再也回不去了十篇

再也回不去了篇1

那些曾经美好幸福的片段像影片一样不停地在脑海里播放。曾经以为没有你的日子里仍然会很坚强的生活着，是的，一直在坚强的活着。但失去你的时光里已经由一部彩色片变成了黑白片。经常想你失眠，经常拿起电话又放下，又拿起又放下，不知道该说什么，也许只是想听听你的声音。很想很想回到过去，可一切也不可能了！

婉转流年，历经岁月，消失在时间里的爱恋，我们再也回不去了。

某些时候男孩其实不懂，特别是在那青芷的年纪。当你在一个女孩最脆弱的时刻温暖了她，其实她爱上了你，其实太多数的女孩容易感动而爱。女孩有时对爱情的观法就这么简单，在她最需要的时候，给她一个肩膀你就会是她的整个世界！男孩的心智年龄总是比女孩小很多，科学数据好像是七年左右。所以在男孩历经岁月的磨练洗礼后，才发现一生追逐的女孩，早在那个年轻的时代伴随在自己的身边，然后自已的不珍惜而失去。当回头去看看才发现自己是多么的愚蠢`可笑，再也回不去了！

人总是活在后悔中，永远没有前悔！失去的已经随时间消失在生活的历史长河中。只是在寂寞`孤单的时候想起那曾经失去的一切。

再也回不去了篇2

最近让各位时装精们感觉最郁闷的肯定要算John Galliano入狱这件事了，事情原委无非是他在酒店与一对夫妇发生争吵甚至动手，关键是据说涉及到了种族歧视和犹太人问题，而且是在一个很讨厌同性恋的地方。不知道大哥现在是不是还在警局感受他的人生，可Dior甚至说LVMH的态度让我感觉到了不对的味道，他的律师Stephane Zerbib正式声明他已经被Dior暂时停止一切工作，因为Dior对于种族主义和反犹太人主义是绝对的零容忍，可一切还是像“莫须有”，如果把品牌和设计师比作一对夫妇，暂停工作无疑就是冷战分床睡了，相比于新婚燕尔，现在的两人肯定是有一方不那么喜欢对方了，不禁让我想起那首歌，我们再也回不去了，对不对。

遥想公瑾当年，那时候John Galliano还在Givenchy的时候，酗酒成性，可那时候的Bernard Arnault估计是看John Galliano最顺眼的时候，那时候他把Dior放在手里就好像宝贝一样，可这个宝贝有好多年没有放光了，即使Gianfranco Ferré也只能从这里带着苦涩而走，茫茫人海中他看中了John Galliano。

John Galliano的才华在Dior得到了发挥，即使1999年到2000年那两年内他刻意提高自己身价，甚至要求掌握广告，饰品，珠宝，店面乃至销售等生杀大权的时候，Bernard Arnault都答应了，毕竟热恋中的人都是这样。接下来， Dior的女同性恋广告伴随着性感小野猫，口哨声和各种下流话语在秀场出现时，我们那些Dior的绅士们虽然怒不堪言，可还是忍耐了，要知道那一年Dior的销售额增长41%，看在钱的份上，谁还管Dior到底是一个什么形象，女同性恋算什么，你就算把我祖宗放上去骂都无所谓。

可现在一切都不一样了，Dior和John Galliano好像到了他们的七年之痒，虽然他96年才来到Dior，不过Dior好像已经对他不那么在乎了，自己的家人进了警局，不想着问问有没有被人打痛，想着怎么把他捞出来，首先想到的确实要给他点颜色看看，腻了，真的。要知道现在的Dior不是当年的Dior了，那时候Bernard Arnault倾其财产买下Dior，新婚大姑娘啊，可现在他的心早不在这里，他眼里只有Hermes。现在的Dior就是一个给他下蛋的鸡，不过好像最近这只鸡下蛋有点不勤快了，他需要一些新东西，让鸡看看能不能下个金蛋出来。

相信一切John Galliano都清楚，他看着好像疯疯癫癫，不过他绝对不是一个纯粹的艺术家，当他在台上表演出那一幕幕闹剧的时候，他在台下就说出来实话，不管批评还是褒奖，只要能上明天的报纸头条我就是胜利。他是个聪明人，他应该明白老板这次这样对他意味着什么，也许两个人不会马上回去就吵架分手，不过两个人真的再也回不去了。

