我回家最晚的一天范文
时间：2023-03-24 11:39:40
导语：如何才能写好一篇我回家最晚的一天，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公文云整理的十篇范文，供你借鉴。
篇1
那天，该轮到我这一组做值日了，我是组长，因此，其他人走完后，我有检查了一遍，准备离开。这时，我的一位好朋友刚在老师办公室补完作业，他见我正在锁门，对我说道：“现在时间还早，要不你到我家玩儿一会儿吧。”他说完之后，我看了一下表，才四点多，时间还早，于是我便跟着他去了。
到了晚上九点多，我一看天色，有看了一下表，顿时慌了，现在都这么晚了，爸妈肯定很着急，因此，我急忙地给那位同学告了别，骑着车风风火火地赶回了家。到了门口，只见父母在门口正焦急地等待着。
到了家，桌上摆着已经凉了的饭菜，看来，我没到家，他们也不肯吃一口饭。之后，爸爸给我拿了一双筷子，我接过筷子，夹起了已经凉的饭菜，喝着已经凉的汤，我们谁也没有说话，我觉得餐桌上的气氛冰冷得过分，我现在什么也没想，只想快一点脱离这冰冷的氛围。
我吃完后，回到我的房间，心不在焉地做着数学题，突然，爸爸来到我的房间，说道：“跟我来。”我不知道他的葫芦里卖的什么药，只是乖乖地跟着他到了他的房间。刚到他的房间，他二话不说劈头盖脸地就吵我：“你小子到哪去了，为什么这么晚才到家，你不知道我与你妈有多担心你吗？你要是出了事我俩该怎么办？”“我、我······”我支支吾吾地说不出话。“啪、啪”，两声清脆的抽打声响起，我感觉两颊上火辣辣地疼，紧接着，我的眼泪不受控制地流了出来，我带着哭腔对爸爸说道：“爸，我真得改了，我以后坚决不再这样了。”之后，爸爸带着我去吃了宵夜，因为我晚上没吃多少。
篇2
原因在于：孩子的成长需要“爱”。爱的本质、爱的艺术、爱的表达不是给予、不是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死、相遇与离别、快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现。成长中的孩子必须经历“成对”的教育，必须让他们经历心理上的“强化”与“负强化”。所谓“负强化”，是在孩子成长中对他说“不”，是让孩子有痛哭一番的经历……
问题在于，这种“说不”的时间要早，一定要在孩子6岁之前。
我常讲，父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，尽管他会因为你的拒绝感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭得气噎、在地上滚来滚去。可是，若等他到了12～14岁之后的青春期你再开始对他说“不”，他就不会简单地哭、气噎、打滚了，他会离家出走、会服毒自杀、会跳楼威胁。因为那时，他已经有对付你的各种能力和选择。
曾有记者问我：“为什么那么小的孩子会自杀？”我回答：“那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。”
所以，父母之爱要有艺术性，不要给孩子一种误读的可能。那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？
第一，选择孩子早期表现任性的时间说“不”，一般应该在3～5岁。在3岁之前，孩子的哭声一般是其身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助孩子解除痛苦的感受，要去关爱孩子。孩子到3岁之后，随着年龄的增长，哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。譬如，你带孩子去朋友家，孩子看到别人家的好玩具不肯撒手；你带孩子去商场，孩子看见好玩的东西非得要……当父母发现孩子的这种“不达目的不罢休”的心态一出现时，就要有意地对孩子进行“说不”的教育。
第二，说“不”的环境要讲究，要在孩子单独面对你时，而不要在众人面前或在其他亲属面前。所以，无论孩子在哪里与你对峙、与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将孩子置于卧室中，将门关上，让孩子单独面对你，孩子会感受一种情境压力。然后，你告诉孩子：“你今天这样是不对的！下次不许如此！”
第三，初次说“不”时，要坚定，不能迁就孩子。孩子可能会继续哭。父母一不要打，二不要骂，三不要在这时讲道理，因为孩子还小，很多言语还不太明白，四不要走开，要让孩子一直感受你不让步的态度。所以，最好的方法是坐在孩子面前，看着孩子哭。开始时，孩子会很伤心、很气愤，这没有关系。他此时全部的反抗本事就是哭，大不了在哭闹时孩子将头撞在床脚上。但孩子一知道疼，就不再撞了。这时，你的“坚持”就向孩子展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对孩子都有好处。
这种说“不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步、也不会心疼。我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现。
所有的孩子都会从中感知父母的反应。只要你坚决，孩子就明白了。从此之后，孩子不会再如此辛苦地与你闹！然后，你再进行疏导性教育，恩威并施。让孩子知道，父母爱他（她），但父母不迁就他（她）。
篇3
（一）
7月13号 星期二
街舞是年轻人喜爱的运动，动作的节奏会让你放松，解除烦恼增添快乐，在假期我去学了街舞，一来锻炼了生体，也增长了见识。
第一天去，对一切还很陌生，陌生的同学，陌生的老师，可是在同学里我认识了一个比我矮的男孩，他是我们年级11班的黄骞，大概在六点的时候，老师开始作准备，做完准备后，开始了街舞的学习，虽然认识两个人，但是心里总觉得不舒服。
第一天一切陌生心里也紧张，那一天感觉一点都不爽，也不是心中的那么快乐。但是慢慢的也就好了。
在电视里看的那些人跳，觉得很容易，学了之后才知道要跳好一个动作要费很大的劲才能跳好。
教的动作容易但是就是越容易的动作，感觉就越不容易找到，老师告诉我们一个秘诀，闭上眼睛想动作。有些人找到了感觉做顺了，跳得好看极了，可是我还是那样。老师让我们一起做，一边喊拍子，一边看同学的动作，不知怎么的老师看见我了，走到我面前看了看说：“动作放轻松点。”在看看，就站在我面前做，要我在后面学，过了一下，老师说：“好多了，在放轻松点。”可是我无论怎么想办法，都无法放松下来。可能是第一天的缘故，门外的走廊上站满了同学的爸爸妈妈。
终于到了休息的时候，妈妈告诉我，这里要怎么放松，休息的时候有十分钟，但还是感觉过得很快，又做了几遍，快八点了，老师下课了，同学们和他们的爸爸妈妈高高兴兴的回家了，只有我没做好所以被妈妈说，心中一点也不高兴，哎，原来街舞也这么无聊！也开始打了退堂鼓的主意，可是为什么他们做的那么好呢？
我在家里琢磨，终于找到了感觉，慢慢的做顺了，觉得街舞也是很好玩的！渐渐的也就打消了主意，慢慢的喜欢上街舞，觉得街舞只要放松，只要把动作坐标准，再把节奏掌握好，街舞就不难了。
（二）
7月15号 星期四
讲了我第一天的感受，第二的感受，哎！！也不会太好。你会问：“你不是找到了感觉吗？怎么又不好了？”
哎，其实我讲的都是表面的，即便是你都掌握了那些技巧，街舞也没那么容易学，今天的感受就知道！
