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五一小品剧本范文10篇

时间：2023-04-09 05:37:45

五一小品剧本

五一小品剧本范文篇1

人物：父亲，母亲，大女儿（简称大），小女儿（简称小）

地点：手术室门外

母亲焦虑万分，大边安慰母亲边急切的望向手术室。小摆弄着手指，一副清闲自在之态，完全没有一点关心的样。看着大和母亲的样子冷笑。手术室门开，父被推了出来。大与母亲齐上。

大：医生，我爸他。。。。。。

小很失望的样子。

大（流着泪万分感激）：谢谢您啊医生。

母亲晕倒

大：妈，妈你咋了？

医生赶紧过去检查

医：别担心，是疲劳过度，精神紧张导致的。休息一下就会好。

大随母亲下台，小与父亲转弯表示进病房。

小冷冷的站倒床前，盯着父亲。

大上场，关窗，给父亲盖被子，蹲在父亲床前握着父亲的手。小一旁冷眼观看着（有愤恨有嫉妒有淡漠）

父亲醒，问大：通知书下了吗？

大：下了，爸。

小：下了又怎么样，二级本，还得拿钱供。

父摸摸大的头随小说：老二，你过来。爸又话和你说。

小疑惑着走倒病床前，父示意她蹲下。父怜惜得抚摩小得头，小十分惊愕。

父：爸爸对不起你啊，这么多年一直瞒着你，其实你和你姐姐不是亲姐妹。母亲上场，躲在门外听。

小：我早知道了。（父惊）从你们让我退学我就知道了。

父叹息着摇摇头：那是20年前得一天，我下班回家得时候，听到路边又婴儿的哭声，过去一看，一个小婴儿被遗弃在路边，小脸都冻紫了。我看她怪可爱的就把她抱回家。你妈也非常喜欢，又给喂奶粉，又给换尿布。谁知道这孩子晚上开始发高烧，送到医院一检查是先天心脏病，如果不马上治疗活不上三个月。咱家那时也很困难，我想再次扔掉她，可你妈看孩子太可怜的，说毕竟是个生命，咱拣回来就是缘分，要对她负责。后来我和你妈借遍所有亲朋的钱，三年没吃过肉，你妈为了给孩子治病到三里外的工厂做临时工。鞋都走破了，脚都走出血。孩子的病情终于稳定了。但心脏一直脆弱，我怕她再受打击，所以一直不说。。。

小泪流满面：爸，别说了。我知道你和妈为我吃了很多苦，以后我不会再拖累你们了。虽然你们对姐姐很偏心，但我仍然会报答你们的养育之恩。

父：你错了。

父点点头。大嚎哭：爸，你就是我亲爸啊。爸啊。

小难以置信：为什么？为什么从小到大，你们都对她那么好，什么好的都给她，连我的也给她。宁可让聪明的我退学，也花钱让白痴一样的她上学。为什么啊？我才是你们亲生的啊！！！

父摇摇头，对大说：从小到大，爸妈没骂过你一句，没打过你一下。就觉得你这孩子命苦，不能再让你受一点委屈。现在爸也知道自己活不了几天了，把这一切告诉你，希望爸走后，你们两姐妹能好好相处。爸也就。。。

父亲吐血，大小女儿齐唤爸，妈从门外冲进来。小喊医生。医生上场。

医：糟了。穿孔。马上送手术室。

护士上场，爸被推下场。姐妹妈抱在一起哭。

大：小妹，姐对不起你，霸占了爸妈这么多年。姐不上学了，本来也不是那块料，姐工作供你继续读书。

小：不，姐，以后我也要不让你受一点委屈吃一点苦。让你尝到人间最真最浓的爱。

姐妹母亲相拥痛哭

五一小品剧本范文篇2

喜剧小品

看病

编剧：江克关

时间：现代

地点：心理医院门诊部

人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”

朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”

（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）

（牛从台后出）

朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？

牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）

朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？

牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。

朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……

牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。

朱：找么人哪？

牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）

朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！

（牛化妆成农上）

农：朱局长，请问那个是朱局长？

朱：我就是朱局长啊。

农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！

朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？

农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！

朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。

农：我还能看见你打条肚的样子。

朱：你来城里搞么事的？

农：是这个医院的牛医生叫我来的。

朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。

农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。

朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。

农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！

朱：哈……

农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？

朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！

农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。

农：哎，你怎么笑得这么好啊？

朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！

农：不要喊！（捂住朱的嘴）

朱：为么事？

农：牛医生马上就要来收钱了。

五一小品剧本范文篇3

人物:小王（男）

小王：（走模特步上场，（配合时装秀的音乐）走得极其潇洒．）同志们好，同志们辛苦了，我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大的……

（外联部长上台，拍小王肩膀）：说下去

小王：噢，我就是我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部长座上第一干事王小伍是也。

部长频频向台下挥手，：同志们好

大家从四周跑过来：部长好

部长：同志们五一玩得辛苦了

大家：不累

部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀

大家：为人民服务

接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错

女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。

女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。

男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。

男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀

部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。

除小王大家一起往后退一步

部长：小王，我果然没看错你……

小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。

部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……

小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。

部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。

小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。你不要用这个来诱惑我，这对我没用的

部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。

小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。

部长：谁食言，谁上厕所

合：一去无回。

部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗？

小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入地狱，谁入地狱。

定格。雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，2004年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。

二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）

小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。

小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。

（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？

噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。

噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。

您真是太客气了，多谢了，耶！就这么简单。

（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。

小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。

是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。您真是太客气了，多谢了，搞定收功。

小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。

小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，

男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。

（小王握住茶杯的手不停地抖，把水都抖了出来。）

小王把水杯放在桌上，吸气，呼气，吸气

男士：这是干什么？

小王：家传的放松心情的内功心法，

男士：噢

小王：好了，OK，事情是这样的，我，就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。

男士：噢，原来是这样，真是对不起，我实在是帮不了这个忙，

小王：不是吧，是不是我说的不够具体，

男士：不是

男士：非常感兴趣。

小王：那是什么原因？

男士：其实我是……

服务员上场：先生您要的衣物。

男士：嗯是这个号码，给钱，。

服务员：欢迎再次光临。

小王：原来你不是……

男士：是的，我只是一名顾客，所以不能帮上你的忙，祝你成功了。（下场）

小王：我KAO。

服务员：请问先生需要什么衣服吗？

小王：对不起，我不是来买衣服的，请问小姐，你们的经理在吗？

服务员：对不起，我们的经理有事出去了。

小王：那不要紧，我可以等。

服务员：您还是等会儿再来吧，我们现在正在做生意，大概五点钟，经理就回来了。

小王：那好吧。下场

（灯暗又亮，表明时间的流逝）

小王：看表，5点半了，经理应该回来了吧。进服装店门。

小王：请问，经理回来了没有。

服务员：您等一会，我现在就把经理叫出来。

经理上场，（握手）请座，请座。

经理：请问有什么事吗？

小王：是这样的，我，就是才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。

经理：打断，对不起，是这样的，我们这家多利服装店只是一家分店，总部还在北京呢，公司里明文规定，服装不外借。

小王：（发愣）其实经理，我觉得规定是死的，人是活的，就好像我们学校规定了考试要遵守纪律，但是无论情况如何恶劣，总有同学能突破封锁……

经理：打断，可是同学，公司跟学校完全是两回事，如果我违反了公司的规定，轻则可能降薪，重点的就要降职了。

小王：经理，你叫我小王就可以了。听经理的口音，你好象是河南人吧。（河南话）是河南老乡呢

经理：（河南话）你是河南哪地方的。

小王：俺是湘弯的

经理：湘弯，俺晓得那地方，俺是新弯的。

小王：那好巧呀，俺们只隔一个村子。

经理：对的，对的，你还记得在村子口的那棵槐树吗？

小王：记得，记得，俺走的那天，它都长得有五层楼高了，现在那棵树还在不。

经理：在呀在呀，俺还记得那只叫旺财的狗呢。

小王：唉呀，俺记得那只狗好漂亮呀。

服务员上前：举一个牌子，上写，“公共场合，请讲普通话”

