元旦小品剧本:《戒烟程序》

时间:2022-12-19 05:07:00

元旦小品剧本:《戒烟程序》

戒烟程序(小品)

作者谷传民

演员:

岳经理(简称岳)

烟头

烟巴

开场:舞台上一道具办公室,门牌上写有“戒烟程序研究工作室”字样。办公桌上放一电脑,岳经理坐在办公桌前正接电话。

岳:喂,哪里?噢,想戒烟是吧?没问题,这里是“戒烟程序研究工作室”,保证戒烟成功!价格嘛,每人一百五十块喽,噢,你们两个人是吧?噢,人多当然优惠了,好,等会见!

岳(起身离座,面向观众):你说吧,现在大伙越来越认识到吸烟的危害了,那家伙,可不是开玩笑,真能吸死人哩!比如说,这个肺癌,大家不陌生吧?恶性肿瘤、心脏病什么的,怎么得的?就是吸他妈的烟得的!这不,前院的刚吸死俩,要不说,我马上成立了一个“戒烟程序研究工作室”,并组织有关医疗、心理专家,研究配方,然后由我亲自设计了一套戒烟程序。

“月经姨,月经姨——”随着一阵喊声,烟头和烟巴上场。烟头戴了一个大口罩。

岳(侧耳听):什么?月经姨?谁月经了?还有个姨!

烟头、烟巴(走过来):岳经姨好!

岳:什么月经姨?我是岳经理!什么啊,乱七八糟的!

烟头:(上前介绍)俺叫烟头。

烟巴:俺叫烟巴。俺兄弟俩,就因为吸烟,把老婆都气跑了,都好几天了,所以过来……戒烟不是?你看俺是从农村来的,是不是给优惠点。

烟头:是是是……在家靠父母,出门靠朋友嘛!

岳:好吧,每人一百五,两个人三百,这样吧,让你们五十块,你俩共交二百五吧!

烟头、烟巴(相互看了看,同说):二百五?

岳(问烟头):你戴个大口罩干吗啊?热烘烘的。患“非典”了?

烟巴:不,不是!嗨!还不是前几天闹的!那天晚上我们在表弟家喝喜酒,地上有个“中华牌”烟头和一个没炸响的鞭炮,混在一块了……

烟巴(看了看烟头):不讲了!丢人!

岳:讲!怕什么哩?我这不是给你们戒烟么,总得对症下药不是?

烟巴:那……那我就讲。那不是一个烟头吗?一个鞭炮吗?它们不是混在一块了吗?那天烟头也喝点小酒,你猜他说什么玩意儿?——他说,操他妈的,认丢一座楼,不丢一个小烟头!说着,烟头就弯腰去拣那个烟头,谁知那个鞭炮“咣”的一声巨响……

烟巴(看看烟头):还不是给炮仗给崩的?

烟头(摸摸嘴):还给崩嘴上了!

岳(笑):烟头对烟头,还真对准了。好,今天戒烟一定成功,有没有信心?

烟头、烟巴(齐声):有!

岳(指向电脑):我设计了一套戒烟程序,存在电脑里,根据这套程序,你们听我的指令,下面开始!

岳(依然坐在电脑前,对着烟头、烟巴喊):你们排好了!

烟头、烟巴一字排开。

岳:稍息!向前两步走!

岳:现在启动第一套程序。问,你们什么时候最想吸烟?

烟头、烟巴:蹲在厕所里大便的时候。

岳:问,为什么在厕所大便的时候最想吸烟?

烟头、烟巴:因为怕臭!

岳:好!继续提问,你们什么时候最不想吸烟?

烟头、烟巴:当走在粪车子后面的时候,最不想吸烟。

岳:问,你们为什么走在粪车子后面的时候最不想吸烟?

烟头、烟巴(相互看看,笑笑):这个还用问吗?你想啊,在粪车子后面吸烟,一吸臭味不就全跑进嘴里去了吗?

岳(朝向烟头):你的嘴被炮仗打烂的时候,你想不想吸烟?

烟头:吸啥眼来,嘴都打烂了,都肿了老高,吸啥烟来?

岳(笑笑):那你当时在想什么?

烟头:当时……当时……怪不好意思的……

岳:没事,说!大老爷们怕啥哩?

烟头(摸摸脑袋):当时吧,我就想,这嘴巴打烂了,晚上咋亲老婆哩?

烟巴(拽拽烟头衣角)说这玩意干啥?!

烟头:实话实说嘛!

岳(面向观众):纯一个大色狼!

烟头(扭扭捏捏):我爱她嘛!

岳:好,我问你们,如果我现在给你烟,你们还想吸吗?

