元旦相声剧本

时间:2022-12-23 03:22:00

元旦相声剧本

张:各位观众亲爱的朋友们,你们好!眼看这猪的2007````啊,呸,呸—这2007的猪年就要到了,祝大家在2007的猪年里,猪年快乐,猪运亨通,年年有猪```````啊!!!你问我搭档呐,他得晚点来,在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了,千万别问,问他他也不承认。不信您问:牛哥,怎么才来呀?他肯定会说:哎呀,烦死了,他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子!

牛:(上场)哎呀,抱歉抱歉``````来晚了,各位观众朋友们,晚上好!

张:哎呀,牛哥,你冬眠了啊,怎么才来?

牛:哎呀,烦死了,他们非请我吃饭要和我聊聊

张:在哪吃的呀?

牛:光顾聊了谁知道在哪吃的呀?公务员之家版权所有

张:跟谁聊得啊?

牛:光顾聊了谁知道跟谁聊得?

张:聊得什么啊?

牛:光顾聊了谁知道聊得什么啊?

张:哎呦,恐怕是在猪圈里和猪聊的吧?!

牛:(疑惑)呦,都知道了呀。(恼火)哎,我说这是谁捅的呀?啊???!!

张:谁捅的?我登哥捅的!

牛:你—登哥???你登哥是哪条呀?(注意语气的轻重和快慢)

张:他呀,小人物,平时也就劫劫客机,炸炸大楼什么的,姓本,名拉登。

牛:噢,原来是那死老头子坏的事呀!

张:哎,牛哥,你倒是去人家猪圈干吗的呀?

牛:去干吗?去救你女朋友!

张:我女朋友?我早上跟小翠一起吃的早饭,中午和小丽一起喝茶,傍晚带小红散步,晚上````哎,你说的是哪一个啊?

牛:那个叫猪肉香的!

张:猪肉香?什么猪肉香?猪肉没有狗肉香!

牛:不认识?

张:不认识!

牛:你第十个女朋友是谁啊?

张:嗷呦呦`````你瞧你那点出息,我现在都已经向三位数突破了,那第十个哪还记得啊?

(牛表现生气,无奈)

张:哎,她怎么了呀?

牛:被人当成猪给逮啦?

张:啊!她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧?

牛:别提多难啦,她那迷人的双眸,性感的鼻梁,丰满的臀部,两只手一趴!哇噻,她和那母猪简直就是娘俩!

张:啊,看来她长成那个样也挺难为你的,那这最后怎么分开的啊?

牛:她都长成那个样了竟还模仿徐怀玉唱歌!

张:唱歌?唱什么?

牛:我是小猪,可爱的小猪``````

张:(背着牛说:这人要丑啊唱歌也难听)好了,漏泻了!唉,你说她也是的,再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊!

牛:咦,非也,非也,今日的猪可不是当年的猪啦!

张:什么意思?

牛:她和猪难区别并非是她像猪,而是猪像她!

张:猪妖啊!

牛:别瞎扯,哪有什么猪妖,要有也只你一个!

张:那`````那猪怎么会像人呀?

牛:你这脑子咋就比猪还笨呢,它去韩国整整容不就得了呗!

张:你家给猪整容啊?

牛:不是我家,是“八戒国际整容中心”

张:八戒国际整容中心?这店是那猪的祖宗猪八戒开的?

牛:恩哼,没错!说起他开的这个店呀那故事可就多啦!

张:你给大伙说说!

牛:很久很久以前,在那亮(lang)白亮(lang)白的月亮上,住着一位非常(cang)非常(cang)漂亮(lang)的小女(lv)孩,她的名字就叫嫦娥(wo),在月亮的那(la)头还住着一位可爱的小男(lan)孩,他的乳名就叫天蓬[括弧,俗名猪八戒]``````

张:(张突然接着他说,牛很疑惑)一直以来,那个小南孩都深深的爱着那个小女孩,但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱,那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊,biangji,来到了韩国,那男孩从此也变成了一头猪。幼稚,这大家都听n+1遍了!

牛:嗨,但就它这一跳猪的命运从此就改变了!

张:它找到女朋友啦?

牛:鼻子这么长,和它接个吻都有困难,谁会喜欢它呀?!女朋友还是没找到,但却当上老板了!

张:也就是那家给猪整容店里的老板?

牛:完全正确!

张:它想干吗?

牛:它要整遍天下所有猪,让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华,母猪个个都靓过刘亦菲!

张:乖乖,隆地隆!怪不得韩国帅哥美女多呀!

牛:其实很多都是猪变的!

张:我的妈呀,那多可怕啊,搞不好就搞成人猪恋啦!

牛:那有什么?这样可以有效的缩减光棍人群!现在不仅是韩国,日本,美国,英国,意大利,俄罗斯,还有中国都已经开始研究开发这种技术啦!

张:中国也研究猪变人技术?

牛:你不会还不知道吧?!那胡主席早就下达圣旨了,要在全国范围内开展一次“整猪”运动

张:全国的猪都要整容?

牛:那也不是,现在都是什么社会了,不论干什么事总得讲点人道主义吧,国家为保护未成年猪,所以只整年满18周岁的猪!

张:哼,能活18年的猪它都是妖精。你说这老胡,那些国家搞就搞呗,我们也跟着凑什么热闹?

牛:咦——还亏你是大学生呢,目光咋比老鼠还短浅呢?你呀,应该尽量往远处看公务员之家版权所有

张:该怎么做?

牛:好,我教你,先闭上眼睛,放松,掂起脚跟,重心前移,慢慢睁开眼(张照做,牛在一边期待张的反应)

张:哇——

牛:(很高兴)你想明白了?

张:灯泡那边好黑呦!

牛:下去吧你,你真是笨的让猪都佩服!

张:那你到说说我们“整猪”干啥呀?

牛:你想这2007年是什么年呀?

张:猪年呀!

牛:是呀,这猪年里猪可是我们的招财神啊!

张:那是,那是,所以我们一定不能亏待了它们!

牛:但这所谓“爱美之心,物皆有之”,特别像猪八戒那样的色猪,要是不整帅点哪能追到嫦娥啊?

张:恩,有道理,应该先整整容!

牛:暧——(高兴的赞同)

张:但这猪的坏毛病还是太多啊?

牛:那些都好解决!

张:它太笨!

牛:那肯定是严重缺乏脑营养,要多吃dha,连洗澡水里都给它加点

张:太脏!

牛:我让住八星级宾馆,再给它找俩保姆,房子装潢又好,包它脏不了!

张:太懒!

牛:我勾引它!

张:(反应很大,紧接)勾引???!!!

牛:啊!不,不,不——我引诱它!

张:(反应同样很大,紧接)引诱??!!

牛:啊,不,不——我激励它,激励它,激励它让它热爱劳动!

张:怎么激励?

牛:我给它盖两座世贸大厦!

张:那能有什么用啊?

牛:一座留给它做公寓,另一座留着给它当玩具拆了玩!

张:啊!---这代价可不小啊?

牛:没什么,培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚!

张:恩,有点道理,还是牛哥你看的远呀,养的猪都这么有头脑!

牛:那是当然,据小道消息透漏,嫦娥都决心以后不再养兔子了!

张:那养什么?

牛:改养玉猪啊!

(鞠躬,下场)