恨自己范文

导语：如何才能写好一篇恨自己，这就需要搜集整理更多的资料和文献，欢迎阅读由公文云整理的十篇范文，供你借鉴。

篇1

当遇到了所谓＂苦难＂我就退缩了.............

真的决的自已好逊的，不是想象中的那么坚强............当我再次的碰壁的时候，感觉好无力哦．自已真的好累了...

疲惫了吗？最近好懈怠的。天天就看时间流走，却无一作为........

真的好恨自已的，为什么无能，好气愤自已的存在.如果世界就没有我该多好呀1

我要试着自已生活．自已寻找自我....

我以前真的好后悔，因为家人的关系，我放弃了学业..但我不会怪我的爸爸，只是我自已无知吧！现在

走出了社会，才发现自已是那么的无助，那么的软弱.......根本没有了下来的那种勇气............

恨自已吧！！！！！！！！！！！

如今看到大学的门我就心痛......真的我想学习，可谁能懂我呢？试问世界上谁懂我？没有.没有.没有！

呵呵....我也不会激愤世界．因为那只是我的问题．朋友家人爱情我现在真的好痛心了.

但时间会比我们有耐心所以我们总是失败者所以我们要有计划的前行...

但我的眼前好弥漫哦快让我窒息............

哎呀，真的不知道怎么办呢？

或许真的有命运的存在吧......................

有时会想做个流浪的人，到处漂泊，如果是孤儿多好，无牵挂.........如果找个有钱人嫁了多好...无所谓.........

思绪你放飞吧！

篇2

每当我看到既可爱、又活泼的小乌龟在游泳时，我就感到无限的惭愧和自责。

记得有一天，我突发奇想：要是我有一只会游泳的小动物那该多好呀！等我跟爸爸、妈妈把想法一说，他们立刻爽快地说：“只要你月考考好，我一定给你买一只小乌龟。”听了这话，我禁欣喜若狂，这对我来说简直是张飞吃豆芽??小菜一碟呀！不过这样，我还是更加废寝忘食地用功学习了。

月考完毕，我心里惴惴不安，就像怀揣着一只，不，几十只小兔子在“砰砰”乱跳似的。可结果却令我大吃一惊，我得了九十八与一百分！要不是当时上课，我真想大喊一声再晕厥过去呢！

我回到家里，催爸爸赶快带我去买。爸爸一边不慌不忙地穿衣服一边打趣道：“你可真是心急如焚哪！”我反驳道：“心被烧了人还能活吗？”一片哄堂大笑。

秋风习习，我买了一只小乌龟兴高采烈地往回走。然而好景不长，一件令人想不到的事发生了。欲知后事如何，且听下回分解。

（二）

Theotherday，it’sSunday。我刚与我的小乌龟听完广播。我以前每天都听《评书快餐?二战经典战役》。最近，我的小乌龟爬到耳机上，呆呆地听着，播完之后，它又回到小房子里。你说奇怪不奇怪？

听完后，没什么玩的，我眼珠子一转，想出了一条妙计。

我首先让小乌龟爬到我的手上，然后我来到床上，把它丢上去，又掉下来，又丢上去，掉下来。玩时，我发现它双眼紧闭，一动不动。我觉得自己做得太不好了，我有点恨我，它那么信任我，和我一起玩玻璃球，和我一起在书的海洋中遨游，我眼前浮现着个个画面。我急忙放下它，用手指轻轻地摸着它，着它，摸它的脑袋。可它不领情，反而用爪子抓了我几下，留下了几小道抓痕。可我毫不在乎，继续摸它。它原谅我了，继续跟我玩玻璃弹。

篇3

很多事我们身不由己，却又不得己而为之，待散场落幕那一刻，伤痕累累的还是我们自己，痛苦已被岁月的的刀割雕进面容的皱纹，抉择如同尖锐的刀刃横插心房。悲伤抑或是追悔，已变得毫无意义，很多事真的不是我们说了算，难道你没看见额头已褶慢了无奈的皱纹？那已是所有的见证，一切不过如此。

