爱来过十篇

爱来过篇1

曾经我心死过，累过，伤过，疼过。 我以为，爱对于我来说。是一个可望而不可及的东西，我不敢奢求，对于它。我永远都是失败者！ 我是一个被遗忘的小孩，儿时，因为家穷。只能看到同龄小朋友玩着自己的玩具。我的玩具只是泥娃娃...我不敢正视父母的眼神。我怕他们看出我的内心，我只有隐藏。 有人说：15岁是花季，16岁是雨季。15岁，对于一个正常孩子来说是个纯真的时代~而对于我，父母离异了。原因则是母亲背叛了父亲，在外面有了婚外情。当时的我还不知什么叫婚恋情，等到其他同学在我背后指指点点，我才有所察觉。所以我恨，我恨母亲。我也恨全天下的女人..当时正是我读初三的时候，我打架，酗酒。家长被值班时的老师叫了几次，我默默暗笑。我自暴自弃``对于我，父亲并没有和我说太多，我知道，他在给我自由。一个能让我自己成长的空间，他告诉我：他以前也是想过放弃我，但我人生只路太漫长了。希望我能自己把握！父亲是不会轻易拜托人做事的，在他眼里。欠人什么都不要欠人情，就当我被保文科严令回家时。同学告诉我，父亲对保文科讲的话。再给这孩子1个月的时间改过，如果还不改，就来带回家。晚上我哭了，我感觉泪水是涩的。心是痛的，留出了我这几年所以的悲伤，我发奋读书。以后父亲也再也没有被保卫科的叫回，中考来了。我虽然考得不怎样，但那所高中是锻炼人的！父亲为此还特意在并不富有的家庭里给我宰鸡庆祝。 打开心扉，让爱进来，其实爱来过。

爱来过篇2

奶奶去世的6个小时后，我接到爸爸的电话。虽然爸说，这两天要开着手机啊，奶奶的状况不太好，也许熬不过几天了。但每晚睡觉前，我还是习惯地把手机关闭了。我睡眠不好，很怕刚睡着时被什么打扰。也或者爸的话我并没有太往心里去，因为对病入膏肓的奶奶，坦白说，我是丝毫不爱的。

好像第一次见到她的时候，她就已经是个苍老的老太婆了。现在算来那时她也不过六十多岁的年纪，可是头发全白了，脸上很深的皱纹，牙齿掉了一些，嘴瘪了下去。一只眼睛看不见了，另一只眼睛花得厉害，但镜片后的眼神，却有一种近乎倔强的冷漠。奶奶人很瘦小，穿黑色的衣裤，头上顶了黑色的头巾，让我想起动画片里的巫婆。

那年我6岁，爸爸转业自甘肃回到鲁西的一个小城市，安顿下来之后，第一次带着我回了家乡。我也第一次看到了守寡多年的奶奶，那个瘦小的，没有给我任何亲和感的老太太。

对我这个小孙女，虽是第一次见，她却没有任何亲热的表示。只是不停地跟爸爸说着话，到很晚很晚，就在她陈旧的小屋里，在那盏昏黄的灯下，她对着爸爸絮絮叨叨一刻不停地说着，用我不太能够听懂的方言。可是能感觉到她的语气里有许多的抱怨，声调不时尖厉起来，语速也加快，让人厌烦。爸耐心地听着，后来我在他怀里睡着了。

第二天离开的时候，奶奶打开她床头边一个黑色的橱柜，摸索了半天，在里面摸出一块糕点，看了看，掰下一半递给我，另一半，却又放回了原处。我没有伸手，那是我不喜欢吃的一种点心，而且，我不喜欢它来自那个黑洞洞的小柜子，更不喜欢她竟然把那么小的一块糕点又掰了一半回去。于是手缩在背后，不看她也不看糕点，低着头看自己的鞋尖。

这个小丫头片子，还挺倔。奶奶说。这句话我听懂了，因为爸平时也会叫我倔丫头。爸拍了我脑袋一下，然后替我把那半块糕点接过来。爸说，娘我带妞妞回去了，有事，您就让大哥给我写信。

奶奶没有说话，站在小院的门口冲爸挥挥手，好像不耐烦的样子。爸就牵着我走了。

那以后，每年的农历正月十五，爸妈都会带着我回一趟老家。因为那天是奶奶的生日。我们住的小城，离奶奶家大约200公里，那时候交通不方便，中间要倒一次车，路上会花掉大半天的时间，我从小就晕巴士，一来一回，总要吐上几次，然后睡上两天才能恢复，所以回老家对我来说，是件痛苦不堪的事。这种痛苦很自然地转成了抱怨，加在了奶奶身上。

大一点的时候，我就开始向爸爸抗议，拒绝回去。爸平时一贯宠我，在这点上却丝毫没有妥协的余地，因此我的要求也始终没有得逞。于是更加怨奶奶，觉得怎么都不会喜欢她。

在之后的很多年里她给我的印象始终如此：眼神冷漠，抱怨，絮叨，对她所有的晚辈尤其是对我这个孙女毫不在意，每次给我的也永远只是半块点心。以至于我一直对她那个黑色的橱柜耿耿于怀。橱柜终日用一把古老的锁锁着，黑色的小钥匙也终日挂在她的颈前，睡觉都不会摘下。我觉得那里面藏了很多的秘密，那些秘密是很多很多好东西，但她永远都不会给我。就像她的爱她的疼，不舍得给我。

