有时候十篇

有时候篇1

其实有时候，我们也向歌词里的人一样，宁愿苦苦支撑，也不愿意放手。可是那遥不可及的梦想何时才能实现呢？局外人会很好心的劝道“别再硬撑着了，放手吧，不要让自己痛苦了”。可是我们还是很执著，执著到无可救药。直到不可能的那一天，才会紧咬着嘴唇，耸耸肩，勉强的苦笑着。眼睛被蒙上一层薄薄的水雾，通红通红的。努力的告诉自己：只要有回忆就足够了，可还是在一个的时候无助的哭泣。有人会心疼他（她），"好可怜啊”。但他（她）却笑着说：“从一开的时候我就知道会这样，但我不后悔”。我想起唐寅在《桃花庵歌》里写的“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。这算什么呢？哎，也罢，人只要活的无悔就行了。

当你走过了人生的春华秋实，看着冬去春来，无情的岁月就像逝水一样，一去不复返。你已经不再年轻，没有了年少的豪迈与激情，你是否会回首你走过的路，看过的风景，留恋过的人。或许它们在你的脑海里已经渐渐的模糊，但它们身上却留下了你的印记。一直陪伴在你身边的佳人早已老去，没有了倾城倾国的容貌，也没有了甜言蜜语的温柔，取而代之的却是一辈子的不离不弃和不变的体贴。的确，没有什么会永垂不朽，只要记得就足够。

不要一味的去寻找完美的人去当配偶，而要寻找有所可依靠的。

有时候篇2

不需用柔柔的话语在我的耳根划圈

那只是一种怜悯的表现

我不需要这样的安慰，这样的可怜

有时候，阴郁的时候

不需用深刻的语气来教育我

那只是一种嘲讽的表现

我不需要这样的教育，这样的体验

有时候，成功的时候

不需用祝福的语言来挖苦我

那只是一种嫉妒的表现

我不需要这样的祝福，这样的挖苦

有时候，流泪的时候

不需用亲切的话语来刺伤我的心灵

这只是一种欺辱的表现

我不需要这样的理解，这样的伤害

悲伤时，我会自己安慰自己

阴郁时，我会重新找回自己

成功时，我会热切鼓励自己

流泪时，我会微笑做回自己

有时候，我只是想痛快哭一场，

不要认为是你造成了这一切

有时候，我只想找回自信

不要让你的爱变成阻碍

有时候我只想收获努力的成果

不要让你的嘲讽让我看不见远方的路

有时候不要为我担心，我的家人

有时候不要为我忧愁，我的朋友

因为有时候

我需要自己奋斗！

有时候篇3

觉得有些东西很可笑

但是那时

你笑不出来

因为

“隔墙有耳”