小王：（普通话）他乡遇老乡。

经理：两眼闪金光。

小王经理：耶

小王：那我们现在再来谈谈合作的事情。

经理：小王，我不是不愿意帮忙，公司的制度不能随便地破坏呀，我可担不起这个责任。

小王：其实我也明白你的难处，正所谓人人有本难念的经嘛，其实我在学校里除了看书写字外，还学得了一门手艺，

经理：噢，是什么。

经理：有意思，那你帮我看看。

小王：我看，经理一定是金牛座的，金牛座的人一般身形魁梧，体格健壮。（瞧见经理不说话）或者是白羊座的。白羊座的男人对爱情特别真诚，而且相当有爱心，懂得关怀和体贴人。（瞧见经理不说话），那要不是狮子座，狮子座的男人特别有事业心，有一股子韧劲，凡事不达目的誓不罢休，而且一般还相当的帅呀，哈哈，我就是狮子座的。（瞧见经理不说话）

经理：其实，我也不晓是自己是哪个座的。

小王：原来是这样呀，不过没关系，其实是哪个座的都不要紧，我相信呀，事在人为，做什么事，只要肯付出，肯努力，一定会成功的。

经理：是呀，是呀，当年呀，我高中没毕业就到外面去打工作，当时差点饿死在街头，幸亏有一个餐厅老板收留我。

小王：原来经理也在餐厅打过工呀，我暑假的时候也在一个小餐馆洗过盘子呢，不过，只干了一天。

经理：噢，是觉得累吗？

小王：不是的，干活的第一天，我就摔了五个盘子。我怕老板罚钱，就先跑了。

两人大笑。

小王：其实，我觉得做生意除了精明，诚信外，还有一点很重要。

经理：什么

小王：大胆。我是学经济的，以于市场来说，变换莫测，各行业都竞争得很激烈，一味地裹足不前只能是封闭自己，而真正的企业家则善于根据当前的形势进行大胆的创新，前几年在某地有一个袜子厂

生意很不好，后来一个职工建议所有的所有号码的袜子都统一价格，这样，可以利用顾客购物的心理来扩大市场，但是，如果，改革失败的话，袜子厂可能一下子就垮了，那个厂长经过郑重思考，采取了这个方案，于是，袜子销量猛增。这个厂也因此取得了可观的经济效益。

经理：嗯，有道理。

小王：我们这次合作搞服装秀，如果能穿上你们提供的服装，等于给你们做了活广告，可以为你们提高产品的知名度，这是一次很难得的机会，我希望你能把握这个机会，如果这次活动做得成功，相信你们店的生意会越来越好，虽然服装外借有违公司规定，可是公司里怎么会处罚一个业绩良好的职工呢

经理：嗯，我会详细考虑你的提议，这样吧，你留下一个电话，我有消息，好联系你。

小王：好的。写下手机号

经理送小王出门：希望以后能多多有这样的合作机会。

小王：谢谢经理，以后我们长期地把合作做下去。

小王（出了门）耶。

第三幕：

五一小品剧本范文篇4

剧本：灰姑娘

人物：灰姑娘（分幼年和青春两人），王子，继母，继妹，小精灵（湖北口音），礼仪小姐，旁白（河南口音），小卓子。

（《美女与野兽》音乐响起）

旁白：故事像时间一样久远，孤苦伶仃的灰姑娘从小就备受她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母的欺辱。（音乐停）

（灰姑娘举牌“幼年灰姑娘”蹦蹦跳跳上，手拿福娃，继妹追过来）

妹（从灰手中抢过）福娃诶！

灰：这是我的！

（母上）

母：（先用南方口音说）你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……

灰：什么乱七八糟的，听不懂。

妹：妈咪，你知道海迪叔叔的牙为什么那么白吗，因为他说普通话。

母：（普通话）好吧，我再给你说一遍，你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……

灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑开）

（下）

旁白：这一天，母亲收到了一条来自皇室的短信。

（母站着，短信铃声是周杰仑的《夜曲》，边看手机边念）

母：西元2006年2月30号，皇室将召开贼隆重的Party,地点：万秀园五层。（根据各校不同的情况，就是比最好的食堂再多一层）

（妹上）

妹：mother,说不定还会选妃呦。

母：哎呀妈呀，俺咋没想到呢，小样儿，I’mproudofyou！

（下）

旁白：这一切都被躲在一旁的灰姑娘听到了，她深知自己不能参加party，于是心情超级无敌郁闷，她甚至夜夜来到皇宫外，偷窥王子的风采。

（灰姑娘举“青春灰姑娘”牌上，王子在一旁做洗澡状）

灰唱：今夜我又来到你的窗外，窗帘儿上你的影子多么可爱。

王子（打了一个喷嚏）：讨厌了啦，谁又暗恋人家了啦。（王子下）

旁白：这是，一个小精灵出现了。（《小魔女》音乐响起）

（小精灵上场蹦蹦跳跳走两圈，走到场中央再转一圈,音乐停）

小精灵：comeon,baby,youlovehim,don’tyou?

灰姑娘：小样儿，你就不能说中文啊。

小精灵：在思维的盲角，我们撞在奇迹上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因为有标准答案的通常都不是问题……

灰姑娘：stop，你就不能说句人话啊！

小精灵：要想过得好，必须吃得饱；要想心情好，高数必考好；要想成绩高，各科别忘掉；要想在落寞的繁华中找寻自己的方向，就必须……

灰姑娘：BT！你就说你想说什么吧！

小精灵：想与王子来一次倾城之恋吗？

灰姑娘：废话，若是不想，哀家来这儿干嘛？

小精灵：移动用户请编辑短信“王子王子我爱你，就像老鼠爱大米”至110,联通用户请编辑短信……

灰姑娘：打住，我这么穷，哪来的手机啊。

小精灵：OK，Let’smakeitadeal！我借给你法宝三件，有请我们的礼仪小姐上场！（礼仪小姐上）NO.1，张靓颖牌迷死人假睫毛一双，NO.2，金光星牌不显胖苗条晚礼服一套，NO.3，也是我们今天的重头戏哦！陈水扁牌踩贬你水晶鞋一双！

灰姑娘：这么少啊？

小精灵：别急，还有李登辉牌你等会儿手纸一卷大奉送！

灰姑娘：我晕！

小精灵：记住，12点之前必须回来，否则……

灰姑娘（做脸红状）：哎呀，人家知道了嘛！初次见面，又不会和王子……

小精灵：小死丫头，你想哪里去了，12点之后，所有这些都会消失，除了水晶鞋以外，所以……（向左右看看），我告诉你一条密计！

旁白：激动人心的一天终于来到了，灰姑娘戴着张靓颖牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不显胖苗条晚礼服，蹬上陈水扁牌踩贬你水晶鞋，兜里揣着李登辉牌你等会儿手纸上路了。而这一切，她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母还全然不知。

（妹，妈，上）

妹：妈咪，我们就这样把她丢在家里，是不是有点……

妈：这很公平啊。

妹：做人要厚道。

妈：如果你再这样说，那么我要告诉你，妈咪很生气，后果很严重。吾意已决，毋庸赘言！

旁白：激动人心的时刻终于来临了，在party上，英俊的王子和美丽的灰姑娘邂逅了。（《closetoyou》音乐响起）

（王子和小卓子上）

王子：唉，小卓子，今天到场的姑娘怎么都长得比你还难看呢？一个个的猪腰子脸。

小卓子：真不会审美，这哪叫猪腰子脸啊，这是正宗的鞋拔子脸！

（灰姑娘上场《花样年华》音乐响起直到“渴望一阵春风，期待一个笑容，你就刚刚好经过”，王子上前一把握住她的手）

王子：妹子，我们是不是见过？

灰姑娘：在哪旮达？

王子：Inmydream!