今天到那里，只有五点半，一进门向四周望了望，冷静静，还没来几个人，可是离还有半个多小时才上课，大家交流了一下动作，交流了感受，动作的感觉找到了许多，也就这样半个小时过去了，同学也都来了，并且同学都来得比较早，上课了，我习惯性的向窗外看了看，除了我妈妈以外，好像没有别人的家长了！
“来，我们现在点名”“黄骞”“到”……，名点完了，开始作准备活动，“来我们把上次学的动作练习一次，一，二，三，开始”啊！完了，我怎么又做不好了呢？老师看见我了。“来，停一下，我们看这位同学的动作！”是我？！嘿难到是我做得好？我做了，一做完……“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”，什么他们都在笑我！哎，真丢脸。
但是，也不知到怎么，接下来做，老师好象很注意我，但也没说什么！
今天的动作比昨天要难很多，大家也都没有做的很好，我们一遍又一遍的做，可是老师还是眉头紧缩。嘿老师又看见我了，心想，肯定没什么好事。
“我们在来看看他的的动作。”做完后，老师笑了，但不知是坏笑还是好笑“你们只要做到这种成度就行了！”
哈哈老师表扬我了，男同学都缠这我做。呵呵，这感觉太爽了！！
于是，这一节课也就差不多结束了。开是感觉不爽，可后来还是好了，别说，后来的感觉是我从来没有感觉到的！
（三）
7月17日星期六～7月18日星期天
现在我以习惯了街舞，好象做什么是都要做一下动作似的，连走路都不知不觉的动了起来。动作也放开了，手臂放开到说不出的大。
下午又要上课了，可是今天同学都到得晚一些，还有旷课的，今天老师可没要我出丑，但是，也没表扬我。今天的程序好象没有太大的变化，但是又有一个新同学加入了我们。她的动作，要比我们好得多，所以老师经常要她做示范。
没意思，老师今天教了三个动作，前两个动作实在是简单。可是……第三个动作吗，嘿嘿，可把我难住了，站在那，有不知道做，看别人的也学不会，哎！可把我为难死了！
不过，也是有人不知道的，可是老师没让我做，可是我左边的就没那么幸运了！老师专点他做，一边看他还一边对我笑了笑。肯定是他给了我面子。
这一两天的课可实在是没意思。
（四）
星期一～星期五
我们这个星期的时间有所改变原来是一星期三堂课，现在变成五堂了。在这个星期中发生了一些意想不到的事。让我慢慢说来。第一，我们在编舞！
星期一
这是我来得最晚的一次，可是上课也是最晚的一次。老师坐在长凳上，背靠这镜子，更没想到的是老师居然抽烟，还吃槟榔。哎，一个年轻帅气的男孩，染上这两种东西，实在是可惜。今天，老师还没有上课时，把我喊去了，说是和我聊天，我感到很惊讶。也难以置信，不过也还好。
今天，老师上课推迟了十分钟吧。里面除了Hip-Hop的音乐外，就没什么别的声音了。大家还是彼此少讲话。更多的是休息。
音乐停了，是老师关掉的，然后起身，“上课”上课了，今天老师教得格外认真，特别是对女孩子。我们跳得也格外认真，今天非常快乐。休息时，男同学都到老师那去了，有说老师坏的有说老师偏心的。总之，老师被烦死了，被迫提前上课。
星期二
昨天老师被烦了之后，我们也渐渐和老师玩开了，和老师成了好朋友，老师也很愿意。
今天老师做了一个举动，确实很令我们震惊——分排！也就是做得好的站前面，差的往后站。可惜，我被放在倒数第二排。哎！！真是不爽。那时侯我很想打人。不过打不过。
确实刚开始不高兴，可是后来慢慢好了。因为休息时老师说：“你是男生中第二好的，黄骞是第一，所以一个在前一个在后面，等你和他一样好的时候你也站第一排。”这句话虽然普通，但是这句话让我知道了我和第一还有差距，让我知道了我的目标——站到第一排去。
回到家，把每天30分中增加到一小时，我一定要站到一排去！！
星期三
今天去早了，闲得无聊，开始踢“足球”果然被老师骂了！开始练习了。老师笑我们，动作千奇百怪的。老师演试了几遍我们都没有学会。
说来也怪，还没做几分钟，老师就要我们休息！怪吧。休息时，女的大多是聊天。而男的却是找老师问动作的要领，我也在问。休息了十多分钟开始了。果不其然，男同学通过十多分钟的练习，果然比女生好了，太好了！
男同学基本都会做了，女同学虽然也有会做的，但是还是比我们少。这可让她们羡慕死了！哈哈！
今天我表现的最好，老师也给予了认可，在跳舞时，老师走到我面前对我笑了笑说：“加油”还竖起了大拇指。我冲老师笑了笑，结果动作做错了。老师立刻变得非常严肃，可把我吓了一跳，然后他又笑了笑！
（五）
星期一～星期五
今天和上个星期一样是五堂课，可是是最后一星期了。哎，这可过得真快啊！
星期三
今天我的弟弟也去了。一进门老师就冲我笑了笑，他说今天有礼物要给我！我觉得很纳闷。老师怎么会给我礼物？
上课了上课了啊！快点。准备活动，“一”，“二”“三”“四”“五”“六”“七”“八”……你站到二排，周宁我看了一下，站到第一排。这是真的？我站到一排？！哈哈太好了。老师冲我笑了笑，到了休息的时候，老师说：“怎么样？礼物还好吧？”我没说话，只是笑了笑。
舞也已经编得差不多了。还有两三个动作没学。你可别小看了这两个动作，这只舞就靠他压轴。老师说：“这一只舞的节奏有点偏中，出现在后面，压轴就两个动作。”可是这两个动作的难度可不小啊！这节课就学了一个新动作。哎，好难啊！
今天放学有点晚，天色也不好，好象要下雨了似的！幸亏，老爸来接我回家了。这样我就可以坐小车回家了！
星期四
今天在家就下雨了，心想河那边是怎样，我弟弟又跟我去了，过了河，没有下雨。慢慢的到了上课时，天才暗了下来，然后越来越暗。最终还是下起了暴雨，雷鸣闪电，女同学在里面尖叫。雨一直到下课才停了下来。
今天我在休息的时候认识了一个同学，他说他快十四岁了。和我差不多，结果，我知道他和我同年同月同日生。怎么样，很巧吧。今天已经把动作学完了，简直是太好了！
终于把动作学完了！
星期五
最后一天！今天家长去了许多，来看看一个学期的成就。我是没有问题，今天没有什么事，就是跳了几遍，还教了几个动作让我们练。
要走了，一学期学完了，感觉很有收获。挺不错的！和老师说了再见，然后再笑笑，就这样完了。
说真的，还真有点感到空虚了，感觉没什么事做一样！
篇4
小艾说，祝福我吧。
我说好。她说，我在丽江买了一个萤石戒指，戴上它，你就会永远把幸福攥在手里。回来送给你。
小艾总是这样，迫切地想分给我她所有美好的东西。
一
我是在打工时遇土小艾的。那一年，她大学刚毕业，通过亲戚介绍到了厂里，与我们这群文化都不算高的女人一样在流水线上做螺丝钉。
小艾初来时，有些腼腆，还有些微微的婴儿肥。她来得最晚，只有那张靠窗的床位，是我们挑剩下的，因为一到冬天风就从窗缝里直往里灌。她手脚麻利地收拾行李，又找来胶布、钉子，很快就补上了那些透风的缝隙。打开她那个巨大的箱子，里面放着码得整整齐齐的书。
宿舍里经常一群女人开一些荦腥玩笑，每当这时小艾总是沉默。她明显地与周围格格不入，渐渐地就被孤立了起来。同宿舍的中年妇女说小史不会说话，说她不会察言观色。
那时候，我不知道小艾的心里装着一个大大的天，装着一个明净的未来。小史比任何人都知道，自己需要的是什么。
小艾的床位与我最靠近。有天晚上，从小艾的被窝里传出了压抑的哽咽声，一声一声地敲击着我的心。她不过是一个22岁的孩子，远离父母来在他乡讨生活。那晚，我没有打扰小艾。只是，第二天早晨，我对她说，小艾，今天陪我去买点东西，行吗?
小艾抬起头，眼睛很明亮，她很快地点了头。其实，我并没需要买的东西。那天，我们走在繁华的街头，然后我请小艾吃了一顿火锅。
来自四川的小艾是喜欢火锅的，火锅店里的气氛感染了我们。小艾的话也明显多了。隔着氤氲的水汽，小艾的脸红扑扑的。我问小艾，你出来打工，父母放心吗?
