再见小时候十篇

再见小时候篇1

那年那日的旧操场，依旧是单调的篮球场，左边是你，右边是我，是该感慨还是该唏嘘呢？

那年那日的摩天轮，到处都是幸福格子的味道，却看不见你的踪影，是该仰望还是该低头呢？

那年那日的我们，总是无忧无虑，天真烂漫，迷糊可爱。不知道什么是悲哀，不知道什么是伤感，更不知道什么事离别的痛楚。

时间一天天地在消逝，也带走太多的东西，但能留住的又有多少？也许是曾经灿烂的经历，也许是说好一辈子的友谊，也许是一起嘻哈的过往，也许是静静握住的挚爱。而现在留下的，却只是苍白而无力的回忆。

老板的时候，想起来你说的话，是的，或许我们都该长大。再见了小时候，懵懂的我，现在的梦已经成熟。风在吹拂，时光静静地溜走，青涩的梦已经熟透，夕阳洒落，让剪影斑驳。破旧的围墙外头，悄悄为围起未来的轮廓。

打开破旧的抽屉，一张张沉睡的记忆被我一一唤醒。最后一张，是属于你的。满天的星星，代表过去灿烂的回忆。再见了小时候，美丽的一场梦；再见了小时候，捉迷藏时急迫的心情；再见了小时候，我依依不舍的曾经。

风淡了，云散了；叶落了，花谢了。小时候，该说再见了。只是这一次再见，是再也不见了。

那个“等待着下课，等待着放学，等待着长大”的小孩，在我的记忆里渐渐走远，我再一次和你挥手再见，也开始憧憬我的明天。

再见小时候篇2

夏日的午后，来到寂寞的阁楼。翻开抽屉，一沓小学时候的照片呈现在眼前，隔着浅浅的灰尘，看着照片里那一张张微微扬起的笑脸，心中一种落寞和欣喜并存的情绪油然而生。

这种悄然蔓延的感觉，存在多久了？

一些人、一些事，渐渐地浮现出来，像从一个黑洞里被拯救，心里头一片轻松。

陈年的老酒才越显干烈。

那些如高原上空气般清新的纯真，如美酒般甜美的童年时光，像是一道被烧红的烙印，印在脑海深处，尽管有些隐蔽，却若隐若现，无法忘记。像是一个个华美的梦境令人回味。

然而，是到说再见的时候了。

小山坡

老家的旁边有个小池塘，水很清、很清。池塘后面就是那座分外祥和的小山坡，山上种满了树。山背后是一片片的坟地。

在碧蓝的天空和纯白的淡云下，享受太阳的洗礼，倚靠着清水的小山坡是我童年时代的乐土。每个周末，我都会在午后阳光散漫的时候爬上山头，坐在一块光秃秃的大石块上，如君临天下一般伏俯视着山下的一切：小溪、水牛、青草地。时不时有几阵狂妄的风不知趣的刮着，旁边的沙石飞舞，我轻闭上眼，在微小的缝隙中窥视着这片天地，祥和的世界。

仿佛吸食毒品一般的上了瘾，午后登小山坡成了每周必不可少的一项消遣。

时钟

大概从七八岁开始，我就特别地有“时间观念”；每天都对着墙上的时钟数来数去，数什么？因为我家的时钟从来都没准过，于是每天只要一到中央一台新闻联播时间，我便会一溜烟地冲到时钟前，满脸兴奋地数着时差，然后去向爷爷奶奶汇报。