再也回不去了篇3

冬雪度日如年，好不容易等到过了清明节，丈夫把冬雪送回老家，这一住就是三个月，冬雪看到父母心里很难过，在婆婆家受气不敢对父母说，怕父母伤心。只有把一肚子苦水埋在肚子里，丈夫根本心里没有冬雪，他一直没有去冬雪老家叫冬雪回家。冬雪思前想后，心中起了不想回去的念头了，有一个冬雪的同学，见到冬雪，俩个人互相诉说这些年的经历，冬雪把自己在婆婆家里所受的委屈和她的同学说了，她的同学对冬雪的遭遇很是抱不平。对冬雪说：“咱这里现在也不欺负地富子弟了，你要是确实过得不好就回来吧！”冬雪有心想不回婆家去。但又怕父母伤心，再加上村里人看冬雪父亲成份高好欺负，多少次找冬雪的麻烦，冬雪很害怕。丈夫再对冬雪不好，冬雪还是把希望寄托在丈夫身上，盼丈夫去老家接她，可是，等了丈夫三个月他也没去接冬雪。冬雪好不失望啊！冬雪考虑再三，心想：丈夫家里的人再对自己不好，自己也已嫁到人家了，还是回去吧！　 　 再说，冬雪不回去怕父母伤心，冬雪只好自己买了车票准备回婆家。回去的时候，那个同学去车站送了冬雪，他对冬雪说：“你能过下去就过，要过不下去就回来吧！咱这里这几年也好起来了，何必那么远出嫁呢？再说，你也过的不怎么好，你回去好好考虑吧！你要回来我会尽力帮你的。”冬雪怀着忐忑不安的心情，告别了同学，就这样心事重重的回了丈夫家。

冬雪回到婆家以后，丈夫还是和以前一样，家中人对冬雪很不好。冬雪在孤立无援的情况下，给那个同学去了一封信，就这信也没有寄出去，被丈夫家里人去邮局拿了。冬雪好伤心呀？有心想回老家，可冬雪在父母面前从没说自己过得不好，在父母面前只是说过得很好，让父母放心。冬雪为了不让父母操心，心想：自己再过得不好父母也看不到，只能将就着过下去吧！不能再让父母操心了。过下去只有忍受折磨，任由婆家摆布了。冬雪好苦啊！冬雪只能这么忍受折磨吗？冬雪问自己？丈夫一家对冬雪够狠的，冬雪临回家的时候爸爸给了她20元钱让冬雪应急了花。可就这，丈夫还趁冬雪黑夜睡着了偷了去，不给冬雪了。他把钱拿给了他父母了，冬雪的丈夫他太过分了，他家里不给冬雪钱花，冬雪就够苦的了，冬雪家里给了一点零花钱他还拿走，这算什么丈夫呢？冬雪好伤心呀？

冬雪的日子过得很苦，作为女人，当时连个买卫生纸的钱都没有。冬雪对丈夫很失望，可她既然已经走到这一步，只能面对现实了。再说要是离婚，谈何容易，做起来也不是很容易的。自己一旦要离婚父母能不知道吗，他们够苦了，冬雪还能再让他们伤心么？自己再苦离得远父母也看不见，认命吧！就这样将就着过下去。

冬雪错了， 冬雪的忍让导致丈夫一家对冬雪越来越坏了，丈夫需要的是和冬雪的夫妻生活，对冬雪的死活他是不会关心的，他家里人对冬雪特别不好。冬雪的婆母心太坏了，她顿不顿就叫他的儿子们打冬雪，丈夫也时常对冬雪大打出手。冬雪的心情很不好，甚至于想到过死，可是为了不让父母伤心，冬雪也得坚强的生活下去，冬雪哭啊冬雪哭啊，为什么冬雪就这么难呢？

(未完待续)

再也回不去了篇4

不之不觉又走过了一个夏天，迎来秋天。时间总是这样，怎么留也留不住，没有选择，只能随着它一直向前 走，再也不能回头。我们一直在成长，就只因这些我们也没有再回到过去的理由，一切都变了，变的令人窒息，令人喘不过气来，好象在加速跑。也许，这只是我的幻想在作怪，因为我们都回不到过去了。原来时间会变魔 术的，让大家一夜之之间长大，由孩子长成翩翩少年。

我们每走一步，身后的路就会塌陷，留下一个个大坑，深不见底，哪怕回头看一小眼，就会跌落，所以，我们不可以……

多么想回到过去啊……

记得小时侯，妈妈下班回来，给我一只又红又大的苹果，接过手，乐的我直喊，妈妈真好，妈妈真好。………。.然后快乐的抱着苹果到一旁肯去了。想想，那时的我，是多么快乐、天真的一个孩子啊，认为生活中充满了甜……可是现在呢，一切都变了，变了，再也回不到过去了……但我多么想在回到过去啊，多么想回到过啊………。

现在的我，是那样的忧郁啊，在这几年里，不再那样快乐了，在经历了一些事与人之后，也许是因为我们大家都在成长吧，但我不喜欢现在的我，一切都变了，变了……可再也回不到过去了。水依旧由高处向低处流 ，每天还是日出日落，时间还是静静流逝着，不会到流………。

