亲人的爱十篇

亲人的爱篇1

有家之后想做什么决定都必须有充分的思考，因为我真的输不起，曾经一份痴狂的爱让我放弃了很多，现在我又要重新选折去做一件事，又要让我放下很多我放不下的，人生似乎就是这样有得必有失，这可能也是生活的定律，正因为有了失才显出得是如此的珍贵，正因为有了坎坷才让生活有了动力，让生命更加丰富！

看着爱人为了这个家操劳原本白净的双手满是伤痕，看着爱人眼角跳出的皱纹满心伤疼，看着爱人把辛苦的钱摆在我面前说：老婆我不能给你多少但我会让你一辈子幸福！结婚之前爱人真的没吃过什么苦！为了我他真的老了，身体也差了，爱人是个不懂浪漫的人，但是他却做了在我认为最浪漫的事，烧饭他会在旁边跟我闲话家常，洗衣时他会先感觉一下水温，冰了就会拿壶开水来兑上，生理期不会让我洗衣服！饭前他会给我递上一碗汤说能养胃，收拾家务累了他会把你拉坐在床边给你按摩按摩，冬天他会把我的腿夹在他的双腿之间，尽管我的体温足已让他打几个冷颤的但他总是笑笑说老婆我身上太热了咋俩匀匀！每次委屈落泪他都会轻轻拥我入怀说：宝贝不哭有我在咋不哭，慢慢擦拭我挂满泪水的脸！

习惯枕着他的胳膊进入梦乡，而每次起床他先做的第一件是总是甩甩胳膊，看了既幸福又心疼！有时总是不舍枕着，但每次在我熟睡后他都会轻轻拥我入怀，清晨醒来他都会亲吻着我的额头说：习惯了抱着你入眠不抱就会感觉空空的！人这一辈子能有这样一个爱人真的足已！

爱人最大弱项就是不会烧菜，他说他会煮面，每次我不在家就只有面陪着他了！他也试着做了几次每次都以失败告终，每次他都会笑笑说：有老婆真好！殊不知有他我才是真的好！每次离别他都会千嘱咐万嘱咐一定要吃好喝好，看着他转头抹泪，再回头相我微笑挥手心里真不是滋味！

这次又是一个很长的分离了，亲爱的我真的不愿再看到你眼角新添皱纹不愿让你双手再有新伤，所以亲爱的我要和你一起分担原本我俩的苦，我不要苦都让你吃了，而甜却让我一个人尝，所以亲爱的别舍不得！你让我成为最幸福的女人，我也会让你因为拥有我这样一个女人而自豪的！

亲人的爱篇2

亲爱的人，可以是父母高堂，可以是兄弟姐妹，也可以是让人永难忘怀的其他值得亲近的人。在我看来，亲爱的人，更多的时候则是自己所爱也爱着自己的人。

这世上没有一厢情愿的美差，也厌恶逢场作戏的敷衍，只有情涌内心的真爱才是值得留恋的。因而亲爱的人，是历经磨难而痴心不改，是面对困苦而相濡以沫，是遭遇不幸而患难与共的那个值得信赖，给你温暖的人。

这就是你亲爱的人!这真正让你所亲所爱的人，并非取决于他或她的容貌出众，并非钟情于他或她的地位与财产的显赫，也并非青睐于他或她的水平及能力的不凡，而是关键时刻的鼎力相助，艰难之中的倾力相扶，失意时的以情相悦，落魄时的以心换心……一言以蔽之日：能给你温暖，给你激励，给你提醒，给你关爱的人。

而这样的温暖与激动，提醒和关爱，既没有功利色彩，也不是虚情假意，一切顺乎自然，出乎于心。恰恰能做到这一点的，不一定是所谓的寻常情人，也并非红颜知己，更不是酒肉朋友，实实在在的是一个可以与你同甘共苦，为你两肋插刀，替你遮风挡雨，给你理解支持的活生生的人。

生活里需要亲情、友情、爱情，也就需要亲爱的人。这是一种力量!当你跋涉于旅途，当你行走于风雨，当你拼搏于人海，你亲爱的人总会在你需要的时刻出现，总会在你的期盼中站起!

商业时代里，亲爱的人每一次的出现，每一次的站起，每一次的搀扶，每一次的呵护，不仅无私而且无畏，不仅平常而且伟大。这里还让我想起亲与爱的两个繁体字。其实，一个亲字，缺了“见”，不可能称其为亲；少了“心”，不可能称其为爱。我不知这简化的汉字为何将亲字少了“见”，将爱字少了“心”?事实上，久不相见，而又缺心，能让你亲爱，能给你亲爱，能值得你亲爱吗?