有时候

觉得有些东西表面不怎么样

但最终

或许是它吸引了你的心

因为

它有着不可抵挡的魅力

有时候

觉得在某个地方不好

但到了最后

或许是那个地方令你魂牵梦萦

因为

在你将要失去时

你才发现

你已深深地爱上了那个地方

有时候

某个人或某个人的一句话

或许会影响你一生

有些事说好放手

可还是无法释怀

有些人已经离开

可还是念念不忘

我们明明都还单纯

却一脸已看透了世事的表情。

我终于明白

其实未来不必憧憬

当有一天它真的变成现实的时候

有时候篇4

在记忆与想象的网络世界里

搜索故乡的田园风光、天籁音韵

点击天真烂漫的童年、美好快乐时光

久久沉默无语……

有时候，走在路上，当一位与父亲年龄相近模样相像的先生从身边擦肩而过时，我都要情不自禁地回头凝望 ——

在记忆与想象的网络时空里

捕捉父亲的音容笑貌、言谈举止

追寻无忧无虑的童年，美好幸福时光

久久不忍离去……

有时候，从梦中醒来，那种对父亲刻骨铭心、痛彻心扉的思念，那种对母亲孤独无奈，风烛残年的牵挂，那种对儿时生活的无限眷念，让我的灵魂一次次地顿悟与升华。

有时候篇5

弥漫在空中

忧伤的曲调

调节着心情

凝视着洁白的屏幕

无聊、无趣、无奈

忽然很想你

藏在心底的秘密

翻开老相册

回到回忆

天真、烂漫、理想

你、我、他

不是嗤嗤的傻笑

无知的年幼

如今天各一方

每个人都在

演绎

新的故事

或喜或悲

像海浪一样

不停的冲刷着海岸

我们都在冲刷着

生活

无声息的我

逛逛我们所有人的博客

未曾留下一句话

有时候篇6

在一个灿灿的冬日午后

端把紫藤椅

在那暖暖的阳光中

在那树影的斑斓里

享受着阳光的沐浴

享受着那些文字所带来的惊喜

有时候，真想在一大片绿色的田埂间

在那淡淡的微风中

伴着低低的吉他声

静静地听着，陶醉着自己

有时候，真想

在两旁的林荫道边

骑着小车，塞着耳麦

悠哉悠哉的

去跟蜗牛赛跑

将一切美景尽收眼底

然后乐呵呵地傻笑

有时候，真想

在庭院里找一丫秋千架

推着，荡着

和着自己的心情

累了，就倚靠在旁

感受着阳光的温馨

任凭着思绪的飞扬

有时候，真想

把一些瞬间的想法写在纸上

把那些感情融入诗中

当自己孤独的时候

拿出它，像品尝藏窖里的酒

品尝后，重新放回我的蓝色酒楼

有时候，也会想

一个人，背靠着门

蹲在地板上

点燃一支蜡烛

看着它慢慢的熄灭

看着周围渐渐暗淡的烛火

映着黑色的眼眸

体验着一个人的孤寂与无助

有时候，更想

找一群旧时的好友

回忆着那些让我们泪流满面的画面

然后相互鼓励着

有时候篇7

最出彩的是餐后茶点：自制红茶菌、伊拉克蜜枣！

大家眼睛一亮，纯进口的伊拉克蜜枣！久违多少年了。栗色外皮，半透明的肉质一口下去，无渣无滓，馨甘满颊，甜而不腻，糯而不黏，小时候也没有吃够啊！

由此又忽然想起那天电梯里看到的一幅广告画，当场馋火中烧。是罐头厂的罐头大全，什么五香凤尾、清炖猪肉、红烧扣肉、蜜汁东坡肉……说实话，论吃，这几年也算得是老饕了，真的要我尝罐头，大抵是一口就腻了，可就是挡不住的眼馋。原因只有一个，小时候没有吃够。

是心理性的“馋痨”，如同心理性的“性成瘾者”，治也难的。

我们小时候自然是物质短缺时期，那时候的罐头在我们眼里就是宫廷御膳一样遥不可及。哪个同学家里开了罐头，事后总舍不得洗，大家传着，轮流嗅一遍，那种掺杂着肉桂和豆蔻的独特香味总是使大家抓耳搔腮，想着，将来一定会实现的共产主义，大约就可以天天嗅这样的香味了罢。

小时候没有吃够的东西还很多。油条，早饭时只准吃四分之一，多蘸点酱油，啃下很小的一口反复嚼着，以至于直到现在一有机会仍要报复油条，一个人吃2根甚至3根，大碗里剪碎了，放上酱油味精葱花麻油，再用滚烫的粥浇下去，烫猪一样，见者无不骇然。

花生酱也没有吃够。小时候母亲要我们去酱油店1毛钱打一匙来，牛眼般一摊，加水加盐搅拌，三兄弟一人只能吃几筷而已，余香可以议论几天。

现在可轮到我收拾它们了――大瓶的过来，要幼滑型的，视若敌忾地挖下去，发起飙来一个人就干掉它半瓶，快哉快哉，跟偷来的一样。

四川榨菜和“猪油渣” 也常是我原汁原味报复的对象，总是辣得我窒息或“蚝”得咳――事实上，我就是马上把它们吐掉，也忍不住事先糟蹋它们一下。

至于咸带鱼，可能欠我更多。当年的干煎咸带鱼，鲜美而且细腻，一口咬去，抿在舌下，腴香透喉，如醴如酪，半天舍不得下咽，真不知人间美味还有逾此者。

有时候篇8

感觉苍穹实在太辽阔，太辽阔...

