悲伤文字十篇

悲伤文字篇1

曾几何起，开始学会拿情无奈地伤感：夕阳美景，只是近黄昏；幸福美好，只是来也匆匆，去也匆匆。我不相信主宰，我不愿被命运掌控，可是我却随意地活着，忘了怎样去追求，所以生活在矛盾……

一直以为，自己是个快乐的人儿，永远的嘻哈填满了色彩，以致没有时间去感伤。可是，当我翻开那一页页的文字，忽而发现了我的忧伤。亦许文字与人的本身存在的矛盾。文字总是伤感，亦许是真实写照吗？还是艺术渲染？有过强颜欢笑，也有过因为快乐而流泪，所以有时认不出自己。

因为，想要简单；所以，学会省略。

其实，我知道对自己有过的承诺，只是我不安去实现它。我亦知道，生活中的快乐与悲伤总是并存的；只是自己在幸福时候惧怕忧伤的到来，在忧伤时期待幸福；所以我不会把握，所以不快乐，所以想学会省略……

我知道，放弃不蠢。不理会悲伤，所以代价要省略幸福。也许，简单才会快乐，所以才会去省略一直，我是平凡的人；一直，我想做个活得简单的人，却矛盾地期待有一种不平凡的生活。

碧草，绿树，蓝天，白云，窗台，呼吸：空气真好。

悲伤文字篇2

我一直都是没有安全感的孩子，我一直难以启齿我那些不堪的过去。别人提及，我都只是一笑而过。

朋友们说我是个老顽固，一有开心难忘的事便滔滔不绝没完没了。而当伤心有心事时便一个人低头沉默不语，让别人猜不透摸不着。

而从小我便有了这样的习惯。陪君醉笑三千场，不诉离伤。我总是当别人眼中的开心果，却成不了自己的开心果。

我喜欢一个人安静地写下这些别人看不懂的文字。安静地、一个人。

我一直在画地为牢，躲在自己小小的世界里，不让别人进去。

「 我没有哭 我只是在流泪 」

最近总爱说“我是强大的。”似乎这句话能够给予自己信心与自信。[我是快乐的。我是强大的 ]每当说完都觉得心酸。

这叫自欺欺人。嗯，我知道。可是我忍不住这样。它似乎不是说给别人听，而是说给自己听。自己的嘴巴欺骗了良心，良心在流泪。我还是义无反顾地捂着良心，不让它说话。没心没肺地说“我不疼”。

终于有一天我把我的面具撕下，捡起那支离破碎的心。才发现它已经如同玻璃碎片一般的残碎。

我依旧还是自欺欺人地说，我没有哭，我只是在流泪。

「 我一直徜徉在自己的童话故事里 固执地不肯回来 」

我总是一个人，于是渐渐习惯了一个人。

偶尔有些小假想敌。会因为某人的赞扬而沾沾自喜，会因为某人的冷落而闷闷不乐。

会对别人说，“她是我的，你不许抢了。否则跟你每没没完。”

会对自己说，长大了一定要去**城市，然后读**大学，再去学校挖个帅哥回来。

会对朋友说，呐，长大了我一定会逃离这个小县城到繁华的大都市去，再到海边买栋房子，取名为“浪漫满屋”。

我始终还是一个人，幻想着那所谓的以后与永远。到头来竟悲哀地发现，从一开始，童话的主角只是我自己。

但我还是一直徜徉在童话故事中，固执地不肯回来。 固执地、一个人。

「 不知名的悲伤随之漫延 直至把我淹没 」

我以为候鸟飞过了还会飞回来。

我以为只要再等一小会儿就能看见某人允诺的永远。

我以为只要把头发遮住眼睛便能躲开世俗。

我以为只要念着“我是强大的”便能变成天不怕地不怕的女超人。

我以为只要把房间最左边的桌子抽屉一直打开着便能拥有哆啦A梦。

我以为只要保持着一种独一无二的姿态便能让自己变得无可取代。

我以为只要每天没心没肺地笑便能让自己感觉到快乐。

我总是在自以为是一些自以为是的事。

我总是在自欺欺人以为这样便能瞒上自己几天。

然而我错了，这些不过是一个未谋世面的孩子的天真幻想罢。

在大人们眼里，这些不过是一个孩子一些无可理喻的行为罢。

不知不觉，在明暗处的快乐渐行渐远。

而不知名的悲伤随之漫延，直至把我淹没。

悲伤文字篇3

在这个风雨交加的中午，我把自己遗弃在教室里，找不到通往温暖宿舍的方向。我像一只未上紧发条的钟，稀松而疲惫地在枯燥的刻度圆周上一圈圈爬行。我突然觉得悲伤，很爱说话的嘴巴此刻无法开启，很爱表现的自己却没有了热情。