亲人的爱篇3

我知道，你今天说了一大堆气话，是的，没错啊，你说的话，一句句一句句地刺痛了我的心，你知道吗！我好痛！所以，我选择躲避，我不想再听着你的那些刺伤人心的气话！于是我背书去了！我只是希望背书可以平缓我的情绪！

后来，你哭了！对不起！亲爱的，这次我真的做不到像上次那样去安慰你！对不起！我现在好后悔为什么没有去安慰你！或者给你一个拥抱！但是，我找不到安慰的话语！我不知道我该说些什么！人总是要哭的，多少也有伤心的事情！我就是想让你拥有自己的情感世界，你伤心的时候，我可以不插手，我不想让你感觉我不允许你哭的样子！虽然我看着真的很心疼！我该怎么告诉你！我该怎么跟你说，我不是因为不爱你了，只是因为我希望我可以尊重你，谁都有哭的权利！但是，会不会刚才我安慰你，你心里会更好受些呢！对不起！看来我只能写信给你了！对不起！

我亲爱的小情人，我是永远爱你的！你的话，不是真的，我还是爱你的！

亲人的爱篇4

想起你们在家的日子，心里就有无穷的话语。那时的我是那么的幸福啊。

每日起床，有姐姐在枕边相伴，每天吃饭有家人的陪伴，没次过年有家庭的温暖。而如今每日起床，身边只有冰冷的床檐；每天吃饭，只有陌生的餐具；每次过年，总感觉不到家的温暖。我从前快乐而美丽的日子在哪里去了。它为什么要无情的躲起来，让我找不到它，让我看不到它，让我感觉不到它。

妈妈，爸爸，你们真的不爱自己的女儿了吗？姐姐，你也不再爱我了吗？我快乐而幸福的日子被谁无情的偷走了。告诉我，它在哪。我要找回属于我懂得那份快乐与幸福。我要找到它。

哦！渐渐长大的我明白了。并不是被谁偷走了我的幸福与快乐的生活而是他们为了一家人的生存而暂时舍弃了我。他们不得不向现实低头。世俗造就了这个场面。谁也无法改变。不过这只是短暂的。因为我坚信，短暂并非长久。而在这短暂中学会了的，却是长久的。因为人的一生，不可能是短暂的。要想长久就得不断同困难挑战。挑战自我才能超越自我！我只有学会面对各种困难和各种不同的选择，我的人生才不会随波逐流。迷失方向。

但事实证明，尽管我我自己已经学会自己生活，自己照顾自己；但是我还没办法克制作胸腔中那颗时刻思恋自己家人的心。

我没有办法拥有像石头那般的心、坚硬不摧。

我没有办法拥有像绝情杀手的恨、绝情到底。

我没有办法拥有像冷血动物的情、绝情到底。

我爱我的家，我爱我的家人我感谢我最敬爱的父母。是他们抚养我长大，陪我说第一句话，给予了我生命中所需要的东西。我感谢我的姐姐是她在我遇到困难的时候总是提醒我；我有一个家而我的家人全部都在我的背后默默的支持着我而太多太多的感谢根本不能用一句笨拙的笔就能表现出来。

亲人的爱篇5

有本好书，叫《爸爸是座山》，从一个女儿的角度写父亲在自己成长过程中的作用。在前言里，作者梅格・米克写道，当她的男朋友们“来我们家的时候，能看到墙上挂着驼鹿的头，而我的老爸让他们明确知道是谁把那头挂在了那儿。他不是保护我远离危险的男孩子或者怪物，而是保护我不为自己的弱点所伤。那个时候我太年轻，太容易相信别人，而他在我意识到这之前早已知道了。”

父亲是座山，女儿平时仰望和敬爱，需要的时候依靠和寻求保护。对男孩子来说，也何尝不是这样。父亲在孩子养育过程中的积极参与，对女孩子来说，可以帮助她们未来明智地选择合适的伴侣，对男孩子来说，可以给他们一个学习模仿的榜样。

美国科学家的研究证实，母亲在孩子的情感自我控制和建立同伴关系方面，起的作用远远不如父亲，遭遇情感困境时可以向父亲寻求帮助的孩子的情商测试分数更高。也就是说，父亲对孩子的儿童时期乃至成人后的社交技巧和能力的建立至关重要。父亲在孩子成长初期的参与的质量，是决定孩子是否能够发展出面对新挑战的信心和能力的关键因素。

长期的追踪调查也表明，在成长过程中受到过父亲积极关注的孩子，长大成人后受教育程度更高，工作职位更有优势，收入也比一般人高出15％。科学家们得出的结论是：在孩子成长之初，父母的投入越大，在今后孩子的成长过程中投入的份额就会越小。这种投入包括金钱，更包括母亲和父亲的――时间和精力。