妈说奶奶是偏爱男孩的，因为在农村男孩才是家里的顶梁柱，女孩生下来是白养的，费好多粮食养好多年，最后成了人家的人。听得出来，因为奶奶对我的态度，妈是有意见的。但妈很讲道理，对奶奶一直很好。在我大一些的时候妈告诉我，伯父10岁爸爸8岁时爷爷去世，之后奶奶含辛茹苦把伯伯和爸爸拉扯大，然后爸爸18岁去当兵，一走就是二十几年。妈说奶奶的头发是在爸走了以后开始白的，时间不长就全白了，那时候，她还不到40岁。爸生活安定以后，曾要把奶奶带在身边，奶奶却不肯，她死活不离开家，她说怕死在外面，所以这些年，爸觉得对不起奶奶，自然要对奶奶好。

对这样的事，我也有感动，却想那是爸和奶奶之间的事，是他们的感情他们的爱，怎样回报，也是爸爸的事情。而奶奶不疼我是个不争的事实，一直到我16岁，她都没有记住我的名字，张口闭口无非是两个字：丫头。

没有爱便没有爱了，后来我想，她不爱我，我也不爱她，无所谓。

平常的时间，奶奶也会托别人写信过来，信都是写给妈妈收，内容只有一个，身体不好，生病吃药借了钱，希望妈妈寄钱回家还了乡亲的债。

这样的信，总是会让妈叹口气，但是不会说什么，给爸爸看后，两人会商量着家里还有多少钱，要借多少寄回去。那时候妈在一个工厂子弟小学教书，爸在畜牧单位，工资都极少，我读中学时又额外报了美术班，学费很高，根本没有多余的钱。可是只要奶奶来信，爸妈即使四处借钱，也会把奶奶要的钱寄回去。而为此，我没有多余的钱买好的画纸，更没有多余的钱买好看的衣服。

很长的时间里我一直痛恨邮递员，有时候甚至想把信偷偷地撕掉，这些怨恨的根源，最终也都归到了奶奶身上。我越来越不喜欢她，她是个贪婪的老太婆，我想。于是更加不想回去，不想看见她。

读了高中以后功课紧起来，每年春节过后初六左右就要补课了，终于有了借口不再回去给奶奶过那个烦人的生日。然后我考去上海读大学，离奶奶就更远了，远得完全可以不用想起她的存在。便有整整5年的时间没有见她，那5年中，奶奶一直保持着写信跟妈要钱的习惯，从来不打电话，也从来没有去过我们家，只是要的钱越来越多了，让我听着厌烦。每次寒假快结束时我便找借口早早回校，刻意避开她的生日。

到了大三的寒假，虽然一再寻找理由，说学校有活动，说元宵节后订不到车票，爸还是几乎强制地改变了我回校的时间。

奶奶77岁大寿，他不许我有借口。

于是又见到她，见到她陈旧的小屋，她黑黑的橱柜。我很奇怪在这些年里她好像没有什么太大的变化，她好像很早以前就已经彻底老去了，老得再也不会继续老去。对于5年没见的我，她依然没有太大兴趣，依旧叫我丫头，眯着眼睛说，丫头，听你爸说，你在外面念书要花不少的钱，你爸妈挣钱不容易，你得节省着点。

我忍耐着没有顶撞她，应了一声走了出去。这么多年在同龄的孩子中，几乎没有谁不说起自己的奶奶，说起奶奶的宠和爱。只有我始终沉默，因为我无话可说，如果爱能够用价值来计算，那么在我生命的20年中，她连一分钱的爱都不曾给过我。

她是我生命中一个在名义上被叫做了亲人的陌生人，我早已不再需要她的爱，也早已不再要自己爱她。

那次之后，我便再也没有见过奶奶。大四的寒假因为实习没有回家，然后在我喜欢的一个海边小城找到了工作，虽然离家并不是很远，但春运期间，来回一趟也非常麻烦。终于在形式上没有了时间见到她，也从不过问她的消息，直到几天前，爸打电话说了她病重的消息。

这个消息对我来说只是个消息，不管爸的声音听起来有多么伤感，都没有带给我任何震动，一如听到一个陌生人的消息。然后每天照常上班，下班，吃饭，睡觉，关手机。然后就在我关闭了手机熟睡的这个夜里，奶奶去世了。

请假回了老家，回去是一定的，不管怎样，我担着做她孙女的名义。但回去时，奶奶已经火化了，死于肺病，最后也坚持没有去医院。原来这些年，奶奶的病是真的。终究，我也没有见她最后一面，而心里，亦没有任何不安和遗憾。只是心疼爸，他也是快六十岁的人了，不管不顾地号啕大哭。

因为爸，我的心也隐约地痛起来。

这是我待在老家最长的一次，待了整整三天，陪着爸妈，在奶奶生前居住的那个陈旧的小屋里。灯光依旧昏黄，只是屋里没有了她，那个絮叨着抱怨的老太太，那个像巫婆一样不爱我的老太婆。