小艾沉默了片刻说，总不能一辈子呆在父母身边呀。转眼，她抬起头对我灿然一笑，我小时候曾经做过一道测试题，结果说我是一棵向日葵。姐，总会有阳光的，有阳光就有希望。
她已经叫我姐了。两个同在异乡求生计的心灵是很容易相通的，但这个称谓，让我温暖又惶恐。分开后的这些年，每当收到小艾寄过来的当地特产，或者她亲自织的毛衣、围巾、手套时，我就会涌上一丝小小的羞愧。她叫我姐，我对她做得却太少。反而是她，一直陪伴着我，从没有因时间空间而改变。
二
她总是蜷着身体看书，我就托人找了一张闲置的写字台放到了她的床前。说，小艾，以后你就有书桌了。她很兴奋，立刻打水擦洗清理，对我甜甜一笑，全是感激与满足。小艾还在上面放了一个盛满水的玻璃瓶，里面斜斜地插着一两支玫瑰。是小艾在楼下的花店扔掉的鲜花里拾到的。
有了书桌在闲暇的时间里，小艾更刻苦地看书，有人不满意了，说她亮着灯，妨碍她们休息。有阵子，她打着手电看书。朦胧而暗淡的灯光，小艾趴在书桌上孤独的背景，让我永生难忘。
那时候，我对未来还没有更深刻的思考，我与男友相约攒了足够的钱，就回老家结婚做点小生意。可这个梦想很快就被敲碎，我是通过去参加他婚礼的同乡知道他已经结婚的消息的。这个消息让我几近崩溃。
小艾硬拉我一起去学电脑。其实，那时小艾对电脑运用已经很熟练了，而我在她的指点下与ABc作战。失恋的伤口，慢慢地结疤脱落，然而对他的恨却越来越强烈。
有一天，小艾对正发呆的我说，姐，你应该感谢他。他把爱的机会还给了以后真正爱你的人，给了你重新爱的机会。
我所有的0结在小艾的一句话里，云淡风轻。那是2005年的春天，我与小艾相识6个月。
三
2005年是我人生的低谷，先是失恋，然后是工厂裁员，我在名单里。小艾被留了下来，并且还到办公室做了文员。离开的那晚，只有小艾拎着行李送我。我们走在车水马龙的街头，小艾问我有什么打算，我说，回老家，找个人嫁了算了。
小艾立刻急了，她死死地拉我的行李说，姐，你怎么能这样就放弃了?小艾的头发被夜风吹乱，看起来更加单薄，我想起她趴在书桌上执着的身影。
那些天，我正忙于找另一份工作，小史突然找到我说，咱们为什么不做自己的事情?她说，郊区有一家幼儿园要转让，这是个机会。
小艾不容置疑地带我去见了卖家，讨价还价唇枪舌战，我惊异于小艾的敏捷。很快，幼儿园以极低的价格转让给了我。我对小艾说过，自己曾经是一名幼师，而且我喜欢小孩。
幼儿园开始的半年是辛苦的，我是校长、老师、厨师、保姆，然后下午还要把孩子一个个送回家。小艾经常抽空来帮忙，会花很多心思做些新奇的小玩具送给孩子带回家。这些奇巧的玩具，替我争取了不少孩子家长。
幼儿园里的生源越来越好，我开始游说小艾来帮忙，她笑着摇摇头。从她的笑容里，我知道小艾的心里放着一块我们够不着的天地。
就在一切都开始变得美好时，我遭遇了一次意外：幼儿园发生了火灾，当火被熄灭时，已经烧毁了大半。救完火，我在一片狼藉的院子里呆坐了很久，深秋的风已经很冷了，我像失去了意识。当小艾赶到时，我已经发起了高烧，我被她送到了医院，整整两天不吃不喝，我不知道该怎么去面对。烧毁的不仅是我几年辛苦的积蓄，也是我人生的一份希望。
两天后的一个黄昏。小艾出现在医院里，拉着我的手递过来一叠钱说，姐，幼儿园已经卖了，这些钱是退还了家长缴费后剩下的。
小艾嗓子嘶哑，憔悴不堪。我难以想像，在这样一个举目无亲的城市里，她是怎么样找到买家转让了幼儿园，又是怎么一家家说服家长们尽量少退还费用的?
四
2007年，小艾没有回家，她去超市买了一些食物，然后，在她单人宿舍里，做了她家乡的火锅，麻辣滚烫的火锅，温暖彼此的胃，也温暖了我们的心。小艾看我吃得涕泪交流，脸上挂着满足的笑容。
零点钟声响起，小艾举起了酒杯说，姐，新年快乐。她拎起买好的炮竹烟花，拉着我跑到院子里，当一朵朵的烟花在天空中盛放时，小艾大声说，姐，要努力幸福。
我重重地点点头，隔着泪眼看这个小我4岁，有向日葵特质的女子。
新年后，我回到了自己的小城，女人终究还是想安定的，何况我已28岁了。在小艾的鼓励下，重新开了一家幼儿国，经过了最初的辛劳，渐渐有了起色，由于忙也渐渐地疏于与小艾联系。
转眼又是年底，突然接到了小艾的电话，她告诉我她现在在一家会计师事务所里上班。很快，小艾又补充了一句，是在里面做文员兼后勤。我知道所谓的后勤，就是打杂。
很快收到一张小艾的照片，穿着黑色套装的她，逆着光站在写字问的楼道里，只给了一个模糊的身影，然而这身影，却骤然让我倍感辛酸。
因为，小艾曾经患过小儿麻痹症，走路时有轻微的与常人不同的痕迹。这些年她的路，就是靠这样一双微跛的脚一路走出来的，其闻不知经历多少冷漠和鄙夷的眼神。
五
2008年，我终于如愿，一个愿意给我做早餐，愿意握住我的手，整夜陪我说话的男人，笨拙地向我求婚后，我答应嫁给他，小史比我还兴奋，唧唧喳喳地在电话里替我策划起了婚礼。
我拿过电话说，小艾，你还要在外面流浪多久?隔了很久，小艾才低低地说，姐，我回不去的。
很久以后，我才知道小艾说回不去是什么意思。因为小艾的残疾，已经日渐衰老的双亲怕照顾不了她，开始安排她频繁的相亲，甚至把老两口一生积蓄买的房子作为嫁妆。
小艾不能让自己就这样嫁了，也不愿意让父母老了还没有安身之处，所有，她选择了自己努力幸福。
我是在奥运期间举行的婚礼，小艾来参加了我的婚礼。小史已经改变了很多，变得气质沉稳，举止优雅，俨然已经是一位白领丽人了。我有点辛酸地替小艾遗憾，如果不是那条有一点缺憾的腿，小艾的未来，应该是多么明媚灿烂呀。
小艾给了我一个大红包，我不要，她急了涨红了脸说，姐，你要收下。我今年已经通过了律师考试，不久就可以做律师了。
篇5
我站在镜子前，整理自己的衣领。结束不久的期中考让我原本烦闷的心情压得更加低沉。我不再说豪言壮语，却相反地收到了更多的祝福，不论是话语，还是留名不留名的小纸片，我都不想让他们失望。
衣领翻得整整齐齐，我看着镜中的自己，怎么赶也赶不上心中渴望的步伐的自己，是不是会让很多人失望？当理想和现实矛盾，我忍不住去怀疑自己的能力。
我踏上单车骑在去往学校的路上，风呼呼地吹，我听着耳机里传来的音乐，音符飘飘忽忽，好像跳跃在空气中一样。
就算一切重来又怎样/让你的心在我/心上跳动
每个逐渐暗下来的夜/一起走过
姐姐从来没有让我失望过，从来都是第一的她，却输在了最后也是最重要的那次考试中，可是她从来没有在我面前哭过。
曾经自豪的样子已经模糊，这样不好。看到姐姐成绩单的那刻起，我突然觉得自己好想哭，心里有点痛地觉得是不是那份不羁再也捡不回来。姐姐笑着陪我过完了十五岁的生日，不知道她记不记得今天已经是一年以后。