说不清楚为什么，可能是对数字的天生敏感吧。

看着我每天都准时的出现在时钟前，爷爷奶奶只有无奈地笑。

可是不知什么时候，时钟突然变得很准，这令我失望极了，从此开始，我就对数字产生排斥感，直接导致了以后我无比讨厌数学。

候鸟

春秋北行，寒冬南归。

我的家在南方，冬天不太冷；往往在秋冬交接之时，凉丝丝的空气中略显干燥，这是候鸟群南归的好季节。

十岁时，常常站在阳台上，仰望着南归的候鸟轻捷地飞过，心中总会有一种想飞的情绪，渴望迁徙，渴望自由；那时起，一种不羁的心理就在心里扎下了根。

如果我可以像候鸟般飞来离去，在自由中循规蹈矩的领略一切，那也无憾。

再见小时候篇3

当午夜的这钟摆停于12声响后，我的14岁——此生唯一的14岁，便也在此时戛然而止。

此时，右手边是一碗涩药，那中药所独有，黏稠、深褐、浓郁得使人头脑发胀的气味肆无忌惮地窜进鼻腔。

太浓，以至我根本没有下咽的勇气。那使人头脑发胀的气味，盖过头发残留的清爽，盖过我最依赖的本子的熟悉，还盖过记忆中清冽如水的时光。

便条件反射般将那黏稠、深褐、浓郁得使人头脑发胀的汤药推开。仅是推开一点，却仍然没有喝下的勇气。实在太浓……

但它在我的右手边，我的每一次呼吸，都会让夹杂在空气中那浓烈的药味漫进鼻腔，头脑发胀。只得屏息闭眼，忍住不去想那苦涩，大口地灌进咽喉——一口、两口、三口……

伊始，竟有些许甘甜，但还未接受这小小的惊愕时，巨大的苦辣便洪水猛兽般袭来，充盈了口腔，渗透进每一个味蕾中。

苦。

味蕾痛苦而无力的挣扎，就如石头表面布满的青苔，绿滑得腻人，实在是厌恶至极了的感觉。

过去的一年，就像这碗涩药。不是么？

初始便是一种难熬的药味，背负着前一次的阴影，却依旧要煎熬着饮尽；涉足了一个完全陌生的世界，亦在同时，被颠覆了命运。

人的好奇心，真的很奇妙啊。因斑斓的色调和神秘新鲜的字眼驻足，殊不知，何谓泥足深陷。继而，新奇过后，却滋生一段纠结的记忆，一面想要脱离这个逆世界的束缚，一面又不舍绚丽的霓彩。于是，在纠结的缠绕下，沉溺……

那段漆黑的日子，是一段阴云，我极不自然地掩饰，自欺欺人、自伤伤人。但，也许我有成功。

至少，没人看见笼罩着水雾的眼睛。

好了好了，是该快些写了，只要1个小时，我就要离开我此生唯一的14岁了。这篇送给自己的生日礼物，15岁的我收到后，会笑着向我道谢吗？

会的，对吧。

明天，情人节了。可着实对这个节日不感冒。我所注意的，是“明天”。明天明天，明天，很快到了。明天，就要吹灭情人节的生日蜡烛。明天，就15岁了。

“生日快乐，我对自己说。

蜡烛点了，寂寞亮了。

生日快乐，泪也融了。

我要谢谢，你给的、你拿走的一切。”

单曲循环。温岚的，《祝我生日快乐》。

是的，祝我生日快乐。很快，我就要吹灭情人节的生日蜡烛了。

15岁15岁，原来我已经15岁。至少，应该离幼稚，远一点了。

再见小时候篇4

小时候的时光，无论怎样，都是美好的，即使是哭泣，都是一种美丽。可是当那段时光从指尖穿梭过，却只能眼睁睁地望着它走过，无能为力。

年幼的我，总是很喜欢和邻居家的几个小伙伴一起玩--铃，宇，峰。他们都是男孩子，和我同龄，只有宇稍大一些。在他们稚气的脸上，总想装出一副大人的样子，很‘仗义’的保护女生，傻傻的，却可爱至极。

我们会在百花绽放的春，一起去春游；在繁枝叶茂的夏，坐在大树下畅聊；在硕果累累的秋，到乡下收获；在宁静平和的冬，聚在一起取暖…

静静而美妙的时光，从四季中缓缓流淌而去。稍大一些的我们，依旧稚气，依旧不失心底里的那份青春与热情。

学生的我们，会为了一道数学题，争论一天，甚至一个周，直到争论出结果为止。周末的时候，我们从早到晚都泡在一起。白天的时候，我们会去划船，爬山，做好事（比如：去垃圾场帮那些婆婆捡垃圾，帮清洁工打扫大街…），甚至有些时候，我们还会一起打麻将。每次打麻将的时候，宇和峰总是勾结在一起，（宇和峰是两兄弟）出老千，而我和铃，每次都会输的很惨。被宇和峰两个人折磨的‘死去话来’。

晚上的时候，我们就会去探险，专门去那种阴森森的地方。像学校，河坝，郊外之类的，都是我们常去的地方。每次都会被吓得要死不活的，但是很快乐。

每当有人过生日的时候，一条街的孩子，都会来祝福。在我们居住的那条街上的小空地，围成一个圈，唱歌，跳舞，做游戏。愉快极了！过节也如此，特别是新年，，白天，我们在空地上，用那种无险的火炮打仗。每次我都会被整得很惨，也总是意犹未尽的回家，思量着明天怎么收拾他们。晚上，我们就会买一些烟花，大家坐在一起，看着璀璨的烟花，在空中漂亮的舞蹈，绚丽多姿地绽放……

现在，这种时光已经离我很远了，它也只能在回忆中存现，无法真实再现。只有在我闲暇时，坐在公园的长凳上，静静地看着那些天真的孩子们笑容如花。欢快地呼喊着，喧腾着，大笑着。然后自己又默默地离开，在心中滑过一种莫名的伤感。