有时，我只能呆呆的看着什么地方发呆，甚至感觉不到时间的流势，可它们又的确在消逝着，而我呢，也只能叹口气，缓缓吐出二字；无奈。

儿时的我是那样快乐，现在呢，似乎没有感到快乐过，我懂，这是时间的杰作，它让我变得那么苍白无力。

再也回不去了篇5

当我说我愿意做佛前的一株青莲的时候，你却笑着说那我就委屈自己做污泥吧，让你在我的爱的怀抱里生长，展现你最圣洁最美的一面给世人。那一刻我笑了，很开心。

一直以为若是这样爱情剧言道最终也算是甜蜜的结局，只是从未想到过会有这麽一出戏要上演，具有很讽刺的喜剧色彩，，那天看到你拥着别的女孩从我面前从容的走过，甚至看都不看我一眼，那一刻，我听到心碎的声音，内心被无情的撕扯着万般的疼痛涌动着不争气的眼泪，只是我没有哭泣，没有争吵，我觉得既然你已经选择离去，我就是做的再多说的再多也是无济于事，不想去挽留，一切的努力也只是徒劳。也只有眼睁睁的看着你拥着别人从我眼前悠然的走过，我仰起头，狠狠地把眼泪逼回去，不想让你看到我在流泪，你说过，我是一个很独立很坚强的女孩，你喜欢这样的，我现在才明白，所谓的坚强和独立只是显现在你的离开之后。可是你却不曾想过，我是坚强是在我受伤之后怕你担心我才伪装出来的，所谓的独立只是不想在你离家的日子里担心我一个人生活得不开心，我就假装自己很独立。其实你早已看出我的伪装，“宝贝，在我面前你可以不需要伪装坚强和独立，因为我不会让你受伤也不会让你孤独”你曾经说过的，你几时忘记了？

在你的离去之后，本不想再假装坚强，可是所有的意念早已混乱，原以为自己会坚强，但是才发现当脆弱来临的时候自己就根本无法阻挡，当你在我面前转身的一刹那，泪水早已泛滥，只是不曾被你看见，你还以为在你离去之后我还可以一如既往的坚强，你错了，我会狠狠的哭泣，哭过之后才发现原来自己也可以这么伤心，也可以这么放肆的哭一回，只是不再有你的怀抱，不再有你的安慰，不再有你的双手为我擦去眼角的泪水，不再有你的唇吻干我脸颊的泪痕。

为什么曾经你说过的，你永远不会让我哭，可是如今我哭了，哭得这么伤你却在哪里，想起你经常说的一句话，如果我是你眼中的的一滴泪，那你永远都不会哭，因为你怕失去我。现在我哭了，反而是我的错了，因为哭才失去了你，这算什么逻辑。不怪你的狠心，也许是我不够好，只是你从来都不曾对我说过我的不好，难道以前在你眼中所有的好在一瞬间就灰飞烟灭。即使你的离开也应该有个理由，可是你从未做过解释，也就是这样，没有硝烟，没有战争，两人就分开了。

蝴蝶飞走的时候花儿也就要枯萎了，不是只有在寂寞的黑夜，只是在你的转身之后，，你可曾想过，你转身走进了天堂，留下我一个人在地狱里哭泣，被岁月的孤寂无情的侵蚀，你不再回头，一切都渐行渐远，渐渐的消失了……

还记得我们总是争论着我们以后会有几个孩子，我们抢着说要自己给孩子起名字，你拗不过我，最后决定名字由我来起，其实在我心里已经想了千百万遍，拟好了许许多多的名字，男孩的，女孩的，只是这一切还未曾来得及对你说，你就已经远走了，而这些名字却像我们的爱情一样深深的印在了我的心里，我一直保留，还期待着你的回心转意。

一个人走在路上，此时已近寒冬，不再有蝴蝶和香花，不再有美丽的故事，有的只是飘飞的黄叶和无尽的萧瑟。冷得刺骨，再也没有一双手温暖的手可以给我温暖，再也没有一个肩膀可以依靠，回到家里没有了等待，也再没有人会为我买爱吃的早餐，有的只是无尽的冰冷与孤寂，这样的日子，就对回家产生了一种恐惧，就会尽可能地放慢自己的脚步，多希望这条回家的路能够无限的延伸下去，那样也就只是在路上奔走而不是很快就会回到那个没有你却处处都是你的味道满屋都是你的影子存在的地方，不想在看着你那唯一留下的照片发呆流泪直至夜半到天亮。