我走进校门，奔向教室。
一年就这么过去，我心里隐隐感到一阵不安，一年以前，小吉开始没日没夜地练琴，一年了，不知道她在黑白键上的目标完成了多少。
小吉一直很执着，甚至执着到固执，可是这样多好。
我发现自己，已经好久都没能好好地静下心来，捧起我写满文字和公式的课本。上着数学课，老师在黑板上写满密密麻麻的工整的板书，我的思绪却不知道跑去了哪里。老师拿着酷似雨伞柄的棒子啪啪啪敲着黑板，语重心长地看着我们，我被吓得拉回思绪，盯着满黑板的粉笔字，告诉自己的脑子，你不准再乱跑了。
自责涌上心头，却不知道下一步棋我该怎么走。
我在日记里一次又一次地劝自己：
要好好用功，好好看书，却一次又一次无奈地写上，突然发现自己好像又一天什么正经事儿也没干。
我记得初三那年，我一直坐在最后一排，甚至养成了坐在最后一排的习惯。最后一排的男生总是吵吵嚷嚷，我每次昂首挺胸抗议自己不堪忍受这群疯子的吵闹，总是被他们化作耸肩然后忽略，奇怪的是我好像从来都不真的生气。
小吉说，我习惯了最后一排的热闹，一定受不了第一排在各位大师监视下的寂寞。我反驳她说，第一排受不了的哪里是寂寞啊，明明是老师的口水。
曾经吵吵闹闹，我却能一心一意地抱着课本，现在安安静静，心里的自己却开始捉摸不定，像溪水上漂着的浮游小虫，总是一跳一跳，不知道自己要去哪里。
是不是因为，要长大了呢？
以前每天放学，我和小吉都会留到最晚再走，姐姐饿得受不了，说她一定要先回去吃饭，我和小吉一人轮一天，溜到学校旁边的地摊上买吃的，路旁老奶奶炸出来的“油东东”，小超市冰箱里六点以后会打折的三明治，还有忍好几天才舍得去买的香香的炸鸡排。一条街被我们吃了个遍。
我们把大包小包充满了香气诱惑的食物藏在书包里面背上楼，锁上窗，一边狂赶作业一边大口大口嚼，狼吞虎咽。字写得七零八落，写完所有的作业，满心欢喜地空着书包回家。
小吉说，我们这样讲究“效率”，定能成材。不能长成满肚子数学公式的人才，也一定会变成作业本上都冒着饭香的吃才。
高中的气氛和曾经熟悉的小课堂总有些不一样，我离开了最后一排，用黑框眼镜把自己包裹起来。抽屉里塞满了课本，是那种让我很不舒服的拥挤的感觉，我失去了耐心，被浮躁的情绪包围。我可不想一直消沉下去，可是为什么会有失败呢？
我一直不明白为什么会有这些所有人都不想接受的失败，一直觉得只要努力所有成功于我都是理所应当的。我好想问姐姐，失败之后，她表现在我面前的为什么依然是笑容。
也许，这是长大的礼物吧。
我们分开，走各自的路，完成一起的约定和单独的梦想。
我希望，要像在一起的时候一样欢笑，一样努力。小吉、姐姐，不知道在我想你们的时候，你们有没有想我？
从食堂走到教堂的路上，我知道会路过学校的信箱。应该没有我的信吧，我在心里暗暗地想，呵呵，只是十六岁的生日而已呀。正处深春，云彩很轻巧地从头顶飘过，慢慢浓郁起来的花香弥漫在四周。
看到信箱的时候我还是忍不住走了过去，只翻了两下，就瞧见了姐姐好看的笔迹，写着我的名字，下面跟着的是小吉可爱的娃娃字体——“生日快乐哦”。
这两个信封沉甸甸的，包裹着我一年的期待，我把它们抱在怀里，想，原来她们还记得。
突然就感到心里变得沉甸甸的，充满了踏实的感觉，承认自己一直害怕已被他人忘却，害怕要承受说不出口的失望。
回到教室，同桌说我脸红扑扑的，像表白成功了一样。
我说表白成功了我才没这么高兴呢。
有人陪我一起长大的感觉，真好。一起哭，一起笑，一起走进花季和雨季。
教室里最近装了一个不是很准的钟，还好我已经学会看手表，我想起以前教室里的维尼小熊的钟，笑起来有酒窝的维尼小熊像极了小吉。
晚自修的时候，我习惯性地看一眼窗外的天。今天晚上的天很黑很好看，我骑在路上，觉得风儿甜甜的，拂过每一个松弛的细胞。一旦心房被打开，四周似乎都充满了音乐。
回到家，我拆开信，极度不熟练的手法导致原本平整好看的信封被撕得参差不齐。
我看到信上好看的字这样说道：
心脏没有那么脆弱/总还会有执着
人生不会只有收获/总难免有伤口
不要害怕生命中/不完美的角落
阳光/在每个裂缝中散落
她是怎么知道我不开心的呢？
我总是会忍不住去想小吉和姐姐，想和她们在一起的时候走过的路，做过的事，即使是那些疯狂或者傻乎乎的事。所以总是在笔下，时不时地出现她们的影子，她们的可爱的影子。
语文老师曾经满脸无奈又语重心长地劝导说，你们不能只回忆以前的事啊，难道你们除了写到烂根儿的那些，就没有别的事了吗？
可是，现在的生活总有点迷惘，还有点痛。美好的事情总留在记忆里，长大的路上有长满了刺的野草，走的时候刺到会疼。我希望这条路有人可以陪我一起走，就像以前她们陪我走过的那些路一样，手牵着手，我不会再害怕这些长满了刺的野草。
两年以后，我们都会有各自的归属，曾经的荣耀抑或失望又算什么，一切重来又怎样？从头开始，开始努力，开始进步和快乐。
长大的路上，我会有人陪。
一面认认真真做着试卷，一面埋怨作业太多，哪怕被老师拽到办公室也无所畏惧。这样的日子，我回不去，但我可以重新开始。
不知道有没有一天，我能和以前一样，仰天长吼：天生我才，怎能辜负！
但是至少，长大的路上，我会慢慢找到，属于我和我们的路。姐姐曾说我太不知足，我说我为什么要这么知足呢，每个人，都希望自己能更好一点。
小吉的信，厚厚的一沓，标着乱七八糟的日期，她说：“丫头，我想你了，我们一起努力。”
我们，一起努力，还有两年，我会好好努力。
明天的书包已经理好了，静静地放在床头，我在自来水龙头前接了一盆清水，水珠打在我的脸上，觉得自己比任何时候都要舒畅，是因为万有引力吗？心里有好多的石头落了地。
生活的列车开始往前进，夜深了，闻不到心中风的味道，世界好安静，安静得好像是我在自己心里唱歌。
不要害怕生命中/不完美的角落
阳光在每个裂缝中散落
不如就勇敢打破/生命中的裂缝
阳光就逐渐洒满了其中
姐姐，小吉，还有你们所有人。
已经又一年过去了，有痛，有笑。
篇6
A
1995年9月我硕士毕业后，进入了北京一家著名的IT公司任软件研发人员。由于工作出色，一年后，我被提升为技术部的副股长。那时我手下有一个叫乔谦的女孩我非常欣赏，她不仅长相出众，而且异常聪明，每次她交来的计划书都做得很漂亮，逻辑严谨，条理清晰。不可否认我对她产生了强烈的好感。但由于公司有明文规定――“不允许同一公司内的男女员工产生爱情甚至结合”，无奈之下，我只得把这份爱意悄悄地藏在了心里。
大概是这份压抑的爱恋影响了我的情绪，有阵子我思想总是抛锚，工作也险些出现差错。好友梁给我出了个“馊主意”，让我找茬逼乔跳槽。后来我果真用这个“爱情诡计”获得了乔的爱情。
