回不去十篇

回不去篇1

依然记得那个阳光明媚的暑假，我捧着被阳光划成一格一格的书页，心酸地翻过一页又一页。小小的心脏，因突然而来的悸动狂跳不止，有对琦琦受冷落后的不满，有对张骏变心后的愤恨，有对完美女生关荷的嫉妒……那些曾经青春时的狂傲与不羁，自卑与怯懦，阳光与甜蜜，反反复复在眼前一一掠过。回忆像一部旧电影，虽然泛黄却不失过往的青春与甜蜜。

我没有一口气把两本书读完，而是在每天最闲适的午后时光里，牺牲掉亲爱的午觉，冲一杯清咖或花茶，享受着茶香与书味一起萦绕在鼻尖的感觉，一直贪恋到夕阳西下，阳台上被阴霾所笼罩，才会捧着书，拿起早已喝完，黑黑的茶垢淤积着的马克杯蹬蹬蹬地下楼，帮着剥毛豆的妈妈准备晚饭，然后一边切黄瓜一边傻笑，仿佛自己就是主角罗琦琦，回味着书里的每一个片段，感受着她的喜怒哀乐。

如果说午后的阅读是我每天最快乐的时光，那么这每天一次的快乐回放则隐隐多了一份甜蜜。因为这份甜蜜，我的心里就有了丝丝的期待，内心构想着无数接下来会发生的场景，比如谁会对谁说什么话，谁和谁将会有怎样的结局……晚上枕着这些幻想入梦，我在那段日子里从来没有失眠过。

惆怅是读完《终场》后开始的。就像在晴空万里的天气里突然刮来一阵狂风，没有预兆地袭来。心痛、纠结、哀伤，似乎没有更痛苦的词来表达我此时的心情，我就像被别人灌了一杯烧酒，胸口火辣辣地疼。

结局并没有想象中那么圆满。小波走了，琦琦考上了清华，去追逐自己的梦想去了。张骏就像是人间蒸发了，留下一个落寞孤单的背影；多年一直生活在母亲阴影下的关荷如愿地考上了理想的大学；大大咧咧的杨军去了上海，远哲与妹妹远思依旧留在北京，而努力奋斗了多年却临门一脚考砸的依然带着她的梦想，在人生的道路上坚定地走着……高考将青春分割成了许多细细的碎片，风一刮就随风飘散，曾经的同学、玩伴每人手执一片，各奔东西。可是，伤口总有愈合的时候，青春的拼图，是否要破碎之后才能完整？

突然想起了陈奕迅的《十年》，那略带沙哑和伤感的声音低低唱着：“十年之前，我不认识你……陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头……十年之后，我们是朋友……只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”十年之后，当旧日的故友再次相见，千言万语只化作一声轻轻的问候。内心无声的叹息，却沉重的让人无法喘息。

书中说：“可是，他们之间的距离不仅仅是一座桥，还有一个太平洋，以及十年的人事光阴、红尘沧桑。”是的，一切都已不是原来的样子了。曾经的幼稚已蜕变为成熟，曾经的耿耿于怀已成风轻云淡，曾经的男孩有了胡子，曾经的女孩做了妈妈，曾经的罗琦琦已不再是当年那个罗琦琦，曾经的张骏已不再是当年那个张骏，曾经的记忆已风干，曾经的岁月一去不复返了……

他们都已不是对方记忆中深爱的那个人，甚至他们都分不清楚，他们究竟眷恋的是那个人，还是那段单纯真挚的少年时光。

毕竟我和罗琦琦是两个世界的人，她有她自己的活法，她的天真，她的自信，她的倔强，她的坚持，她的音容笑貌，都是80年代青春的烙印。桐华的书，是献给那个年代的，独有的骊歌。

我不得不承认，桐华笔下的罗琦琦，是一个很特别的女孩。曾经的她一度被家人冷落，被同学孤立，学校里是不被老师看好的问题学生，家里是被妹妹欺负的“坏姐姐”，在如此小的年纪里，却要承受住那么多的东西，在那个老师不是很开明，社会制度不是很完善的年代，这个女孩用坚强的笑容和坚定的信念来面对一切流言蜚语和恶言相向。我同情她，怜悯她，为她的黑暗童年。另一方面却又暗自为她高兴，因为在她身边一直有一群不即不离伙伴,始终鼓舞着她,那是最纯真的友谊，就像蔚蓝的天空中那棉白的云朵，软软的，甜甜的；那是最牢靠的信念，在高三那段最晦暗的日子里，他们你追我赶，互相鼓励，惺惺相惜，只为一个共同的梦想而奋斗……很多年过去了，当往日的美好已成幻影，但这种年少时干净的感觉却未曾离去，那种争分夺秒紧张的日子仿佛还是昨天般真切。