父亲同样可以拥有“母性”

有些女人大概天生有一股浓浓的母性，天生就有母鸡爱小鸡一般的宽厚母爱，但对于大多数女性来说，母性不是天生的，如果不经过提心吊胆的孕期，痛苦的生产和哺乳，无穷尽的操心和不眠之夜，很多女人可能不会也无从对孩子产生那么深刻的爱。人性都是一样的，付出得越多爱得越深，爱得越深越愿意付出。

在生孩子之前，我自己完全不知道什么是孩子，他们要什么，他们为什么要。但现在，把任何一个6岁以下的孩子交给我，我都可以毫不畏惧地把他／她“搞定”。因为在给自己的两个孩子换尿布、喂奶、喂饭、陪他们玩耍和睡觉的过程中，我了解了这种叫做孩子的“生物”。

对孩子的了解和亲子感情的建立是可以培养的。母亲为什么离不开孩子?因为在照顾孩子的过程中，母亲意识到了孩子是多么无助，多么依赖和需要自己。去年11月，我去三亚参加同学会，度过自己五年来第一个真正的假期，等我个星期之后回到家里，发现孩子们快活得很，甚至还在爸爸的要求下开始坐在桌边老老实实地吃饭而不用我或者阿姨跟在后面满世界追着喂了。而我先生，从此变得“婆婆妈妈”，一方面每次外出都要尽可能把孩子带上，另一方面，我们如果必须两人一起去吃饭见朋友，他也会不停地给保姆打电话查问孩子们的情况。

因为有了那七天的带孩子的经历，他开始担忧，开始放不下，男人原来也可以如此轻易地变得儿女情长!

要做一个好父亲，你首先要赶忙想做一个父亲

前不久，日本国家铁路公司的一个高级总裁辞职回家陪伴孩子，舆论哗然，他回答说：总裁的职位谁都可以担任，但我却是我的孩子们的唯一的父亲。

是的，年幼的孩子不会在意父亲是否带来多少钱，职位有多么高，对他们来说重要的是父亲的爱、时间和关注。人不能仅仅依靠面包而生活，对孩子来说，单纯物质上的满足也是远远不够的。

作为一个父亲，你舍得为你的孩子改变你的生活方式吗?你会把孩子和家庭放在第一位吗?不要说我努力工作都是为了家庭，其实你贪恋的恐怕更多的是工作和权利带来的乐趣和满足。

如果你真的爱孩子，那么再苦再累也会有时间陪伴他／她，因为这是你的孩子，长着你的样子，有着你的脾气，并将把你的基因传承下去，实现你在人类生命长河中的根本意义。

要做最亲的父亲，你不能袖手旁观

相对父亲来说，母亲在与孩子建立最初的亲密关系与纽带上，确实占有先机：孩子生下来就趴在母亲的怀里吸吮乳汁，但是只要父亲不因此而打退堂鼓，做个旁观者，那么，父亲照样可以从孩子诞生之日起就做他／她最亲密的“爱”人。

照顾孩子是十分繁琐的，对小婴儿来说，一日三餐，中间再加两次零食，每次喂饭1小时，之前过后又要准备和收拾，这样下来，一天基本就是吃饭(喂奶)睡觉了。这些事，有很多人会觉得似乎应该交给保姆去做，但是对婴儿来说，这样的时刻都是你跟他／她交流的机会，积少成多，集腋成裘，就在这样琐碎甚至无聊的工作中，你慢慢得以了解你的孩子的脾性，而孩子也慢慢在你的塑造下养成各种习惯，并逐渐接受你对待她／他的方式。最终，就会有人说：这孩子，就听她妈妈／爸爸的话。因为天天给孩子喂饭的人知道怎么跟孩子说话，知道说什么话孩子会接受，这个人可以是母亲，也可以是父亲。

亲人的爱篇6

更让甲心碎的是，乙作为微博控，当天就愤愤发微博道：“我终于拉下面子，勇敢地说了不好……什么时候，中国人能不再关心别人家孩子的学习，我们孩子成长的环境可能就不至于这么变态了。”

甲揪着我，吐槽吐得气急败坏：“我多有病呀，我关心别人家孩子的学习！我连她孩子是男是女都不记得了！我不就是没话找话，找个话题拉家常吗？！”

垃圾箱是城市生活不可或缺的成分，我免费贡献耳朵与肩膀——如果她打算下泪。但安慰是付费项目，我不仅不同情，还幸灾乐祸：“活该，没话找话最容易变成没事找事，谁叫你哪壶不开提哪壶？”