乔是北京人，小我两岁，硕士毕业的她是家里的独女，可能由于父母的宠爱，乔的脾气有些骄横，可这些在我眼里却成了率真和可爱。蜜月度完后，我就接到了一个大型的研发任务，那阵子我的工作很忙，经常通宵加班，大概是陪乔的时间少了，乔的怨言渐渐多了起来。
可是过日子并不像设计程序，只要计算准确一般不会出问题。我的工作性质，注定了要经常出差。有一次我出差回来刚到家，乔就冲我发脾气。这样的次数多了，我就觉得身心很疲惫。每次我在去接乔回来的路上，我心里告诉自己：乔还是值得我爱的，她曾经抛给我的那个善意的微笑，就足以让我爱她一辈子。所以我在乔任性的问题上，一直没有坚持过自己的立场。
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1997年12月14日冬至，那天晚上乔的父母早早包好饺子等我们回去吃。天气很冷，我下班后一路堵车，到家的时候已经8点40了，一家人都在等我，期间还包括乔的姑姑舅舅们。我一进门就赶忙说对不起，好在乔并没有说什么。但是她交代我的事我却忘记办了，那是给她的侄儿带一个杀毒软盘。我说今天真抱歉，出来的太急了，我明天一定记着带。她的小侄子在一旁噘起了嘴：“我明天就要小考了……”乔大概是觉得很丢面子，绷着脸一声没吭，突然她把手中的遥控器猛然砸在了我的脸上，而且还当着她父母和亲戚的面。那一刻我觉得自己实在是无法忍耐了。
那一夜，我睡在了沙发上。在黑暗的夜里我还在想：我不明白乔为什么越来越任性了，我们的婚姻究竟怎么了，究竟是谁出错了……
第二天早上，乔红着眼睛对我说：我不愿你这样对我，我容不得别人看我的眼神中存在着漠然和反感，如果是这样，还不如离婚。我没说话也没吃早饭，就这样去上班了。等晚上回家的时候，我发现乔已经把她的东西搬回娘家了。那一刻我真是觉得自己以前对乔的认识太片面了。
1997年的12月31号，我们离婚了。那天乔在签字的时候连眼睛都没眨一下，她的这个动作彻底击碎了我的心。那时我还抱着一丝希望，当我走出门外的时候，我把自己手里紧握的一封信递给了乔。那上面我写着：这是我不愿看到的结局，假如分开能使我们彼此冷静，我认为有这样的必要。婚姻不能赌气，我依然爱着你，我等你的底线是半年，如果你考虑好了，我希望我们还能做夫妻。
C
离婚后我一直很消沉，为了排解郁闷，我把全部的精力都投入到了工作中。
不知不觉中过去了三个月，这段日子里，漫长的等待和重压的工作让我变得憔悴不堪。
我心底一直有个声音：乔会给我电话的，我们还可以重新开始。可是半年很快就过去了，乔没有主动给我打电话，这意味着她不想再续前缘了。我很失望，特别失望，虽然我挺了很久，最终还是病倒了。
一年后，当我能收住疼痛，打算接受另外一个女孩的感情，并已为她买了戒指时，乔给我打了电话。“是我不好，瀛洲！我爱你！也根本忘不了你，原谅我，我们复婚吧！”乔在电话里哭了起来。这句话曾是我最最想听到的，可是它却迟来了三个月，我心底有个声音让我一遍遍地原谅乔，而此时的我却无法做出这艰难的选择。沉默是有穿透力的，电话那端的乔，哭泣声越来越大了，那哭声把我的心搅得粉碎，不觉间我的泪也掉下来了，打在了我的左手背上，这时我才注意到自己手里还握着一个首饰盒。那一刻我的心情惆怅百转，矛盾、挣扎不停撕扯着我的心，我知道自己必须做抉择。似乎用尽了全身的气力，我吐出了4个字：覆水难收。之后我挂断了电话。
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2000年春节我结婚了，我们重新在单位附近租了套房，搬家时我把乔落下的那个漱口杯给扔了，我想开始一段清晰真实的生活。也许是我们稳定和睦的家庭生活给了我们彼此前进的动力，我的两项发明都获得了专利，之后又被公司加了薪；更可喜的是妻子的一项研发专利因极具市场前景，被我们公司的老总给高价“挖”过来了，这样我和妻子成了同事，这在我们公司的历史上是不多见的，同事笑称我们是“安居――乐业”的典型！
2000年11月妻子怀孕了，我在繁忙之余也抽空照顾妻子。妻子非常识大体，她让我以工作为重。这个回答让我很自然地想到了乔，也不知她现在怎样了？
很巧，一次和市场部的同事出外应酬，可能是喝了酒的缘故，同事向我吐露了乔的近况：她回北京工作了，性格变了很多，很沉默，而且一直拒绝别人给她介绍新朋友。她很关注你，经常向我打听你的情况，她还说自己醒悟的太晚了，本来你们是可以在一起的，看得出她是真的后悔了。这些话在我的心里掀起了不小的波澜，此前我一直避开乔的消息，就是因为怕勾起往事。而此后的我，心情一直被这个消息弄得沉甸甸的。说句心里话，我是一个很重感情的人，我希望曾经我爱的人和爱我的人都能过上幸福的日子。可是乔的状况真是令我担忧，我知道她确实是醒悟了，她并不是期望我能离开现在的妻子而重新回到她的身边，她是在惩罚她自己，乔是很感性的一个人，我了解她。
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也许是心里放不下吧！我给乔发了封邮件，信上我写了这么一段话：你是个非常聪明的女人，但往往聪明的女人总会在两个方面特别傻，一个是生活上，一个是性格上。所幸的是你现在已经明白了，所以我希望能看到你幸福的生活。
几天后乔回给我一封邮件，上面没有任何涉及感情的话，只是一些她们公司目前的营销状况。我有些诧异，接着我收到了第二封，第三封，这使我很震惊。因为作为竞争对手，乔的做法是违背纪律的，也是非常危险的，我曾劝告乔不要这么做，可她依然如故。之后的邮件越来越多，原来她一直在关注我，她把所有有关我和我们公司的新闻、进展和资料都整理得井井有条，还拷成了光碟寄给我。这让我的心越发沉重起来。
我曾托同事给乔介绍男朋友，因为凭乔的出众条件，是丝毫不用犯愁的，可是乔机会没给就拒绝了。“她经常呆在实验室里加班，很晚才回去，其实她远不必这样和自己过不去。”同事的话让我的心再次加重了惦念的砝码。
我不知道是不是女人都有着天生的敏感，妻子似乎也嗅到了潜在的危机。而且我出差在外的时候她的电话明显比以前多了。
2001年3月的一天，我和乔作为竞争对手在一次谈判会上碰面了，那是我自离婚后第一次见到她。乔瘦了很多，时尚的眼影并没有遮住她眼角的犹豫，她的表情很平静，看见我也只是礼貌地点头，甚至没有一丝礼节性的微笑。那次的谈判结果是我争取到了那份大单，我知道其实是乔在帮我。签字的时候，我心里说不出是什么滋味。事后，我拨通了乔的手机，但是对方始终没有接听。
2001年6月2日，我的儿子出生了，这给我们的小家庭增添了许多烦恼和欢乐，也使我很久以来压抑的心情好了很多。