桐华，我第一次听到这个名字的时候还以为是“童话”，我在心里反复地念叨着，突然悲伤地感到她的文字是这个喧哗的都市里最后的童话。桐华的文字，没有郭敬明那样温柔的惨烈，没有韩寒那样的锋芒毕露，它是坚定的，却又流露出淡淡的忧伤，像极了谁的叹息。我置身于这种境界，在一幕又一幕的奋斗与告别中，心灵渐渐强大起来。罗琦琦告诉我：人生就好像登山，登到了山顶时，就会明白，如果中途放弃，那么就永远都不会明白了。有了第一次放弃，人生就会习惯于知难而退，可是如果克服过去，人生就会习惯于迎风破浪地前进，看着只是一个简单的选择，其实影响非常大，会使人走向截然不同的人生。这不正是生命砺炼的过程吗？

为什么回忆总是带着苦涩与美好？我们从无中来，又从无中走，生命本来就是在人世间行走了一个轮回。周国平说，人类是在忘却中前行的。我们在成长的道路上走着，有时贪图沿途的风景而驻足停留，有时却又义无反顾地向前跑去，在停停走走间，我们遗失了许多珍贵的美好，但是收获了一路青春的风景与成长的果实。我们常常叹息失去了一眼清澈的泉水，殊不知却拥有了一览江河的权利 ；我们常常悲伤青春易逝，年华易老，殊不知那些关于青春的回忆才是真正流光溢彩，值得珍藏的；我们有常常不想长大，害怕失去一切，其实当心志真正成熟后，才会发现当时的想法是多么的幼稚。

高一时上心理课，讲到青春期的专题，那位年近40岁的女老师十分感慨十分认真地说：“中学时代的感情是最最纯的，如果有一段美好的记忆，是值得一生回味的。”当时，同学们都轻轻地笑了起来，那几个被老师说中的女生脸上有一种说不出的深沉，眼睛里亮亮的。

故事的主题是不是也像桐华所说的，我们怀着美好的希望，勇敢地走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景。罗琦琦从旧金山回到了故乡，回到了那个从小她生长的地方，回到了那个拥有她青春回忆的地方，可是……原来的那个她再也回不来了，连带着那些有关于中学时代的年少时光，一起掩埋在故乡的熟悉又陌生的风里了……

“你回去了吗？”

回不去篇2

——题记

[一]

如水的年华在指尖间缓缓流逝，那些坐旋转木马和摩天轮的日子仿佛还清晰如昨，那些关于童年的欢声笑语，那些捧着童话故事读得如醉如痴的日子，那些欢喜的或郁闷的细节，依然还在记忆中妖娆，却仿佛，只是一转眼的功夫，已经带上了泛黄的味道，只能回首，只能翻看着老照片，却再也回不去。

某一日，听见S.H.E酣畅淋漓地唱着《不想长大》，不禁随着触动我心的歌声，回到过去。犹记得，小时候常常盼着长大，天真单纯的心里并不晓得长大意味着什么，亦不晓得，长大以后需要肩负责任，需要独自面对风雨飘摇的人生，需要品味红尘的缘起缘落与悲欢离合。

当时，我幼稚的心里，充满着孩子气。总觉得小时候的自己，不能按着心里的意愿去做想要做的事情，仿佛无论做什么，都要征得长辈的同意。于是，内心总觉得压抑，总是渴望着长大，渴望着早些取回属于自己的主权。

后来，不知不觉地长大了，才恍然明白，童年的时光最是美好，年龄越小，越是无忧无虑。于是，无限留恋小时候，无限缅怀昔日的欢乐时光。虽然明明知道时光一去不返，虽然明明知道许多的旧人旧事，已经只能存在于记忆的转角处，可是我依然怀念天真烂漫的孩童时光，因为每个人的小时候，都有着一颗最简单、最纯真的心，永远如水波潋滟，蕴含着纯粹的味道。

也是在长大以后，也是在经历了无数的悲欢离合和岁月的洗礼以后，我才越来越怀念童年时光，怀念已经归于寂静的精华光影。只是这些光影，即使隔了岁月的尘埃，亦会，让我铭记直永远。

[二]

记得小时候，在父亲还没离乡别井之前，我也有过一段快乐的童年时光。那时，虽然家境贫寒，但毕竟有父母、祖母和兄长在身边，无微不至地呵护着我。一家人相聚在一起，相亲相爱，其乐融融。所以，每逢思绪回到童年的那一段，我总是满心欢喜，心头盈满着温暖。

馨香，飘散在记忆深处的每一个角落。小时候，日子亦算得上是艰难困苦了，而祖母和母亲，总能精打细算，用最少的花费，给我们穿上漂亮的暖衣裳，吃上美味的菜肴。

其实衣裳，通常都是祖母或母亲亲手裁剪缝制的，我穿在身上，只觉温暖无比，漂亮无比。犹记得，姑妈家的日子过得比较宽裕，她常常给我取来表姐穿不下的衣裳。但这些衣裳，穿在我身上，显得很宽松，并不合身。于是，祖母和母亲便把这些衣裳重新裁剪，再缝制一番。那样，便是非常漂亮和相当合身的了。而我，从来不觉得那是旧衣裳，穿在身上，觉得自己如同童话故事里的小公主，无比幸福、无比温暖。