灰姑娘：你怎么这么庸俗啊？想和女孩子套近乎用这种梦中情人的说法，也太老套了吧！

王子（一愣，作要倒状）：小卓子，我晕了。

小卓子：咋了？

王子：我刚刚被丘比特猛骇了两板儿砖！

灰姑娘（自言自语）：他刚才叫小卓子，莫非……

（对王子）莫非你就是传说中那个一眨眼就能晕倒一片的美少女杀手夜礼服假面王子？

王子（对观众频繁眨眼）：不是吗？

旁白：王子和灰姑娘一见钟情了。

王子（唱《我的灰姑娘》，唱几句后，拉着灰姑娘的手说）：（《玫瑰人生》音乐响起）亲爱的阿灰，如果把海洋里的水都倒出来，也浇不熄我对其他女人爱的火焰。海洋里的水倒得出来吗？

小卓子：倒不出来。

王子：所以我不爱她们，如果把一浴缸的水都倒出来，也浇不熄我对你爱的火焰，浴缸里的水倒得出来吗？

小卓子：倒不出来。

王子：你二啊！跪下，做，连贯动作……出千了啊！

小卓子：我冤啊！

王子：停！连长带下去，休息10分钟。

（跑下去）

灰姑娘：亲爱的，亲爱的，等等我啊！其实我也……！啊，上帝啊，12点了，我该走了，对了，小精灵让我把一只水晶鞋留下来当定情信物！（脱下一只鞋，看看左右，单脚跳着下）

旁白：灰姑娘忐忑不安地回家了，盼望着信使的回音。这一天，皇宫终于派人来了！

（小卓子，妹，妈，上）

小卓子：这只鞋是谁的？

妹：会不会是我的呢？

妈：孩子，别贪那小便宜，肯定没啥好事儿。

（灰姑娘上）

灰姑娘：你们都别跟我抢！那是我的，啊！上帝啊！我就要成为王妃了！救苦救难观世音菩萨，Iloveyou！

小卓子：这真实你的？

灰姑娘：48号脚，独一无二！

小卓子：好，跟我走。

灰姑娘：我需要打扮一下吗？

小卓子：到时候会让你打扮的，你会得到那美丽的横条衣裤和一副精美的限量版手铐！

灰姑娘：怎……怎……怎么回事？

小卓子：王子在开party当天结束的时候被杀了，这只水晶鞋是留在现场的凶器，王子就是被这只水晶鞋砸驾崩的！

灰姑娘：啊，我明白了！小精灵！

小卓子：快走，少废话！（拉住灰姑娘，定格）

（小卓子还保留原有姿态，灰姑娘起身，面向观众）

灰姑娘：亲爱的观众朋友们，你们还没弄明白是怎么回事是吧，事情其实是这样的（灰姑娘边说，后面演员边表演）案发当天，也就是西元2006年2月30号，我穿着由蓄谋篡位的小精灵设计的超沉水晶鞋到了案发现场，并且按照犯罪嫌疑人小精灵的计划与王子相遇，凭借我的美貌，顺利达到了取悦王子的目的，而正所谓偶然之中孕育着必然，这一切都在幕后黑手小精灵的掌握之中。大家想想，小精灵是不是在交给我水晶鞋的时候有什么疑点？没错，为什么除了水晶鞋以外，其他的都会消失？没错，这正是因为，水晶鞋就是小精灵要嫁祸于我的凶器。12点之后必须离开，是小精灵为了留出犯罪时间。而当我离开之后，小精灵以我的名义给王子发了短信，可怜的王子上当出来后，被小精灵从背后用水晶鞋砸死。

小卓子：可是，你怎么知道是小精灵呢？有什么证据吗？

灰姑娘：当然，你以为我不知道吗，我看了昨晚的新闻，王子死的时候手里握着手机，而我根本买不起手机，具体你查查移动或者联通公司，调出短信内容，并找到小精灵，盘问一下当时她在干什么，根据各种迹象，经过分析推理判断便知。而且，小精灵是王子王位的竞争者哦。

小精灵：我现在是新一任的女王了！哇哈哈哈哈哈！

小卓子：小精灵，你的美梦结束了！我们聪慧的名侦探灰姑娘已经为我们揭开了实情，跟我到局里走一趟吧！

（小卓子，小精灵下台）

五一小品剧本范文篇5

景：客厅。楼下小区内。

道具：一套水杯。棍子。要饭碗。十元人民币。

出场人物：韩东风。小倩。王所长

出场——

韩东风系着围裙在家里正在洗菜，这时他的妻子小倩下班回到家中。

韩东风出来迎接道：回来了！今天怎么回来这么早啊，是不是有什么事啊？

小倩一回到家，先给自己倒了一杯水：渴死我了！今天的天气怎么这么热啊，热死我了！我说东风，这屋里的空调开了没有？瞧瞧，我这衣服都湿透了，如果还没有开的话还不是把人活活热死，又不是蒸包子……

韩东风解释道：开了，开了，早就开了！这屋子里还热啊，热吗？不热啊，我还觉得冷呢，如果可以的话我还想把我身上的冷传给你一半儿，没关系的，因为我们是夫妻嘛。你刚回来，先坐一会儿，刚下班回来已经很累了，我现在就去做饭，保证会让你一辈子直流口水。

小倩：那不成傻子了吗？只有傻子才会一辈子直流口水，你想要我当傻子啊？

韩东风：这是什么话？有哪个丈夫会希望自己的老婆变成傻子啊，这人不是缺心眼就是大脑缺氧，你以为我傻啊？我这不是怕你累坏了，想让你多休息休息，吃完饭后就坐在沙发上看电视吧。

小倩：我这不是跟你开玩笑的嘛。那吃完晚饭后，碗谁刷啊？

韩东风抢先道：我刷！

小倩一脸为难：不行啊。

韩东风：怎么了？我来刷碗你也不乐意，像我这么好的丈夫上哪儿找去啊？这……你都不喜欢，女人的心真是不容易知足啊！

小倩这才说道：不是。一会儿我还要出去呢，不能在家吃饭了。恐怕今天晚饭只有你一个人在家吃了，我不能陪你了，吃完饭后碗还是你自己刷吧，

韩东风惊讶道：什么？不在家吃了？为什么？这到底为什么啊？家里面只剩下我一个人了，我害怕啊，恐怕今晚会吃不饱穿不暖啊，茶饭不思啊，孤枕难眠啊，死不瞑目啊！

小倩直言道：我约了人，不是女人，而是男人！

韩东风：什么？原来你早就约了人，而且还是男人！我还没有问你干什么去呢，你倒是把今天约会的事什么都招出来了，在丈夫面前一点儿都不隐瞒事实，你就这么大方啊？

小倩：好了，我先出去了！不用你送了，王所长就在咱家楼下等着我呢，不能让他等太久了！

韩东风：什么？这男人还在咱们家楼下早就埋伏好了，难道是来抢人吗？不会是你心里早就急不可待了，你们两个到底是什么关系啊？

小倩：什么关系？东风，你这脑子里到底想哪儿去了，你还不相信我吗？我这不是身在曹营心在汉嘛。

韩东风：这是什么话，你不是惟恐天下不乱嘛。我当然不……不能不相信你了，因为你是我老婆嘛。

小倩：那好吧，我先走了。

韩东风：这么快就要走了？是不是太心急了，还敢当我的面来个双方深情会合？（看着小倩拎着女皮包出了家门，韩东风站在客厅中央挥手说再见）再见！再见！记得要早点回来！千万要回来啊！千万不要抛弃自己的老公跟别人走了啊！千万要记得啊！

小倩这时退场。

韩东风一见他的老婆小倩已经出去了，他才说道：我老婆已经出去了，还是当我的面去见她的不知道是老情人还是新情人，还口口声声说他们俩根本没有关系，谁知道他们到底是什么关系啊？反正说什么我也不信，鬼才信呢。我这回要当一回间谍专家，好好暗中调查一下他们俩到底有什么猫腻？我老婆小倩前脚刚出去了，我这才后脚马上就去跟踪她，看看他们到底是不是搞婚外情？但是在出门之前我得要好好改装打扮一下，没办法，现在是白色恐怖非常时期。

从居家场景换成楼下小区内场景。

小倩和王所长一起走着，她关心道：对不起，王所长，让你久等了！你没事吧，心情还好吗？

王所长：没什么。我这不是我要为我的老婆守寡、守节、守贞，守卫……

小倩：王所长，你太客气了！瞧瞧你说的，怎么就没有人给我一辈子守身如玉啊？

王所长：是啊，现在好像不是那么热了，你看是不是凉快多了？

小倩：是啊，真的是凉快多了！刚才回到家的时候，真是汗流满面的！不知怎么回事，就是开了空调感觉还是很热，王所长你不知道，我这人天生就是怕热！

王所长：是吗？这个我可没看出来，我一直以为只有男人才会怕热，原来男人女人都是一样的。

这时韩东风一改在家里居家男人的样子，现在装扮成一副大街上要饭的乞丐模样，拿着棍子，端着要饭的碗，慢慢腾腾地走到小倩和王所长面前伸手乞讨。

韩东风装出一副可怜的语气：我穷啊！我没钱啊！我快饿死了！可怜可怜我吧！

小倩此时此刻没有认出她的老公韩东风，看了一眼就说：真可怜啊！

韩东风还在端着要饭的碗：给一个吧！给一个吧！我老婆跟人家跑了，不要我了，我好可怜啊！

王所长不相信道：真的假的？

小倩：你老婆跟人家跑了，那你也不能因为深受打击非要做要乞丐这一行啊，这样一来你老婆更不会回到你身边了，是不是？瞧瞧，真是可怜啊！（上前认真端详韩东风）我怎么觉得面熟啊，好像在哪儿见过？