但随后，同事的一个消息却再度让我的心不平静起来，“乔去医院签了捐献角膜的协议书，她父母担心她是不是想不开了……”之后，这样的消息接连还有，“她争着报名要进入新的研发课题组；她是公司下班走得最晚的一个人；生病了也不休息，硬挺着上班，老总也拿她没办法……”
我不知道乔到底想干什么，也不知道她究竟要惩罚自己到什么时候，很多次我想打个电话问候她一下，可她始终不给我这个机会。有一次我回到家，正在吃饭，发现儿子正在摆弄着我的手机，妻子在无意间看到了我拨出的那一连串乔的电话，脸色刷地就变了。我尴尬地站在一旁，解释也不是，不解释也不是。
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曾经在他们母子熟睡后的某个夜晚，我自己一个人跑进卫生间，把脸浸没在盛满水的脸盆里哭泣，我不知道自己上辈子是不是欠债了，这辈子要被两个女人去牵挂。我一想起那次在车里接乔的那个电话，心里就有种说不出的难受，如果我那次不坚持自己的原则，也许乔现在就不会这么失落和伤心了，甚至我觉得自己和妻子的幸福是不是建立在乔的痛苦上了……可是凡事是不能后悔的，哪怕心里有再多的悔恨和牵挂，也只能抖落时间的尘埃继续前行。
直到现在我才理解离婚的真正含义，那是指彼此两人都拥有了独立的生活，才算是真正意义上的分手。我曾想给妻子解释，我和乔是永远都不可能的了，可我又怕自己的举动会此地无银。
篇7
7月之时，我到达了那个有“狮城”之称的国度，虽然爸爸妈妈离婚后，妈妈已在新加坡生活快两年了，可我还是第一次去。那是阿杜、孙燕姿、JJ和梁静茹的故乡。我所喜欢的张悦然，也在这里读书。
妈妈居住的小区清新整洁得仿若花园。在那个华人占相当比例的城市，无论生活还是饮食都没有让我感到有太多的不适。于是，妈妈脸上的担忧慢慢地被微笑所取代，嘱咐保姆好好照顾我后，就继续忙于打理她的生意。
这样的假期是舒适惬意的，美中不足的就是始终有些孤单，那种孤单是任亲人再悉心的呵护也弥补不了的――十六七岁的女孩子，还是愿意和同龄人一起说笑一起玩。站在窗口沿街望去，衣着或时尚或休闲或个性的花样男女生比比皆是，可如果叫住其中一个，70%的人会对我脱口而出的普通话表示茫然。朋友，又到哪里找呢？
那天傍晚，和妈妈从一家便利店出来，门口有个瘦瘦的男生在向路人分发传单。我接过时，出于习惯地脱口而出：“谢谢。”刚说完就后悔了，这不是在国内，我怎能对一个连国籍都不知道的陌生人讲汉语？
“不客气。”男孩微微一笑。
我惊愕地抬头看他，他调皮地冲我眨眨眼睛：“我们是老乡呢，我也来自中国。”
我欣慰地笑了。读高中时，来自同一地市的是老乡；读大学时，同省的是老乡；而在国外，所有中国人都是老乡。
他所分发的，是附近一家刚开业的冰屋的宣传单。跟妈妈打过招呼后，我随他来到店里。他把芒果奶昔和草莓味甜筒递给我，说，想点餐就打宣传单上的电话，寂寞的时候，不妨来仟吉找我。
仟吉，是冰屋的汉语音译。我就这样认识了于斯远。
第三次到仟吉时，见一个女孩站在他身边，微笑地看着他和同事交接班。她皮肤很白，削薄的碎发堆在肩上，额前摇摇欲坠的那几缕发丝用淡蓝色海星发卡卡住，眼神纯净清亮，似乎倒映着阳光。
三个人一起走出店门。于斯远介绍，她叫麦铃，是我相处两年的女朋友。
他们都是赴新读书的大学生。和我虽相差几岁，但彼此并没有隔阂。我的生活随着与他们愈来愈多的联络而生动起来，但他们多半时间要上课和应付各种考试，我看电视玩游戏到厌倦时，时间仍要在无聊中度过。
他说，我17岁，来自洛阳
那天，在MSN上和麦铃聊天，她推荐我去著名的新加坡动物园观光。找个凉爽的天气去位于新加坡南部的花柏山也是不错的选择。
“我也想去啊，可一想到陪在身边的会是洋爸爸和保姆就兴致全无。”我向她诉苦。妈妈的洋老公时常Speak着正点的美式英语对我友善地笑，可是以我的英文能力，只听得懂其中的某几个单词。
“瑛琦，那你就到威客网上任务吧，说不定能邂逅一位有缘的帅哥做导游呢。”麦铃打了张笑脸，随即发来网址。
我好奇地点开。灰白界面的网页上，着好多新奇好玩的任务。有人出500元请人设计产品标识，有旅游网站出1000元征集广告语，哈哈，居然还有人出100元为刚认养的小狗征集英文名！我在麦铃的指导下交费注册成为会员后，了新任务：200元寻找私人伴游一名，出游费用均由我承担。要求熟悉这座城市的旅游景点和乘车路线，16~25岁，男女不限，必须来自中国。
一个小时后，有人发来消息。他说他叫范西哲，17岁，来自洛阳，现就读于新加坡一所语言学校。他到这里两年了，完成我委托的任务应该不在话下。
谈妥之后，我们约定第二天在我家小区楼下接头。出门时刚刚下过一场雨，热带雨季所特有的清新湿润的气息扑面而来。我在棕榈树下看见一个穿白色套头衫的男生。他朝我招手：“Hi，花瑛琦！”
“你怎么知道我就是花瑛琦？”我奇怪地问。就衣着而言，我和街上的许多新加坡本土女孩相差并不大。
“你脖子上的玉佩明明刻着汉字嘛！”
我下意识地看向那块爸爸为我求来的闪着碧绿光芒、据说开过光的护身符，冲他笑笑：“算你聪明。范西哲，我们走吧。”
那真是无拘无束、畅快欢悦的一天。他是个称职的导游，称职到还没到景点就在公交车上隔窗为我指点介绍窗外景物的地步。当眼前闪过种种奇丽景观时，我不觉惊叫失声。身边那些懂汉语的、不懂汉语的人们，都对我们抱以善意的微笑。
新加坡动物园与国内动物园最大的区别在于，利用热带森林与湖泊为屏障，游客可以不受铁笼和铁柱的遮拦而看得一清二楚。当许多只有在生物课本上见过的濒危保护动物鲜活地出现在眼前时，我好奇地瞪大了眼睛。
下午，我们去了圣淘沙。那是个美丽的田园式度假岛屿，在马来西亚文中有和平宁静之意。许多人在沙滩浴场潜水、游泳，我远远地看着，虽然没有触及澄净蔚蓝的海水，但那些置身于水中的人们怡然自得的神态和嬉闹的场面，让我觉得那浸染了笑声的水花，仿佛也泼洒在我的皮肤上，将丝丝快乐传递到心间。
从胡姬花园和蝴蝶园出来，范西哲从小贩那里租到一张吊床。他把它撑在离海水极近的沙滩上。我躺在上面轻轻地摇，头顶是高远开阔的天空，前方涌动着无边的海水，抬起头来，目光触及范西哲俊朗的脸。那一刻，我忽然
对这片海和这个男孩有了依依不舍的感觉。
我来听梁静茹的演唱会
与范西哲分别后，我们在网上聊过很多次MSN，他带我逛过步行街和饰品店，我请他到仟吉喝冰咖啡，并介绍斯远哥哥给他认识。
妈妈那么忙，总是早出晚归，偶尔能陪我吃顿饭就算不错了。离开学的时间越来越近，我莫名的烦躁。在电话里试探着问她什么时候给我订回去的票，她迟疑了一下说：“琦琦，你再玩些天，一切由妈妈安排……”