爱得太深，会痛，会累，会一文不值。犯贱不应该以爱为名义，飞蛾扑火也不是深爱，那是以爱为借口的自我堕落。爱不需要极端的占有，不需要犯贱的乞求，不需要飞蛾扑火的壮观，也不需所有以爱为名义的借口。爱就是爱，就是一个活生生的动词，它不需附属修饰，也无需太过复杂，他是一泓清泉倾泻的付出和澄洁。

恨得太深，会疯，会狂，会丧心病狂。爱得痛会恨得深，可是若世界所有的爱都以恨为转交点，那所谓的至死不渝的爱又有何意义？一切只不过是源于你爱自己胜过他人，当这爱没被扣上爱的头衔时，你便迷失了自己，在沼泽之中沉溺。

若是，你释然了，在这两者之中，你便是天堂。因为爱得太深，恨得太深，都是一种极端的飘渺，的堕落之后，是一渺虚无，你无从忆起，也无法拥有。

篇4

寒冬的夜来得特别快。刚放学，天色已经昏暗了，我独自一人骑着自行车行驶在蒙蒙细雨中。那天，我的心情很不好，雨水加泪水已止不住地流趟下来。下午的那一幕一直在我的脑海里盘旋着。

下午语文课时，单元考卷发下来了。我一看分数：84.5。只见同学们指指点点：“看人家班长都考了个良好，我们考个及格也算对得起她了，噢？”“就是啊，人家考得那么差，怎能让我们信服呢？看来啊，她也该退位让贤了。”另一个同学应和道。我真想狡辩，可想了想，我是一班之长，又考得那样差。于是，我打消了这个念头。可老师的一顿批评让我更烦心：“看你考的，怎么错了那么多题。看！基础部分就错了那么多。再加上阅读部分……”

我一个人骑车在雨中，真有点寂莫。于是，我哼起了歌儿，双手又懒得扶把手，索性了口袋里。就这样我快速地骑着自行车走在回家的路上。到了拐弯处，我便一手搭上把手去刹车，可是天下着雨，路很滑，刹车又不灵。这时候，从左边驶来一辆自行车，我俩撞在了一块儿。我被重重地摔在地上，雨衣撕破了，衣服脏兮兮的。右手扎进了泥土里，自行车压在了我身上。我的额头也隐隐约约有点疼，用手一摸，是血。我挣扎着站起来。他背对着我摔在水坑里，脚也被自行车压着。这时，路人看见了，都纷纷走过来，好心地拉我们起来。此时，我才看清了对方是一位五十多岁的老伯伯，他看起来很慈祥，和蔼地说：“小姑娘，骑车要注意来往车辆，转拐要一停、二看、三过，以后要小心点，这种下雨天路特别滑是不好骑的，一刹车就要摔倒，更何况我也撞了你一下。对不起！”“应该我说对不起才对，转弯者应该避让直行者。对不起，真的很抱歉！”

雨仍在无情地抽打着我那瘦小的身子。血拌着泪水，拌着雨水一滴一滴地流下去。我强忍住额头上的疼痛，硬着头皮撑到家。

我全身湿透，很快地替换了衣服，在伤处贴了张创口贴，也不敢告诉家人刚才发生的事。因为我怕他们又会大惊小怪，把事情闹大了。可我额头上的伤痕是骗不了人的。于是，我便张冠李戴地乱说一气：“我回来时路滑摔跤了，撞在石子上。没什么！没什么！”

真的“没什么吗？”伤痕一清二楚，还骗人说：自己摔的，没什么。

流水悠悠东去，时间已流逝了半年多，可那道疤痕却永远留在我额上。“证据”永远存在。我想，它将永远伴随着我度过这一生吧。

篇5

没有人愿意动。最后我和舍长饿得不行，决定回归原始，结伴上饭堂。

下了楼，初秋的气息已经很明显了。干净的校道落了发黄的叶子，空气夹杂着寒气，突然有点儿止不住地颤抖。走在路上，看着身边来来往往的人把外衣夹紧，才意识到自己短衣短袖真心是个奇葩。舍友直接无视我的轻微振动连连感慨我的强大。我也想外衣加身，奈何感官迟钝，走远了才觉秋意凌人。