王所长：算了，看在他可怜的样子，我给他好了。

韩东风一听小倩说到好像见过他，他怕事情拆穿就马上装出更可怜的样子：这世界之大，都是地球上的一家人嘛，你的钱就是我的钱，我当然不会见外了。

小倩笑道：看不出来你还真幽默啊！

王所长给他十元钱说：这些够多了吧，够让你吃上一天的饭。

韩东风丝毫不客气道：这些钱真是太少了，那我就不谢谢你了。我可是有一年没有吃上饭了，这点钱还不够买一年的粮食，你以为我想吃一天的饭吗？实话告诉你，我想吃的是一年当中所有的粮食，我要吃山珍海味，我要吃珍禽异兽，就是不想吃苦！

王所长：你这胃口……是不是太大了？你这是什么胃啊，好像不是人胃啊，我怎么听得你好像长了巨胃啊？就是世界上也从来没有人长成这样的胃啊？现在我总算明白了，你为什么要做乞丐了？

韩东风：那我就祝你们早日分手，早日各奔东西，最好就是现在没有结果！我祝你们一辈子没有结果！

小倩不明白道：什么啊？

王所长有点糊涂道：什么乱七八糟的？（然后转对小倩说道）我们去那边走走吧，那边人少点儿，清静一点儿，我们就去那边好了。

小倩：那好吧，就听你的！

王所长走了一会儿就说：跟你说了一会儿话，我这现在的心情已经好多了，以前工作忙没有时间来这里逛逛，真想不到这里的变化这么大，看来很多事情很多人都让我忽略了。现在有你在我身边，有时候想想怎么没有早点遇到你呢，从此以后咱们俩的关系真的就是不一样了。

小倩：别这么说嘛，我也想不到你这么痴心，我都有点不好意思了。

王所长欲言又止道：小倩，我……

韩东风看出王所长好像快要表达出自己的感情，他见状后马上冲到小倩和王所长中间，还是不死心阻隔他们的距离。

韩东风对小倩说道：可怜可怜我吧，我太可怜了，我多么多么的可怜啊！

小倩：又是你？刚才不是已经给你十元钱了吗，这些还不够啊？

韩东风：都已经把我的老婆抢走了，我就是在等着我的老婆回到我身边呢，我才不稀罕这十元钱呢。他给了我十元钱，可是你还没有给呢？

小倩：我……

王所长：我说，你怎么死皮赖脸的，有你这么要饭的吗？

韩东风：我就是死皮赖脸的，关你什么事？不学会死皮赖脸的，能当成一名优秀的乞丐家吗？要想当这世界上最伟大的乞丐家，第一要条件就是要如何在大庭广众之下学会死皮赖脸，因为死皮赖脸就是要饭人的一向专利！

王所长：我说你这人怎么还有理了，说得头头是道的，瞧你那意思就是当乞丐就是这世界上最光荣最正直的一件事了？这是什么理论，从你这里我还是第一次听说，说得还这么理直气壮！

小倩：好了，好了，不要吵了，我给！（正在小倩从女皮包拿出钱包时，看见韩东风手上的戴着戒指，越看越眼熟）这是什么？哪儿来的？我老公韩东风跟我的可是一对情侣戒指，那是我们当年结婚时一起买的，而且还是订做的，上面还有我们两个人的名字……

韩东风眼看事情露出马脚了，正欲把自己的手躲藏起来，哪知却被小倩一手抓得死死的，根本放不开。

小倩认真看着：没错！这就是我老公韩东风的戒指，一模一样！

王所长上前凑近道：不是穷要饭的吗？怎么还能有钱买得起这么贵重的戒指啊？不是抢来的就是盗来的吧？

韩东风反驳道：胡说！谁抢来的？谁盗来的？这根本就是我的！

小倩：不可能！连我的名字都写在你的戒指上，还有我老公韩东风的名字也在你这戒指上，这么多事都凑在一起了，事情哪有那么巧？你说，这戒指你到底从哪儿来的，你不是说你可怜吗？你不是说你穷吗？那你哪里还有那么多钱买这么贵得要命的戒指啊？我不相信，我根本不相信那是你的！

王所长：赶快说出来吧，小倩她很在乎她老公的！我这么说吧，她就是那种为了老公也要上前拼命一战的女人！

韩东风怀疑道：是吗？你怎么知道她很在乎她老公，你们俩不是在暗中搞一腿吗？（指着小倩说）她不是背着老公的面跑出来跟你这种男人偷偷约会的吗？

小倩：胡说八道什么啊？我和王所长是工作关系，这一次因为是他的妻子在一个月前刚刚去世，王所长心情不好，这几天不能好好集中工作，我当然要出来好好安慰他了！前几天他还跟我说，他想太思念他死去的妻子，这段时间还产生想辞职的念头，我一直在劝他，希望他不要因为这次沉重的打击一下子消沉下去……

王所长：小倩是个好女人，我现在总算能真正振作起来，她一直安慰我，我现在的心情不那么灰暗了。

韩东风一听恍然大悟道：是吗？原来是这样啊！

王所长：当然是真的！就算天上掉下林妹妹来，那不得活活摔死啊！嗨，我现在没力气啊，我怕抱不动她啊，我不知道那个林妹妹的体重到底多少斤啊，？就算是人造美女下凡来了，那我得要死死守住我的晚节啊，否则的话将要保不住了！我要是骗你的话，我就是那个披着羊皮的狼的第三者，我就是专门破坏别人美满幸福家庭的间谍破坏分子！

韩东风对王所长：你本来就是你所说的那个间谍破坏分子！你晚节保不住了，我还想守住我的“碗”节呢。

小倩死抓不放：别故意扯开话题！你还没说这戒指到底从哪里来的，如果你今天不说的话，我是绝对不会放过你的！

王所长：她可不是吓唬你，真的会说到做的！

韩东风：说什么说？这事还又我说吗，我就是你老公韩东风，这一对情侣戒指不是咱们俩一起买的吗？

小倩这才看清：——老公！你……怎么会穿成这样子，刚才不好好在家里，怎么一下子就变成了要饭的？

韩东风：还不是为了你吗？我不放心你啊，怕你跟别人跑了，不管我了！

小倩一脸幸福道：你还会怕我跑啊？就这么担心我吗？傻你那样！

王所长：看来真的是一场误会啊！都是因为我！

韩东风：我现在已经知道你的妻子去世了，你心情也不好，咱们都是男人我理解你，都怪我老婆事前没有跟我说清楚，我还以为你们……现在已经没事了，不过……

小倩又问道：不过什么？

小倩：我也没有啊。

王所长：那我们一起出去吃饭吧，我想大家都饿了吧。

韩东风同口异声：好啊！

五一小品剧本范文篇6

场景：路边。

道具：牙签。五十元钱。

出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。

出场——

卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？

卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……

赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？

卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。

赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？

卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！

赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。

卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！

赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？

卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……

赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？

卖牙签小贩：五十元！

赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？

卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。

赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。

卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！

赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？

卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？

卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！

赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？

卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！

赵成生气道：你……你，真是气死我了！

这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。

卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……

孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！

赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……

卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！

赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。

卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！

赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！

孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！

卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？

孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。

赵成吃惊道：什么！？

卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？

卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？

赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！

孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！

卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！

赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。

卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？

孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！

卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？

孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。

赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……

卖牙签小贩同意道：可不是嘛。

孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！

卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！

赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！

卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！

赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！

卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？

孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？

卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？

赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。

孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！

五一小品剧本范文篇7

小品剧本“中医也疯狂”