永别了，我最亲爱的小时候。

我再也回不去了，

再见小时候篇5

”小玮，下来玩，我们玩躲猫猫”“好，好，好，等我，等我扒完这口饭先”一边狼吞虎咽，一边扯着嗓子拼命的喊道，“咳咳，呛死我了”“吃慢点，别着急”妈咪一边拍着我的背，一边语重心长的说。“我吃饱了，大家慢慢吃，我去玩了，拜拜！”说着，便跑出了家门，接着“砰”的一声的关门声。

不一会，楼下就传来了一阵阵的欢笑声。“哈哈，小玮，我找到你了，出来吧”正在捉“猫”的小萍不一会就把我这条“笨猫”的找到了，接着，小伙伴都陆陆续续的走出来了，没办法，只好愿玩服输嘛！“你们躲快点喔，我数到十就来抓你们”嘴上是这样说，可是心里却很想她们慢点，不然我每次都抓不到她们，总是欺负我。没办法，谁叫我最小啊！“一，二，三，四，五，六，七，八，九，十，我来咯”咦，怎么一个人影都没有，只得慢慢找。看看草丛里，看看大树后，看看小溪边，都没有。她们躲在哪了？咦，怎么那边闪过一个黑影，我走过去，不一会，我的两个眼睛就被蒙住了。她们带我一直走一直走，突然，停下来了，打开眼睛一看，哇噻！众多鬼脸出现自我面前，我准备“啊”一声，就被泼了一盆水，再看看她们，全身都湿了！“喔，原来刚刚躲在小溪里玩水啊，怎么我刚刚没看见？”我好奇的问了她们，她们异口同声的说：“我们看到了你往这边走来，就躲到水里面去了啊！”“哈哈，原来是这样，难怪你们全身都湿了”我大声的笑道。结果，她们抬起我，把我扔到水里去了，我们直接开始了泼水大战。

到了晚上9点多，该回家去了。看看各个全身湿答答的，衣服沾满灰尘的小伙伴，再看看自己，我们都情不自禁的笑了起来。回到家，免不了被骂一顿，但我们的心里却像吃了蜜糖一样甜。

如今的夜晚，每晚都要去上晚自习，连吃晚饭的时间都不够，哪还会留意曾经玩耍的那条小溪呢？偶尔抬头，看着窗外灿烂的星辰和闪烁的灯光，眼前总是浮现出童年的画面。现在，不得不潇洒的说一声：“再见小时候！”

初一:玮娃娃

再见小时候篇6

小时候，我就是太子，我就是爷。

小时候，我是家里的唯一，我备受瞩目。享受专属我一人的疼爱

小时候，我所拥有的，是全家的全部，也是家里眼中的全部。

小时候，如果还能回到小时候。

小时候，满载着我的所有骄傲

小时候，也充满了淡淡的忧伤

我一直以为，小时候的美好会一直存在，所有的一切都会像小时候那样美好，以为，仅仅只是我以为。

长大了，所有改变的都变了，人、物、景。随着时间的变动，也渐渐失去了原有的美好。或许真的是日久见真心吧。老家的房子不在像小时候那边崭新亮丽，我的房间的墙上，也出现了掉漆。一直以为家里的房子最高大上，也一直以为家里的房子会一直让我住到我生命终结的那一刻。以为，仅仅只是我以为。小时候一直陪伴我长大的“聪明”，也在我十三岁那年逝去，丢下我一个人活着为它默默地为它痛哭伤心三天。一直以为会有天堂，一直以为它会去天堂等我，也一直以为我可以去天堂。以为，仅仅只是我以为。小时候无法无天，因为出事了，事闹得再大，也有人给背黑锅，也有人顶着。曾几何时一直以为爷爷是神是超人，总是在我最需要的时候出现，帮我解决，尽管事后会骂我说我，但他很少打我，就算打，也只是很轻，现在想想，当初的那几下轻轻地随意的鞭打，他的心得多疼。曾经何时一直以为以后做错事了爷爷一定会帮我，当然代价也是逃不过被骂或许被打，但也是很幸福的。以为，仅仅只是我以为。小时候奶奶对我最好，现在也是。可以很自豪的说，曾经的我是她的心肝她的全部。现在也是。奶奶烧的饭是最好吃的，奶奶是最勤劳最坚强的，奶奶是最和蔼慈祥的。奶奶也是我见过最好最好最好的人。没有之一。小时候一直以为菩萨是万能的，一直以为奶奶就是那个西游记里面的观世音。小时候一直以为过年的时候对奶奶说祝奶奶身体健康，长命百岁。拿到红包后祝福就一定会实现。以为，仅仅只是以为。