小时候，姑妈常常把我带到她的家中去，让表哥表姐们带着我玩耍。我记得，姑妈家门前有一条小河，我总是坐在河边，听着潺潺流水唱着歌儿，看着表兄姐们都走进水中玩耍，我很是羡慕，却怎么也不敢下去玩。姑妈知道以后，牵着我的手，一步一步地拖着我，让我走到河里玩。尽管这样，我还是把身上的衣服弄湿了。

姑妈担心我着凉，就取出了二表姐的连衣裙，给我换上。看着裙子穿在我身上，很是宽松的样儿，姑妈笑了。她取来毛巾披在我身上，再让我脱下裙子，让她重新缝制修改。这时，我看到二表姐可怜兮兮地望着姑妈，我突然就明白，那件崭新的漂亮裙子，大概也是二表姐的挚爱之物了。可是姑妈却微笑着对二表姐说：“你是姐姐啊，该让着妹妹的。”

许多年以后，我也能自食其力了，能买到许多我喜欢的美丽衣裳。可是，无论我买到的衣裳有多名贵漂亮，我都忘不了，当时姑妈给我修改裙子时的微笑，忘不了二表姐忍痛割爱的眼神。我一直知道，那条连衣裙，装满了姑妈对我的爱，亦装满了二表姐的善良和大方忍让，让我时刻感恩。而那一幕，连同祖母、母亲在灯下专注地为我缝制衣裳的画面，就像影片里的特写镜头，温暖而生动地镌刻在我的脑海中，让我感动，让我觉得暖意融融。

至于那些所谓的美味菜肴，也就是最寻常、最便宜的草根食材，譬如豆腐、鸡蛋、芽菜。可是一经过祖母或母亲的巧手烹饪，就会做出各种各样香喷喷的美味菜肴，色香味俱全，让我们垂涎三尺，味蕾得到了极致的满足。

那时，我下午放学回家，坐在院子里写作业，祖母在厨房里忙碌。菜还没烧好，屋子里却飘来四处漫溢的香气，引诱着我的味蕾。于是，我再也无心写作业，只觉肚子饿得咕咕直叫，还不止，我的脑子里都浮现着美味菜肴的模样，时而吞口水，时而跑进厨房去偷吃。而祖母，总是笑眯眯地骂我：“馋丫头，快出去写作业，等爸妈回来一起吃……”我总是朝祖母吐吐舌头，可只是一会儿的功夫，我又飞快地溜进厨房偷吃。

后来，和我最要好的同学瑛子，听着我整天形容我家的极品美味，她也极端羡慕，央求着我带她到我家吃饭。彼时，我分明看见她的模样馋到了极致，我心里暗自发笑，转转眼珠子，说：“行，但你得和我一起打扫家里的卫生。”她想也没想，只是一个劲儿地点头。就这样，瑛子常常到我家来吃饭。从此后，她也和我一样，眉飞色舞地和别人说着我家祖母的厨艺了得。而乖巧的她，总是自动自觉地帮我们搞卫生、洗碗筷，母亲总是夸她勤快能干，数落我懒惰。可我并不以为然，因为我知道，我和瑛子的友谊，已经在祖母那飘香的家常小菜中，变得更坚固，更醇香。

如今回忆起来，才明白，那一段时光，岁月静好安宁，朴实却充满着极致的温暖，让我时常回味，并且在我记忆的城堡里，一一陈列，光芒永不减。

[三]

某一日，在百度的音乐专题看见一句话：“童年在那里，却只是回不去的美好。”心中顿觉唏嘘，深以为然。童年的旧时光，那是生命最初的本真，的确只能成为生命史册里的篇章了。曾经以为，时光流过，童年的琐事就会变得模糊。但每当看到关于童年的文字，或是听着关于童年的歌曲，那些我以为淡忘的往事，依然能让我感到温馨，感到依恋。

也许，小时候的生活，在物质上比较贫乏，但精神上，却绝对富有。家人给予的温暖，伙伴们的纯真可爱，还有许多带着温馨味道的细节，童话故事的梦想，都是最真实、最澄澈的回忆。

小时候喜欢幻想，大概离不开手中的童话故事吧？学习之余，捧着那些童话故事书，读着白雪公主，读着睡美人，读着灰姑娘，读着美人鱼，读着王子与公主，读得陶醉，读到忘乎所以，还总是充满着无限的遐思，放飞心中的梦想。

读到痴狂之时，还约上三两好友同学，跑到公园里，去坐坐旋转木马和摩天轮，再买上一串棉花糖，津津有味地舔着，仿佛自己也成了童话故事里的主角，亦仿佛要把生活中的所有甜腻，都卷进舌头里，让这美好甜蜜的感觉常相伴，以便，能更惬意地憧憬未来。

那时单纯的心里，只知道世界是美好的，处处都充满着爱，以为历经苦难以后，善良的人们都会有着美好的结局，王子与公主一定会过上幸福的生活。及至后来，自己不断地在红尘里漂泊辗转，才知道，童话故事只能是美好的想象，真正的人间烟火却有着太多的不确定因素，需要自己勇敢地一一品尝，一一承担。