甲几乎要跟螃蟹似的口吐白沫：“她是皇帝，一举一动有起居注？我哪里知道她府上哪壶开哪壶不开呀？再说了，孩子就算安全话题了，那其他的，工作、老公……没准都结冰了。”

我也遭遇过类似困境：大学同学多年后重逢，一通“你没变”“你也没变”“你越来越漂亮了”之后，我问：“你父亲还好吧？”她啊啊两声，没答我。我立刻想起她母亲已去世，父亲再婚，此地估计有雷，不可往。配偶是万万不敢问的。这年头，大家的婚姻状态都瞬息万变，只有上了年纪的老派人，才会不知深浅：“你爱人……”随时有被翻脸的风险。迅速转掉话题：“你小孩几岁了？”她答：“没要孩子。”呀，是“丁克”还是别有隐情，抑或……我隐约看见九级风的发源地，还是生人勿入的好。

战战兢兢，再问个职称，这次倒正好入港，她滔滔不绝向我抱怨半小时她的同事与领导，我……一直挣扎想说：“还有点儿事先走一步。”她提到的人，我一个也不认识；她眼中的高校风云录，外人听起来，像一根手指弹出来的命运交响曲，不成调，更别提惊涛骇浪。

不幸的是，我还有更尴尬的遭遇。满面堆欢，轻轻惊呼：“你瘦了。”“哪里，我胖了20斤。”“……不显，这衣服穿得好。”“嗨，都10来年了，旧衣服。”“……一定是经典款。”“才不，我孩子穿了不要的。”——辩士苏秦再世，大律师丹诺重生，大概也有把餐具拍她头上的冲动。

我招认，我并不真记得她的肥瘦，就像路人甲也没把路人乙孩子挂在心里。一顿饭，一次邂逅，一场正事之前的寒暄，就相当于旧时候豆棚瓜架间的闲话家常，聊斋而已，当面开口笑，过后不思量。文化人，说说张爱玲的今生今世、林徽因的那坛醋；商场风云人物，问问房地产的走势；优雅小主妇呢，交流糖醋排骨的23种作法；最平凡的婆婆妈妈，那就絮叨下柴米油盐、鸡毛蒜皮吧。

所以，我真诚地呼吁：无论多么日理万机，还是稍微关注一下股市、明星绯闻、天下大事或者造化的神奇吧。只为了，生张熟魏聚一堂时，点了满桌你最爱的食物之外，还能谈谈别的。实在不行，就说说“水星没有卫星好孤独”，较有趣味，且增长知识。

亲人的爱篇7

1……

他是我的同父异母弟弟。

母亲在我3岁时病逝,我5岁时父亲另娶,一年后的一个细雨绵绵的清晨,他出生了。是剖腹产,所以,他在医院里呆了5天。第六天早上,父亲送我上学时告诉我,今天下午他会去接他回家,可能会迟一些来接我放学,我说好的。但是,那天下午,直到夜色降临,父亲一直没有来接我,是老师把我送回家的,然后,我才知道,父亲出事了。

父亲是在去医院的路上出事的。

在通往医院的12路公共汽车上,父亲出言禁止一个小偷偷乘客的钱包,小偷虽罢了手,但恼羞成怒,在父亲下车后,尾随在父亲的身后,趁父亲不备时用一把小刀袭击了父亲。3刀,刀刀刺向父亲的要害。后来,行人虽捉住小偷,但却捉不住父亲的生命。

在父亲的葬礼上,他张着小手小脚,哇哇大哭。我望着他,想,如果那天下午父亲不是去接他,父亲就不会坐上12路公共汽车,也不会遇上那个小偷,我也不会失去这个世界上与我最亲的人……那一刻,我对他充满了怨恨。

2……

这种怨恨,一点点地蚕食着我对他的感情,即使后来,继母张姨一直对我很好,但我对他,总是冷冷淡淡,称呼他“喂”。后来,张姨把父亲名字的最后一个字给了他,并且在户口本上写下这个名字后,很多人都叫他“亚嘉”,于是,我不高兴的时候称呼他为“喂”,高兴时称呼他为“亚嘉”,无论我称呼他什么,他总是会咧着嘴冲我笑,亲热地回应我“姐姐”,仿佛从不知道它们的含义。