这让我很快想起了过得有点儿凌乱的长假――十一国庆。那几天被问得最多的问题总是为什么国庆不回家。

我记得我到最后已经把理由说得烂熟于心。一是回家来回路费贵；二是怕塞车；三是难得国庆七天标准假可以把广州逛遍。理由冠冕堂皇得好像我已经把这个长假安排得充实有序，其实是抱着内心的小清新想要尝试一个人的日子。但几天下来无聊无语又无可奈何地承认，一个人的生活，显得笨拙而粗糙。

因为健忘，所以神经总是过度紧张。出门时神经兮兮地反复检查，关门窗，带钥匙，拿钱包，戴眼镜，带手机。起床时睁眼就是天花板，闭眼不想吃早饭，最后拗不过哀嚎的肚子，爬起来烧水冲牛奶。晚餐盯着外卖单不知道吃什么好。十一点前爬上床，等到眼前忽然一暗灯按时熄灭后关了手机准备睡觉。早晨醒来发现自己紧紧地背靠着墙。打开洗衣机的那一刻触电般意识到忘了加洗衣液……

想跟朋友诉苦一下生活的乱套，但在想到是自己执意不回家的后果后断没有按下拨打键。

过了几天没有图书馆没有舍友没有激情没有电脑电视的颓废生活后，某一刻罪恶感蹭蹭蹭地上升到了嗓子眼儿。于是开始做些什么来让空洞的时间变得饱满――

买明信片给朋友写信；

逛街时给自己也给弟弟买了衣服；

坐不同的公车坐一样的地铁，穿过不同的人群去看不一样的风景；

和师傅师母去登白云山，在自己即将坐上缆车时回头望着几百号人的队伍毫无掩饰地举票炫耀；

一个人在空荡荡的宿舍里看小说写文字；

深夜走在路上和宇哥通电话，各种调侃大笑，为了让自己忘记早已身临其境的黑暗；

然后随着假期的尾声接近，社团活动又开始让人焦头烂额了。

如果不是后几天的假日，我真想质问自己这么固执的理由，问自己为什么不回去把握已经为数不多的和家人一起的机会。但我知道我做不到。说真的，倘若一开始便做好了决定，中途反悔离开会让我觉得很难受。

我并不是不喜欢这样的生活，有首歌是这么唱的：

我一个人吃饭旅行到处走走停停，

也一个人吃饭写信自己对话谈心，

像这样清新的生活总是给人表面的安宁并激发我的向往……

可它也这么唱：

只是心又飘到了哪里？

篇6

每个人都走着不同的路，但终点却总是相同的。如同一场游戏，一场几乎每个人都想玩得更久的游戏，因为那个终点意味着结束。

然而又并不都是这样。其实只要玩得精彩，玩得无悔。

也许这是一条无法回头的路。一切都在变化着。过去的都过去了，无论留下的痕迹是深是浅。

朋友呵！记得初次报道时腼腆的样子，在走廊上第一次交流时的沉闷，一次次做着“傻帽”的动作……之后就变了。我们之间的障碍慢慢消失，汹涌的波浪平息成平静的水流，在两颗相距甚远的心灵间流淌。阳光下嘻嘻地笑声，坐在店外分享各自的日记，以及对对方错误毫不收敛的嘲笑，还有那一点都不在意的回敬。可是后来还是变了。毕竟不可能总走在一条路上——这路上有太多太多的分岔。小学的毕业把我们推向两条不同的路——两条路截然不同，却还是有着一样的终点。

现在，我们越离越远了。未来是无法被预言的，所以无心的约定都只能成为空气，一点点地稀释……

篇7

我总爱坐在阳光下，倾听心灵快乐或者忧伤地歌唱，然或睁大眼睛看天空，让阳光融化寂寞的伤感，轻轻翻晒发霉的心情。这时我会安静下来，就像哭闹过后安睡的孩子，很安静很幸福。