"中医也疯狂"剧本

按：此剧曾于2005年12月30日先后在南京师范大学研究生元旦晚会以及南京中医药大学研究生迎新晚会上成功演出。

导演：易峰

编剧：易峰，汤川安，韩玉强

演员：易峰饰姜半夏（第一幕）

饰陈皮妻（第二幕）

韩玉强饰陈皮

刘西强饰姜半夏（第二幕）

第一幕

姜半夏（以下简称姜）:各位看官，晚上好！您问我是谁？先自我介绍一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行医，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我与前妻金银花离异，当时痛苦的就像是胸中怀着酸枣仁，口里吞黄连，喉头塞桔梗呀！自那以后我再也没有续断过，至今独活。不过也没什么，男人嘛，就应该对自己狠一点，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱们的孩子决明子了，因为我平时比较忙，只好把他寄居在他爷爷白头翁家里，我们附子可谓是聚少离多呀！虽然日子比较清苦，但常言道医者父母心，救死扶伤为快乐之本，我把每一个病人当作自己的亲生川芎和熟地，每治好一个病人，我就感觉自己像威灵仙一样神通广大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，还是郁李仁和栝楼仁，都是我的病人，我都会细辛地医治好每一个病人。这不，我今天晚上就要见一个病人，约好在新街口的仲景茶楼见面，因为我俩素未谋面，所以约定了一套暗号，以防到时候认错人了。哟，时间未到，我先GPRS上个网先！（退至一角手机上网）。

（姜作抬头状，言道“仲景茶楼到了。”左右张望，此时陈皮手捂着裆部，脸带痛苦状上）

两人走近，并侧身绕行，双目对视。

姜：六味地黄丸！（做六指怪状）

陈皮：人参白虎汤！（为虎扑状，两手做爪，目露凶光）

姜：莫吵、莫吵！中西医结合疗效好！

陈皮：非也、非也！中医西化前途渺！

姜：脸怎么红了？

陈皮：阴虚内热

姜：怎么又黄了？

陈皮：失血过多

（陈皮趋步向前，握姜双手，目光殷切。）

陈皮：您就是中医大著名的姜半夏教授吧！

姜：在下正是姜半夏！您就是陈皮先生吧？请！咱们进茶楼细谈。

（二人进入仲景茶楼，分头坐下。）

姜：陈先生是哪里人呀？

陈皮：（转较浓厚山东口音）俺是山东的！

姜：（微笑）山东人长得像你这么帅的还真是少见哪！

（姜稍审视陈皮）

陈：（憨笑）我朋友们都说俺是历代丐帮帮主中最英俊潇洒得！

姜：小便不通？

（陈皮点头）

姜：伸出舌头让我看看!

（陈皮做伸舌状）

姜：把手伸过来，（陈皮伸过右手）

姜：左手！（陈皮伸左手,姜做搭脉状）

姜：我给你开一张方子。（姜写下药方，并递于陈）

陈皮：（做疑惑状）牛膝？我只听说过牛黄可以治病，牛膝？牛的膝盖也能治病吗？姜教授，我平时最喜欢吃牛排了，您给我改牛排行吗？

姜：（捋须状，微笑道）此牛膝非彼牛膝也！从我两见面道现在，你的手一直不离下腹，我由此推断出你的病在前阴，接下来我又看到你的舌上淤点明显，定有淤血阻滞，知道我为什么要你伸左手而不是右手吗？（陈皮摇头）因为左手尺部主膀胱和肾；果然！左手尺部沉伏，由此我推断出你为淤血阻滞下焦，而至小便不利。

（陈皮惊愕，拍大腿）

陈皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以后小便就渐渐淋漓不通了。

姜：这就对了，我给你开的这张药方中的牛膝是一种草药，不是牛的膝盖，专破下焦淤血，正好对你的病症。这样吧，你病好后，身体还比较虚弱，要加强锻炼，我教你一套养生保健大法，这套操不论室内室外，演练起来十分得方便，可以一人练习，也可以多人。咱们找个地儿，请！

（两人离开座位来到一空地，前后摆好架势）。

姜：要特别注意这个摆跨得动作，我们中医认为：腰者，肾之府也！你这个病尤其要注意固肾健肾！

（陈皮连连应诺）

（姜在前，陈在后学习）

姜：挺胸，抬头，收腹，提臀，目光平视，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰！（姜在台上跳起了恰恰），看清楚了吗？恰恰！

（陈皮在姜身后跟着，动作粗笨滑稽）

姜：回去等病痊愈之后好好练习吧，先去抓药吧！SEEU!

（陈皮下,姜顿时站起直追）

姜：（大声呼喊）你还没付茶钱呢，说好你买单的！

第二幕

数天后

（姜半夏身穿白大褂，坐于医院诊室内）

（一女子头裹鲜艳纱巾，扭捏而上，动作较夸张）

妇人：小女子我年方二十八，至今还未生娃

愁坏了公婆，愁坏了爹妈

愁的我是睡不好，吃不下

愁坏了我那个小冤家

他说前几天遇到一位神医叫什么姜半夏

药到病除不虚夸

果真治好了我的病

来生我做牛做马报答他！（做跺脚状，嗔道：“快点”！陈皮上）

二人一起走到姜前

陈皮：请问姜半夏医生在吗？

姜：我就是（做捋胡须状）

陈皮：你就是（惊讶神情，上下打量一番）不对吧？几天不见完全变了个人似的？

姜：导演没告诉你吗？换演员了！

陈皮：哦，我明白了，（回头看妇人）

陈皮：老婆，这位就是神医姜半夏，

他看病，什么仪器都不查，

就靠三指把脉搭，

辨证分毫都不差，

三服药治好我的病，

真是一个活菩萨！

姜：这些话，听着真顺耳，就像夏天吃了个大西瓜，哈哈哈哈哈！（又做捋须状）

陈皮：姜神医，请您老给我老婆把一把？

姜：（微眯双眼，做把脉状）少阴脉甚滑，不用问也知怀了娃“没什么病怀孕三个月了！”

陈皮：（激动，做不相信状）您老说什么？

姜：你老婆怀孕三个多月了！

陈皮：（厉声问道）不对！不对！我半年不在家，你不可能会怀孕！

二人闹别扭，扭打。

姜：看他们夫妻扭打

我背上冷汗哗哗

难道名声今天砸

亡羊补牢不算晚呀，（忙上前把陈皮拉住）

姜：稍安毋躁，让我仔细询问她。（把妇人拉到桌前）你再说说你哪里不舒服？

婚后我瘦的像盐水鸭

肚子里总是咕咕响

月经三月还未下（手伸三指，娇嗔羞涩）

姜：哦！仲景先师云：其人素盛今瘦，水走肠间，沥沥有声为痰饮，当以温药和之

（姜运笔开方）

五一小品剧本范文篇8

人物：

朱狗蛋――破烂王，老头（简称＂朱＂）

城管队员甲――城管队员（简称＂甲＂）

城管队员乙――城管队员（简称＂乙＂）

焦克明――市城管局局长（简称＂焦＂）

刘立――桥西区城管大队长（简称＂刘＂）

其余四个城管大队长，分别为新华区，裕华区，桥东区，长安区城管大队长．

地点：友谊大街仓安路口

［置景：城市大街交叉路口，高楼林立，人声喧哗］

（朱推车上，车上可装一车厢大小纸盒，用布蒙上，放好车子，点头哈腰向观众抱拳，可说方言，如：河南，河北，山东，东北方言均可）

朱：各位，过年好过年好，各位佳宾，各位领导，各位大朋友小朋友新朋友老朋友男朋女朋友（贯口）过年好，过年好啊！（向台下听一下）啥？你大声点！噢――，你问我是谁？（从车上取下拔浪鼓摇几下）我呀，告诉你吧，俗话说：小鼓一响，顶个市长，饥了就吃，累了一躺，我的工作就是――［稍顷］破烂王．不过呢，随着时代的进步和社会的发展，我这个市长也不好当喽！赞助单位越来越少了，主管单位越来越多了．什么工商局，税务局，回收公司派出所，主管单位一个接一个，唯一不管我们的所级单位就一个，那就近是――厕所！（傻笑）你说我这老头子说话咋一套一套的呢？哈哈！咱练的就是嘴皮子上的功夫，见人说好话，逢人就递烟，只要功夫深，保证有财源．这不是吗，（傻笑）现在呀，我是啥证都有，手续齐全，啥单位都不怕，就怕城管．你问为啥？城管城管，啥事都管，见人扣车，逮人要烟，意思意思，五十块钱．这不，刚出门，钱没多挣就遇上了三拔城管，意思了一百三，没有罚款单．干嘛？给弟兄们闹两盒烟；这大年三十的老整这事你看．再遇一拨，八成我这把老骨头就要玩完，哎哟我的娘呀，怕啥来啥，说着说这就来了，我还是躲躲吧．

