头油然而生。

可我一个开车的，哪有能耐去“堤外补”？那天晚上9点来钟，我一边开车一边想事，这时，上来一顾客，是个年轻女子，满脸怒容。我苦闷了一天，正想找个说话的，就顺口问：“怎么这么不高兴呀？”

她好像特别想倾诉，瞟我一眼，没好气地说：“我有个大学同学，念书时就跟我作对，现在工作了，没想到混得挺好。这不，今天请几位同学吃饭，开奥迪来的，花了7000多块，还张罗出资请大家去景区玩。”我说有这样的富婆同学，是好事啊。她非常恼火，说：“好什么呀，分明在向我炫富、挑衅。当年，她什么都跟我较劲，考试成绩、校外活动、暗恋男生、毕业工作，她处处占上风，弄得我是又自卑又觉命运不公……”

这个自称叫阿小的女子，一股脑儿地向我这个陌生人倒起苦水，我一边听一边想起那个“堤外补”，突然，一个恶毒的念头冒了出来，脱口一句：“要不，我们合伙绑架她儿子吧，替你出口恶气，也弄俩钱花。”她可能没当真，接话说：“好啊，只要你不怕犯法。”我说：“一言为定，绑到手后，向她要10万，我们平分。”

阿小这才意识到我不是开玩笑，马上说：“不行不行，说说而已，你可别当真了。”可我这时已是魔鬼附体，满脑子都是钱，下意识地说：“这事不用你插手，你只管弄到她儿子的照片和资料，剩下的事我做。”这话可能有些诱惑力，正好她又在气头上，一听只需要提供信息就行，她犹豫一下便同意了，我俩互留了手机号码，她下车时，我免了费用。

哭笑不得篇6

今天，是开学的第一次做操。我们六（一）班首先排了整齐的队伍。领导看见了，夸奖了我们，同学们都很高兴。因为这对我们夺“龙珠“流动红旗大有帮助。

等队伍全部排好了以后，就进场了。进完场，指挥老师整了一下队伍，随后就让领操员上领操台了。而这时我好象想到什么。对了，这一周是我和小玲领操呀！可是体操内容早在我享受暑假快乐的时候，早丢了。这可怎么办呢？于是我就定定地站在队里。不过，老师的“圣旨“一下，我也只能硬着头皮上领操台了。刚上领操台，音乐就响起来了。可是这个音乐怎么越听越不对劲呀？正在我疑惑时，音乐里面传出一个声音，说：“下面请做眼保健操，闭眼。“啊，原来老师把碟放错了，弄得大家哈哈大笑，也搞得我哭笑不的。于是指挥老师赶紧去换碟。一会儿，音乐又响起，这一次没弄错了。没办法，我也只好凭着最后一点飘荡在脑海对体操的记忆来领操。

一开始还做得不错，中间部分也正确，但是到了最后一节的时候，我却怎么也记不起来了。我赶紧看了一下小玲，可是音乐太快了，我跟不上，只好站着不动。

后来领完操，我以为领错操的时已经过去了，就没在意。可是当我去操场活动时，却发现有些人一边看着我一边偷偷的和旁边的同学议论着。看着这些人，我马上想起今天领错操的事。于是我二话不说，飞快的跑回教室，一上午不敢出教室。

唉！今天真是个哭笑不得的星期二。

哭笑不得篇7

为什么呢?因为一群黑色的轿车闯进了大堆桔红色的轿车之中，要接和她的同行去哭。

哼哼先生的第十个女的丈夫的堂兄的表妹的姑父的小女儿的丈夫一看见黑色的轿车来了，是 不祥的预兆，冒火了，吵起来了。?

和她的同行们赶紧溜掉，的一只脚刚跨进黑色的轿车，另一只脚还在车外，车就开 动了。连一口气都来不及歇一下，就忙着在轿车里把红色的“工作服”换成黑色的“工 作服”……?

“一会儿哭，一会儿笑”，这就是稀奇古怪的“职业”。她整天忙于哭， 忙于笑，忙得团团转。?

市长先生的红鼻子涂上白粉?笑了一声闯了大祸?

你一定会问：“小小年纪，不去上学，为什么去干那种稀奇古怪的“职业”??

唉，如果家里有饭吃的话，怎么会不上学? 怎么会去干那种稀奇古怪的“职业”??

是苦命的孩子：妈妈身体太虚弱了。她刚出娘胎，妈妈就死了。那时候，她还不知道什 么叫妈妈。她不懂得哭，也不知道笑。?