姐姐,姐姐。亚嘉总是这样称呼我的。虽然小小年纪的他,已经从别人口中知道我是他的同父异母姐姐,虽然他能感觉到我的冷漠,但他仍然亲热地喊我“姐姐”。

他十岁那年,有一天下午,在放学的路上,几个比他大的男生去抢他的书包,他和他们打起来。那时候,大他6岁的我,就在他所在小学旁边的一所中学上学,每天上学放学的路线与他相同,当时,如果我出言喝止,那几个小男生肯定会住手的,但是,我经过打架现场时,只是冷冷地看了看,便一声没吭地走了。

天色暗淡时,他一瘸一拐、鼻青脸肿地回家。面对张姨的质问,他说是不小心摔倒了。张姨半信半疑,我坐在一边,没有说话。

张姨紧张地要带他到医院做检查,张姨进房里拿钱时,他突然凑近我,悄声说:“姐,我和他们打架的时候,看见你经过,老害怕你会向妈告状,幸好你没说,谢谢你呵姐。”

我一惊,原来他是看见我的。一刹那,我有些内疚,尚未开口,他又一脸殷切地说:“姐,他们都打不过我,我的书包又被我拿回来了!以后如果有人欺负你,我就帮你揍他,我打过架,不怕!”

我“扑”地一笑。敢情他打架上瘾了?!但是,灯光下的他,挺着胸直愣愣地看着我,一副小大人样。我望着他,有些发呆。

那一晚,我一直焦急地等待着他和张姨回来。家里只有电视机里发出的人声,窗外夜色无边,孤独和寂寞绵绵细细地包围过来,我蜷缩在客厅的沙发上,突然对他有一种说不出的牵挂。

但那一晚,他和张姨没有回来。

他的左腿骨折,需要住院治疗。当然,后来那几个男孩子被学校记了大过。但是,望着左腿打着石膏躺在病床上的他,我第一次为自己的冷酷心肠难过。他终究与我同血缘,我如何在看见他被人欺负的情况下仍然袖手旁观?内疚漫延于我心。

而人真是一种奇怪的动物,当你对一个人充满内疚之情时,你之前对他的怨恨会渐渐淡化。后来的好几年,我对他的一切不再冷漠旁观,有时也会为他打点生活事宜,比如,洗洗他的脏衣服、催促他剪去过长的头发、指点一下他的功课,他总是以一种又敬又畏的态度接受我的指手划脚。多年后我才明白,他之所以有这样的态度,除了他爱我,还有就是在他童年时,我冷漠、严厉地对待他产生的。

渐渐的,我和他相处融洽。

尤其在我上大学的那几年,他经常给我写信。他的信,文字工整,字里行间流淌着质朴有趣的气息,从这些来信中,我能嗅到他成长的痕迹,能看见他的男人气息支棱了一身嫩绿在争着长个儿。那几年,他的信给我带来不少乐趣,也是我和他相处的最好时光。

但我终究怨恨过他,而怨恨虽已在这几年的时光中淡化,却仍然对父亲去世那一天的痛苦挥之不去。所以,我大学毕业后,选择到远离他和张姨的另一座城市工作。

3……

一个年轻的女子在一座陌生的城市打拼,如果工作不顺利,她总会急于想找一个依靠。而为了亲情背井离乡,但又被亲情所困的女人,总会有一段时间失去爱的方向。在工作了两年后,我和一个叫葛的男人同居。

葛大约40岁,有妇之夫,有钱,开一家五金工厂。我和葛在一起,不是为了爱情,而是为了钱,葛则为了我的年轻,我们各取所需。

此时,他正准备考大学,我已有两年没有回过家。张姨时不时会给我打电话,她说完后,他会接着说。在电话中,我没有告诉他这一切,甚至,为了逃避些什么,我有一些时间不愿意和家里联系。

于是,有一天,他突然来到我的城市。

我接到他的电话时,他已出现在我的公司楼下。两年没见的他,个子长高了、身体也壮实了。他说高考完了,想来看我,张姨就让他来了。

我说,好呵,来了,就多玩几天。

他很兴奋地点头。我们相视而笑。

他来的第二天,从我住在高级公寓里、大手大脚地花钱给他买名牌衣裤、以及葛来看过我一次后,发现了我和葛的事情。

“姐,按照你的工资,你肯定付不起这儿的房租,也买不起那么贵的衣服,是不是那个老男人给你的?”那天晚上,他神情严肃地问我。

18岁的他,确实可以称葛为“老男人”,但是,他毫不留情地揭开我做二奶的面纱,仍然刺痛了我的心。

我沉默不语。

他愈是生气,涨红着脸,又说:“姐,你不是那种寄生虫女人,你肯定不是自愿做的,一定是那个老男人看见你自己一个人在这里,他就欺负你了!”