于是，回忆起来，那些无忧的岁月，愈发显得美好，显得珍贵。

[四]

也不知道从什么时候起，我喜欢上了听粤曲、看粤剧。如今想来，定是与祖母和母亲有关吧？还记得，那时，她们整天在家里放着粤曲，比如任剑辉与白雪仙的《帝女花》、《紫钗记》，李宝莹与文千岁的《梁祝》、《孔雀东南飞》《六月飞霜》等等，他们的声线幽咽婉转，实在是绕梁三日，听到我陶醉不已，听到我耳熟能详，甚至能把台词熟练地唱出来。而祖母逢人便夸我聪明，夸我有天分，能把粤曲唱得这么好。

也许因为祖母的夸赞，让我越来越迷上了粤剧。我常常省下了早餐钱，把买早餐的钱攒起来，只为买一张门票，看一场粤剧。每逢看着浓墨重彩的演员，穿上行头，在台上淋漓尽致地挥水袖，翩翩起舞，依依呀呀地唱曲子时，我便赞叹不已，羡慕无比。

后来，同样喜欢粤剧的小乐告诉我，学校附近有个粤剧团，天天都在排练，我们可以结伴同去，一起观看。于是，心怀喜悦，每天一放学就和小乐去看人家唱戏排练。那时的我们，看得忘形，早就被深深地吸引了。喜欢，已到了欲罢不能的地步。当粤剧演员的梦，已经勾走了我们的魂。细细商量后，我们恳求团长让我们加入学戏。

当时，团长听了我们唱了几段，就说，先常来看看，跟着唱唱吧，拜师学艺不是这么简单的事情，等团里招学员再作打算。

有了团长的允许，我和小乐更是兴奋不已，一到放学时候，就跑去学唱戏。可是没过多久，不知怎么就走漏了风声，被祖母知道了这件事儿。她狠狠地教训了我，说只有好好读书，将来才能出人头地。粤曲唱着玩儿就好，你怎么能去当戏子呢？

那时，我小小的心里，早已痴迷，特别反感祖母说“戏子”时那不屑的语气。直到如今，我亦喜欢称之为粤剧演员，不喜欢说人家是戏子。当时只觉得祖母的阻扰是出于封建思想，所以颇不以为然，我依旧如故，一放学就和小乐一起，往粤剧团跑去。

可是，长辈们的手中，都紧握着“强权”，祖母觉得，再也不能任我那样放纵下去，她总是在放学时候，守在学校门口，强制性地把我带回家去读书写字，任凭我怎样哭闹，也无济于事。但小乐早已和我结成了同盟，为了逃避祖母，我们决定，放学时不走出校门口，因为围墙不算高，我们决定翻墙而过。

那是我有生以来第一次翻墙了，可是没爬几下，便被教导主任抓住。于是，在他的批评教育下，我和小乐再也不敢造次。万般无奈之下，唯有放弃，跟着祖母回家。而当粤剧演员的梦，只是一个遥远而美好的念想，但从此后，就被扼杀了。

有时，心里会埋怨祖母的。看人家小乐，后来真的成了粤剧演员，还坐上了当家花旦的位儿。直至粤剧团解散，她又在电视台里当上了主持人。而我，却只能，永远当她的观众。

童年时最深的遗憾，当属这件事了。因为长辈们的反对，我被逼放弃美丽的梦想。所以那时，我特别渴望长大，渴望早些摆脱长辈们的掌控。

等到真正长大了，我才一点一点地明白，祖母当时的强制，亦是出于爱。在她的观念里，许是唱戏，多少是让人看不起的职业，所以，出于对孙女的爱，她只好严加阻扰。

回不去篇3

就也知道我那一份感情是回不去，我当初对那一个男孩子那样子真挚的感情，那样子真挚的心情，其实也是很难再去找到了是挺惋惜的，就当时是觉得只要他过得好，那我全部都行，我只要他好，就那一种特别单纯特别真挚的心情，当初确实是那样子，不然自己不会那花那么多的时间和精力去陪伴在他身边，在那一段时间里面从来就没有想过要把自己的心思放在其他男孩子身上，即便那个时候自己是有机会的，即便那个时候已经有男孩子把心思放在自己身上了。

可是那个时候自己真的全部的焦点都是他自己心目中最好的男孩子，就是他即便在自己身边的那些小姐妹眼中，你自己真的是没有眼光，怎么会看上这么一个不优秀的男孩子，可是他在我心目中就是最好的，觉得人品就是最信得过的，实际上最后自己也不清楚他的人品究竟是怎么样，虽然最后自己也怀疑自己的眼光自己也在想自己究竟有没有被他骗，就在我们两个人分开之后，究竟有没有自己是在那一段感情中受欺骗的自己，究竟是不是飞蛾扑火的那一个，虽然说自己一开始是一直觉得我们两个人是平等的关系，即便在后来分开之后自己也深信不疑，觉得我们两个人的关系是很平等的，毕竟他这个人是很好，不管他做出什么样的行为，自己都觉得他就是一个好人，他不会伤害我的。