哭笑不得篇8

让我哭笑不得的表妹

看到这个题目，你肯定会说：＂小孩本来就是让人哭笑不得的，还有什么好写的材料．＂可是，你会有过亲身体验吗？如果没有的话，就请来听一下我的诉写．

＂哇哈哈哈哈－－＂快！快！快捂住耳朵．唉，瞧！我那刚学会一个月开口说话的表妹又在练她自创的＇哇哈音＇了．听声音，在看那此人：圆嘟嘟的小脸蛋，白里透红，让人看了忍不住上去咬一口．水汪汪的眼睛，一眨一眨的．冒似像香肠的小手在空气中向你招手．你肯定不相信那是一位可爱的小孩发出的声音．可是，＇一切皆有可能＇，你不相信，我也没有办法．唉！这是我发出的第108次的唉叹声了，谁能听见我那心中的SOS声啊！！

我这表妹不仅爱练＇哇哈音＇，还特爱恶作剧呢？这不，表妹有一小步一小步地向我走来，还奶声奶气的对我说：＂姐姐＂．说完，眼珠子转了一圈，嘴角向上弯180度．唉！只有我知道，这是表妹恶作剧时的前兆．今天又是一个黑色星期天啊！果然，她故作不小心摔倒在地，就＇哇哇＇地在我房间门前大哭起来，有多大声．就哭多大声．我恍然大悟的想：原来她能哭那么大声，全是＇哇哈音＇练出来的．我刚想扶她起来，老妈就急忙地跑进来，说：＂怎么了，怎么了．＂只见表妹一边啜泣一边＇告状＇；＂姑姑，我想帮姐姐笔，谁知姐姐把我推在了地上．＂还当做可怜巴巴的望向我，又望向我刚刚去扶表妹时放在地上的笔．呃－－不过这只笔足以像证明的．只见老妈的脸晴天转多云．我心大乎不妙，又想起了一句古言：三十六计－－走为上计．就一步一步向家门挪去，最后以2秒50米冲出了家门－＿－

唉！你说，我怎么会摊上着种表妹啊！！！

哭笑不得篇9

我很肯定正面思考的力量。因为事情已经发生了，再责怪命运、再往死胡同里钻，都无济于事，被逼到绝境时，我们能为自己做的最好的事，就是往好处想。

但我也曾经在国际新闻中看到一个真实故事，里头的“正面思考”让我哭笑不得。

从柬埔寨到泰国讨生活的乞丐黄明，出生于柬埔寨的贫苦农村，在一次意外中，腿被火车碾断了，无法继续耕田，只好到观光客颇多的曼谷加入“乞丐大军”的行列。

有位记者跟着黄明在他“工作”的天桥，看看他一天能有多少收入，竟然发现他靠着向人们展示他的断腿，不到两小时，就募到了一百泰铢，这在我们看来不是大钱，却是他在家乡当割稻工人一日工资的三倍。黄明满意地告诉记者，除了能寄钱给留在家乡的妻女，他还可以在泰国“包二奶”，另外生了一个孩子。

“感谢那次意外，否则我还过不了这么好的生活！”黄明为自己现在的生活如此“感恩”。

这是我看过的例子中，对“正面思考”最写实的讽刺。

正面思考基本上是很有帮助的，但如果正面思考没加上正向行动，或一个人太“人穷志短”，他的正面思考还真让人哭笑不得。

还有一种常见的正面思考方式，也模糊了过往的是非。

不少人已经懂得对过去的挫折、给予磨难的人，甚至造成一生大灾难的人采取正面思考的方式，说：“我要感激他，有他我才有今天。”这表示他已经从怨恨中提升了自己。只是有些话听起来，口气未必诚恳，很像在说反话，只为了表现自己的宽宏大量。

对于曾有的磨难，只要能面对事实，未必要虚情假意地感激；如果真的因为那个伤害而使人生转了个弯、有所成长，我们也要记得，我们该“感谢”他，而非“感激”他。

感“激”，难免因他而激动；感“谢”他，是对天地感恩，对他则是“谢绝再联络”。

哭笑不得篇10

今天是一个阳光明媚、风和日丽的一天，我与我的表姐一起去了南坪的一个大型的地下商场。里面的人并不多，可就是看不到外面拿和煦的阳光，这是我对这个地下商城唯一的不满之处。这个商城里商品琳琅满目、种类齐全，使得我们应接不暇。而我们的钱包似乎大声的叫我们快点花掉它的“肥肉”，让我们给它减肥。我们似乎也很同意钱包的想法，准备豁出去大花一笔，日后再考虑怎么给干瘪豆似的钱包增肥。

我们女生似乎很喜欢逛饰品店，逛了一家又一家，尽管我们都逛累了，我们还是在继续逛着。当我们逛完一家名叫“时尚饰点”的商店时我看到了我的表哥，我表姐说是她叫他来的，是因为他要当我们的导游带我们去逛，听说他这里的点都逛过。我便叫表哥带我们去最好的几家店，让我们不至于白跑一趟。他首先带我们去了一家宠物店，我们在那里看到了恐怖的蛇、蜘蛛、可爱的小猪、老鼠等等动物，我表姐买了一只老鼠，准备拿回家养着。

接着我们又去了一家卖整人玩具的商店。里面有着许多整人的东西。比如有一种口香糖你一嚼它它就会把你的牙齿粘住；有一个胶囊你一咬里面就有红色的类似于血的东西从你的嘴里流出来；还有一种糖，表面很好看，但吃下去可以把人辣死。

当我正准备买一大批“辣辣糖”整我们班的同学时，我往裤子口袋里一摸??完了，我没带钱。好像有一阵冷风向我吹来，我哭笑不得，没办法，只好与这个大好的整人机会失之交臂……