甲乙：（骑摩托车上）哎――，老头，停下，停下！

朱：哎，哎我没动长官，啊不老总――

甲：哎我说老头，你叫我们什么？长官，老总？你把我们当成国民党的队伍啦？

朱：哎呀不对不对，太君，你的，好人地大大地有，我们良民的干活，我闪开路开路的有？

乙：（一拂袖子）哎我说老家伙，你身上是不是痒了？你当我们是日本鬼子进村哪，告诉你，这是公然侮辱国家工作人员，知道吗？！

朱：哎呀我说太……啊不对，小伙子，你看我这嘴也老了，见了领导了，不知说啥好了，你们千万别跟我老头子一般见识。娘啊，给我扣这么大一帽子，我不成反革命了吗。

甲：（对乙）兄弟，别别别，你一拳下去，老家伙往地上一躺就麻烦了。

乙：好了，咱们来个“文明执法”老头，车上拉的是什么？

朱：破烂。

甲：把证件拿来，检查一下

朱：好好好，（掏证）给你们，都在这儿。

甲乙：（小声）咦？有证？

[稍顷]

甲：这样不行，影响市容。

朱：小伙子，咱这不是用布蒙上了嘛。

乙：（绕三轮车转一圈，用手z揸量车子的长宽高）你这车子超宽超高，哎我说伙计，看看他超重了没有？

甲：好嘞。（从腰里摘下一只小弹簧称，挂住车往上拉）严重超重。

乙：你这车超宽超高超重，严重违反了交通法规，按规定……

朱：小伙了，别说了，我知道，按规定应该没收三轮车，拘留15天，罚款二百，看你这么大年纪照顾你，给弟兄们整五十块钱烟钱得了。

甲：咦？你怎么知道？

朱：刚才查我的那三拨城管全是这么说的，这词早背熟了。（笑）

乙：算你明白，拿钱吧，你交钱我们走人，两清。

朱：小伙子，这事儿可不能这么办呀！你们是城管，按说该管好这个城市，可这么不整乱套了吗？

甲：好了好了，什么也别说了，拿钱吧。

朱：小伙子，你看我做小买卖容易吗？起早贪黑的一出门碰三拨城管，钱没挣，倒先搭了一百多块钱，再拿，本钱就没了。

乙：什么？你不容易，我们容易吗？管理不好挨批，市容差了挨批。为追你们这号人，满大街乱转，要不图点什么，还不如回家睡大觉呢！怎么着是拿钱，还是拖走车？

朱：呵！今儿个我老头子就犟上了，也不拿钱，你也拖不走车！

甲：干嘛？耍赖呀你？我们就不怕这个？

朱：你们别走，等着，我这就给你们局长打电话。

乙：呵呵呵，老头，看不出你还挺能耐呢！给局长打电话，我们等你，你打呀你！

朱：小伙子，你说这大过年的，我看咱们都别找麻烦了吧。

甲：不敢了吧！

朱：你……！（掏出手机打电话）喂，是克明吗？哦我，我是狗蛋……哦啥事？没事了咱们哥俩唠唠呗。啥？你很忙，等下了班？哎你别挂，说真格的。我还真有点事，没有比较大的困难我不会这时侯找你，啥事？哎，我说你们城管局怎么回事？怎么穷得孩子们连烟都吸不起了？啥？你看看，正在满大街的要烟呢，叫我说呀，就你们这个单位丢人了，你给他每人一人发几条烟不得了嘛！啥？不街道我在说啥？今儿个我刚出门就碰上了三拨城管，卡住就要烟钱，这不出了一百三十多块钱了，又给第四拨逮住了，还有完没完？啊？我在哪？在友谊大街仓安路口，什么？大红膺算了吧，拿过来叫孩子们吸吧。省给我老头子找麻烦了，好好我等你五分钟，快点。公务员之家版权所有

乙：（撇着嘴）老爷子够能耐的，行啊你，挺亲热拨号了吗你！

朱：（笑）嘿嘿等一下，你们局长就把大红鹰拿来了，到时侯你们好好吸吸。

焦：（便装上）哟，老哥呀，真对不起，实在太忙了，早就想找你聊聊了，就是腾不开（握手）

朱：呀我说老弟，别先客气，大红膺带来了吗？快给两个小伙子吧。

甲：呵！从哪找了个糟老头子，敢冒充我们局长！

焦：（对甲乙）同志，怎么回事？

乙：一边凉快去！我们在执法，你少管闲事儿，想冒充我们局长，我们局长能长你这德行吗？

焦：同志，我们执法要依法办事，文明执法，可不能这么办呀！

甲：你怎么这么爱管闲事！

焦：这闲事我老头子管定了，（取出手机打电话）喂，黄秘书吗？哦是我，老焦，马上通知市内五城区城管大队长，放下一切工作，十分钟赶到友谊大街仓安路口开个现场会！

甲乙：你……真是？

焦：（不理甲乙，只顾和和朱聊天）

刘：哎呀，焦局，啥事这么急？

焦：老刘，你看看，这都成什么样子了，等一下到齐了再说吧。

其他四人：（上）（轮流）焦局，我们来了。

焦：好，同志们，大家都到齐了，现在开个现场会。

甲乙：（问刘）刘队，他……他真是局长？

刘：局长还能有假吗？

甲乙：（目瞪口呆）啊……？

焦：同志们，今天他大家叫来，在这里开现场会，主要就一个问题。这一年来，我们的工作做得很好，市容市貌有了很大的改观，这一切和同志们的努力是分不开的，今天是这一年的最后一天，我在这里谢谢大家了！但是随着工作成绩的提高，也反映出了一个越来越严重的问题，那就是工作中吃拿卡要现象，尤其是临近年关，几乎成了普遍性问题，看来我们的队伍确实该整顿一下了。这两个小伙子就是一个例子，让他们介绍一下自己的英雄事迹吧。

甲乙：这，这……局长，大队长，我们错了。

刘：你们说说，到底怎么回事？

甲：这……，这不是天快中午了吗，我们哥俩想闹顿饭吃，这不就，就卡住了这们大爷，向他要五十块烟钱。

刘：你……！你们太丢人了！

乙：队长，这也不怪我们，别人也是这么查的，……

刘：等着回去受处分吧你们。

朱：同志，人们也别太难为孩子们，说两句就算了。年轻，免不了犯点儿错误，知道了，改了还是好同志。

刘：老人家，我们太对不起您了。

焦：（拉过朱）同志们，我给你们介绍一个人。

众：这是……

焦：他不是别人，是去年被评为劳动模范的朱狗蛋同志，是我北京参加劳模会上认识的。咱们全省唯一的全国劳模！老爷子无儿无女，每天起早贪黑在垃圾里扒来扒去。省吃俭用，用多年的积蓄收养了四个孤儿，还资助七个贫困大学生完成了学业。去年南方闹水灾，他把仅有的五万块钱都给了灾区！[稍顷]同志们，我们做些工作，都觉得自已辛苦了，可这老爷子图的是什么？

朱：哎呀老弟，就这么点破事儿，全叫你给抖出来了。

焦（对朱）老哥，把手伸出来！

焦：（抓住拉的手，举到众人面前，又展示给观众）同志们你们看看这手，[《爱的奉献》主题音乐响起]

朱：哎，劳动人民的手，没啥好看的。

焦：（激动地）同志们，就是这双饱经风霜的手，从垃圾里一分一分地把钱扒出来，还是这双粗糙的手。又把钱一把一把地捐献出去，你们说，容易吗！（哽咽）[少顷]同志们要记住，我们的责任是保护这个城市，我们不能玷污了自己的形象呀！

众：……

焦：（对朱）老哥，把你的钱拿出来，看他们谁敢要！

朱：这……老弟，算了吧。

焦：（激动地）拿出来（说着从朱包里抽出几张纸币拿到几个大队长及甲乙面前）同志们，你们看，这钱上是什么？

众：（看，异口同声地）啊，血？！

朱：（苦笑）实在不好意思，满手是裂口，风一吹就流血，把钱弄脏了。

焦：（情绪激昂地）对，是血！[《爱的奉献》乐声渐大逐渐响彻剧场]（焦陷入回忆）有一次，我们老哥俩在一块吃完饭，老爷子争着付钱，可一见这带血的钱，我心酸呀，这可是一个劳动者的血汗钱哪，同志们！（哽咽）你们想想，当你们坐在大饭店嚅，用这样的钱结帐时，你们心安理得吗？[乐曲《爱的奉献》推向高潮]