但是后来因为在很多朋友的很多分析下自己才去产生这一个质疑点，可是动作也无法抹去自己对他的第一印象，他给自己留下的最深刻的那一点人品很好，不会去伤害他人的善良的形象。包括自己其实自己也会挺讨厌那个时候100%去相信去信任去付出的那个自己吧，但是以后可能就真的回不去那一个自己了。

回不去篇4

前程往事可以改变多少人

可你是我心里的根

你转身回到世俗红尘

我还是对你没恨

喂你在哪

你会想我吗

我一直都想你啊

当初的你遇到现在的我

还会不会爱上我

说对不起

可都已回不去

我温柔的心一直陪着你

你却看不清

说对不起

还有什么意义

关于你剩下回忆

阿嫲喊我食粥粥

我要吃肉肉

妈妈骂我打倒粥

叫我不许哭

说对不起

还有什么意义

关于你剩下回忆

喂你在哪

你会想我吗

我一直都想你啊

当初的你遇到现在的我

还会不会爱上我

说对不起

可都已回不去

我温柔的心一直陪着你

你却看不清

说对不起

还有什么意义

关于你剩下回忆

阿嫲喊我食粥粥

我要吃肉肉

妈妈骂我打倒粥

叫我不许哭

说对不起

还有什么意义

关于你剩下回忆

我爱你

如果时光能够倒流

我一定好好珍惜你

回不去篇5

钟声响起，礼花绽放，新年伊始，迎来2010。

2010代表一个新的开始，一个新起点，回首往事仿佛昨天依稀在眼前，那刚刚过去的2009，是那样遥远但又那样熟悉……突然时光倒流，回到了2009.

2009初始，我开始玩耍在我的虚度光阴中，初一下学期就怎样匆匆走过，暑假来临，开始一个新的历程，明天面对的是我看不懂的abc和xyz,沉重的数学公式和英语语法让我无法喘息，整个八月活在紧张的补习中。终于开学，转学这一个突如其来的决定又给我当头棒喝，是啊转学就如一个无情的冬季带走我所有的快乐，那段时间我简直不敢相信觉得那只是一个梦，梦醒了就好了，但是每天我醒来在新学校中穿梭时，我接受了这个变化。

开学了，开始重新认识自己，真后悔自己当初没有好好学，换来了这个结果。班主任调我和班上成绩最好的一个女生做，她身上太多的优点让我无地自容。为了不辜负家人的希望我开始抓紧学习，于是那些日子我埋头于书本中，成绩开始有了转变，一点点的进步就会让我开心不已，终于在我的努力下，我开始有了成绩喜悦的收获……

……

学期即将结束，不料学校举行了运动会，本不想参加，但班主任要求每个同学必须参加，不想我参加800米和跳远。不知道为什么我不想让同学失望，不想看到他们失望的眼神，每天早晨我总是开始一个人在操场上练习……在这样的紧张中，运动会开始了。第一天就是我参加的这两个项目，早上的天气很糟糕，那样的寒冷，那样的无情，跳远测完后，由于是有初赛和决赛，初中三个年级，结果我刚刚参加完决赛，还未等我喘一口气，800米紧接着开锣，已经疲惫的我自然发挥不出什么好成绩，跑完之后，躺在床上，好累好累，接着不省人事，晚上姐姐才发现我发了高烧——39点5度，不敢相信，连夜到医院，于此同时，班上也有很多同学发烧，那段时间全校进入了一个危险期……

运动会之后，我又参加了学校的学生会竞选，紧张让我于之失之交臂，那段时间我处于伤心阶段，整个人完全不在状态

考试临近，学习也越来越紧张，不敢放松，害怕最近稍一放松别人就会超过自己，终于迎来考试，自己的粗心……让我与第一错过。

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回不去篇6

波光明灭，你，我，她，将升上初中，将调整心态。就像井底之蛙。在那片仅有当天空，总会畅想，总会渴望。

过去，童年是一种方向，可如今，童年却是一种奢望。

童年的事是美好的，现在回顾是十分温馨的。

……

穿过春季的青翠树苗，来到先前的花地。勿忘我，粉百合，风信子……像国画一般，美得不可思议，美得让人叹服，捕虫网不再寂寞，它有它的主人挥舞着它；捕虫网不再空空如也，里面盛着蝴蝶和幸福。捉一只蝴蝶，放进玻璃瓶，塞上木塞，蝴蝶就不会逃之夭夭了。捉满了，就放出来。顷刻间，几十只蝴蝶霎时飞了出来，重回自由。那种色彩斑斓的美丽，那种震撼人心的色彩，全集结在一起。这种美，也许一辈子也看不到。在这花香和快乐中，是我过去童年的甜美味道。