长大了，样貌变了，世界观也变了。房子再也不像当初哪样崭新的了。最可爱的小伙伴也走了，去了一个未知的地方。或许死后我还能跟它相遇。因为或许，所以我愿意相信上帝相信有神。爷爷不是神也不是超人，他也会受伤。被车撞了也会流血。爷爷也不会一直心疼人，照顾人，爷爷也会有被照顾，被心疼的时候。爷爷也不会一直帮我解决任何难题。也会有些难题他无法帮忙。爷爷变了，头发再也不是全部的黑色了，脸上也再也不会没有皱纹了。再也不会对我开着玩笑，睡前在我脸上狠狠的亲一口还被我强留下来讲搞笑的故事了。奶奶也变了，脸上的皱纹也再也不会像当初哪样少了。再也不会像当初那样坚强，奶奶也会流泪，尽管是默默地，但看到也会心疼。奶奶还是样的和蔼慈祥，但再也不会有人感觉到奶奶的关爱了。菩萨不是万能的，奶奶也不是那个虚幻的观世音。祝福不会变成现实，就算收到红包祝福也不会成为现实。

最美好，时间久了，也会变丑，消失不见。

最美好的幻想，时间久了，也会变得虚浮，支离破碎。

最美好的祝福，时间久了，也会变得虚幻，消失不见

长大了，撒娇少了，争吵多了。

长大了，欢乐少了，压力多了。

长大了，幻想少了，失望多了。

长大了，幸福少了，汗水多了。

长大了，眼泪少了，承受多了。

长大了，真诚少了，虚假多了。

长大了，寿命少了，领悟多了。

一直想要快点长大脱离小时候被大人管教的我，长大了。关爱继续存在，但管教少了。迷路、不见了，妈妈也再也不会担心着急了。长大会一直想要回到被管教，被关心，被担心的我，将来，还能再体会到小时候的那般感受么。

小时候，是享受，长大后，是付出，变老后，是感受。

享受生活，付出回报，得到不同的人回馈的同种感受。

脱离稚嫩，学会成长，体会同样的人感受到的不同领悟。

脱离了小时候，我也并不是不知道如何面对生活。美好需要争取，只不过争取的人从家人变成自己。

小时候，美好，只需要自己晚上美美的睡上一觉就会出现。

长大了，美好，需要自己不断的改变努力才能有机会争取。

再见小时候篇7

有点遗憾，没有看到帅哥在敲鼓和弹吉他。我们听着歌，很多歌，我都哼不上，即便听了很多遍。后来，小幸运重复播了两遍。自己唱着唱着，眼圈就红了。

我是背着双肩背包出去的。因此，背包里面什么东西都有，大包面巾纸，零食，遮阳伞，帽子，药，当然，必不可少的纸和笔。我是靠在沙发上，两眼直瞪着天花板的，然后看着若隐若现的灯光，或绿或黄。然后 不由地趴下桌，写下：小幸运在耳边响起，又想起你。廖先生。

很久不联系了。也不想打扰。感觉，会一直期待着他的一个？那个时候我或许回他！或许回他。但是我想，他应该不会再回我！！！了。好友在我的本子上留下了这么行字：化思念为行动，约呗！

再见小时候篇8

遗落在某个似曾相识的角落、那里我们一起停留、倾听彼此。

而今、却剩下我、独自背负满满的行囊、奔逃在喧闹的人群中。

寻找一个安静的世界、可以就这样子躺下、拼凑着零碎的记忆。

幸福的微笑。

………

…

有些人一直没机会见，等有机会见了却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会见了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，相见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说。要说的时候已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

………

…

人生有的时候总是很讽刺，一转身可能就是一世，

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清当初是什么愿意分开彼此的。

然后你忽然醒悟。感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡。风雨同船，天晴便各自散了。

也许是赌气，也许是因为小小的事。

………

…

我们现在、

各有各的生活，各自爱着别的人。

曾经相爱现在以互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

先是感叹，后来是无奈。

也许你很幸福，因为找到了另一个合适自己的人。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

再见小时候篇9

每当夜晚降临,当身边的一切都以熟睡、饱满的姿态安静下来的时候。我总是竖起耳朵,倾听夜晚的紫色像雨水般滴落在耳边,或是正在写字的钢笔旁。这种时候总是需要异常宁静的,我不敢侧身或是突然弄出太大的动静,总感到窗外正隐藏着一束紧张却优雅的风,她的口中含满紫色,或许正趴在谁的窗前一一黏贴这种色泽,面容肃静。房间里只有我一个人,笔尖摩擦纸面的声音是唯一的音乐。这种气氛往往不容许我冒然的打扰,可能就在一瞬间,因为我的鲁莽,不够小心,那窗外唯一细碎柔软的宁静感就会被捅出一个巨大的孤独。

