小品--心理诊所的故事

时间:2022-01-25 10:13:00

小品--心理诊所的故事

小品--心理诊所的故事

时间:现代地点:某心理测试诊疗所人物:龚医生,男,45岁,简称“龚”某局长,男,54岁,退职干部,简称“某”治疗员,男,40岁,反串大款、女公关、农民,简称“大、女、农”(启光,台上有办公桌和三把靠椅,“心理测试研究所”招牌。龚上)

龚:滚滚滚!再来我就对你不客气了!我这里叫心理测试诊疗所,不是新厕所。凭大家说,有人说我这里建了一个新厕所,都来我这里解手,严重影公务员之家版权所有响了我的正常经营。(电话响)喂,某局长,您好您好,您到厕所门口,迷路了?哎呀,我来接您。(幕后接某,某戴假面具上)

某:小龚啊,你这里好难找啊。

龚:这不能怪您,可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚,有一次,一个农民大伯去看病,询问处的导医告诉他上楼找龚医生,这个大伯从一楼找到六楼,又从六楼找回一楼,十分气愤地问导医:一屋母的嘛,哪来的公医生哪!

某:你才是名副其实的公医生嘛。

龚:呃,某局长,您得了什么毛病哪?

某:我这个毛病嘛,20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧,我从局长的位置上退下来了,下来之后呢,没人给我汇报了,吃饭也没人叫了,坐汽车要买票了,夜晚也睡不着觉了……

龚:哎呀,那问题挺严重啊!

某:更严重的是我的孙子不要我抱了,因为我脸上的皮不会笑了。

龚:哦,您这叫“失笑”。

某:就是嘛,我现在说什么都不见效果了。

龚:您是怎么得了这么一个怪病?

某:前几年吧,他们就说我有点装腔作势,脱离群众。

龚:您自我感觉如何呢?

某:凭你说,看戏我坐在最前面,这是不是带领群众?看电影我坐在最中间,这叫不叫深入群众?抗洪抢险,我亲自坐在救护车里督阵,这算不算保护群众?

龚:(旁白)我看这种人已经无可救药了。

某:那不行哪!过去我工作忙,很少与我那三岁的孙子一块儿玩,现在他看见我就哭,看见我就哭。我老婆说了,你不治好这个病,就永远别想进这屋!龚:您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症!

某:龚医生那!你有把握治好我的病吗?

龚:死马当作活马医吧!

某:安?

龚:我是说,马上就医,马上就医。我给您准备了三个疗程,这三个疗程一次完成。你要好好配合。

某:好。

龚:丑话说到前面,这医疗费挺高的。

某:只要使我开口笑,多少钱你尽管要。

龚:好!下面开始第一个疗程——金钱刺激,来人!(大款上)

龚:我来介绍一下,他是一位港商,来我们这里办了一家四星级宾馆,想聘请一位总经理。

大:所以,局长大人,我就慕名找您来了。

某:你是想聘请我当总经理?

龚:对,就是叫您去当某总。

某:当什么某总,我都要长肿瘤了。

大:我们听说您的管理经验非常丰富,所以来请您出台。

某:我都下台了,还出什么台?再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚:他要高薪聘请您当总经理。

某:高薪高薪,你每个月给我多少钱?

大:这个数怎么样?(做2、5手势)

某:2500?

大:不对。

某:那到底是多少?

龚:每天250。

某:天天都是250?

大:对。先预付您一年的工资,这,9万元。(递报纸包,对龚说)快看他笑不笑。

龚:变化不大。

某:不着急,钱我虽然见得多,但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事?

大:主要是要求总经理具有前卫的经营理念,广泛的社会交往,热情周到的服务,光辉灿烂的笑容……

某:等一下,我就是不会笑,这条有点问题。

大:不会笑?

某:对,我不能白拿你的钱那。

大:笑这么简单,您怎么不会呢?

龚:科学证明,人类是自然界唯一会笑的动物,只要是人,都会笑。

大:您不会笑,未必您是个别的什么东西?

某:你怎么说我是个东西?

大:我说你不是个东西!拜拜!(拿包下)

龚:(旁白)哎呀,这第一个疗程结束了,效果不太明显。我说某局长啊,这么好的机会,您怎么不配合呢?

某:我过去长期板着脸,撅着嘴巴说的话我都会说,欢声笑语我不会说。龚:下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美导,来人!(女上)

女:你好你好你好!