一个人更多的是沉默，这样的时候不由自主的握紧拳头，很久以后伸开手指的时候，就不经意的发现指甲已经快陷进肉里，才感觉到疼痛，开始不喜欢听别人说她们很伤心的故事，我知道，其实我和她们一样，都是伤心的人，也就是伤心绝望的时候想找一个人倾诉一下，可现在我不愿意再做听众，我也需要听众，但是我学会了隐藏，不再说出自己的悲伤，不再去寻求一个听众，去诉说自己的悲伤，然后把朋友悲伤的情绪都带动起来，我觉得那样很对不起她们，现实本来就是一个伤感的世界，我就不再多做掺和了，再撩起朋友的感伤，我会觉得自己很残忍

下雨了，再也不会有人给我送伞，再也不会有人背着我走那泥泞的道路。也不会再有人会陪着我早雪地里奔跑，憨憨的大叫，再也不会有人会跑老远的路为我买我喜欢的东西。就这样，一个人的时候很多东西都成了奢侈，更多的只是奢望，会很久都不再去关注那些曾经因为你才会很喜欢的游戏，不再使QQ上线，短暂的隐身也只是为了等待你的出现，只是这些不曾有过结果，一切的一切都在你的离去之后变得黯淡…。

还是习惯到很晚很晚才睡觉，习惯性的失眠，整夜整夜的做梦，好多关于你的事情也只有在梦里出现，从未想到过有一天那破碎的梦会再次重圆。可是这次不一样，因为你回来了，是那样的真实，是那麽的顺其自然，好像从未分开过一样，你的笑容还是那样的温情，还是会下楼为我买我爱吃的晚餐，每次都不曾忘记带一串糖葫芦回来。你笑着说，你答应过我的每天都会为我买的，今天也不例外。一如既往的为我倒洗脚水，给我洗脚，你的手好温暖，还是会柔柔的叫着我的名字，会催着我早睡，睡觉的时候还是会握着我的手，你总说，就是在梦里，你也要带着我一起走，不要与我分开，我还是那么的信任你，钻你的怀里好温暖，尽管外面下着大雪，我却感觉不曾寒冷，因为有你，。夜半还会听到你在梦里叫我宝贝儿。那声音遥远而又迫近，习惯的翻身去抱你，抱到的却是一处冰凉，心一下子就慌了，跳下床推门而去寻你，看到的只是楼道昏黄的灯光和无尽的黑暗，才知道，自己原本就是一个人，你根本就不曾来过，那一切只是一个梦。甜蜜而又让人肝肠寸断的梦。

靠着冰冷的墙壁，无助的站立，从未有过恨意的我这一刻开始恨你，你是这样的残忍，走了为何不把梦带走，既然已经决定离去为何还要走进我的梦里，又让我一次一次的伤心，心是那样的疼痛，一望无尽的孤寂瞬间又吞噬了我的内心，也就那样怀恨的碎去，我还是会傻傻的小心翼翼的把它们粘好，用那一颗残缺不全的心全力以赴的去爱你，只是你已走远，不再回头。

再也回不去了篇6

夜渐渐拉开了帷幕，夕阳照着晚霞，斜斜的光影，小路显得格外悠长。这时候，是黄昏。

似乎午后天空分外的蓝，抬头仰望，阳光那么苍白，没有暖暖的感觉，也没了灼热，反而，柔柔的，像是似曾相识，留下一丝一缕的难忘和一朝一夕的相忆。

这样的天，这样的午后，是窝在人群的遗失迷梦的痕。找个长椅，趁着夜还未来临，听听这方水土临别的倾诉。深秋未至，暮夏已逝。若是在家乡，定是那收获的季节已经过去，余下的日子，是任自然洒脱、任人们狂欢的节日。

继续走着，未寻到长椅，未寻到歇息之处，只好，将且将散步进行着。时而，惊起路旁的猫；被惊起的它，迅速逃离了这可能的是非之地。记得一个薄暮，也是这样的时节，那淡淡的雾，笼罩着还未归家的人，月色正美，夜色正浓。在这样的夜空下散步，看一路美景，走一路街市，是否也算唯美之境呢？

可惜之处，在于身侧没有水景，没有小河潺潺。散步的人，各自忙碌着，各自怀着各自的心思，带着各自的过去、各自的未来，在这方狭小的世界相遇，相遇亦是别离。失去了言语，失去了散心的闲逸，剩下各自的匆匆，匆匆离去。也许，只有历经沧桑的人，才懂得该如何在这里做好自己。而我，却越发匆匆了。

“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖”，这些词句中的意境，而今，离我太远。这里，不再有竹篱，不再有把酒的销魂，也不会再有叫做优雅的纯真。黄昏的美，除了摄影机，除了影集，就彻底的远离了人群。“谁知道它去了何处吗？请告诉我，因为我在寻找。”记得有人曾说过这样的话语。回答他的，是静静的，静默的空白。