众：……

朱：（含泪拍拍焦）老弟，啥也别说了。

焦：老哥，你这一生的心血，都无私地奉献给了社会，我代表市城管局全体职工，真诚地向您说声对不起（鞠躬）

众：（纷纷长时间敬礼，直到乐曲《爱的奉献》奏完）[乐曲终]

朱：哎呀，同志们你们这是干啥？我这老头子担不起呀！

刘：（对甲乙）你们两个小子，看回去怎么处分你们！

焦：（拍拍刘肩头）同志，别说了，今天是这一年的最后一天，同志们也辛苦一年了，我不希望大家过个不愉快的春节。整顿队伍不是一阵风的事，这两个孩子，你们也别当典型来抓

刘：是，局长。

焦：首先，我这个局长作一下自我检讨，向大家说声对不起了，平时我关心大家不够，请多原谅，（对朱）老哥，今天到我家过年去，同志们，今天都到我家吃年夜饭去，就算我给你们赔礼了。

朱：哎呀，不行不行，你看我这身脏衣服，太影响市容了。

焦：老哥，你客气什么，衣服好坏，不能代表人的美丑，劳动人民最美！（对台下）你们说是吗？

甲乙：局长，我们可以走了吗？

焦：别，小伙子，一起去，我不希望你们受到什么处分，但希望你们永远记住这沾满鲜血的钱！

甲乙：是，局长我们永远也忘不了。

朱：小伙子，这我就放心了，我相信你们会给城市站好岗的，在这里，我只说一句话，就是——城管居民齐努力。

五一小品剧本范文篇9

人物：阿钊——一个内向的男生

阿玲——阿钊的班长

时间：某个中秋节的晚上

地点：阿钊家里

[幕启]（中秋节的夜里，阿钊一个人在家里，手中拿着遥控不停的转台）

[画外音]（1）“明月几时有，把酒问青天”……

（2）大家看，这组烟花的名字就叫“万家灯火”……

（3）请问这个中秋节你会跟家里人过呢，还是跟女朋友过?——我觉得这是不冲突的，我会带女朋友回家过罗！

（阿钊狠狠地把遥控摔在沙发上，这时候，敲门声起）

钊：谁啊？

玲：送外卖的！（双手提上一盒月饼）

钊：是你啊，有什么事？

玲：你是这样对待送外卖的工人的吗？

钊：你到底想怎样？

玲：你到底有没有家教啊？你看我这样累得满头大汗的，都没有想过要请我进来喝口茶吃个包吗？（边说边进）

钊：你干吗走进来啊？

玲：不然你想我跑进来吗？

钊：你……

玲：你不用说了，我明白，虽然你这里地方浅窄，又招呼不到，不过我这人很随便，不介意的。

钊：（索性不理她，拿起报纸来看）

玲：你这就不说话啦？！……哇，你看，今天天气好好哦，空气好清新哦，阳光好明媚哦，凉风好清爽哦，你把报纸调过来看了哦……

钊：（狠狠放下报纸）你到底还有什么话说，说完立即给我出去。

玲：你吃饭了没？

钊：……我吃了，现在你可以走了吧？

玲：不行不行，你吃了我可还没有吃！（拿起刚才的月饼来吃）

钊：你们这些送外卖的个个都是这样的吗？

玲：用不着这么小气吧，你刚才连小费都没给，现在我拿一点点月饼来吃都不行啊？

钊：行行行，你可以全部拿去，那你现在可以走了吧？

玲：哎呀！（故意把月饼弄丢了）都丢了，你看看，这么好的月饼就这样给你糟踏了，哇！核桃、花生、杏仁、绿豆、红枣……只是闻一闻，已经有很幸福的感觉了。你真的要全送给我啊？那我就不客气啦，你不要后悔哦！

钊：等一下！

玲：怎么？舍不得啦？

钊：这些月饼你是从哪里买的？

玲：到处都有啊！

钊：你说谎，这种月饼者有我家乡才有的！

玲：哦？是吗？你经常吃的？

钊：……

玲：不说就不说嘛，有什么了不起的？今天在数学课上又不见你那么沉默！……上课画画被老师发现了有什么了不起嘛……被老师骂几句有什么所谓呢……她撕了你几张画又有什么关系啊？他说你几句没家教你总不至于动手打人吧？！

钊：是！他对了，他们对了，你们都对了，只有我错！那样总行了吧！

钊：为什么？为什么？为什么你们个个都认为画画就是没出息，没前途？老师是这样，同学这样，连我的……我的父母都是这样！我成绩不好，人缘不好，就是喜欢画画，难道追求一样自己喜爱的东西都有错吗？我哪里错了？！现在同学们都疏远我，老师讨厌我，我的父母也都……也都鄙视我！我到底哪里错了？

玲：好感动哦！

钊：啊？

玲：我第一次听你说这么多话！

钊：你走吧！

玲：你又怎么了？

钊：难道我出的丑还不够多吗？

玲：你丑？你那里丑了？我一直都觉得你很帅的！（两人对视，阿玲自觉失言，回避其眼光）纵然全世界的人都不理解你，我也会站在你那边支持你的！

钊：真的？

玲：当然啦，我是班长，班上的大姐大，你在我权利的范围内接受管辖，我一定会撑你的！

钊：原来你只为这个原因！

玲：当然不是！我看过你的画，虽然我不太懂，但我知道，你的才华只有在画里才能发挥的醉淋漓尽致。

钊：你真的这样想？

玲：那当然，我还会骗你吗？

钊：如果其他人也这么想就好了。

玲：你真的这样希望吗？好，那我就施点小法术，让你梦想成真！

钊：什么？

玲：把你的手机拿来，（阿钊将信将疑地递过手机）等我一下，（玲看着表）5—4—3—2—1……我变！（手机的短信铃声响起）

（阿钊拿过手机来看）

[画外音]（1）喂，阿钊，我是小强，你什么时候开个人画展记得找我当你的经理人哦！中秋节快乐！

（2）喂，我是明仔啊，我表弟想学画画，你收便宜一点行不行啊？嗬嗬，今晚的月亮好圆哦！

（3）阿钊，我是敏敏，你什么时候帮我画一张玉照啊？嘻嘻，中秋节好！

（4）喂，阿钊，是秋哥啊，你不要老是苦起一张脸嘛，好像全世界都欠你钱一样，笑一个！对了！

玲：其实他们都很关心你的！

[画外音]喂，阿钊，是妈妈啊。以前我一直逼你从商，不让你画画，是我不对。上几天，我看过你的话我才知道，你的灵魂在画里面，已经融为一体了。我有个朋友UncilWang是开画室的，他说你毕业后可以去他那里继续创作。这个中秋节，我特意让你的班长带了你最爱吃的月饼给你。一个人搬出去住还习惯吗？有时间就回家吧。儿子，中秋节快乐，生日快乐。