奶奶没有家产，但东西还是要处理的。第三天晚上稍微平静下来的爸和伯父打开了奶奶的橱柜，那个终日锁着的黑色橱柜，它终于被彻底打开。

好半天，屋子里一片沉寂，没有任何声音，所有人都愣在那里。柜子上下两层，是满满的人民币，根据不同的面值摞得整整齐齐。

一共是88962元钱，奶奶毕生的积蓄。伯父跟爸说，没想到娘走前最后的话是这个意思。娘指着橱柜说，把它给柱子、明明和妞妞，给他们三个人。我还以为娘是糊涂了……

伯父已经泣不成声。

爱来过篇3

抱着一些书，晓蓝无奈的看着灰蒙蒙的天空，老天一直没有停雨的意思，哎，认命吧！

高三7班的俊贤是樱圣头号大帅哥，他拿出放在包里的伞，悠悠地走在路上，无意间的抬头，他看见了晓蓝，这个一直让他心动的女孩，此刻晓蓝正在雨中漫步，衣服全湿了。

俊贤是个很难接触的男孩，虽然长着倾国倾城的容颜，受到校内大部分女生的追捧，但还是过惯了独来独往的生活。晓蓝是他从小在农村认识的女孩，现在她都长这么大了，俊贤始终是感情如一。

打着伞的俊贤，楞楞地向前方注视几分钟，然后，面无表情的走向晓蓝。

"雨，停了吗？”晓蓝不解的想着，抬头望见淡蓝色的雨伞，再向后看看，哇塞，不看不知道一看吓一跳，居然是校园王子，李俊贤呀！晓蓝惊讶的捂着嘴“你·干什么？”俊贤冷冷地看她一眼，“看你个女孩子在雨里算个什么事。，快走了，我送你。”虽然他故作酷地语气生硬，不过还能听出话里面隐藏的淡淡温柔。晓蓝心里一暖，似乎有种情感在触动她心里最柔软的部位。

如果人的眼光能杀死人，晓蓝不知死了多少回了。他和她走在校园里，不少花痴少女在叫着俊贤的名字，还向晓蓝投来嫉妒的目光。俊贤依然不以为然，他看了晓蓝一眼，其实晓蓝不知道，在他看她的时候，俊贤在微笑呐！

之后，每次放学，晓蓝都会等一等，直到看见俊贤的身影才朝他招手微笑，自从上次，晓蓝发现俊贤对她的态度很温和，与之前的他判若两人。俊贤也向她招手，快步走来，然后两人再并肩消失在校园的尽头。

学校都在传俊贤和晓蓝在谈恋爱。其实虽然晓蓝对对同学矢口否认，但她心里始终有种特别的感觉，就像俊贤那悲凉的微笑，似乎掩藏着什么秘密。

晓蓝越来越肯定，自己已经悄然爱上俊贤了。

她每天晚上要听着俊贤的声音才能入睡，而俊贤也总是不厌其烦的每天晚上拨着同一个号码，然后暖暖地说声晚安，然后确定晓蓝睡着后，才挂线。

他们相爱了。

每个周末，晓蓝都会约俊贤出来玩，一起逛街。因为她知道俊贤一直都很孤单，从小就一个人长大。晓蓝想试着改变他的心境。

虽然，俊贤很不喜欢逛街，很讨厌那么多人，不过她看到晓蓝那会跳舞的睫毛不停的跳动，他就会很开心，就像以前捉蝈蝈给幼时的晓蓝一样开心。

一次郊游，在草地上，俊贤紧紧地抱住晓蓝，说着一些关于他的故事，当他说到和她的故事时，晓蓝的睫毛有意识的动了动，记忆之门在悠悠启开····

“晓蓝，喜欢蝈蝈吗？”14岁的俊贤问只有10岁的晓蓝。“嗯，只要是哥哥抓的晓蓝都喜欢。”10岁的晓蓝幸福的仰起脖子。俊贤忧伤的看着晓蓝“知道吗?哥哥不能一直陪你，哥哥要走了”他没有说出口。然后就在他走后，晓蓝生了一场大病，接着就忘掉了所有关于俊贤的记忆。

···············

爱来过篇4

既然老人家这么说了，知识青年们还有什么话讲呢。书，不必读了，城市，不要眷恋了，立刻行动起来，到农村去吧。

第一批下乡的名单里没有李卫国，这使他很沮丧。没有他的原因很简单，他是独生子，按政策可以留在父母身边。他去火车站送走了好多

同学，看着同学们豪情万丈唱着革命歌曲一路欢声笑语奔向祖国各地，他多么渴望此时此地自己也能够踏上火车，挥舞着那本鲜红的“语录”在火车徐徐启动的“轰隆”声中跟亲人告别，然后渐渐远去。他认为这样的场面是壮烈而浪漫的。难道不是吗?这才是真正的革命的浪漫主义。