芦荟在阳光下挥洒着它的清新，用锯齿状叶片将阳光切割得支离破碎的，它如同美丽的时光，散发着悠悠香气，环绕我的生活.走在通往学校的小路上，我时不时抚摸凹凸不平的石头墙面，它让我想起小巷中那撑着油纸伞，结着丁香般愁怨的姑娘。青色的石头板，白色的飞鸟，尽头开了又合的门......我闻到了小巷湿润温暖的气息，听见了小草从石缝里迸出的坚强的声音。

静静地体验，就算在一成不变的生活中，我也能把眼前最平凡的景象，幻化成华丽的梦境。

篇8

今天，我做了一件非常愚蠢的事，让我非常的悔恨。事情是这样的…。

在一个冷风呼呼的早晨，我依旧独自一人走向公司，大家都在忙着，我呢，也刚好没事干，就去玩电脑游戏，穿越火线。玩到了救世主模式，过了几盘，我看我自己是第一名，不禁得意起来，这时，八强老哥叫我帮他扫描一下，我不经意的瞟了一眼，哇，这么多，我才不干呢，不过，我嘴里说出来的话却是：“等一下啊，我打完这盘。”可是，我却口是心非，这盘玩完了玩下盘，终于，我不想玩了，我说：“好了，你把东西给我吧。”可是，我却没有想到，我玩了将近半小时，八强老哥早就扫描完了，他什么也没有说，只是默默地看着我，公司的员工也是如此……

我脸红了，心里有一个声音在谴责自己：“你怎么可以这样啊？老师不是说过要助人为乐吗，游戏可以做完事再来玩，为什么偏要先玩完呢？你这样做，会让别人伤心知道吗，他们会认为你是一个只爱玩电脑、不助人为乐的人呀。快，快去道歉。”我默默地走过去…。

篇9

梦见老公很凶的打自己是什么意思

意味着运势不通顺，守旧安稳，不可大投资或转变。

不同的人梦见老公打自己解析

做生意的人梦见老公很凶的打我，代表经营失败，过一、二年，重新整理，再开始。恋爱中的人梦见老公很凶的打我，说明性情不合、意见分歧，婚姻不成。本命年的人梦见老公很凶的打我，意味着有房屋可住，不必忧虑，尚未稳定，防官讼。怀孕的人梦见老公很凶的打我，预示生女。秋占生男。

篇10

懂得欣赏自己才不会变得孤僻

不懂得欣赏自己的人，首先会把这种情绪扩大化，从挑剔自己开始，然后挑剔周围的人，以达到某种心理平衡，这就会使他与周围的环境格格不入，长此以往会造成孤僻的性格。另外，不喜欢、不欣赏自己的人外在表现其实与内心恰恰相反，比如每一次与别人交流说出“我不漂亮”、“我学习不好”这些话时，其实他的内心是希望别人给予否定的答案，以此来满足自身的平衡，而这样的行为久而久之就会被人看作是“虚伪”、“不诚实”，周围的人也会敬而远之。

懂得欣赏自己才不会总是抱怨

不懂得欣赏自己的人，往往对自身有着更高或者说更不切实际的要求，总认为自己应该比现在表现出来的更强更好，比如说，收入可以更高一些，做事能力更强一些，同事邻居会更喜欢自己一些等，而当目标未能达成的时候，就会反问自己，为什么我不如某某某？为什么我不能做得更好一点？这样的反问会让自己无法感觉良好，长期的感觉不好最后就必然导致自我厌恶，抱怨世界的不公。

如何学会欣赏自己

首先，在生活中要有不比为贵的心态，学会接受自己，这一点很重要。有些人总感到这不如意，那不满意，其实并不是客观条件太差，而是由于攀比不当引起的。每个人的能力、特长都不同，因此不可盲目地去比较。人比人，气死人。要想享受人生的欢悦与幸福，很重要的一点就是要学习“不比为贵”的心态。

其次，要树立自信，多看看自己身上的优秀特质。每个人都是独一无二的个体，这个独特的“我”，既有优点也有缺点。一个人只有看到自己的优点，才能回避缺点，才能有良好的自我感觉。