夜慢慢浓了，黄昏渐渐远去。入夜时分，我想，我会等待，等一个黄昏，直到它真的结束。明日，还会有这样的黄昏，不是吗？

每当黄昏时，逝水流年般的，是别离；每当黄昏时，悄怆深邃的，是夜幽；每当黄昏时，苦苦厮守的，是夕阳洒下的余辉照着的天空。守着夜色，不肯回去的人，在这个地方来回走着，一圈，一圈……也许，他们心中，都有一个美好的黄昏，一个美好的夜。但是，似乎，又离他们太远。于是，只好徘徊，低徊。

收拾好心情，准备回去，也准备再来，看明日黄昏。

几度轮回几度秋

雨淅淅沥沥地下着，不知不觉地，秋寒了，秋深了。

夜渐长了，从出门散步开始，就已经没有了黄昏，连昏黄的天也失去了踪迹。紧接着，抱怨了一句，一天，就这样，就快过完了。

撑着伞，做出一副远行的姿态，在内心呐喊着，我要走得够远，走得够久。从学校正门出去之后，也觉得时间过了很久，直到核准了时间，才发觉，感觉到的时间流逝得总是这么快，事情也是这样不经意地发生，悄无声息地。

雨天散步，算是品位那般意境。只是，忘了这里有街市，这里是人群熙攘之处。小心地，在人群总穿行，却还是不小心地会有几次擦身。有人用了萍水相逢形容这样的擦身而过，纵然只是路人，纵然不会再有相逢之时，却也能恋着这样的感觉。看着周身的人，一个一个地离开，不也一如以前吗？有了种想笑的冲动，笑在脸上僵硬了，声音几尽哭泣，还是那么疲惫，再怎么笑，也都不会是欣愉了。或许，我该躲在某处静静地，对着这漫天弥漫的水珠，聆听它们流动的欣喜。

拿掉了伞，剩下一个自己，在夜空中，等待着夜的脚步。或许，此刻，这个世界只剩下我了。道过想念，也一语抖出相思，秘密不成隐秘，声音不再清晰。看着某年某月，有那样的一个人靠近，越来越近，也越来越急，脚步轻浮，飘起一朵云，被雨点打落，被烈风吹散。那，或许，只是回忆的影子。

只是，这次，我没有在这个城市迷失。但也没有找对方向。行走着，行进着，向着心里想的地方，我想知道自己能走多远。

记起那句，几度繁华，几度秋，演绎成几度轮回，几度愁。站在某处，作一个尘世的看客，是再好不过的隐士心态吧。奈何花开花谢，潮起潮落，总会有什么牵动着心中的弦。隐约中的恸心再次出现在心头。或许，是有什么在等待着，也或许是等待中有什么，只是，只是，这样的恸心，太浅，浅到除了回忆中的那般感受，就不再有它了。

也不管是心恸，还是恸心了，走走停停，仿佛这段找不到起点的路不会有终点一般。街上的行人多了起来，不再是匆忙的脚步，而我却匆忙起来。似曾，小林踏尽，方有大道隐现，小巷踏尽，但见颓坯的篱墙，写着怀古的字样。不敢在此驻足，怕扰了这“古雅”的气氛。走过了，却不再看过。

我始终不是看客，也只是红尘客吧。遥想曾经三千红尘客，走走停停，也剩下不了几个了。喜欢雨的人，应该也都是善感的过客吧。雨水落入眼眶，才唤回了心在天边的我。

于是，掏出随笔，写上了一句，少一丝遐想，多一分真切，你一直在走你的路。

纸忆

正如此名，淌在记忆里的过往，如那一张纸，道得出、诉得清的，是回忆；写不出、语不尽的，也是回忆。

走在路旁，不经意地飞驰过一道黑影，溅起水花，开出绚烂的色彩。又是一天阴雨，几声鸟鸣打破了静谧的午后。这边是静静地，没有车马的喧闹，没有人群的嘈杂，在这冬日的午后，倚在窗边，泡一杯浓茶，拿起笔，就是最美的写意画。新年早已过去，现在的村庄，也只有那几天，才显得热闹一些。

此时的钢琴曲，不再激情；此时的恋曲，停了；此时的风景，苍白了。偶尔，一两棵老树映入眼帘，写在回忆的画面，在眼前，闪现。儿时的梦想，儿时的憧憬，儿时的渴望，和儿时的玩伴，而今却更加遥远。当我想要伸手抓住它的时候，它却早已消失不见；而当我累了，找个地方歇息的时候，它就在身边。这些，都是放不下的，却放在了心底的。