这个季节没有落叶，叶子不再是会飞翔的翅膀，我也不再会奔放地歌唱。夏天的风悄悄地呼唤，听起来尽是孤单。乌黑的头发圈成我对你的眷恋。让我知道我们的相遇是一种错误。

我再也没有认真地对谁说；我爱你。我也没有告诉谁；我偶尔会想你，排山倒海地想！我现实得如被焚烧的落叶。

日子飞翔了，却忘了我还在这里，让我来面对这一切的物是人非。

我心痛着只能用皮肤呼吸。我的右手涂构出来的不是我的心脏。我没有办法用语言去描绘这种我不愿意接受的事实。

悲伤文字篇4

一

郭敬明，一个太过于耀眼的名字，就像是一棵美丽的罂粟，一旦沾上就再也无法抗拒。一本本的畅销书，吸引了太多太多的人为他沉迷，为他心碎。

悲伤，对于幼时的我来说，陌生，恐惧，但却有致命的吸引力。在这复杂的漩涡之中，我应该算是唯一一个了解他但却对他的作品一字不沾的人吧。不是不喜欢，而是怕，怕在他冷色调的文字中越走越迷茫，怕在他悲伤的情感旋涡中再也逃不出去。

可是，随着年龄的增长，心中那日渐增长的好奇，再也压抑不住。当我把鼠标拖向它的瞬间，就算沉沦，我也甘愿。

二

用了一中午的时间来把它读完，看完之后，说不出是什么感觉，只是有种莫名的怅然若失溢在胸口，想吐却吐不出来，却有一种苦涩在不经意间洒落心间。

易遥——一个坚强的令人心碎的水晶娃娃。17岁，正是我现在的年龄。我无法想象，在一个本该快乐张扬的告诉大家自己长大了的季节里，她是怎么承受住命运的做作，一而再地用鲜血写下坚强二字。后来，我懂了，因为一个叫做齐铭的人，因为一个超越爱情的存在，她微笑着在布满荆棘的红地毯上蹁跹起舞，她舞的漂亮，舞的心酸，舞的令人心碎。因为她坚强，所以越来越多叫做的利剑嗖嗖的发射，泛着残忍的寒光一道道的扎入她的身刺入她的心。尽管已经遍体鳞伤，却因为一个叫做齐铭的人，她又站了起来，继续用生命跳动着。

一个如此坚强的女孩，坚强到任何人都望尘莫及的人，跳楼自杀了。因为一条莫名其妙的短信，因为一个因此自杀的女孩，因为，因为一个叫做齐铭的人的不相信，因为超于爱情的存在已不再存在，她选择了，在他面前跳了下去。她说，“你无论如何也不肯见我是吗？”“……好，那我让你现在就见到我。”就在他的面前，她像一只蝴蝶落了下来。只不过，这是一只没有了翅膀的已再也舞不动的血蝶。

悲伤文字篇5

王江泾镇中心小学雨丝文学社六（1）班

陶丽晨

5月12日，一个令全中国人民震惊的日子。那一天在我国四川汶川地区发生了8级的大地震。“8级”——前无史例的数字，它的危害力相当于400多颗原子弹同时爆炸，比1976年发生在唐山的7.6级地震危害力还要大12多倍。这次数字之惊人，危害力之强大的地震，使汶川地区一夜之间变成了一个废墟场。

我虽只是个小学生，但对祖国发生了这么大的事简直不敢相信。每天我做完作业总是会坐在电视机前关注着四川最新时态的灾情。灾情最为严重的地区要数汶川、都江堰等地了。看着一片又一片的废墟，回想起高楼顷刻间移为平地，听着那一阵阵令人揪心的哭喊声，数着死亡的人数一天比一天增多时，我总是控制不住自己的心情，好象有一股被压了许久的情感要迸出来似的，心像是被针刺了，被刀绞了一样，眼泪更是像断了线的珍珠，“哗哗”地顺着脸颊往下流。有时的我还会两手紧握，为那些还埋在地下的人祈祷，为那些死去了的人哀悼。