哦！我是多么想念童年的事，人物，生活和记忆。现在我已经长大了，不可以回到过去了，想想还是挺悲哀的，呵呵——粲然一笑……

回到过去，我能重塑童年记忆；回到过去，我能重温童年乐趣；回到过去，我能重想童年幸福……

但是，我不能回到过去。

回不去篇7

前两天在微博上看到一个热门话题“回不去的曾经”，在不到24小时的时间里，评论超过700百万。曾经一直以为只有老了才喜欢开始回忆，现在才明白回忆无所不在，也许一句话，一个镜头甚至于一张图片都能触动回忆的开关。前两天看到一则新闻，在北京某公交站台上，一男子凝视站牌嚎啕大哭2个多小时，只因广告美女神似初恋女友，而男子刚好带着耳机听到当时的情歌，让其忍不住流下了眼泪。最终经过不少路人的询问安慰，男子方才平静离去。往事如梦，我们却留下了青春，记忆像一把锁链，一旦打开了，又像开了阐的水，总也不好收，只是那放不下的思念。芳菲年华，花样容颜，我们的心过早的咀嚼了人间沧桑我不怕迷失在路途，流着泪的我们已经回不去的曾经！

这两个月因为杂志改版收到了很多读者的电话和来信，收到了一封资深读者的来信，这是一封手写的信件，从他的字里行间能够看出他的认真和细心。他在信里讲述了与《体育博览》结缘的故事，“当我第一次拿到这本杂志的时候，怀着虔诚的心一页页地翻阅。”看到这一句心里瞬间被感动充盈。直到这一刻才深深地体会到杂志的魅力所在。当越来越多的人习惯性地浏览网页，看电子杂志的时候，几乎很少有人愿意买本杂志捧着自己翻阅，越来越多的传统杂志也开始寻求新媒体渠道。随着科学和社会法发展，纸质的书籍受到了越来越大的冲击。也许再也回不到“人人藏书，人人换书”的曾经了。

曾经听一位中文系教授说过，人类的记忆因为高科技的发展而在慢慢减退。当人们越来越习惯于“有什么问度娘”的时候，也就不会再费劲去记忆了。于是《红楼梦》被列为“死都看不下去的十本书”的榜首，四百多号的复杂人物关系是名列榜首的重要原因。也许有一天人类的记忆会因为高科技的发展而萎缩，到那个时候想要回忆也就心有余而力不足了。

岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，值得我们去回忆。回不去的曾经也是无与伦比的财富。

回不去篇8

看到微信里同学的照片，我很惊讶，有瞬间的失落，最后还是淡然了。学校被拆了，从高三的时候，学校就开始在新校址盖好了楼。预定的搬校时间我们高三是赶不上了，能赶上的只有当年的高一。

看着那教学楼消失在漫天的黄土中，我仔细的寻找着能证明这是生活了三年的地方的证明，直到看见了那残存的小饭馆，没错，那一堆废墟就是我的学校。

毕业后唯一一次也是最后一次回去看母校是在去年的暑期。我和同学呆呆的站在学校门口，正好是中午放学的时候，看着他们穿着整齐的校服走出校门，既熟悉又有些陌生。没有穿校服的我们显着格外乍眼。

看到远处推着自行车走来的老师，我们上前打招呼，门卫没有拦我们。我们来到曾经的班级，这个班级已经没有人了，高三已经高考结束了，推开门的时候，心里有期待有忐忑。桌椅已经堆在了一起，桌角结了蜘蛛网。没有可以坐的地方，我们站了一阵子才离开，在高三的班级里说着大一的事情。

回不去篇9

—题记

我喜欢坐在天台上看风景，一眼望去。密密麻麻的楼房，伪装着这个城市，天上的云大片大片的移动。巷子里只有一棵树，树叶随风而落，随季而来。一位中年妇女总是坐在那里休息，乱糟糟的衣服，苍白的面孔显的有气无力，她的身边有一个大袋子，里面装着能卖钱的垃圾，是的，她是一位靠捡垃圾来维持生计的城市人。

妈妈总是严肃的命令我，要我不和她家的小男孩玩，妈妈说他喜欢乱花钱，还有心计。那时候我们还多小啊，怎么会这样呢？我才不会听妈妈的话，因为他喜欢给我买东西吃，而且从不吝啬。但我始终弄不懂，他妈妈只不过是个捡垃圾的，怎么会给他那么多钱呢？

后来我知道了，他是偷的。

那天，他家里传来呵斥声，声音非常刺耳，在这个不大的巷子里徘徊。我坐在天台上望向他家的方向时，声音已经停止了。他呆在围墙的角落里，蜷成一团。不知为什么好想去安慰他，也许这就是出于人的本能吧！

现在已是秋天，树的叶子开始变黄，随风而落。有成群的鸟儿开始南飞，它们都好象在诉说分离的痛苦。风吹过，有几许寒意，他抬起头看见了我，急忙擦干了脸上的泪，但是他的身体还在颤抖，谁都知道他刚才哭过。

为何人会这般脆弱？

“怎么，天不怕地不怕的凌界会躲在角落里偷偷流泪？”我笑着，很假，很苦。他居然不反抗，我只好不停的说“好了，没什么大不了的，不就是被妈妈说了几句。”他还是沉默着，头也垂了下去，我只好停止我的出言不逊，靠着墙，气氛慢慢变的尴尬起来。