突兀的树，空旷的田野，无不昭示着，冬天依旧，春天，还很遥远。那时的我们，在这天空下放飞，一起不再年轻，一起不再青春。堤岸没有了那群老柳树，只有整齐排列的白杨；草地下，曾经的土地，被片片红黄染成了刺目的色泽；路早就通到了这里，不再有行人。那年随风而去的风筝，还会回来吗？那些放走的鱼，还幸存吗？那样青青的芦丛，还能得见吗？原野的薄幕，唱起“烟笼寒水月笼沙”的柔请，此刻的季节，也朦胧了。它自有它的朦胧，自有它的色彩，自有它的观众。

路旁不再是梧桐，秋天也没用过醉人的落叶，我们也已不再骑车。路宽了，回忆宽了，窄的，却是留念。或许，在某个时候，会有一丝这样的念头闪现，若当时的我们能有什么来记录那点滴，这将是多美的人生。纵使，留不下丝丝缕缕，也不该让人再去想念。破败、颓坯早以被人收拾一空，新式的复古，交错着回不去的旋律，也许，院落的老人们会偶尔提起，那些个曾经数过黄昏和日落大树，那些让人神往的璀璨星空。只是，除了夏季的原野，除了原野，哪里还有皎洁的星光，哪里还会有漫步黄昏的闲暇？匆匆而过的我们，不会明白。

当城市的伤口太多，人们是否依旧匆匆而过？

带着不知晓的疑虑，细数着打在身体的雨滴，雨依旧下着，不知厌倦，行走在路上的我，早已疲惫不堪。回家，不再那么遥远。安安静静，不言不语都是好风景。

再也回不去了篇7

当我写这个东西的时候，顿时感觉心里好空，什么也没有，才发现，我离开了文字好久好久。曾经酷爱的文字也在这大学一年多的时光中消磨了，像是一个魔鬼，他掏空我的心，让我觉得自己好像是一个刚出生的婴儿，什么也不知道，好像一切都是新的，一切都是那么的陌生，但却怀疑这种空洞的背后好像是一座山，它堆积了某个人的过去，一直有条路在中间曲折，坎坷。好多脚印，好多过去，好多曾经....我努力想要找回曾经，找回心里的那种踏实的感觉。于是，想到了你——一直支撑我走过来的文字。相信你能让我找回过去，找到我心。也让这个过程成为我梦想之一。

这本书，让我记下我的曾经。小时候在乡下的那种比纯牛奶还纯的童年，为了死去的一条狗伤心好几天的童年，轻狂的青春，刺猬头型的青春，爱情萌动的年纪，渐进成熟的青年，懂事的年纪，一起奋斗的日子。

想了一个钟头，不知道要怎样开始写。去看了一些关于人生感悟的文章，这些美丽的文字就是一副镇定剂，让我不再像起初的那么茫然，不知道要从何处下手。很欣赏其中的一段文字：“有的东西我们再喜欢也不会属于我们，有的东西我们再留恋也注定要放弃。人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害！有些人，我们原本以为可以见面的。有些事，我们原本以为可以一直继续的。然后，也许在我们转身的那个刹那。有些人，我们就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了。”回不去的曾经，再也见不到的人，也终将成为一种怀恋。爱有很多种，亲人之间的爱，朋友间的爱，恋人之间的爱，特别说到恋人之间的爱情，很是喜欢一部微电影中的一段台词：“人，活于世，总会有伤害如藤蔓攀壁附着于心室，然而时间如海潮般将一切推至过往，那些伤害也会因为回忆，而被赋予美好的念想，而我们在这层层不断绵绵不绝的念想之中，终于学会成熟与成长，我想，这就是爱情的意义。东坡有诗，陌上花开蝴蝶飞，游女长歌缓缓归，这一只大蜜，犹如百花丛中翩跹飞过的花蝴蝶，在你身边萦绕数日，然而游女长歌，她终将离去，守得这份美好的回忆，与你，足矣！”这一段关于爱情的词亦述说着流逝的曾经，在我们生命中匆匆而过的人，也许，就再也不见，也许，就再也找不回那种感觉，那种感觉中的自己，那种确实真实的过去。它也只是一段回忆了，一段或浅或深的过往，亦或未来不禁意间提及的话题。只是，只是想借着这种用文字的形式去翻看那条路背后的山，也提醒自己不要忘了对自己许下的诺言。

人生，亲情，友情，爱情，这本书将我自己的一些经历和生活中的感悟记录于此，希望能从中找回曾经的自己。同时也是我这个有点内向的人所能把内心的想法表达出来的最好方式吧！兴许，也能从中激发一点关于文学创作方面的东西。