烟头、烟巴(齐声):想吸——

岳(向烟头):嘴巴都打烂了,还吸!那好,我们下面进行第二道程序。

岳(摁了一下鼠标,从办公桌的抽屉里拿出两个小红纸包,走近烟头和烟巴):没个人一个红包,每个包里一支烟。

岳(然后面向观众):唉,你说这戒烟吧,也不是太急的事,先让他们吸一支,尝尝再说,慢慢来嘛!有时啊,这戒烟比生孩子都难!

烟头(相互看了看,不解地):这是啥玩意?

烟巴:不就是烟吗?打开看看呗!你别说,我又来烟瘾了!

烟头:那就打开看看,反正不是耗子药。

烟头、烟巴打开了纸包,闻了闻,像是闻到一股什么异味似的,皱了皱眉,然后,又像是上了烟瘾似的,想吸烟样子。

岳忙走回办公桌前,背着烟头、烟巴捂了鼻子,偷笑了笑,然后转过身来。

岳:现在程序提示,你们开始吸烟。

烟头、烟巴(慌忙叨起烟,打了火机点上,吸了两口,忽然地大声说):妈呀!这是啥烟?

烟头:咋能么臭呢?臭烘烘的,臭死人!我想吐!

烟巴(表情难看地,朝着岳经理):能么臭啊!这是啥牌子的烟?美国进口的么?

岳:什么臭啊臭的?烟不想戒了不是?我告诉你,这是我们“戒烟程序研究工作室”,刚

刚组织的一大批专家研究的新配方,吸!给我狠狠地吸!

烟头、烟巴,难为情地吸,可越吸越吸不下去了。不大会儿,两人就受不了啦。

烟头:月经姨,我说月经姨……

岳:你是咋回事?喊习惯了不是?

烟头:岳经理,这是啥烟啊?怎么越吸越臭呢?

烟巴:是啊,这到底是啥牌子的?

岳:哈哈,想知道不?

烟头、烟巴:想知道啊。

岳:要有心理准备。我先告诉你们一下这烟的产地吧。

烟头、烟巴都伸长了脖子听。

岳:它的厂名是臭难闻卷烟厂,它的生产车间是TOILET

烟头、烟巴:什么TOI……LET?

岳:厕所——哈哈哈……

烟头、烟巴(齐声地):啊?我的妈呀!

接着,烟头、烟巴哇哇地呕吐起来……

岳:下面进行第三道程序,请问二位吸什么牌子的烟?我们“戒烟程序研究所”将免费提供服务。

烟头、烟巴(乱摇头)什么牌子啊!问题是太臭了!

岳:那是厕所里的大粪,能不臭嘛!其实啊,烟草里的毒素,何止是臭啊!你知道吗?一支烟里,竟有6800多种毒素,他是叫你死人啊!

烟头、烟巴(惊讶地):妈呀,这么厉害?!

岳:程序再一次提示,你们二位选择什么牌子的烟吸,请你们报上来。

烟头、烟巴:岳经理啊,什么牌子的也不吸了。

岳:真的?你们回家还吸吗?

烟头、烟巴:还吸啥哩?今天把我们的肠子都吸臭了!

烟头:一提吸烟,我就想吐。

烟巴:可不是,我现在一想到烟都晕。

岳:哈哈,戒烟成功!下面颁发“戒烟成功者红领巾”!

这时,音乐突然响起,从幕后走出两个戴着黑色面具,披着黑衣,手里各拿一条红领巾的假面人缓缓走来。

岳:我宣布,烟头烟巴戒烟成功,下面授予二位红领巾仪式开始!

烟头、烟巴一字排开,两假面人走近烟头、烟巴。

岳:仪式完毕,请礼仪小姐下台。下面进行第四道程序,由烟头、烟巴致感谢词。

可是,那两位假面人像是没听见岳经理话似的,呆呆地站在那里,忽然各自搂住烟头、烟巴哭了起来。

岳(焦急地处理着电脑):坏了,今天电脑程序怕是失灵了。

这时,两个假面人摘掉了面具。

烟头、烟巴(大惊,蹦了起来):妈呀!妈呀,咋是老婆?你们咋在这儿啊?

两假面人:还不是因为你们这死鬼吸烟,气出来的吗?正好遇上“戒烟程序研究工作室”招聘,我们就过来了,也好学点戒烟的法子,救救你们这烟鬼不是?

烟头、烟巴(听了,悔恨交加):我的好老婆啊!……

烟头、烟巴说着,便给两假面人跪下,磕了个头。

岳(看到这场面,惊讶地):啊——原来是这样!好好好,既然这样,那我们就进行最后一道程序,合影留念。

岳从办公桌里拿出照相机,对烟头、烟巴及其老婆拍了照。

烟头、烟巴(各搂着自己的老婆):谢谢月经姨!

烟头、烟巴说完,各带老婆了。

岳(焦急地):哎,别走啊,那二百五戒烟费呢?

烟头、烟巴老婆:我们俩这几天的工资抵消了吧,拜拜。

岳(一屁股坐在椅子上):唉,白忙活了一场,我倒成了个二百五……