我沿直线望去，想看到地平线，可是被高高的楼房挡住了视线。微微的太阳光线照在楼房上，显得非常安逸，一切都是那样祥和美好，谁也不知道会有人躲在角落里偷偷哭泣。

“凌界，我回去了。”我觉得待在这里他也只会把我当做空气。

凌界小声的应了一声，没有一点温度。他穿的很少，他有着这个年龄不该有的安静。风微微的吹，吹散了我们的距离，在转角的时候，他的声音断断续续的飘来。他说“谢谢你今天陪我。”回家后被妈妈臭骂了一顿，我很烦，走到房间用脚一踹，门被我关上了。

不知从什么时候开始，凌界再也没有给我买过东西了，又不知从什么时候开始，我的视线里再也没有了凌界。他还是偷他妈妈的钱，班上的人一样嘲笑他是没爸的孩子，他不发火也不作声。凌界他一直都那么安静，谁都不知道他心中的苦。那些天我能听见他妈妈的呵斥声，那样刺耳又那样无奈。

三年后……

由于要扩张，巷子唯一的那棵树被砍了，我再也没有了童年的天真，随着这棵树消声匿迹。我还是喜欢坐在天台上看风景，只是没有了当年的感觉。

我知道丢了的就找不回来了。

冬天的太阳很暖和，却也很寂寞。没有白云做伴天空显的那样空洞，一切祥和得带着些虚幻。我每天都过着同样的生活，有同样的事情发生。

三年的时间说长不长，说短也不短。可是足够改变一个人。三年来我还没有和凌界真正说过一句话。现在的我成熟了，我也不需要凌界给我买东西吃了。

时间真的能改变一切，巷子变了，人也变了。我一直觉得城市是楼房的伪装品，现在不觉得了，这就是长大以后的心理变化吧！

是夜，冷风渐起，微弱的灯光照在街上，映得一切都没有白天那样真实，让人无法分辨是对是错。远处的背影是那样熟悉，空气中弥漫着一股酒味，凌界他又喝酒了，我扶着他，因为他又喝醉了。

“凌界，以后别再喝酒了。”他甩开了我的手，一个人摇摇摆摆的走了，只把我独自一人留在原地，那样无助。他的背影是那么的清晰，可他的心我却怎么也捕捉不到。他真的变了，以前的凌界会对我好，会给我买东西吃，以前的凌界会躲在角落里偷偷流泪，以前的凌界不会伪装。

突然好想回到以前。

今天晚上我又听到了他妈妈呵斥的声。我已经习惯了，不再觉得刺耳。只是这次呵斥的声音不长，也许她觉得这样也不是办法，或许她完全放弃了自己的儿子，我真替她觉得可悲。

翌日，天下着蒙蒙细雨，听妈妈说凌界的妈妈进了医院，是被凌界给气的。因为凌界偷了他妈妈五百元钱，和他所谓的哥们在酒店花得一无所有。那是他妈妈要用多少心血才能挣到的啊！凌界都不懂珍惜。

后来医院传来消息，说他妈妈得的是胃癌晚期。那天我也去了医院，她脸色苍白无色，辛苦半辈子的人就这样死了。我还能清楚的记得她坐在树旁休息的样子。时间过得可真快，什么都象注定好了的一样，你来她去，你去她来。

她死的那天凌界哭了，看不出伤心，只看得见眼泪。和三年前一样，他躲在围墙的角落里哭泣，我来安慰他，不一样的是那次他妈妈骂他，他妈妈伤心，而这次是他妈妈死了，他伤心。这样来来回回再也不能挽回。

错了时间，对了地点，只是我们都回不去了。

再后来，凌界沉默了。在他的世界里已经没有了开心可言，他不再和他所谓的哥们在一起鬼混。也不再和我说一句话，就算擦肩而过，也装是不识之人。

忽然我明白了一个道理，一个人高兴也罢，伤心也罢，如果有一天至亲至爱的人离去了，一切都会变的。

回不去篇10

曾经，一场落花逐流水的无果之恋，差点把我烧成灰烬，在我心如死灰，形容枯槁的时候，遇到了一个现在的他，但也幸亏遇到的是他，从彼时到此时，这一路，我心里满满的都是踏实与安稳。

那时候，对于爱情，我是绝望的。既然相爱的人都未必能最终走到一起，既然要受伤害，倒不如一开始就不要倾心。

刚开始的时候，我告诉自己，我可以等，哪怕要好久，我要等他毕业。可是，终于有一天我知道了，原来一切不过是落花有意流水无情，而他心里又自己深爱的另一个姑娘。那一刻，瞬间就全身血液凝滞，感觉要把整颗心脏吐出来一样，那是直接把心脏硬生生地从胸腔里挖出来的感觉。一场爱恋的结局，最好不过你情我愿，最悲不过一厢情愿，原来不过如此。到了现在，事过境迁，人世风云变换，一回头，发现那样的故事，已经遗落了好远。