中国有句俗话说得好“一方有难，八方支援！”我们的党中央和国务院在第一时间赶到灾区亲自指挥救灾。总理亲临现场。他慰问了那些失去亲人的孤儿，还激励灾民们要振作信心。今年的雪灾我们都挺过去了，这次的困难是绝对不会压倒我们抗震救灾的决心。

时间就是生命，多一点时间就是给埋在地下的灾民多一线希望。许多武警不管生命安全，冲在救援第一线，他们拖着疲惫的身体在蒙蒙细雨里用手挖着砖块，连续几十个小时不吃饭，不喝水，不睡觉……

悲伤文字篇6

在不知不觉中,头上的白发又多了几根,想着那永远也解决不了的烦恼,我不禁淌下了泪,虽然,我是一个幸福的女孩,但是,我已经失去了往日的乐观精神,看着她们那一张张美丽的笑容,我又一次哭了..为什么,我没有她们那乐观的精神...为什么,为什么一切都会变成这样,我的人生,原本是一张白得如雪的白纸,现在,又因为了几件事,几滴污点,又滴在了上面,永远也抹不掉,就似那烦恼,永远也消失不了....现在,我只能借助友情,来压制我心中的痛苦,像反,如果我的生活一无所有,那我活得就一点也没有意义了.

友谊之光是美丽的.最近,不知道为什么,打出来的全是那一些些悲哀,凄惨的日志.以前我总会打出快乐,令人逗笑的日志,现在,只要想起快乐,想把它们一点点地记录下来的时候,我的手,犹如被针扎了一样疼...那一滴滴鲜血流了出来,啊,好红啊,但是,血不能冲走我心中的痛楚人家说,爱情可以使人忘记,是亲情?还是友情?还是,男女之间的感情?我拼命地回思着,真希望自己快点长大,,长大了就没有了烦恼,是啊,谁不想自由自在地成为一个花季少女呢?谁不想开开心心地过着每一天呢?谁不想去追求那一份属于自己的爱呢?谁不想.........我心中有太多的渴望,加上太多的不幸,我很佩服我们课文中的霍金,为什么,他可以摆脱痛苦,我却不能,我只能把痛苦埋在心里最深的一处,但是,每当想起,我又哭了.................泪,又流了下来...........

悲伤文字篇7

当我开始一个人背着背包塞着耳机不说话也能够坚定快乐的走在路上时，我知道。

现在的自己，不再轻易掉眼泪和那么容易相信别人。

与人交往是需要技巧，可更需要真诚……

开始明白正因为有难过的事发生，才更要善待自己善待生活。

空闲的时候喜欢一个人去城市的大街小巷走走逛逛，看那些曾走过的路和回忆。

在书城买了关于摄影和电脑的书籍来看，安下心阅读。

有时候阅读真的是件好事情，眨眼间一个下午的时间就这么过去了。

悲伤文字篇8

夜，是那么的悬。我很不幸，成为坠落的那个。我每天每夜都在沉思，为何那种临忧会发生在我身上，古人，应该会盏酒诉情，而我呢？我也能盏酒，我也能诉情？可那酒，能使我不存在忧愁么？诉情？有人愿意听么？人缘？朋友？对我来说，是否存在？这何尝不是一种领悟！我多少次想沉默。可是，就如同是一种魔力那样子，我不能沉默，我怕，渐渐被遗忘了。没想到，却弄巧成拙。

视乎，现在高中都充满学习气氛，那种激情。而我却经常徘徊在那种复杂的情歌中，气氛，或许对我来说不如睡觉，睡觉，或许，对我来说，是一种解脱。怎么说呢？清醒时，心中的滋味真不好受。可是又有什么办法呢？想找一个一同奋斗，一同彼此相信的，似乎不可能了。有时候，我也是个挺怀旧的人，我都很想回到小学去，即使我天天被欺负，确实，天天被欺负，我很想，那种过年，现在的过年没有以前那种温馨了，伴随着我的长大，我的懂事。虽然经常不听爸妈的话，但是，在我能安静下来时，我都能想起爸头上的白发，妈脸上的皱纹，或许，还是自己不懂事吧！成绩可能是缓冲的沙子吧！可是自己太不争气了，每次的成绩，我几乎都留过泪水，那时候，我的确是坚持了，可是未能坚持很久，为什么？自己的软弱、自己的犯二。