我哭笑不得。我说是我自愿的,不关任何人的事。

他嘴角紧抿,半信半疑,双手握成拳头。灯光下的他,年轻朴实,我想起父亲的去世,想起这么多年来我和他都缺乏父爱……不知不觉地,我的眼眶湿润,在察觉眼泪就要流出来时,我借故起身进卧室。于我,这只是一种自然的多愁善感,但他却误会了我的眼泪。

4……

半夜,我醒来。房间里的每一个角落都没有他的影子,只有客厅茶几上的一张纸条告知他的踪影。

姐,我去找个人聊天,聊完就回来,不用担心我。他在纸条上说。

在这座城市里,他只有我一个熟人。我愣了好一会儿,才意识到他要找谁聊天。我想起他紧握的拳头,赶紧拿起手机,却意外发现,我的手机和钱包已不见。我在忐忑中等待他的归来,却在黎明时分接到葛的电话。

原来,他从我的手机里找到葛的联系电话,打电话约葛出来“聊天”。葛起初不愿意出来,但他威胁说,如果葛不出来,他就把我和葛的事情告诉葛的妻子。于是,葛开车出来,为怕意外,他叫了一个男性朋友。他一见到葛,就让葛别欺负我,否则他不放过葛。葛不是省油的灯,当然嘲笑他不自量力。年轻气盛的他被激怒,和葛打起来。俩人撕打中,葛的朋友在旁边帮手,拿了一块石头击向他的头部,他的头部顿时血流如注……

在医院急救室的病床上,我看见头上缠了一圈又一圈白色绷带的他,我冲上去骂他,你傻呵!是姐自愿的,你跑去找人家干嘛?!

他看了看,说,姐,我才不傻!就你傻!被人家欺负了,还洋洋自得,那老男人是在玩你,根本就没真心对你,你知道不?!

我就知道是你傻!半夜三更的,被人打破头,要不是老男人还有良心送你到医院,你死了,怎么办呵?!我吼了起来,眼眶红了。

他无语,好一会儿,他才低低地说,我是你弟弟呵,我就希望你过得高兴,不想你被人骗了,没别的意思。

一刹那,我有些哽咽,叫了声亚嘉,眼眶潮湿。

是的,亚嘉,从小到大,他都一直称我为“姐姐”,一直不曾知道我对他的怨恨,他就是一心一意地对我好、尊重我、爱我,甚至为了我愿意冒生命的危险,可我,总是刻意与他保持距离,甚至在他需要我帮助的时候冷漠地离去……想到这里,我的心又酸又涩。

我抚摸着他头上的绷带,说,以后别做傻事了,姐就你这么一个弟弟,你要有什么闪失,我怎么对张姨和去世的爸爸交待呢?

他说,姐,你也别做傻事了,我就你这么一个姐姐,你一定要珍惜自己。

我点点头,拉着他的手,眼泪不禁流了下来。

亲人的爱篇8

今逢爱侣度生辰。盼黄昏，到黄昏。手执满杯，凝目对芳尊。心有灵犀怀往事，去岁远，一年年、思绕魂。

绕魂，绕魂，寄忆存。酒正醇，香沁人。恋也恋也，恋不尽、缱绻红尘。且看堂前，圆月照犹新。举案齐眉同冷暖，偕白首，伴君安、永不分。

——题记

值你生日之际，一首小词，写给我最亲密的爱人。

与你牵手，已是悠悠十七载。

亲人的爱篇9

送给你，我最亲爱的人。 　 时间会让我们慢慢变老，却无能为力。　 　 　 我所希望的幸福，并不是你时时刻刻陪伴在我身边，而是让我真真正正感受到你的存在；我所希望的幸福，并不要求你能做的有多好，而是让我感觉到你的温暖；我所希望的幸福，不需要很多的甜言蜜语，不需要所谓的海誓山盟，而是需要你陪我一辈子走下去，不离不弃。 　 　 走在街上，听陌生的歌，看陌生的风景，想起熟悉的路，熟悉的人，心里只是觉得失落。 　 　 一直在等待那个所谓自己熟悉，或熟悉自己的人，可他却迟迟都没有到来。 　 　 或许，等他来的时候，一转眼就离开了，我从未看清楚他心里所想，也不明白他为什么要离开。 　 　 我想如果能包容你所有任性和坏脾气的人才是真正爱你的人吧！可我们总去怀念那已经错过的风景。 　 　 我很想到心灵窗外的世界去看看，听听那些熟悉的歌，看看熟悉的人是否还在自己身边。 　 　 忽而，有一天我终于掏出了被束缚的心，发现除了影子之外只剩下回忆。很苍白的回忆，这让我感觉很冷，从未有过的疼痛。 　 　 回忆总是那么让人难过，感到窒息，他还在身边似乎离得很远，不属于我。全世界都在我的眼睛里，可是还是刺痛着我的心。 　 　 “我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”可逝去的风景总把我拉扯到我所不能接受的事实里。让我觉得我离你是那么的遥远。“等不到天黑，烟火不会太完美”　 　 　 我很难想象未来的日子里没有了你的陪伴，我该怎么慢慢的走下去，此时的我觉得很冷，我不知道你在哪，听着怎样的歌，看着怎样的风景。 　 　 多想有那么一天，你能回到我的身边，再和我一起去看那些绚烂的烟火，多想有那么一天我们还能牵着手狂奔。多想有那么还能聆听着我们所熟悉的歌，看着熟悉的风景。 　 　 　 多希望你还能陪我去看看海边的日出日落，多想你此时此刻就在我的身边，仅此而已。