李卫国流着热泪望着同学远去。那天，他把手挥疼了。

何况，第一批下乡的同学里面还有王红。从小学一年级开始，王红就跟李卫国是同班同学，两家住得也不远，常常一起上学一起回家一起做作业。李卫国一直不晓得应该怎样形容王红在他心里的地位，权当做是他的一个路标吧。路标是指路的，李卫国认为他的每一次进步都跟王 红有关：王红没做过的，他努力去做；王红做了的，他就要做得更好。而且，一旦他在某方面超越了王红，不会因此得意，相反，他更希望帮助对方，紧赶上来，与自己并驾齐驱。用路标来形容也许不太恰当，或者是一种动力，对，动力比较恰当。明确了两个人的相互关系，李卫国觉得很兴奋。

其实，王红并没有走远，王红下乡的地方离北京城很近，大约只有三十七公里的骆各庄。骆各庄与北京城中间，有一个很古旧的亭子，便是“清风亭”。

李卫国去看望过离家不远的王红。他是骑车去的，那时候坐车很不

方便。他骑了很久，差不多有四个小时。骑车在乡间小道上，微风徐徐，是惬意的。他一点儿也不觉得累，一路唱着歌。有路人的时候，在心里

唱；没有路人的时候，就放开嗓子大声唱，直让歌声穿透了云霄。

王红见了他就“咯咯”直笑，边笑边说：“全班就你一个留在城里了吧，你真是温室里长大的孩子。”

王红有意无意的揶揄令李卫国既尴尬又惭愧，这一次他完全落后在了王红的后面。难道仅仅因为他是独生子?这算不上是一个十分充足的理由，更不是阻碍他成为一名上山下乡知识青年的借口。他与父母一起拒绝了这样的优待，他们坚决拥护与捍卫的号召。

两个月后，李卫国接到通知，他被分派前往云南。云南究竟有多远呢?他想了好半天，没有想清楚，父母告诉他，坐火车大约需要三天三夜。他已经二十一岁，还没有坐过火车，没有单独一个人出过远门。从接到通知书那一刹那开始，他的耳边便一直长鸣着火车的汽笛声“呜――轰隆、轰隆……”

一切都是令人激动的，只有一点点儿遗憾。此去经年，再见王红就不知何年何月了。李卫国突然发现自己的心底是多么渴望就留在北京近郊的农村，跟王红一起接受再教育。可是，自己怎么会产生这个念头呢？干革命还有挑三拣四挑肥拣瘦的吗?李卫国检讨了自己，当晚的日记里，他写道：“人难免会因为一时的私心杂念而动摇了原则……”

然而，出发之前跟王红再见一面应该是可以的吧，不为别的，只为他们之间那一份深深的革命友谊。

他们约在了“清风亭”。

李卫国总觉得这一次见面有些怪怪的。他骑车骑得好快，他从来没

有如此急迫地想见到王红，是好久没见了，还是即将更长久地分离?他不知道。人有时候就是这样，搞不清楚自己心里究竟在想些什么。

他到“清风亭”，已是日落黄昏。

王红早到了，她是顺路搭生产队的拖拉机来的。她也没有坐过火车，她跟李卫国说，坐火车应该比坐拖拉机舒服，但拖拉机也不错，颠颠的。你坐完火车以后就会坐拖拉机了，只有拖拉机才能够把你带到你要去的地方。

李卫国没有坐过拖拉机，现在，他又多了一种期待。

然后，两个人再没有说什么话，只是围着“清风亭”慢慢地走。来之前真的有很多话，装不下了，就快从嗓子眼里冒出来了。现在，都没有了。不是消失了，是话到嘴边，对方已经知道你要说什么，就别说了，就这样吧。

慢慢地走着，把太阳走丢了，于是，皓月当空。

那么，就拿出各自为对方准备的礼物好了。竟是一样的，两本精致的日记本，希望各自记录下接受再教育的心得。或者一年后，或者两年后，或者三年后，待到见面时，可以做一个交换，相互了解两个人不同的经历与感受，相互汇报彼此不同的学习和收获。

这时，他们觉得他们的心相通了，仿佛突然有了一种很特别的感觉，是这么多年来从未有过的，是这么多年来堆积起来的。但这样的感觉却不知道用怎样的语言表达，尽管他们都想说几句话，哪怕只有一句，一句来自心底的话，尽管他们清楚，其实他们有好多话要说。

“听的话，”王红说，“为云南作贡献。”

“我知道。”李卫国说，“决不辜负首都人民对我的期望。”

李卫国顿了顿，接着说：“包括你的。”

他们意识到该分手了，分手不会是容易的。分手应该有一些仪式才对，李卫国终于鼓起勇气，吞吞吐吐地把手伸了过去，与王红的手握在了一起。那双手是细嫩的、温暖的，却是颤抖的。颤抖得很厉害，让李卫国的身体也随着颤动起来，颤动得有些按捺不住了。突然间，他们听见了两个人的呼吸声，急促而厚重――以前的呼吸不是这样的，而且，口也渴了起来，比上次骑四个小时的自行车唱四个小时的歌曲还渴，而且，而且……这时，他听到了一声断喝：“谁?”