玲：生日快乐！

钊：你是怎样知道的？

玲：不就是买饼的阿姨告诉我的！

钊：谢谢……

玲：那又不用！对了，生日有什么愿望呢？

钊：我希望，以后不再会被送外买的人打扰。

玲：愿望说出来，就不灵验了。

玲：（不好意思地）这回事我的。

[画外音]喂，大姐玲，搞定阿钊了没有，party快要开始了。

玲：对了，今晚我们班搞中秋赏月晚会，你也来吧。

……

玲：去啦……（拉着阿钊下场）

五一小品剧本范文篇10

人物：太子，皇后（婉儿），皇上，厉帝，青女，御林卫等人。

时间：后唐五代十国

地点：皇宫内

〔幕启：舞台上一个屏风，屏风上写有：皇宫重地，闲杂人等请勿入内；婉儿上

婉儿：大家晚上好，民女婉儿在这给大家请安了！（用标准宫廷“格格”式动作）

〔太子背两把剑急匆匆上，边说边擦汗

太子：婉儿，婉儿，你在这儿呢！怎么出来也不给我打个电话，发个短信也行啊！害我找了你整个皇宫。

婉儿：你自找的，恋爱法则第一条：恋爱期间男生永远是主动的！你不会不知道吧？

太子：I服了YOU！我这不是初恋嘛！没有经验！

婉儿：那以后要记住凡事都要好好学习，天天向上。剑带来了吗？

太子：回答婉儿，剑和人都完好无损地给你带来了。

婉儿：那我们现在开始练剑吧！

太子：MUSICSTAR！

〔两人开始舞剑，皇上和厉帝从舞台一端上。皇上先拿出近视镜看了看他们，感觉不行，又换上望远镜，洋洋得意；厉帝拿出墨镜戴上，奸笑。

皇上：婉儿，好听的名字，人嘛长的也挺水灵的，身材也可以和李纹比了。御弟，你的意下如何？

厉帝：皇上的眼光那是前不着村，后不着店

皇上：哦？

厉帝：那是前无古人，后无来者，就是一个字“牛”，（竖起大拇指）两个字“牛啊”，三个字“牛不？牛”！

皇上：御弟所言极是，看来你的的眼光快要赶上朕了啊！

厉帝：皇上英明！你们两人在一起，那才真是狼狈为奸

皇上：哦？（生气状）

厉帝：是郎才女貌，天生一对啊！

〔两人哈哈大笑，幕闭

〔场白：得知婉儿被父皇霸占为皇后后，太子大受刺激，一气之下拿着行李离开皇宫。然而意想不到的事情接二连三的发生了！啊！（皇上惨叫）厉帝害死了皇上，接着又霸占了皇后，为了彻底实现篡位的目的，并派来了刺客追杀太子，可太子却沉迷在表演艺术中，浑然不知一场灾难即将来临（场白配乐读）

〔幕启，舞台上有一张桌子，上面有一瓶酒《洋河蓝色经典》，四个杯子，一个屏风，屏风上有“皇家戏剧学院”六个大字

太子：生存还是毁灭？这是一个值得考虑的问题；默然忍受命运的暴虐的毒箭或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把他们扫清，这两种行为，哪一种最高贵？（下意识地舞剑）噢，亲爱的你真的不爱我了吗？真的不爱我了吗？噢！上帝请你回答我！回答我！

〔御林卫三人带剑上

御林卫甲：（甲抽出剑架在太子脖子右边，乙放在左边，丙放在胸口）太子，我代表上帝回答你，我不爱你了，我们奉命来杀你了！

御林卫乙：这是我们的有效证件，（一张木牌上面写有“御林三贱客”）请你主动配合我们的工作。我们的政策你应该很清楚：放下屠刀，立地成佛，坦白从宽，抗拒从严！

御林卫丙：当然你有权保持沉默，你说的每一句话我们都当作没有听见。

太子：（放下剑）杀与不杀？这是一个值得思考的问题！呵呵！各位老兄别着急嘛，你们千里迢迢、风霜露宿来我这一趟，挺不容易的，再说我还没有好好招呼各位，这总么说的过去啊，要不你们先抽抽烟，喝喝酒，全当解乏了！我去准备点小菜啊

〔太子正准备下

御林卫甲：站住！《大唐公务员律》第38条第2款规定：工作期间，请勿抽烟喝酒！

御林卫乙：大哥，何必当真呢！你说我们仨不说还有谁知道我们抽烟喝酒啊。

御林卫丙：二哥的智商让三弟望尘莫及啊！二哥说的对，每天一根烟，赛过活神仙；每天一杯酒，能活九十九！

御林卫甲：好，你快去快回，我们正饿着呢！〔太子下

御林卫三人：（拍手，用李咏的经典动作）耶！喝了咱的酒啊，恩恩爱爱纤绳上荡悠悠！

〔三人喝酒，众倒，太子上

太子：哼哼！小样跟我斗，你们也特嫩了吧！

〔太子下，幕闭

〔场白：躲过一劫后，太子决心回到宫中，把事情搞的水落石出，为父皇报仇。

〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子；皇后上

皇后：听说太子回来了，真不知道是喜还是忧！（来回地走）真希望他能和以前一样喜欢我！毕竟我是个无助的女人！

皇后：太子，你可回来了，我可想死你了，看你又变黑变瘦了。你先做，我给你倒杯水

太子：不用了，皇后，我离开皇宫的这段时间里到底发生什么事情了？我的父皇怎么好端端的就死了？（面无表情，一心复仇的样子）

皇后：我是个无助的女人！以前陪人家练剑时，叫人家婉儿，现在却叫人家皇后（上前准备抱住太子，太子用剑顶住皇后）

太子：皇后，请你自重！是不是叔叔杀了父皇？（声音低沉，两眼盯着皇后看）

皇后：我是个无助的女人！（做哭状）

太子：我要去报仇，为父皇报仇！（抽出剑，仰天长哮）

皇后：OH！NO！你会死的！

太子：死，哼哼！（冷笑）生又何悲，死又何哀！风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返！

皇后：不行啊，真的不行！可是心狠手辣，见妖杀妖见魔除魔的。

太子：真的？你确定？

皇后：我确定！

太子：（双腿哆嗦，剑落在地上，拉住皇后的手）婉儿，你帮帮我吧，帮我杀死厉帝把！

皇后：那你以后还会像以前对我一样好吗？还能像以前那样两小无猜，心心相印吗？

太子：（放开手）你想听实话还是谎话？

皇后：实话，不，谎话。

太子：算了，你不帮我，我找青女去！

〔太子下

皇后：要不再商量商量！青女？！糟了，忘了还有这个女人存在。

〔青女敲门上，咚咚！咚咚！

皇后：谁啊？这么晚了还私闯民宅？

青女：皇后，是我青女啊！奴婢打扰你休息了。

皇后：哼！我正想找她，她倒好，自己送上门来了。进来吧。

青女：青女拜见皇后！皇后吉祥！这是我送给你的乌鸡白凤丸和血儿！

皇后：你还挺会孝敬人的嘛！说，你做错什么事情了？（生气）

青女：我没有做错什么事情啊？

皇后：没有做错什么事情，那你送这些给我干嘛，想讽刺我身体不好是吗？

青女：奴婢不是这个意思？

皇后：哦…原来你还有其他意思，你胆子不小啊，敢愚弄皇后了。来人啊，把青女拖出去，打50大板！

〔两名侍卫上，把青女拖出舞台

青女：我冤枉啊，皇后！冤枉啊！

皇后：哼哼！（奸笑）谁叫你勾引我家太子的！

〔太子上

太子：皇后你看见青女了吗？（左右寻找）

皇后：没有看见啊。你找她有事啊？跟我说也行啊。

太子：帮我杀了厉帝，你能做到吗？

皇后：（迟疑片刻）好吧！我帮你杀他！但你要答应人家，以后不在跟青女来往。我是个无助的女人。（抱住太子的胳膊晃动）

太子：你哪来的这么多要求啊？烦不烦？

皇后：（松开手）算了，你听好，今天晚上厉帝要大宴群臣，我会在他酒里下毒药的。

太子：好，婉儿，你真聪明！最毒不过妇人心啊。（对观众说）

皇后：说什么呢？

〔幕闭

〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子，一瓶酒《XO》，四个杯子。

厉帝：各位爱卿，晚上好！今晚没有什么好招待大家的，就是一点家常土菜，大家吃好喝好玩好啊！

太监：皇上有旨：为了让各位爱卿尽兴，特地邀请大唐实力派歌手青女携其黄金搭档献曲一首，大家掌声欢迎！

〔青女和太子戴面具上，向台下观众鞠躬问好，此时皇后下药在酒里。音乐《如果感到快乐》响，两人一起跳舞，音乐停

青女，太子：（向观众用台湾话）谢谢，谢谢！

厉帝：好，好，好，不愧是实力派的，嘴型对的那叫好啊！赐酒

〔太监上去赐酒给青女和太子

太子：（摘掉面具）不能喝啊？青女

青女：（摘掉面具）怎么就不能喝了，这可是正宗的XO啊！能不能喝，喝了就知道了。我们来的交杯酒如何？

太子：好，能和心爱的人死在一起也值得了！

〔两人喝，倒下

厉帝：啊？？？你要我死？

皇后：这，这，这纯属意外事件！

厉帝：你让我死，那我就死吧！

〔喝酒，厉帝倒下

皇后：天哪？真没有想到这白痴对我这么痴情，真难为他了。不过，这下人全死了那我就是皇上了，我是皇上？我是皇上，哈哈，我就是皇上！

〔一个黑衣蒙面人上，刺了皇后一剑，然后迅速离开

皇后：谁？是谁杀了我？

〔皇后倒下

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