不谈文学，且当是为自己所写的一本书吧。兴许嘲笑，兴许讽刺，我潜深夜我自明。

再也回不去了篇8

自己昨天早上是有跟他一个朋友说自己想要去迪斯尼，然后自己当时给他说的，就是要是他说自己有情的人还遇不到那个自己特别喜欢的人的话呢，自己就死皮赖脸的去找他了，其实自己也不知道说哪里来的这种自信，而你来的这一种把握，就除了对方一定会配合自己这一种表演，像说上次给他对打电话的时候对方的语气很不好，但是就觉得只要对方生命没有新的女孩子出现在自己，哪怕是做做一点事吧，批零亿点去找他配合自己的某一些演戏的话，那其实对他还是愿意去配合自己的吧，靳总觉得有圈子的把握，所以就觉得其实就是那个自己的计划就是说4块5的拉条其实也是一个挺好的计划的开始。

因为我的建议要是能够得到他一定的回应的话，要是他真的就是愿意去的记忆就是说快活钱的钱，因为如果他真的愿意去给自己这个钱，他答应了自己这一个要求的话，那他一定就是愿意去加回自己的微信，然后给自己的微信上打一点钱的是吧，然后加回微信之后自己是不是就可以和他有一定的沟通而已啊？那是不是就可以把他追回来了？因为自己的朋友他也有鼓励了自己，他就说其实念念不忘的话并不可以想，不是这个意思嘛他就说自己自己一直对他念念不忘，说不定说自己还是有必要说再和他回到过去了，虽然说那个朋友他说的有那么一点点绝情，他的意思就是说念念不忘必有回响，那这一周回到过去吧，就去把他追回来，然后再去开始一段新的感情，然后再去看到对方身上的那些缺点，最后呢就完全死心了，彻底死心了，所以两个人在分开之后就不会再有那么多的念想了。

其实这样子也不无道理啊，是吧，就其实确实就是应该说再次回到过去，然后把对方所有的缺点都给看透，然后把对方所有的那些能自己能够忍受的都给忍受住。但最后对你没有办法再去承受什么就觉得自己已经把对方守候的那些决定如果忍受住了就忍受不了，对方更多的确定了，就会选择离开那选择离开之后，那可能就不会说再次和回去了，为什么我们两个人要协作关系还没有恶劣到哪一种程度，也没有说发现对方哪一种确定是自己没有办法去忍受的，是自己特别排斥的，所以就这样子分开多少就两个人都心里不平衡了，就觉得其实没有必要到这样子了，所以多少还是会有很多的印象，这也是可以理解这一点的。

再也回不去了篇9

或许，我们的回忆只能定格在过去。就算再美丽的过去也只是生命中仅有的记忆。烟花再美，也只是一瞬间，就像我们的友情，曾经绽放的那么美丽，如今坠落悬崖，再也找不回。物是人非，曾经的承诺，为何卑微的如此不堪一击，你陪我走过了我最孤单的时候，你让我走出了无助，走出了自卑。如今，没有你的日子我的世界只剩一片空白。难道我们的友情就如此脆弱，真的回不去了吗？

双手拾起明媚的忧伤，清澈的河水照不出明亮的影子，我的泪与河水融合了，数不清的泪，我的双眼写满了怀念。记忆的瓶子已经支离破碎，怎么拼凑也回不到从前。曾经的美丽已经深深的埋在山谷里，跌落在记忆的长河里，小舟载满我们的回忆，慢慢远离，最后，我们的过去就被狠狠的丢弃。美好的瞬间总是匆匆，如昙花一现。

我们的友谊已被冰封，还有温度吗？你已忘了承诺，忘了我的存在，我们之间，已是熟悉的陌生人，黄昏下，我们擦肩而过，却形同陌路，你再也没有了以前的微笑，我们的友谊真的回不去了。有时，真的很想对你微笑，挽回我们的友情，但我怕我会被你拒绝，我怕微笑换来的只是伤害，只是尴尬。是微笑让我们相识，相知，我不想让微笑也成为伤害自己的武器。曾经的曾经，我们之间那么默契，无话不谈；如今的如今，不如陌生人那般默契，无话可谈。真的找不回从前了，也许，也只有这样了。即使再也不会成为朋友，再也没有过去的温馨，请别忘记，你的生命中有过我这个过客。

再也回不去了篇10

每次我回去，那桥总是要过的，从小我就从那桥进出村庄。无论我离开多久，当我离村庄近到一定距离的时候，我总会不经意间就朝着桥的方向走去。而看到桥的瞬间，心情自然就会平静下来，一种充满全身的惬意扑面而来。二十几年过去了，也只有当我看到桥的时候，我才会觉得有安全感。是的，我回来了，到家了。

许多人和我一样，当年都离开了村子，走的时候都是从他身上跨出去的。现在他们中的有些人因为离得太远，不是那么容易就能回来的，还有些人可能再不会回来了，最难过的则是那些想回来却没有办法回来的。当我跨过桥的时候，我是幸福的，相比那些回不来的，我每年都会比他们多看到村东头的祠堂，村西小山上长的绿油油的竹园，都会比他们多听到谁家的媳妇生了个小子，谁家的孙子去北京读大学了等等等等。