黄昏小径中,小街的唯一一家具有玻璃橱窗的水晶小店,我看见一层厚厚的阳光像毛茸茸的毯子,犹抱琵琶半遮面地躺在玻璃窗上细微的一角。我的脚下斜斜地靠着自己的影子,小路总是很长,尤其是当碰上心情不好的时候,走过那条小路似乎能用“久远”来形容了,但不可更改的是,无论我走过多么长的小路,我和我影子的距离总是保持永远的一致。

一天傍晚,我拖着疲惫的身子回家,在离小院不远的一块空地上,远远便看见几个孩子在放风筝。那天,我并不能感受到能有适度的风可以承载起风筝,但奇异的是那风筝虽然是有些踉踉跄跄,但终究却是低飞在半空中了。这个时候,我的目光所触及到的天空是那种接近半透明的鹅黄色,我想或许是在下一秒,也可能是更久的时间,月光会迈着碎步撕开天空的鹅黄色,无数滴紫色“滴答滴答”坠下云端,将小屋的屋檐染成近乎梦幻的颜色,却永远没有人愿意用手指沾一滴夜色,放在耳边寂静地聆听。走出小屋,看见去年在马路旁边种下的唯一一棵年老的树,总是在人们不经意的时候从浓密的绿色间飞出几只麻雀,我看着它们一路歌唱着飞去远方,却不知道什么时候能看见它们回来,也终究不会知道回来的是否是曾经的那几只。

不知是什么时候,身边渐渐多起了紧密的风声。夜色巨大的寂静感从来都是以理所应当的形式存在的,我试着拿起笔,去沾满夜空里的星星,我试着张开耳朵,打通听觉的小路。只是隔了一小扇玻璃窗,我所看到的、摸到的却是完全不同的温度和形状。脚步所踩到的小径放满年轻的、年老的叶子、草儿、花瓣,踩上去却传来清脆的声音,好像要从那些颜色中渗出欢乐和眼泪。我不敢抬头看天,怕那深入骨髓的紫会滴在眼眶中,流出不清楚到底是夜色还是泪水的液体,也不敢低头看小路,恐惧在一片枯叶中钻出生命旺盛的小虫,面对死去的花园却不知道回家的方向。它们都给予我同样的震慑感,我的笔和我的心无法言说,却在心中深深敬畏。月亮会在一瞬间被擦去圆润和光泽,星星每天出来的并不会是同一颗,植物们在冬天死去,春天纷纷苏醒为另一种生命和思想的存在,而我们看到的、听到的、记忆到的却又是同样的景物和颜色。那不能不说是麻木的悲哀。

楼下的花园被一条弯弯曲曲的小径贯穿,在小径接近于路灯的尾端的地方戛然收住草色和香气,很像在指间打了一个软软的结。

我不知道夜晚那种紫色滴落的“滴答”声会什么时候完全停止,当我打开窗分明看到全新的景色在窗外,在我清晨醒来的枕边并没有留下紫色的痕迹,却在连萤火虫都能迷路的晚上听见异常清晰的语言,在说着我听不懂也不会懂得的话语。是近乎耳语般的响声。

耳边一直传出,是什么我已经不再刻意分辨了。究竟哪一束月光才是指引的光亮,在夜色小路中,不同的树梢都流泻出不同浓淡的身影,我走在连自己都不清楚的地方,看着小路的目光越来越凉,也更加遥远。

我知道,当风吹过树梢和我所认识的一切的时候,屋檐会落下簌簌的雪花。那是紫色,在企图得到注视,试图变成像音乐般的柔韧,可以恣意挂在自己想挂在的地方。而当我再走一步,那浅浅的一步,软软的一步,并且回头看见小院的铁门被一层银色包裹的时候,我和我的思绪却再也没能够回去。

颜色们已经关闭了不止一扇的窗。透过月光藏身的日记本,我看见,并且听见紫色。那是星星和风口中的另一个冬天。而我却再也没能够回去。堆雪人,打雪仗,在诗歌中涂抹奇异的纯白色。

路过童话树

小径的一端到另一端,脚步很匆忙。却忽略了一棵开满童话的小树。当走过那里的时候,我总能感觉到头顶被什么东西淋湿了,抬起头却只看见零碎的绿飘荡在空中。

从一本书上看到过一棵奇妙的树。它不长叶子,不长花蕾,不长鸟儿的歌声和软绵绵的阳光,仅仅长着短小的童话。那是孩子们喜欢的一棵树,并且只有拥有纯净心灵,目光像小溪一般的人才能看见树梢的童话短句。