想对着暖暖的阳光喊些什么，却不知，该怎么说

时光载不动落寞，流年似水般淌过。

什么时候我开始沉默，开始抬头看天上的云朵

有时候我听着一首老歌，突然间就想起了很多很多

想起往昔的某一段轮廓，里面好似有你，也有我

只是太多的离索，掩不住别离的失落

某年某月的某一天，当我们再次邂逅于荒草丛生的阡陌，

也许，我认不出你，你也已不再认识我，

那一刻，我们只能低着头，心想，那个人似乎在哪里见过…

有时候我看着夜空中的流星似火，

仿佛听见有一首神秘又古老的歌，

像是个小小的精灵 ，吟唱于某个陌生的角落。

雨季里的青春如花一般消散，陨落

有时候篇9

真的，我真的是一个很会胡思乱想，天马行空，又多愁善感的人。有时候，和别人聊得挺开心的，我的嘴角还扬起了高，高的弧度，很快乐的时候，可我又会联想到一些不好的东西，总喜欢胡思乱想，却又不知道在想些什么，有时候脑子里一头糟，总觉得很累。

是的，有时候我真的感觉挺累的。成堆的作业，家长的小吵小闹。世间上，突然各种不好的事情都窜入了我的脑海中，各种各样不好的噪音都侵扰着我的耳朵，耳朵里嗡嗡的响着，头脑里也是乱乱的，突然一下子就变得很无助。脑子里什么都不想去思考了，包括作业，学业，曾经那些令我快乐的事情我都不想去思考了。我累了，真的很累，人为什么会这么累呢。我不理解，“人生苦短，及时行乐。”这句话，大家常常放在嘴边，可是很少有人能做到吧。谁都知道琐事太多了，怎么可能及时行乐呢？真的好累，每天看家长父母的脸色，每天听同学相互之间攀比，嘲讽，有些人的可笑，更是深入我心。我不理解，仿佛全世界都剩下了攀比和自私。各种各样坏的品质，都慢慢出现在了这个社会上，原本不应该出现的东西，却悄悄的存在了我们的社会中。真的很不喜欢这种感觉，所有人能好像在演戏，演的真的很累……

也许，是我多愁伤感吧，但是这个社会上有些东西我也真的是伤透了心，希望以后能经过我们的努力，有所改善吧，人没有必要活得那么累……

有时候篇10

“耶，放假啦！解放啦，”“中华人民共和国解放啦”随着大家大欢呼声迎来了一年一度的假期。望着大家欢呼雀跃的样子。我就像打了霜的茄子一样，怎么都高兴不起来。想到家里又有可能是自己一个人，真想永远呆在学校，和老师同学们在一起，想着就到家了。太棒了，爸爸妈妈都在家。可大家都各忙各的，没空搭话，这样的情景让我的心凉了半截，虽然我装作如无其事的走进书房，可在门杉合上时我的心凄凉透了。这还像是一个家吗？不知道什么时候家这块石头被劈成了三块，大家都变成了一块块的，不再在一起吃饭。都有了不小的成就：妈妈成了烹饪大师，爸爸升职，我在学习上有小的进步。现在我有了小时侯一切想要的东西：电脑，电视、学习机。可我真的幸福吗？我不明白。大家为什么非要这样呢？像小时候多好：一家坐在一起吃饭交流一天的见闻，妈妈烧的饭有多难吃，每逢这时妈妈就会吹胡子瞪眼，指着我和爸爸“暴打”一顿。当然妈妈怎么舍得打我们呢？每次都只是做做样子。现在可真怀念在一起打打闹闹的情，哪像现在：家人很少在一起吃饭，就算在一起吃，也很少说话了，有一次我故意装作小时候的口气说“妈妈的菜好难吃啊”不了妈妈却说“吃不吃便你”我的喉咙像被什么噎住了一样，张张嘴却发不出任何声音，反吞了一口泪水。哎。怎么会这样呢？为什么？“没答案，没答案，用力想，用力想没答案”不知道是哪家的窗台上传来蔡依林的歌声，我就得自己快要哭出来了。

午饭后，爸爸急着要走。是啊，不然就错过火车了，别给耽搁了。妈妈把爸爸送到火车站自己也去上班了就留下我独守空房。虽说是盛夏，可我的心已经凉透了。家里面有一丝的响动，静得可怕，偶尔有一阵风扫进屋子，扫的我瑟瑟发抖，同时也吹灭了那最后一丝的希望。“风啊，你不是会唱歌吗？你会为我唱一首歌吗？”“哦，对了，她不会，因为我从没有聆听过她的歌声”“那，窗台上的仙人掌你会和我分担寂寞的痛苦吗？”“不对，不会因为他不了解我”“一面面墙啊！你会用你的纯白色染干净缠的我快喘不过起来的苦恼黑带吗？”“不会的，因为我们很少交流。”“钢笔、本子你会为我写出安慰我的诗吗？”“不会，因为他们不懂我“望着空荡荡的房子，我的心也空荡荡的。

什么时候能和父母坐在一起谈心呢？哎，什么时候有人陪？

裕华小学五年级:贾雨萌