好几只手电照射到他们身上。是工人纠察队，二话不说，便把两个人捆了起来。这么晚在这里，孤男寡女，不是流氓才怪。

李卫国争辩着，王红痛哭着，没有用，一切都由工人纠察队说了算，多少老干部大干部他们都可以任意打倒，何况两个默默无闻的年轻人。

李卫国终于没有坐上火车，终于没有去到云南。他对纠察队指控他所犯下的流氓罪供认不讳，他承认是他错，一切与王红无关。李卫国被判刑六年。王红被释放，但是，骆各庄容不下她了，她辗转插队去了内蒙古。听说，一年后，和一位当地的农民结婚，生育儿女一双，从此，再也没有回过北京。她不愿意回来，爸爸妈妈求她，她说：“决不。

爱来过篇5

《胭脂扣》导演:关锦鹏 主演:梅艳芳、张国荣

某夜,一个冷艳的女鬼来到报馆求登寻人广告。她原是50年前石塘咀的名妓如花,当年拜倒在她裙下者众多,可她却独钟情富家子弟陈振邦。他们的恋情遭到陈家反对,遂以胭脂盒为信物私订终生。然而,在生活的窘迫下,他们走投无路,终于选择了殉情。可是,如花在阴间苦等陈振邦50年而不得,于是来到阳间寻找。在两个年轻人的帮助下,她终于找到了潦倒而衰老的陈振邦。如花将胭脂盒归还,说:“谢谢你,我不想再等了。”转身离去,只听到陈振邦懊悔的声音:“如花,原谅我。”胭脂扣终还,然而53年的痴心等待,和那些芳华绝代的时光,最终都随风逝去。

《新桥恋人》

导演:列奥・卡拉克斯 主演:朱丽叶・比诺什、德尼・拉旺

米歇尔是个富家女,可是心里却并不幸福。她失恋,患上眼疾,情绪低落之下决定去流浪。她喜欢画画,在街头遇到断了腿的埃里克斯,画下了他抽搐的脸。埃里克斯是个一无所有的流浪汉,却爱上了米歇尔。两人开始了热恋,流浪中互相取暖,互相疗伤。然而米歇尔的视力慢慢模糊,她的心愿是在失明前看看博物馆的画。满街都贴着米歇尔家人的寻人启事,埃里克斯感到米歇尔即将离他而去,悲伤不已。他用枪打碎自己的手指,疯狂地烧掉寻人通知,却没有留得住一段即将幻灭的感情。后来,在飘雪的圣诞夜,米歇尔与埃里克斯在烟花灿烂的塞纳河上重逢。他们在船上,在灯火阑珊夜渐行渐远。老船夫在身后呢喃:“让巴黎腐烂去吧!”有的人的爱情就是如此,像浪花一样不断地升腾,停息下来就是痛苦。所以,不需冷静思考,能走多远是多远吧。

《看得见风景的房间》

爱来过篇6

同行的有一位专业人员。他指着避雷针的针尖部分对我们说：“你们看，这避雷针上有多么明显的引雷痕迹啊!这说明在去年的雨季它很尽职地工作，多次将本可能击中这栋高楼的雷电吸引到导体棒上，再经由导线导入大地，从而使这栋高楼免遭雷击。”听他这样一讲，我们不由肃然起敬，围着那枚不起眼的避雷针饶有兴味地观赏起来。

我看着那细细的针体，怎么也不敢相信它曾引走过那么多可怕的雷电。如果它有知、那么，它在履行自己职责的时候是惊惶的呢还是从容的呢?在闪电鞭笞天地、炸雷横扫乾坤的一刻，人与鸟与兽，能逃匿的都逃匿了，只有这小小的避雷针只身站在高处，招手吸引雷电，在遭到命定的电灼雷击之后，依然挺立着，安然迎接属于自己的阳光。

我让视线移开了一些，一低头，居然发现避雷针旁水泥楼顶的缝隙里长着一棵不知名的小草，而那小草上，赫然开着一朵淡黄色的小花!我俯身仔细端详那小花，发现它是复瓣的，蕊小得几乎看不见。与她对视的瞬间，我突然就微笑了。我想，这个画面可真富有禅意啊!它在这个初夏的黄昏撞上了我的心怀，要指望我用怎样的智慧去解读它呢?

我得说，面对这个美好的画面我有一些自愧。如果把我的肉身比喻成一座建筑，我又何尝不需要一枚神奇的避雷针呢?我的雨季均衡地分布在四季，电闪雷鸣是我人生气象的常态。似乎想都没有想过要避雷，“没有风雨躲得过，没有坎坷不必走”――歌里不就这么唱的吗?雷电袭来，就豁命地迎上去，痛了，伤了，哭了，忍了，从来没有想过要改变自己，或者说，一直以为用血肉去亲吻剑锋是一种逃不掉的宿命。每次检点伤痕，都生出怨艾与哀怜一怨艾命运，哀怜自我。肉身被摧毁了一万次，每次都是抓住一根稻草挣扎着侥幸逃生……

从今天开始，可不可以试着为自己安装一枚避雷针?不以硬碰硬，也不闪避逃遁，雷电袭来，就巧妙地将它引入广袤的大地、只把闪电看成一次心动，只把雷鸣看成一句表白，巧妙地，将扫荡整个生命的惊悚与战栗转换成针尖那么大的一丁点痛苦，最重要的是，在雷电呼啸着经过的地方，还要竭力雕琢出一朵惊世的小花、越是与苦难比邻，越有心思扮美素淡的光阴，借一朵随时可能凋零的微笑告诉世界，爱与宁静，曾经来过。