突然想到另一个故事。一对恋人大学相恋四年，感情一直很好，毕业后由于工作的原因，各自留在了不同的城市。时间是把杀猪刀，什么都可以消磨。终于有一天，他们说了分手，而且当时是那样地自然而然，似乎也并没有太多伤痛。多年以后，他们各自身边都有了爱人，有了自己的家庭，却在孩子绕膝、在别人艳羡尽享天伦的时候，只有他们自己知道，多少个夜里，梦回曾经牵手的年代，那些美好的幸福时光，那个错失在时间里的人，却一直在内心的最深处，从未曾走远，一梦醒来，泪湿衾枕。他们找不到原因，是时间吗？仿佛又不是。那么，导致他们最终没能走到一起的究竟是什么？他们不知道，也没有人可以给出一个让所有人都信服的答案，或许，本来就没有答案。有人说，相爱的人之所以没能走到一起，是因为缘分不够，但，最苦却是情深缘浅，在流年中徒留那么多伤痕与相思。因了这一层，流光更迭，在变幻无定的余生才有了伤春悲秋的理由。爱人，往往不是最爱的人！命运多么会开玩笑！

就像托尔斯泰的那句话：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”其实爱情又何尝不是如此？幸福的爱情都是相似的，不幸的爱情却各有各的不幸！

那对错失彼此的恋人，身边守着当前的爱人，却又无法忘记曾经，心中究竟何种滋味，外人无从理解，他们只能如鱼饮水，冷暖自知。

心境都是如此，一切仿佛云烟，昨天与今天之变，之间到底相隔着什么？当一切成蹉跎的时候，很多人都在想为什么，甚至后悔不跌，但是，过去的，毕竟都过去了，无法重新来过。即便命运可以给人第二次选择的机会，那么，就算换一种选择，难道就不会有相似的心境了吗？凡事难两全，或许在第二次选择的时候，留在记忆深处的人最终相伴着走了更远，但是，时过境迁，彼此都在改变，曾经的容颜，曾经美好的岁月终究一去不返，累了，倦了，厌了，终究还是会转身离开，那时候，或许又要后悔当初为什么最终没能狠一狠心，否则现在或许就有更好的生活了。

所有的爱情，大多无外乎两种结果，要么是终成眷是之后的疲倦，要么就是未成眷属之后的遗憾。或许有人要问，既然爱情的结局大都避免不了悲剧收场，那么为什么当初还要历尽千辛排除万难走到一起？然而，就如同每一个人既然出生了就避免不了死亡一样，难道要因为死亡无可避免而选择不来到人世吗？可以选择吗？人生活的是过程，不是最终那一抔黄土，一座孤冢。爱情亦是如此。有些东西，如果单单去看结果，实际上根本就没有任何意义，而且人也往往会走向悲观。

人都是矛盾体，矛盾无处不在。不管你如何选择，只要你沉梦于那些曾经与自己擦身而过的，幸福感就会与你渐行渐远，它想靠近你，只是你没有给它机会。

诚然，即便到如今，我依然不敢说自己已经放下了，但是，毕竟那是曾经，再也回不去了。这个世界，有一句很残忍的话，叫“再也会不去了”，一切的酸甜苦辣都包含在其中，百般滋味，留你一个人在时间里细细咀嚼，慢慢吞咽，有笑，有泪，但除了你自己，谁也无法感同身受。

我曾经说过一句话：“这个世界，没有一个人可以真正懂得另一个人，所以人才会感到孤单。”或许如此吧，孤单感是否来源于不被懂得，我无从知晓，但从自己的经验里，至少可以得到这样一个结论。

曾经有过一段美好的年华，在那里处处花开，春色如锦，在那里，我是快乐的，在相似的年华里，每个人都是快乐的，但那毕竟是回不去的曾经。

我总在想，人的确不应该过多地留恋过去，那样，对自己来说很残忍，可能因为留恋一朵花而错过满园花开，更重要的是，那些放不下的本身就是虚无缥缈的东西，就像昨天的一场梦，梦醒了，除了记忆，无所残留。但是，想法也只是想法，道理很多人都懂，而做到的人总是少之又少，关键的是除了记忆本身，还有回忆的滋味，那些充斥着甜蜜、快乐、幸福、辛酸、挣扎、心痛、懊悔……的滋味，这些滋味在一次次循环往复的咀嚼中，也成了生命的一部分，而回忆的人，依赖甚至享受这样的滋味，这才是无法舍弃的根本原因。

人生，最好最理想的境界是顺其自然，在逆境中既来之则安之，没有太多怨尤，在顺境中能不忘初心，用更加澎湃的激情向着希望的方向永不止步地前行。

人人都需要顺其自然，尤其是爱执着于过去的人，更需要如此。

往昔的经历，也是生命旅途的其中一段路程，当然可以回忆，可以留恋，但是，请不要忘记，那毕竟是回不去的曾经，重要的是前方的路途，还有你该珍惜的人！切莫让彼此再一次在时光中渐成蹉跎，而现在正拥有的又成为你将来执著怀念的“回不去的曾经”，那么，你将永远停留在怀念里，看不到也感受不到你所拥有过的幸福，那你将永远不会幸福！