在我家的楼下就有这样一棵树。它的枝干和绿色多多少少带些童话的色彩和活泼。

小时候,我背诵几乎所有在故事带中听过的童话,那是童年的一份不菲的财富。没有歌声和特殊音效的伴奏,我依然可以读出温暖却细碎美好的故事。偶尔阳光落在窗台上的影子稍微厚了些,那却是我心灵中的全部快乐。孩子们的目光是比小溪更澄澈的注视,我听到水流、鸟叫、萤火虫的舞步一一从一潭目光中流出。我不希望它们很快地停止。

在冬天快要结束的时候,空气却没有甘愿就此温暖起来,一些细密的绿色顶出渺小的春意来,这是我唯一能够看见并且感受到的春天的颜色。看见它们是如此的轻松,可我却永远不会知道手心中那片小小的春天是被多少纤细的生命拔出的高度。而那些绿又是以怎样的力气承载了无数的夜晚和白天,以及从一只蝉的喜悦中破壳的歌声。它们无一例外都是属于自然的童话。每一颗星星说出的金色,以及当月光降落,每一种静谧在空气里的暗紫色都是纯粹的、自然的心灵。

即使在很多人的眼中那并不是一棵特殊的树,即使那在树梢的绿色并不能见得更久一些,即使依旧有许多清脆的鸟鸣从树梢重重摔落,碎落了,即使……我却在每一个玻璃窗外“沙沙”敲打的声音里听见、看见童话的影子。我的心很轻地告诉我,那并不是一棵庸碌的小树。

无数的鸟儿放心地把家和歌声全部的快乐放在那棵树上,无数流浪的风找到暂时的落脚点,并清楚地知道了“家”的颜色和温度,无数滴小雨愿意告诉它每一首清凉的小诗的名字,每一朵雪花情愿与一小滴绿色融合成冬天最深的记忆。

它是绝无仅有的一棵小树,我叫不出它的名字,喊不出它听得懂的歌儿,抹不开关于一切的记忆。

一天早晨,一辆粗鲁的卡车开过安静的街道,走的时候带走了唯一一棵能够看出童话的小树,带走了唯一一棵有力量捏起纤细、瘦弱的春天的小树,带走了鸟儿们唯一一棵可以安放歌声的小树,也带走唯一一棵能从密密的叶子中拉出一条细密的金色温暖的小树。

小路的快乐从此丢失了。

鸟儿、我、风和许多事物,终于重新开始了寻找小树的旅程。直到有一天,我在一条满是金色落叶的,陌生的林荫小路上,弯腰捡起了一片叶子,随之目光也颤动起来。在阡陌纵横的叶茎中,我分明看到曾经小树彩色的泪珠。

我没有再次看到一棵树,能够瞬间击中我的心灵。

属于紫狸辉的小诗

紫狸辉像一条紫色的河流,它的流淌不管春天还是冬天,都将以安静的速度告诉我生命的存在。

在冬天挤出一株小芽的时候,我近乎渴望地期盼春天。知道绿色的风击中了我的思绪、指尖,才蓦然发现小路的一端已经长起了令我陌生的颜色,陌生到一种恍然。不是雪人的纯白色,我看到只是几只说不清是什么颜色的小虫在一些我叫不上名字的花朵上安了家,并且还将很长时间里都是以家的形式和温度存在着。

初次听到紫狸辉这个名字,是在冬天才刚刚长出尾巴的季节,风从里到外都是柔软而干净的温度。每天,从学校到家里的那段小路,总是能从某棵树上飘下一些清脆的鸟鸣声,温柔得像小雨般,淋湿在我的头顶上。

这个时节的天气,出门是不需要打伞的,小路两旁偶尔会莫名其妙地湿漉漉,没有人会思考这个问题,那是生活中很琐碎的内容。很长的一段时间里我没有看见,或是听见雨顺着屋檐走出一串节拍,直到这种情况已经久到我忘记了雨的颜色和温度。只是偶尔在书本,或是梦里听见类似于雨水的声音。

终于,我在那家小店里买下一条光泽度很好的紫狸辉手链,我试着像想象一条紫色的河流般想象手上那串冰凉的珠子,似乎一缕阳光钻入其中的某一颗珠子的下一秒,金色和紫色就要同时溢出。

周六的午后,我出门去邮局寄一些信件,却无意中发现一些春意已经从树梢透露出来。如果不是不经意地抬头,那些新鲜的却微妙的变化大概只有住在那里的鸟儿才懂得。在得知这些之后,突然感到心灵中一些颤动的惊喜感,比一阵风重不了多少。

我相信紫色是关于宁静与柔和的象征,并且一直说服自己去像紫色一般清雅。只是这样的想法一直与现实存在不小的差距。记得去年在小院的泥土中,随意地洒下过牵牛花的种子,再从一棵小树上折下一根相对粗壮的枝干,并没有抱太大希望地,幻想着一株生命会选择自己怎样的道路。