某:哎呀,这是那里来的个狐狸精哪?

龚:怎么样,长得漂亮吧?

某:从后面看——倾倒千军万马;

女:你再从前面看一看?

某:妈呀,吓退百万雄师!

龚:打起仗来,叫她一个人去就够了。闲话少说,快,放电,放电!

女:某局长啊,我好想你啊!

某:我怎么不认识你?

女:你真是贵人多忘事啊,我是宾馆餐厅的小丽呀。

龚:加大电流,加大电流。

女:还没想起来?那天,你和我喝过交杯酒,还拉过我的纤纤手,唱歌的时候你象老虎吼,跳舞的时候你把我朝怀里掳,最后吧,你还牵着我朝你房间里走……

某:住口!你还说得有滋有味呢!

龚:点到穴位了。

某:我给你讲啊,这男人啊,三十岁是奔腾,四十岁是微软,五十岁是松下,象我这把年纪的人,只能是联想了!你记错人了吧?

女:某局长,既然你还有联想能力,难道你看到我这么具有魅力的女人,一点那个舒心的、快乐的感觉都没有?

某:谁说我没有,谁说我没有!

龚:有就哈哈大笑啊!

某:笑不得!笑不得!

女:为什么?

某:你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀!

女:看来我把你的病也治不好了,拜拜!(下)

龚:美导,搞得我的心里直痒痒,你看他硬是无动于衷。

某:龚医生,我这病究竟能不能治好?

龚:某局长,别着急,我一定把您的病给治好。

(想)某局长,我问您,您小时候会笑吗?

某:小时侯啊,会笑会笑。

龚:会笑就好,说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程——回忆童年。来人!(农上)

农:请问你就是某局长吗?

某:我就是。

农:(仔细看)不象,某局长长得和蔼可亲,笑容可掬,哪象你,一副马脸。

龚:他确实是某局长。

农:我不信,我来叫他的小名,(对观众)二傻!

某:呃,你你你,怎么知道我的小名,你是?

农:你啥时候变成这么个鬼样子了?我是石蛋呀!

龚:有戏。

某:哎呀嘿,哎呀嘿,石蛋,石蛋。几十年没有见面了,我还能看到你童年的影子。

农:我还能看到你没穿裤子的样子。

龚:(学赵本山广告腔)不看广告,看疗效呗!睡得香蚊香,赶走蚊子保健康!准备收钱喽!(下)

某:哎呀,石蛋呀,过去我当局长时,对老家帮助不够,你没有意见吧?农:意见就是你回去太少了。二傻,你现在退位了,总该有时间回去玩玩吧!

某:石蛋,我问你,我们小时候玩水的堰塘还在不在?(面具上掀)

农:在呀,你忘了,我们的家门口不是有条山溪吗?现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘,已经改造成游泳池了。某:这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在?

农:在呀,呃,你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事?

某:记得。有一回,你爬树被野蜂把屁股射了,我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒,你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢!哈哈哈哈,想起这件事我就觉得好笑。

农:你忘了,有一回,你去偷人家的黄瓜,被一只大黄狗赶的走投无路时,你急中生智,连忙蹲在地上拉屎,对狗说,狗老弟,你不要咬我,我请客。

某:还有一次,在学校门口,有一只公狗和一只母狗交配公务员之家版权所有,连着裆了,同学们围着看稀奇,只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说:是谁把狗尾巴系住了?

农:哈哈哈哈,你还自告奋勇地要去解呢!

某:哎呀,回想童年,真是太有意思了。

农:我还带来了几件玩意儿。某:快拿出来看看。

农:(拿出毽子)这是什么?

某:哈哈,这是我们当年踢过的毽子。

农:(拿出玻璃珠)这呢?

某:哈哈,这是我们当年打过的弹珠。

农:(拿出纸炮)还有这——

某:哈哈,撇撇。呃,这是怎么玩的我忘了。

农:来,我们玩玩。你小时侯总是赢我,现在你还能赢我吗?

某:我们试试。(取下面具,扔向观众)这家伙太不方便了。

(两人脱掉外衣,露出小孩装束,开始打撇撇,一面打,一面哈哈大笑,逐步打入幕后)

龚:(急上)人呢?人哪儿去了?某局长,病治好了,您还没有给钱啦!