爱来过篇7

刚拿到这本书的时候，我随意的翻了翻，发现里面满是插画和零零散散的一些文字。绚丽的封面，五彩缤纷的文字，让我觉得有些华而不实，我害怕这又是一本拿来欺骗少男少女的无良图书。因为我觉得如果让郭敬明的书占领了图书市场，那会是多么可怕的一件事。这就好比哪天你打开电视，发现电视里播的全是类似《喜羊羊与灰太狼》的国产动画片一样。

但其实当我读了几段后，发现这本书其实并不是我想象的那样。看到这个书名其实就会知道，这本书是讲爱情的。自从人类诞生后这片土地上就没有缺少过传奇的爱情故事，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，西门庆与潘金莲等等。所以不管剧情怎样，结果如何，千百年来大家爱得死去活来。就像这本书开篇所说的一样。不恋爱会死么？当然不会，但，如果恋爱，就会活过来。

蔡康永用自己的笔墨，书写下了这77篇轻巧的句子与故事。这些故事是发人深省的。我以前一直认为爱情是不分信仰，年龄，肤色的。但蔡康永让我明白，其实爱情，也是不分性别的。这让我觉得很温暖，就像这本书的封面一样温暖。但其实很难想象，蔡康永如此搞怪的一个人，会有这么细腻的一面。然后会让你不觉想起周星驰，想到《大话西游》。会想到恋爱中的人，他真的就像一条狗。所以蔡康永这本《爱了就会活过来》是适合准备恋爱，正在恋爱，或者失去恋爱的人去看的。只有带着自己的感情去读，才会让你有感同身受。当你读完这本书时，才会猛然发觉，自己脸上又不由得多了几粒红豆。它没有生在南国，长在了脸上。此物最相思。

这个夏天，左立唱红了《董小姐》。然后每个城市每天都会有上百万个董小姐的故事发生，而我们只是其中一个。我们真真切切的感觉到董小姐就在我们身边。是董小姐，给了我们爱的勇气。这本书也讲诉了许多异族因为恋爱而尝到生活滋味的故事。里面异族是永生的，但他们的生活却是索然无味的，只有爱情，才能拯救他们的味蕾。虽然他们不恋爱是不会死的，但没有恋爱，他们又怎么能体味到活的滋味。但其实你会发觉，这77个故事大多数是以悲剧收场的，然后你不得不感慨，作者是被甩了多少次才会写出这样一本书。所以爱了，才会活过来。

爱来过篇8

我是李朵,我比谁都害怕老去,虽然我才18岁。因为在那个人的记忆里我应该还是两年前的那个孩子,不能成长得太快,他会因此认不出我,会无法再轻柔地唤我“朵丫头”。

A

16岁以前,我活得很安静。学业轻松,一路过关斩将地升到了最好的大学,念自己满意的专业,为一家电台供稿,被小众的人认可和喜欢。家和学校只有半城之隔,父母都是随和开明的人,于是我家成了同学们爱去的地方。

那次意外,源于一场与父母的争吵。我负气离家,随后便是一场噩梦。我独自在嘈杂的酒吧里被人生第一杯伏特加呛得面红耳赤,继而沉沉地睡过去。醒时已是在另一个城市。

小小的屋子里关了七八个年轻的女孩。来不及惶恐,来不及哭泣,便被告知了更为残酷的真相――“”。当这两个字经由同屋女孩的口传到我的耳膜时,却是惊动云锣的声响。

此前这样的字眼只会在平面媒体上偶尔遇见,是社会底层的象征。那些女孩被物质驱使,出卖身体与尊严;那些男人,被肮脏的欲望左右,付出金钱与人格。那时我不知道,也不会知道这中间还有最重要的一环是有人为利益铤而走险,成为连接两者之间的桥梁。可是,那天起,这些却离我如此近。

小房子里是那么阴暗、潮湿,我用了两天时间想了无数种逃脱的方案,当它们一一被自己否决掉后,我便想到了死。也许这是惟一的途径,我已没有办法再见一眼我的父母,没有办法对他们说一声“请原谅”。我16岁,没有太多的挂念,死去并不遗憾。

可是,我很快便知道,死才是最困难的。严格的看管,生活在他人的眼皮底下,一天几次的训话……我的心是从那一刻脆弱起来的,我不怕死,可是我怕生不如死。眼泪一直不停地流,仿佛没有穷尽。

B

我对面的男人――满脸横肉,肮脏的身体匹配着他肮脏的心灵,又或者他已没有了心灵。他向我走来,步步逼近。我缩作一团,不停地发抖。他满脸淫笑,“第一次,啧啧,以后就会习惯的。”

在我咬破自己舌头的那一瞬,大门突然被打开了。几柄枪,几个人――“站起来!”“不许动!”“老实交代,还有多少同伙?”噩梦终止,我瘫软了下去,汗已湿了衣襟。

他朝我走了过来――那一刻,他扮演的是我生命中的王子。一骑绝尘,救我于危难。我却怕得要死,我怕所有的男人。即便我看见了他肩头的徽章和他俊朗的侧脸,我还是将头埋得很低,以为会有场避无可避的询问。