大约走过一年的时光,手腕上的紫狸辉已经与我的思绪有了较完美的融合,在晶体内包裹的紫色的纤丝愈发的光泽、清透,越发地像一枚微小的月亮,将自己湿乎乎地浸透在一汪紫色的泉水中。楼下的牵牛藤蔓也像是悄然的,却出其不意地长出鲜嫩的绿色植株,没有过多久,就看见一滴滴紫色的水滴镶嵌在叶片中,如此宁静、自然、和谐。

我终于在一株看起来并不很强壮的枝叶间停下脚步,靠近手腕上紫狸辉的某朵花蕾让我感受到它的呼吸声,虽然很微弱却异常坚定,是风琐碎的步子就能掩盖的,又是再巨大的阳光也无法恣意涂抹、擦去的声音。

我第一次在植物面前有了很深的自卑,我听见手中河流的停止,那是紫狸辉手链再次深刻地面对了富有生命的紫色,飞过树丛的萤火虫再次挤出浓郁的天色,此时正像一场朦胧的小雨,可我出门却忘记打伞了,其中一滴很深的夜色落在紫狸辉的珠体上,它们的撞击发出类似于竖琴的脆响。

在那之后我很久没有去光顾那家卖水晶的小铺,总感觉手腕上有一股威严的力量,它含蓄温婉,却又不容置疑地告诉我所有飞过、走过、路过,或是一路小跑过的风、月光,以及蕴藏在浓浓淡淡的夜色里所有生命的行走脚印。它们在我的记忆中逐渐被贴切地怀恋。

紫色,成为风景,成为一种气味。

当春天从楼下的花园中再次钻出的时候,我想再次为紫狸辉写一首浅浅的小诗。只有我和它,以及注视过这一切的牵牛藤能够读懂的小诗。

河流停止了它的水花,我却没有再次看见真正的、纯净的夜空,永远没有。■

草北简评

再见小时候篇10

我们忘了曾经单纯得透明的理想，我们再也不会说着不经思考的真话，我们每个人都戴上了一副有色眼镜，我们变得成熟了，但是却没有什么能够证明我们变得更聪明了。谁说带点傻的我们不可爱呢？但是那个可爱的自己，已经随着年龄的增长，变得沉默寡言，变得无法动弹。那个最干净的自己，你还记得是什么模样吗？

自问自答

以下这些问题，请看过之后认真地作答，你给出的那个答案，是你已经丢失的每一点纯真。

1 长大后，你再也没有说过的话是什么？

2 长大后，你再也不会百分之百相信的是什么？

3 长大后，你再也没有做过的事情是什么？

4 长大后，你觉得自己曾经做过最傻的事情是什么？

5 长大后，你最想再见到的伙伴是谁？

6 长大后，你认为自己现在最怕做的而小时候从未畏惧过的事情是什么？

7 长大后，你觉得自己失去了什么性格特点？

8 长大后，你最怀念什么时候的自己？

9 长大后，你觉得自己最大的改变是什么？

10 长大后，你喜欢现在的自己还是以前的自己？

不再快意人生

隋依依 程序员26岁

我现在最怀念的是小时候什么都敢说的我。现在年龄大了，顾忌的东西多了，有的时候即便看到很多不对的事也不会像小时候那样脱口而出。虽然说现在这种变化也是为了给别人留个面子，毕竟大家都是成年人，如果当着别人的面指出对方一些比较低级的错误，不但影响关系，而且很可能交恶。现在再也没有机会做那么痛快的直白的事情了，如果是领导出错了，别说指出来了，甚至还要拐弯抹角地抹杀掉这些不该存在的错误。长大后，我说的真话越来越少了，更多的时候是为了内心的平静而选择不说话。

不再充满好奇

我很少再向别人请教问题，我觉得这对于我来说真的是一个退步而非成长。小时候的我们，接受的教育是不耻下问，有什么不懂的不会的问题，会随时问身边的人，也因为见识有限，看到很多新鲜的东西会喜欢发问。我小时候去朋友家里玩，看到她家的新鲜电器和我没吃过的水果，都会很惊奇地问她，是什么东西，怎么用怎么吃，哪里来的……问题很多，就是搞到什么都清楚了为止，然后心里的羡慕一点都不遮掩地表达出来。但是现在已经不可能做到这样了，到了别人家里，东摸西碰什么都不懂，一是很没见识，二是觉得没什么教养，所以很多东西都是当时自己憋着，回来之后自己上网查。我觉得现在的我，没有小时候那么坦诚了，变得很深，会藏很多东西在心里，很累，很渴望解放但是又觉得那个紧箍咒越来越紧，就越来越放不开。

不再大方自在

田艳艳 27岁 公司行政

小时候我是个很开朗的人，会在很多长辈和朋友面前表演节目，唱歌跳舞，不管观众是跟我很熟的小朋友还是第一次见面的人，但是现在的我却很怕交朋友，很怕跟陌生人第一次见面。