我既想念国内的爸爸和老师同学，又流连斯远哥哥和范西哲他们。在MSN上跟范西哲说到这些感受，他说：“说实话，真舍不是你走。可每个人都有自己的生活轨道，不能改变的也只有接受。不过临别前我会送你一件神秘礼物。”
会是什么礼物呢？该不会是只老套得掉牙的公仔吧？我想着想着不知不觉进入梦乡。
仟吉对面的公园里，站在香樟树下的男孩把一张印有梁静茹头像的演唱会入场券递给我。我不由得为之震惊！门票上的数字不是个小数目，他有如此举动，证明在他心里，的确把我放在了重要的位置。
两天后一个云霞满天的傍晚，演唱会如期举行。范西哲很早就坐公车陪我到了举行演出的体育馆，可进场时，他却没有跟我一起挤进纷涌的人群。
“我真想多买几张票，请麦铃姐姐他们也来，可……你快进去吧，希望你玩得开心！”他在离我几米远的地方笑着说。
我有片刻的呆滞。但很快就反应过来是怎么回事。我忍住欲下的眼泪，对他挤出一丝笑容：“放心吧，会的哦。”
演唱会上，有很多见到偶像的歌迷激动得喜极而泣。梁静茹唱到特意送给中国内地朋友的《可惜不是你》时我哭了。我和着调子和身边的歌迷一起唱。现场气氛很热烈，不知道有没有人听得出来，我唱的分明是：“可惜我不能，陪你到最后……”
满天繁星下，看到那个徘徊在出口处的穿浅蓝T恤的身影时，我不顾一切地跑过去紧紧握住他的手。泪水夺眶而出那一刻，范西哲愣了一下，然后用宽厚的手掌拭去我脸上的泪：“傻丫头，还怕我扔下你走了不成？我肯定会等你的呀。”
是的，我知道你会等我。梁静茹唱了四个小时，你就等了四个小时。有不少男生追过我、等过我，但他们中没有一个能像你这么善良这么傻。善良得让人心动，傻得让人心疼。
或许因为太过忙碌和经常熬夜的缘故，妈妈越来越瘦，精神也不太好。我劝她别太辛苦，世上的钱是赚不完的。她要我别担心，转而又问：“喜欢新加坡吗？在这边读书怎么样？”
“您怎么会做出这样的决定？爸爸同意吗？”我反问。
“他同意的。他……接了新的科研项目，没时间照顾你。也许过了这个冬天，最晚到明年，你就可以回去。”妈妈说这话时，眼睛里居然水雾升腾。
我不解地走过去摇她的手臂：“妈妈你怎么啦？没和叔叔闹别扭吧？”
她擦擦从眼角滑下的泪：“没呢。妈妈这是高兴，想到女儿能继续陪我心里高兴呀。”
他是多少人的“威客”
得知我留在这里读书的消息，斯远哥哥和麦铃姐姐都雀跃不已。而最高兴的莫过于范西哲。斯远哥哥请我们到他打工的仟吉冰屋狂欢，我们在一个包间里吃冰淇淋火锅。见范西哲对我关怀备至，体贴入微，麦铃姐姐恍然大悟一般的说：“瑛琦，你们该不会是在拍拖吧？他才追你几天就有幸和你出双入对了？”
我脸红红地低下头。是的，我和范西哲的确恋爱了。爱情开始的方式有很多种。一块石头对另一块石头不停地敲打诚然可能会产生火花，但对心心相通的两个人而言，一个浅浅的眼神，一个小小的动作，便能将心间的默契毫无遮拦地传递。那样的爱，无需谁对谁的追求；那样的感觉，实在妙不可言。
办好种种繁琐的手续后，妈妈送我到离家不远的一所语言学校读书。那边的社会风气宽容开放，班里好多女生都谈了男朋友。下午放学校门口经常可以看到穿着其他学校校服的男生来等女朋友。范西哲到我这边不过20分钟的车程，但纵使我有时在放学后快一个小时回家，校门口也断然看不到他的影子。
接触越来越多后，我发现他的时间总是被各种事安排得满满的。那天，难得他带着咖椰面包和鸡肉沙嗲来看我时，我忍不住问他怎么这么忙，他眉间有深深的哀愁，叹了口气，说：“在国外读书的有一部分是那种家境特别好的孩子，但也有一些是家庭经济一般、却为了孩子能有更好前途的。家境好的过的是少爷小姐一样富贵奢靡的生活，可更多人还是要省吃俭用，打点零工。斯远哥哥不是也在努力拿奖学金、做兼职来减轻家里的负担吗？感谢威客网让我们相遇，但我并非只是你一个人的‘威客’啊。”
原来如此！我嚼着鸡肉沙嗲，同时也明白了那张演唱会门票的分量。
新加坡地处热带，常年温度在23~31摄氏度之间。11月，爸爸在电话里说国内普遍降温、北方城市都下雪了时，这里仍然绿意盎然。在远离家乡的地方，即使过得足够舒适足够安逸，仍会不可避免地思乡。斯远哥哥、麦铃姐姐还有范西哲他们也有相同的感受。平安夜，我们吃着咖喱鱼头一起怀念国内的冬天。我和斯远哥哥是南方人，我们所描述的冬天阴冷潮湿，空气中那怎么也消散不去的湿气遇到低温便凝成薄薄的冰花，覆盖在玻璃上、小河边和青石路面上；来自哈尔滨的麦铃姐姐却说，隆冬十月，东北天寒地冻，那里时常飘飞着漫天雪花，个性豪爽的人们围坐在一起，炖热腾腾的大骨头和香喷喷的红肠就着烧酒山吃海喝。
“洛阳地处中原，气温很低，有时天空中会飘细碎的雪花。那里的冬天没什么特别，但春天之时，满城都可以寻觅到牡丹的踪迹。其中以王城公园的最为著名，白的是‘夜光白’，黑的是‘墨玉’，绿的是‘豆绿’，蓝的是‘蓝田玉’，红的是‘火炼金丹’，最奇异的是‘娇容三变’……”范西哲缓缓说道。
同一个国度，在相同的季节，却有不同的景致。先前是听说过洛阳牡丹甲天下，但骨子里觉得那花太过雍容华贵，并不怎么喜欢，但从他嘴里说出来时，却那么想在暮春时节，随他去一次洛阳，任他挽着我的手，指着各色牡丹说，这是夜光白，这是墨玉……
那些做“打金者”的少年
第一次到范西哲的住所时，我心中有无数个疑团。既然他说家人供他读书为之不易，那为何不住宿舍而要在校外租房呢？
那是一套旧旧的两居室，20余平方米的客厅里摆着五六台电脑。他示意我说话声音小一点，因为有劳累了一个通宵的伙伴在房间里睡觉。刚为我倒了一杯果汁，他的手机就收到了短信，看了一眼，他急急地打开电脑。
我明白了他那么忙碌的原因。国内早有媒体报道，近几年，随着一些大型热门网游的火爆，一种叫“打金者”的职业应运而生。那些职业玩家只做游戏里的经济任务，积攒虚拟货币在网上进行金钱交易。范西哲业余时间便做些这样的买卖。他的电脑桌面上，有五六款热门网游的图标。可轻松自在地玩游戏和为了金币而反复执行同一项任务是不同的，虽然我知道他做事很有分寸，也知道他成绩一直很不错，但还是心疼他所付出大量的时间和精力。更何况，他有时还要承接一些威客网上的难度不大的任务。
我是她留在世间的唯一骨肉
保姆打来电话，说我妈妈住院了，她要赶去照顾太太，冰箱里放置着很多食物。我有些微的恍惚，联想起妈妈动不动就流泪的脸、爸爸那么干脆地答应我留在这边、还有他在电话里反复叮咛我照顾好妈妈这些反常举动，我有种不祥的预感。
在我的连连逼问下，病床上的妈妈痛苦地把脸埋进膝盖间，用颤抖的声音告诉我，今年6月，她例行体检时被告知患了乳腺癌，虽是早期，却也足以让她的生活方寸大乱。