多希望，在我感到失落，伤心，难过的时候，出现在我身边的就是你。 　 　 在寒冷的时候，想想你就在我的身边，就感到温暖；在无数黑夜的时候，想想你就在我的身边，就感觉是被无数灯光所照亮。 　 　 觉得幸福就是旅行，碰到你就是所有幸福的理由，因为你曾让我感觉到幸福存在过。你来我信你不会走。闭上眼感觉你也和我在看同样的故事，细数着生命里所有完美和不完美的结局，这就是快乐。 　 眼泪被风干，在年少的爱情里，又有谁对不起谁呢？在我们年轻的时候，我们还无力承担未来，我们狠狠的爱，再狠狠的分开。要怪就怪我们无法掌控这生活。我们总是这样，在伤害中成长，慢慢的学会坚强。我们就这样，在青春的岁月中，错过了彼此的花期。

在以后的日子里，我看见不再的有心疼，当我看见你的时候，心在流泪脸上却笑着，也是你让我学会了伪装自己，装作不在乎不难过，这一刻你会不会觉得心痛呢？原来最美的风景都在最初，多么希望能回到原点，听着熟悉的歌，看着熟悉的人，一直的笑着，没有一点难过的痕迹。

亲人的爱篇10

如果，一个富于遐想的词汇，妖娆绮丽，总给人以想象的空间。可，如果也只是假设，终不能成为现实，注定了它的悲苦，也注定了我们的可悲，也许人生就是这样，太多的如果让我们编织着一个又一个绮丽的梦，向往着人生的美好。

窗外川流不息的车流和霓虹灯的迷人竟忘了昔日的伤痛，看来一个城市的浮华与一个人是否快乐无关。生命中的来去，带了些诡异的成份，冥冥中自有定数。正如佛说：今生种种皆是前生因果。就象我们的相爱，也许是前生里一段未续完的情结。只是来的太晚了，错过了季节，注定会伤痛一生。

从你失望的泪里我看到了你的迷茫，扣心自问，我爱你吗？如果我爱你，我爱你什么？又为你做出了什么？在你孤独无望时我在哪里，在你徘徊迷惘时我给了你什么，在你失意最需要安慰时我又去了哪里？你只是一个女人，同时也是一个需要男人体贴的女人，可我给了你什么？是精神上的安抚还是物质上的体贴？我什么也没有给你留下，留给你的只是虚幻的梦想，一个永远也无法承诺的誓言。也许你不需要什么，你要的只是心灵深处那一方净土，要的只是我们在一起的幸福感觉，可我终不是你的王子，你也不是我的公主。也许这就是命，命中注定我们只是短暂的相拥，时间属于我们的太吝啬了。可就是这少的可怜的时光，也许会锁定长长的一生。你说过，今生有你就够了，再也不想别人了，想的太多会太累，你已经无力承担思念了，不是吗？

其实，我和你，谁都逃不过爱情，我们都渴望爱和被爱，都希望在爱里做一个幸福的人，都希望在相拥的日子里能得到对方无微不至的关怀，我们害怕伤害对方，一直小心翼翼地打造着那些只属于我们两个人的幸福，一个眼神，一句诧异会让我们彼此惊心，虽然我们不需要对方负任何责任。