我庆幸自己离村子不算很远，想回来时，只要坐个一小时的班车，就回来了。桥不远处就是车站，下车后我有的是时间慢慢的走回去。看看四叔家的稻子长的好不好，二叔家的菜园里有什么新鲜的可以带点回去，那个我读过的小学校现在变得怎样了……我身上一定还有很浓的这个地方的气息，路上的哪些狗不仅不会对我叫，有几条还会跟在我后面，会一直送我到那座石桥。我呢，也总在桥头的熟食店里买些什么回去，把那些鸡头鸭头扔给这些畜生们，很高兴的看着它们热热闹闹的抢来抢去。

小的时候跟着奶奶出村的时候，总想着从村子的另一头出去。村西小山上有个桔园，只要你从哪出村，桔园边的小路上总能捡到树上掉下来的桔子，能好好解我的嘴馋。可每次奶奶都不从哪走，我问的再多，她只会说“好好的不走大路，为啥要走小路啊”，于是我只好跟着她从桥上跨过去，走村前的大路。村里的人很少去走那条小路，大家都走桥前方的那条大路，日子久了，小路愈发的难走，到最后，几乎没人去走那条小路了，渐渐的小路没了。后来，连桔园也没了，改成现在的竹园了。

几年前爷爷走了，他在世的日子里，总说要到城里去住些日子，享享小辈们的孝心。最后，去到是去了，住的日子却不长。老人家最后的日子里很执拗的一定要回来，他要让村里的那个道士给他看看，他的坟地该选在村西小山的什么位置。我扶着他回村的时候，很清楚的感觉到他走上那座石桥的时候，他的脚步变得快了一些。我连忙哄他，“您慢点，脚步这么重，桥板要被你踏断的”。老人家回我一句：“我这样的，这桥上哪怕再上来十个八个的都没事，他结实着呢。我们搭这座桥的时候可是花了大力气的，你妈嫁过来的时候，这桥上可是站了二十几个人的，那时，还没你呢”。

回家的愿望在一个老人的身上比任何时候都迫切，人总要叶落归根的。他只对这里的一切感到熟悉、感到安心，踏上石桥的那一刻，他认为到家了。

当我在城里生活的时候，会满世界的乱跑，让我总觉得这世间的一切没有永恒的，万事万物变得太快，自己有些赶不上节奏。只有回到村子，才会丢掉背负着的有些沉重的包袱，才能有空享受这里珍贵的记忆，一大段一大段肆无忌惮的狂想。桥对我来说是一个时间调节器。走出村子，时间马上拧紧发条，回到村子，时间就在我身上慢了下来。有时我也会自嘲，我是不是该回来了，别再走出这个村子，这里才是我的归宿。我就不信，那些在大地上瞎兜圈子的人们，那些永远匆匆忙忙走在路上的人，他们走到自己的归宿了吗？没有，否则他们不会没完没了地在路上转悠。

两天前，我和我父亲深夜回去，过桥的时候分明感觉到这桥真有些破旧了，不知道哪天他会撑不住而轰然倒塌。走过去的时候我还问父亲，“这桥会不会倒塌啊，下次我们别从这桥过了”。父亲斥责：“这么大个人了，尽想些不着调的，快走，你奶奶还等着我们呢”。看来父亲也开始变得和当年的爷爷一样，对这桥有着过分的信任，把桥当成是不朽的存在了。人老了，就会觉得这世界上真有永恒不朽的存在，也正因为如此，从古至今才会有那么多的人去追求长生不死，去强求红颜不老，做什么千秋万载，一统江湖的大梦。

没有远离家乡的人其实是最幸福的，当你想家的时候可以很快回来。回来的时候，只要你跨过了你心中的那座桥，时间就会在你身上变得缓慢。你只管逍遥自在的活着，可以活到没有什么再和你抢脚下的路，头顶的天，心中的家。那座石桥会保护好每一个从他身上跨回来的人，在你还能和他讲几句的时候，在你还活着的时候，给予你想要的永恒。

我应该是个幸福的人，因为我没有远离家乡，没有跑到离村子太远的地方。在我年轻的时候，我也差点受了诱惑想要去逛逛世界，但我最终没去，没让这座石桥忘记我。在我还能跑路的时候，我也会不时的回来走走这座桥，当我不想跑路的时候，我更会马上赶回来在村子里住上一大段时间。我不会在我老到跑不了路的时候再回来，对我来说，哪没有意义，我还等着和那座石桥再好好讲讲话，叙叙旧呢。