“想了好久，我决定接你过来。妈妈再婚后没有生育，你是妈妈留在世间的唯一骨肉，生命的最后历程能有女儿的陪伴我很安心，也很知足……我一直采用保守治疗，如果不是今天下午突然发作，你仍不会知道的……”妈妈尽量平复自己的情绪，但仍有一串串泪珠从她掩在脸上的指缝间流下。
我又急又气，“你都说了我是你唯一的骨肉，那还忍心就这样放弃自己，置我于不顾吗？”
旁边的护士也用我所听不懂的语言劝慰妈妈。我离开时，她还送我一些资料。她递给我书时说的什么我不明白，但我读得懂她的笑容的含义，分明是鼓励、安慰，还有祝福。
在妈妈面前我表现得坚强理智很有主见，可面对范西哲时我还是泪如雨下。我一遍遍地捶打着他的肩膀，神经质地问：“妈妈不会走吧？我怎么这么晚才察觉？我到底该怎么办？”
“瑛琦，最关键的就是让她振作起来，摒除消极绝望的情绪，积极配合治疗。这就要看你、你爸爸和你洋爸爸的了……”
范西哲的提示让我止住悲声。我渐渐有了方向，明白自己该做些什么。
在两位老爸“中西结合”的完美配合下，在我和医护人员循循善诱的开导下，妈妈总算答应考虑做手术。麦铃姐姐来看她时，她又念叨饰演林黛玉的陈晓旭也是因这种病离世，人家亿万富翁都治不好，自己做再多的挣扎也不见得有用的话。
“阿姨，你也该知道，她离世的根本原因是她拒绝治疗。这种病已有数以千计的患者在手术后仍健康地生活，您还那么年轻，为什么就不给自己一次机会呢？”
或许是麦铃姐姐言之凿凿的反驳解开了妈妈郁结的心情，那晚，我打好饭走进病房时她居然一脸认真地说，她同意做手术。
妈妈的手术很成功，恢复得也不错。我心情极好，便提议大家一起到花柏山玩以示庆贺。
年轻的心太渴望自由与放纵，得知斯远哥哥会开车，我就回绝了洋爸爸帮我们安排司机的好意。我们在元月一个晴好的天气出发，漫山遍野的芒果树、椰林、棕榈树和不知名的异花奇木组成的肥美野色，如同风光艺术片一样，一幕接一幕地在眼前晃过。我向往的只是如何带着数码相机和DV拥抱湖光山色，谁也没想到，虽有驾照但实战经验不足的斯远哥哥会在路上发生车祸。一辆货车拖着长长的车厢向我们驶来时，我心中暗叫不好却为时已晚。
睁开眼睛，看到的是妈妈满是泪水的紧张的脸，她的身后，有爸爸和洋爸爸欣慰的眼神。医生说，我足足昏迷了四天三夜。腿很痛，胳膊发麻，可见，我没有失忆，四肢健全。
听说我醒了，麦铃姐姐跑来看我。她是我们四个中伤势最轻的。我沙哑着嗓子问她他们两个怎么样时，麦铃姐姐痛哭失声。
待我能下床走动时，在隔壁病房里见到了头上缠着厚厚纱布的斯远哥哥。我的心几乎碎掉了――不只是心疼斯远哥哥。连我这个不会开车的外行人都知道，出车祸伤势最重的一般都是坐在副驾驶位置上的人，而我问到他们两个时，麦铃姐姐的哭声那么绝望，既然斯远哥哥的伤势不算太重，那么，最惨的肯定是范西哲。他到底是失忆了，变成植物人了，还是……
我急切地问值班护士和我们一起被送来的另一位病号在哪里。她对我的普通话所做出的反应是茫然地摇头，然后用我听不懂的语言向我反复解释。
所有人都背过脸去时，斯远哥哥说：“对不起，瑛琦……你，忘了他罢，虽然谁也不想看到，但也许这真的是最后的结局……”
谁的眼睛微微亮
直到我出院，范西哲都没有出现，他那么宠我那么爱我，他的消失只能有一种解释，那就是，他死了。
不眠不休整整两天后，我忽然抱着抽屉冲向阳台。我把那些与范西哲有关的东西全部付之一炬。灰烬落在大理石地板上时，妈妈前来阻拦，她说：“其实也并不像你想的……”
我打断她：“就算你们不能确定我要过多久才能醒来，也没必要那么急就为他举行葬礼，让我连见他最后一面的机会也没有吧？”
她似乎想解释什么，但最终言辞闪躲，欲言又止。我不可理喻地对着她大吼大叫，全然忘记了她不久前才做过手术，是那么虚弱。
哭过闹过，我平静下来。夜深人静的夜里，我打开邮箱，一封封地翻看我和范西哲之间的邮件。忽然，我决定把所有想对他说的话写给他。
天色渐亮，终于写完了那封长长的信，信件主题标注为：“xizhe520@天堂.com”。之后点了“发送”。
信件理所当然的没有回音，但思念满满地涌上心头，到了无法遏制的地步时，我仍然会写给他。世界上若真有灵魂存在的话，那么我的思念，西哲在天堂里也应该感受得到。
两周后的一个下午，点开邮箱，看到一封用西哲的电邮发来的邮件时，我吓得打了个寒战。仗着胆子点开，先是有些失望，但很快，我几乎欣喜若狂。
邮件是西哲的一位打金币的合作伙伴发来的。他说他是他们团队的队长，来自浙江，因为业务的原因，西哲把邮箱密码给了他。他昨天打开西哲的信箱是为了查看是否有人联系买金币的事，结果不小心看了我写给他的几封邮件。他为我们纯真的爱恋所感动，并且告诉我，并非所有的消失都代表死亡。西哲的左腿受了重伤，医生告诉他有一半可能会残废时，他考虑了一天一夜，想的并不是究竟采取哪种治疗方案，而是做出了躲避我的决定，并请求大家保守秘密。
“他父亲以前曾居要职，出事以后，西哲也就结束了富家公子的生活。他很懂事，因为费用的原因，在新加坡治疗了没多久就回国了……”
开始，我想不通，他为何要躲我。但换位思考，便明白了。若我是他，也可能会做出那样的决定。因为太爱，所以只想给对方幸福，不管在何种情况下，都不愿成为对方的负累。
妈妈没有阻拦我回国。坐在飞机上，我忐忑不安地想象着见到西哲时的情景。他可以把我的执著误解为同情，也可以冲动地拒绝我，但他，一定要站起来。
倾城牡丹次第开
我按西哲的伙伴从他学籍表上抄下来的家庭地址找过去，刚进西工区的某个小区，便看到他坐在草坪上晒太阳。他身边放着的不是轮椅，而是拐杖，也就是说，他处在恢复行走的阶段。上天是眷顾我们的，没有给我最糟糕的结局。
西哲的目光里只有惊喜而没有闪躲。我的恋人啊，他现在是那么脆弱，甚至站起来的时候连平衡自己的身体都那么困难。我走过去紧紧拥抱他，他说：“我在很多个梦里梦见你来了，梦醒之后总是怅然。没想到在我近乎绝望之时，转机真的出现了。”
西哲的妈妈告诉我，或许是他年轻，那么严重的伤居然没有留下后遗症，只是因为伤筋动骨，要好几个月才能康复。
我在越洋电话里告诉妈妈我找到了西哲，我要留在洛阳看牡丹。她在话筒里哽咽着说好，要我好好照顾西哲，她的身体恢复得不错，医生说只要按时用药定期复查，保持乐观开朗的心情，复发的几率并不高。
西哲说，寒风料峭之时，王城公园的“王城春草”就已开放，而不久之后的四五月份，才是牡丹的盛花期，各色牡丹相继开放，那样的盛景，令看过的人都忘不掉。
西哲的妈妈曾私下里问过我，牡丹开败，她儿子的病养好后，我们是留在国内还是会继续去新加坡。我笑而不答，事实上，也不知该怎样回答他才好。