在一起的日子里，我们表现的近乎完美，彼此心照不宣，也许真正找到了快乐，体会到了做人的快意，可是我们没有过多的去想，时光不会停止，我们终会老去，这样相守的日子一亘打破，伤害我们的会更深。我们太在意对方了，这种在意也只是心灵上的在意，在生活中我们得不到对方真正的关照，真正关切我们的不是你我。我们得到的是精神财富，也是许多人都想要的，其实对一个人来说，精神食粮远比物质重要，可精神远没有物质坚忍，精神一亘崩溃后，我们什么也没有了，所以我们都小心谨慎，很害怕会伤到对方，正因为如此我们会变得多愁善感，相爱里常常会感到苦涩与惆怅，那种心灵的痛楚也会随之而来。我们都知道这个道理，可是我们还是不想舍弃，因为爱的力量是不可抗拒的。我们都是俗人，在一生里能找到一个真正相爱的人太难了，为了那份美好的相融，我们情愿一博，甘愿受骗上当，所以我们也都是世上可悲的人，是情感的奴役，我们始终逃不出感情的氛围，只好在爱里死上一回。

那天你说，真想到一个陌生的城市里去生活，到一个谁也不认识的地方，忘掉现实中的一切。你悲凉的眼神与无奈的叹息里分明让人看到了没有爱的日子是怎样的苍白。其实生活本就是残酷无情，就算你逃避了这个地方，你又怎能保证逃得掉情感的纠葛？思维不是以一个人的意志为转移的，触景生情，一个动作，一句言语，总会让你无形中想起现在的一切，你的家，你的孩子，你的亲人，你一切的一切。就算你逃脱了，可你又怎能保证在以后的生活中不受情感的束缚？我们都是正常的人，我们也有七情六欲，也有爱的欲望，我们逃得开一时却逃不掉一生。

想真正摆脱困境唯一的选择便是死去，可那是万万不行的，我们来到这个世界是上天赋予的最好恩赐，我们没有这个权力，虽然泪经常打湿枕巾，心破碎痛击，我们还是要生活下去，活着就是希望，活着就是幸福。好死不如赖活，没有一个人希望真正的去死。当我们老了，回首时，你就会觉得，生活本就是多变的，从来没有一帆风顺的，你会很庆幸自己当初没有走向极端。在生活里从来就没有值与不值，值与不值只是相对的，在我们看来值的东西在别人眼里也许就是臭狗屎，就象我们的爱，本就是题外音，不论我是你的蓝颜还是你是我的红颜，对别人来说，特别是对那些没有经历过真正感情投入的人来说是绝对不值的，可是我们在一起时毕竟是快乐的，我们找到了青春的复苏，我们无话不谈，我们相互关心，相互感受着来自对方手心里的温度，心照不宣。人生是一个过程，就象走一段漫漫长路，我们要的不是终点，我们要的是过程，要的是在走的旅途里那些旖旎的风景，也只有这样的风景才能让我们感到美妙，人只要快乐比什么都重要。那些表面上看似幸福的人，哪一个没有悲欢离合的故事？只是别人的故事里没有掺杂你我的成份，我们无从知晓，人人都有一本难念的经，就象你我的故事，只是别人不知道。

其实，世上没有一个真正幸福的人，幸福只是相对的，所以人无完人。你得到了真正的情感就会或多或少失去生活中的一些事，而你如果得到了真正生活，你就会失去精神上的满足，人往高处走，却不知高处不胜寒。在万物里，人是最不易满足的动物，当你有了房子你还想要车子，有了车子还想要位子，正如男人有了女人还想要知已，有了知已还想要情人一样。别人的东西总比自己的好，这是人的本性，不论是男人还是女人，总是希望另一种美丽，没有一个人甘愿守候在一个地方一辈子，只是有的人有贼心没贼胆罢了。就算你得到了真正的幸福，你也逃不掉你判逆的心灵，在爱里总会或多或少要经历一些不如意的事，时间是腐蚀剂，在一起的日子长了，你就会觉得再相爱的两个人，再深厚的感情也会淡化，于是你就会无端叹息，就会产生一种感悟，我们到底这是怎么了？是我们的感情发生了本质变化还是我们的爱不够深刻，你怀疑自己，也怀疑对方，久而久之你就想得到另一种生活，于是，你的感情天平就产生了倾斜，你渴望另一种生活方式，或者说是另一种温存，你的爱也随之发生了转移。当爱在悄然发生变迁时，也许你不知道，也不是刻意的，人有时为了那点可悲的自尊而强撑着，你也害怕受到伤害，你知道山外有高山，山外也有平川，也许别人的东西远没有你的好，只是别人的东西对你来说是朦胧的，就象戴了面纱的女子，你看不清她的真正面貌，当你掀开后才知道她其实不然，完全不是你想要的，也许短暂的相拥让你得到了幸福，可最终你还会失去。这也许就是人生的悲剧，正如佛说，缘起即灭，缘生已空。所以爱情里，那些天荒地老，海楛石烂的诺言只是彼此之间的自欺欺人，在人生里，谁也不是谁的唯一，就象你离了我照常生活一样。