对于姐，我也很抱歉？因为自己的软弱，自己的不努力学习，而把她们辛辛苦苦打工来的钱，给我读书？我一点成绩也拿不出去，对不起，自己太不争气了，特别是三姐，工作那么累，四姐，虽然经常欺负我。可是，我还是觉得高兴。每次家来客人，对于别人的问成绩，尴尬的父亲只能那种含糊的说学的不错，那时候，我或许很恨那些客人，可是，那时候，我也会自责，为什么自己不努力，为什么读书不比别人厉害，为什么，唉~~~从现在开始吧！这句话，我几乎天天挂在嘴边，可是那一次改变过！唉？我希望这是真的最后一次。史梓明，给你最后一次机会，努力学习，即使比人落后，也要坚持，不想因为家人因为你高三成绩而愁，就争气点。不要丢脸，你丢了脸没事，家庭因为你丢脸，就是你的错。你不就是一个软弱，被人看不去的人。所以，加油吧！史梓明，让他们知道，你也是很棒的！加油！争气！加油！

高二:飘零

悲伤文字篇9

也许从一开始我就错了，太多的不该压得我喘不过气来，但即使是这样，也不会有人替我分担解忧，不是吗？在大家的眼里，我只不过是戏剧里的小丑罢了。

我是不应该地自己有太多的幻想，唉，或许课代表这个职位真的与我无缘，我竟然......真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不自量力。不是的，我怎么可以这样说自己呢？真是荒谬，我没有什么学识，可是也是有一点咯！为什么想捞一个官当当竟然比登天还难？

新学期开始，以前的语文课代表转学了，我的心里不免有一些感伤，毕竟是相处一年的老同学了，当更多的是有一些沾沾自喜，语文课代表这个职位一直就像磁铁般的吸引着我，因为成为老师的助手，这是一件多么光荣而又令人羡慕的事啊！但后来这一切都成了空谈，我只能眼巴巴地看着它与我擦肩而过，真是可笑得很......

但我还是抱有一丝希望的，因为我可以到班长那儿毛遂自荐一番，物理课代表这个职位就自然而轻松地拿下了，可我并没有如愿以偿。班长给我的回话是：“我们总不能都选女生吧！所以我决定让童得宝来担任这个职位！”这算什么烂理由？如果觉得我没有这个资格，就开门见山地说好了，何必拐弯抹角地浪费功夫呢？我不明白......

梦碎了，心也碎了，我真的感觉自己就像一块被遗弃的废铁，似乎就没有发过光彩，悲也悲也......

悲伤文字篇10

“请所有参加六年级八百米赛跑的学生马上到起跑点集合”一听到这个广播，我和朋友们就立马聚集到跑道内侧，虽然我并不参加比赛，但我的心里却像有一块大石头般不能落地。

“砰”的一声，只见十来个运动员想离弦的箭一般冲了出去。在刚开始我们的队员处在领先的位置，可是渐渐的一圈、两圈……我们的队员一下从第一掉到了倒数。我一下子心灰意冷，我认为我们的队员再也没有机会超越其他班级的人了。

果真，我的预言应验了。第一名被三班获得，可是比赛已经结束，前三名也已出现，我迟迟没有看见我们队员的身影，第四、第五、……直到我数到第七名！我才看到了那些熟悉的身影。在那一瞬间，我感到了心寒，我觉得像是有一只毒恶的蝎子在用它锋利无比的钳子来刺我的心，使我的心破了一个洞，血在一滴滴的流。那一刻，我们班有几个女生再也忍不住内心的情感，留下了伤心的泪水。

虽然他们在最后并没有取得骄人的成绩，也并没有为班级争得一份荣誉，可是他们在自己深知，已再也不可能超越前面的同学的情况下，他们却还在努力不懈的比赛。我真的从内心深处为他们的这种坚持所感到震撼。我国的导弹之父钱学森曾经说过：不要失去信心,只要坚持不懈,就终会有成果的。法国的科学巨人巴斯德也说过

；

告诉你使我达到目标的奥秘吧，我惟一的力量就是我的坚持精神