我不知道跟人家第一次见面聊什么好，也不想在别人面前把自己剖析得太透彻，让别人看穿我自己，我也没有看穿别人的欲望，所以现在跟陌生人见面我都很紧张，哪怕是朋友介绍的场合，我都觉得很不自在，不知所措。可能人人都有戒备心吧，我觉得跟人沟通很难，别人不愿意打开自己，我也不想去探索什么，每个人都有自己的壳，交朋友不再像小时候那样，好像第一次见面就可以一起扮家家酒，根本就不生疏。

不再奋不顾身

姚逸 32岁银行职员

我听我女儿唱过一首歌，有句歌词真的像烙在我心上一样，“越长大越孤单”。我觉得32岁还提长大的概念好像有点装了，但是我真的是经常想回到过去，变成以前的自己，还没工作的时候的自己，还只知道读书的时候的自己，什么都还不懂的那个自己。

如果有机会给我选择，我很想再回到高中那段时间，为了高考自己可以奋不顾身，有一个明确的目标，为了这个目标奋斗，流泪流汗但是死死地抓着不肯放弃，在那段时间里，任何事情都不能阻挡我靠近梦想的步伐。我会经常自己鼓励自己，也会跟亲密的朋友排解自己心里的一些郁闷，那个时候的我真的好单纯，没有同事之间的尔虞我诈，也不会跟朋友有什么利益上的分歧，一心只想实现自己的梦想。

看看现在的我，除了工作就是孩子，不能说我不愿意为孩子付出为孩子着想，但是想回到过去的想法经常很强烈地侵袭我，还是那个时候好，但是永远回不去。

不再不吝对父母表达爱意

李缘35岁教师

小的时候我们从来都不吝回答父母那句“喜欢爸爸”或者“喜欢妈妈”吗？但是随着年龄的增长，我们开始变得叛逆，开始变得莫名其妙地腼腆。在朋友面前从未害羞，却在父母前面越来越少甚至绝口不提爱和喜欢。有的人用一辈子的力气去爱一个异性，却从未想过要跟自己的父母表达一丝爱意。有的人敢说敢做，却在父母面前腼腆害羞。

小时候没什么的事情，在现在做起来比登天还难，就算哪天在家里自己对着镜子练了半天，再见到父母的时候用什么语气和言辞说一句爱你们才最不尴尬，就算操练了十遍百遍，仍旧在真正面对他们的时候变得胆怯。一句“我爱你”变成了“最近身体好不好”，所有的准备都前功尽弃。

我一直记得我欠父母的这句话，我一定还上，虽然好像我在父母面前也是那么羞于启齿。

不再分享梦想

杜婷婷 25岁 销售员

我越来越觉得我没有原来那么可爱，原来的我可以大声地喊出我的梦想，现在的我却只敢把自己的想法默默地埋在心里，不要说喊出来，就连跟人分享的勇气都没有。

不再敢做自己

于莉 27岁电影宣传

我再也不会说“我认为”，因为我感觉现在越来越多的人讨厌别人说我认为，而我自己在一次又一次的否定之下，也慢慢不自信，不敢发表自己的看法，不敢说自己的观点，所以也就失去了说“我认为”的机会，很多东西只能埋在心里面。

不再有拔刀相助的勇气

运红熙28岁个体经营者

我很小的时候出过一场车祸，司机肇事逃逸了，有个陌生人送我去了医院。那时候很小，根本已经吓傻了，就更不记得要去问好心人的名字，直到现在我也不知道他叫什么，做什么，在哪里，而曾经被这种善良恩泽的我，现在却没有这种拔刀相助的勇气，我想如果我还有良知，也是你给我的这些记忆产生的作用。

不再爱憎分明

杨洋 29岁外企职员

小时候觉得爱憎分明是个好简单的事情，但是长大了却发现，越来越分不清了，越来越搞不明了。对讨厌的人甚至还要笑脸迎，真的是很对不起小时候的自己，对跟自己好的小朋友像亲人，待跟自己不好的小朋友像秋风扫落叶一样，现在越来越混淆了。

不再有胆量说“不”

张旭东 26岁 公务员

遇到自己不喜欢做的事，从来都会大喊着“不！”小时候喊我去扫地，喊我去刷碗，喊我去做我不愿意做的事情，我都会义正严词地拒绝，用“不”来表达自己的情绪，不知道是现在越来越糊涂了，还是小时候有特权。而现在却很少能有机会说这个字，即便是拒绝别人，也要想一个两全其美的办法，真的是想得多伤脑筋，要是还能直接用“不”表达情绪，肯定是一件幸福的事。

不再乐观开朗