不想,他俯下身子,温和地对我说:“没事了,不要怕,丫头。”我终于哇的一声哭了出来。

罗毅――我在签字的时候,看见了这个名字。我们的名字排在一起,关系却是民警与受害人。

我抬头看向他,他坚定地朝我笑了笑,“没事的,丫头。好好睡一觉。我们正在帮你联系家人,很快送你回去。”

当我醒来,天已经亮了。父母连夜跋涉,出现在我面前。我看着他们,终于明白了一夕忽老的含义。他们就在我眼前,可是我竟没有去抱一抱他们。因为我听见了隔壁办公室的争论声――

“没必要让李朵出庭,她还太小,况且她出庭说服力也不够强。怎么忍心强加没必要的伤害给她?”是罗毅的声音。

“那你忍心伤害谁?你要知道这起案件的性质。大多数人比她还小,比她受到的伤害还大。”另一个声音句句紧逼。

我静静地退了出去,知道有一个人曾为我据理力争,不忍让我的成长千疮百孔。

我回到原先的地方,对我的父母说:“爸妈,对不起。让你们担心了。我以后都会好好听话。”妈妈泪如雨下,只是抱着我,不说一句话。爸爸在旁边沉默着哽咽。

16岁这一年,我在陌生的城市惊恐地度过了几个日夜,然后遇见了一个人。于是惊险变惊喜,惊喜成记忆。他在我的记忆里百转千回,竟演变为爱情。一个未成年女孩的爱情是否如同她的生命一样稚嫩,如同她的年华一样青涩?

C

我在书籍与试卷上一遍遍地书写他的名字,以此激励自己。我们短暂的相逢、短促的交谈、仓皇的告别……关于他的一切我都不曾知道,更别提他会喜欢什么样的女孩。可是,我想,那样儒雅干净的人一定不会讨厌有才情的女子。我在心里为自己设了一个标尺,那是我不竭的奋斗力量。

我打了个电话给妈妈,说下周我要去外地写生,大概是半个月的时间。妈妈问哪里,我说黄山脚下。我当然不会告诉她,我要去的是Y城,是我记忆里的那座城市。我是城堡里的姑娘,活在家人仔细为我建筑的水晶世界里。家人们替我小心遮掩那段往事,他们希望我忘记。可是,我不能。没有人知道我有多么怀念,我总是不由得想起那个地方、那个夜晚。

夏夏是我最要好的朋友,她是水粉专业的。写生的时候,我们每天在一起,因为她喜欢的男生杨熙就在我们环艺。我们截然不同,夏夏是那种艳若桃李的姑娘,动辄吆五喝六,她一贯的张扬不羁,只有在看向杨熙时才会目光温柔如水。

可夏夏,你知道杨熙到底有多少女朋友吗?他若每天约会一个,十天半月也不会重样。他的心又怎会只为你停留?我在心里一遍遍想着,却终究没有说出口。

爱情从不会有依据,爱便是爱了,即便那爱已如崖上风雨飘摇的野生花,却是她最美的追寻。就好像我爱上了那个仅仅数面之交的男人,他就在我的心里生根发芽,已繁盛如花。

我循规蹈矩地采风、画画、与一堆人同游同乐,只是一连几个黄昏,我悄悄地乘车来到西桥派出所附近,在对面的咖啡厅里点一杯摩卡,在橱窗的位置一坐便是几个小时。

这一路我是多么熟悉,尽管它在我的生活里消失了两年,可,这曾是你带我走过的街道。那时,我在十字路口的地方,逆着方向冲了出去,却被你强大的力量拉了回去。没有汽车的急刹声,有的是你温和的右手。你说:“朵丫头,你不可以这样做。因为我们还有爱,还有期待。”那一瞬,我故意让自己会错了意。可是现在我甚至不知道你还在不在这里。

D

我在晚饭时接到了夏夏的电话,她焦急地说:“朵丫头你在哪里?杨熙,杨熙他刚刚与人打架。用刀捅伤了别人,已被警察带走。”“哪里?”“西桥,西桥派出所。”

我火速赶了过去。因为我的朋友夏夏,更因为那是西桥派出所。

我们没有见到杨熙,他已被羁押拘留。空荡荡的接待室里只有恸哭不止的夏夏。事情发生得太突然,我们能做的只是带回夏夏,联系杨熙的父母。在出门的地方,我回头看了一眼墙上的执勤表――没有罗毅的名字。心口被堵得难受,却不愿折回去询问值班的民警。

因为这次意外,我们的写生被提前终止。杨熙的父母为此支付了大笔的医疗费用,却仍避免不了他将被劳教三个月的事实。

我们各自回归到繁重的学习中来。只有夏夏,在每个探视日坚持着去看杨熙。Y城,我没有再去过,那里因为罗毅的缺席而成了我心底的伤心之城。

三个月后,杨熙已不是艺术系的颓废青年,他剃短了头发,穿着清爽的衣服,站在夏夏身边,一脸的温和。我明白了,爱情的真相是百转千回后的不悔守候。

我依旧会在每个深夜书写虚无的故事。编排,回忆,书写,怀念。过往的记忆似一场庞大的幻觉,试图回头的时候它却没有给你留下丝毫的痕迹。当所有故事一一时过境迁后,我们都已长大。这是必然,我不再抗拒。

E

夏夏依然是我最好的朋友,是杨熙惟一的爱。青青的小道上偶尔会出现三人行的场面。我们坐在阳光下的草坪上温书。

“朵丫头,借你的书给我。”

“自己拿。”

她认真乖巧的模样真可爱,片刻后她将书上的重点指给杨熙看。

“罗毅?罗毅是谁?”坐在我对面的男生问。

“没谁。随便的一个人名而已。”

“哦,我只是想起西桥的一个警察也叫这个名字。”

“哪里?”

爱来过篇9

我想 “我们” 真的是我加上你吗？

还是就算 我加上你 也无法成为一个完整的我们？

____________________________

为什么

你可以容忍我的任性

你可以容忍我的不懂事

____________________________

你却不能好好地爱我一次？

是你不敢 还是你不想？

____________________________

只是现在这个答案 已经不重要了

还有一个多月 初三就结束

我们以后见面的机会 就会越来越少

____________________________

这三年来

你说你跟我一起

很快乐

可是为什么

这三年来我获得的东西中

难过占据那么多？

只剩下一些仅有的 微小的 快乐。

____________________________

mp4被同学借去了

所以在深夜里

不能再借用音乐来麻木胡思乱想的我

差不多整晚都在失眠

回想这三年来和你的点点滴滴

我哭了 又笑了

那表情一定很难看

____________________________

我又想起了那本书《这些 都是你给我的爱》

里面的话真是太经典了

有几句甚至让我哭了出来

我上了最小说的网

再次读了这本书

很多莫名的情绪久久地缠绕着我

我想

这就是

你给我的爱吧

____________________________

我很喜欢的那条银色的小星星手链

在空气中氧化得似乎有些褪色

____________________________

没关系了

只是偶尔在精品店心血来潮买的手链

那么廉价

只是我很不舍得它

所以我决定再去买一条一模一样的

锁在我的秘密抽屉

____________________________

我想一个问题

想了很久

今天我终于敢宣布这个答案了

就是

我终于确定

我恨一个人

那个叫12x的人

____________________________

12x,你可否知道，我有多恨你

看到你的照片我恨你

听到关于你的消息我恨你

就连看到你新女朋友的照片

我还是恨你

____________________________

我恨你不再顾及我的感受

我恨你不再涉及我的生活

我恨你从此忘掉你的诺言

你曾经向我许下的诺言

那么好听

那么有把握

你那么虚伪

怎么可以

无论你知不知道我说的12x就是你

反正

从此以后

我不会再相信你说的任何一句话

而且 我不会原谅你。

我也不会让你知道 我恨你。

___________________________

是不是

时间久了

所有的感情都会变质

那些你以为可以永远的

那些你以为可以不朽的

最后统统离你而去？

______________________

看很伤感的小说。

听很伤情的悲歌。

流很廉价的泪水。

你曾经告诉我

闭上眼睛

就不怕了

可为什么

我闭上眼睛

想到的全部是你。

______________________

请教我

日后离别的时候

爱来过篇10

2010年那个异常炎热的夏天，伴随着一声声洪亮的口号，在老马的带领下，我们顶着烈日，相会在那个空旷的体育场中。看，那第一个倒下的，不正是咱的“活宝”—屁蛋吗？那个因将“齐步跑”喊成“跑步走”而挨了老马一脚的，不正是胖全吗？那个因一曲《水手》而一炮走红的，不正是吴少彭吗？那个……

忘不了他们，忘不了你们，忘不了曾在十一班待过的每一个人，更忘不了那个让我们聚在一起的教室。那六在黑板上的七十多颗心和那刻在了上边的心意，让我感动了好久。可惜，我们再也回不去了。没有你们的日子，我真的好空虚。

2011，我踏上征程，挥泪前行，在心中默默起誓：我不回头，不能回头！可是，我不回头就看见了以往。细数曾经，我眼中溢满了泪水，可我还是不能回头，我怕我一回头便不舍得转回来了。我不能回头，绝对不能回头！，可是，当冰冷的泪水流经我温热的脸颊时，我的脸，还是不自觉的转了回去。

分开了，再也不能在课间时打打闹闹了；再也看不到有人专门写在黑板上的球讯了；再也没有一节课可以专门交流大家的佳作了，只有在下课和回家后才能慢慢欣赏你们的文字；再也不会出现上课期间 后三排拼了老命的说话声了。我，好难过。

其实我总是在怀念，怀念莲苦口婆心的教导；怀念老杨“在那桃花盛开的地方”；怀念志平带有磁音的笑语；怀念建信打在我胳膊上的有力的巴掌；怀念亚群有趣的话语；怀念婷婷生动的比喻；怀念杰斌那“长”在头上的地球仪；怀念……

转角的分别，我迷失了自己。流年柔雨，在我心中悄悄绽放，一朵，又一朵，打在身后青石板铺成的路上。幸福在淅淅沥沥中走丢了。此去经年，我该何处落脚？

2011，多了一群孤单的我们，一群傻傻的我们；