亲子关系心理学分析

时间:2022-02-15 03:03:05

亲子关系心理学分析

摘要:当今社会家庭对孩子的教育问题越来越重视。本文从心理学的角度,对现在亲子关系进行了分析;对家长心理状况进行了分析;从心理学的角度谈如何转化家长的思想观念,使其身心更健康,使亲子关系更融洽,让亲子之爱成为真爱。

关键词:亲子关系;心理学;转化

现在中国亲子关系中,有很多父母出于对孩子负责、出于为孩子成长担心,出于“好心”办出许多错事,使亲子关系被异化,给孩子带来毁灭性灾害。

一、亲子关系中许多父母的越位行为不可取

父母喜欢批评教育自己的孩子。而人都是不喜欢被批评教育的,而是喜欢被认可,这是人趋利避害本能的自我保护机制。批评、指责是一种负能量,被消耗能量的人会显得很无力,时间久了,孩子会忘记自己的本身所具有的能力,变得习得性无助。所以这种帮助不具备建设性,是具有破坏性的。从脑科学的角度看,前额叶功能包括:记忆、判断、分析、思考、操作。大脑的前额叶会在人被批评的时候功能关闭,变得脑袋不好使,思维迟钝,所以越骂孩子,孩子越变傻、变笨。用心理学焦点技术的思路来分析,人要正向看问题。我们在与人交往的过程中,要给孩子正能量,不断放大对方的优点,这样会使孩子更自信,更有力量,才更有创造性,取得更多的成功。一个人就是一个系统,就好像太极图黑白两色,黑色代表有问题,白色代表没问题,白色越放大,黑色部分越小,问题越少,而批评、指责、修正过错的行为是放大人性中缺点、错误、过失的做法,会强化被指出的缺点、错误、不良行为等。这样是把黑色区域逐渐放大,把问题扩大化,问题孩子从此产生。

二、对施与孩子过渡的“爱”的家长内心世界的全面分析

1.过渡施爱的这类家长的基本做法是:打着爱的旗号批评、指出孩子的不足,来标榜自我的高尚、伟大、完美形象,让孩子效仿;强迫和反复的对孩子行为“修枝剪杈”;对自己无法掌控的事情无法容忍,不喜欢孩子有自己的想法,缺乏具有建设性的设想;喜欢发脾气震慑对方、经常撇嘴以示蔑视孩子;愿意抱怨;喜欢做补丁的角色,盯住孩子的漏洞和不足,大做文章;直线形思维方式居多;不愿承担责任、推卸责任、自己不停的忙碌,也让孩子处于不停歇的状态等。

2.这些父母心理资本不够,缺乏自信、极其自卑、安全感缺乏、悲观主义、绝望,有潜在的危机感、恐惧担心充满内心世界、怀疑、不信任、不被爱、担心不被认可、看到被批评的对方流泪心里舒畅,施虐倾向、也有经常反思和自责的心理。当孩子需要独立的时候,她害怕失去,因此做了一些以爱的名义来控制关系不发生变化的事情,结果伤害了孩子的心。有的父母因为心中有一个“理想自我”没有实现,于是把希望寄托在让自己的孩子帮自己再来一次上面,其结果是非要孩子做一个艰难的选择题:“好孩子”、“坏孩子”。孩子们无论选择了那一种,其结果都是不快乐的,因为这不是他们所选择的。

3.从脑科学角度分析:大部分生理年龄在40岁以上的人群情况严重;自身比较成功的人士譬如老板也是这样。年龄大的或高压情况下脑部神经元受损、功能退化、神经递质分泌不足,看到被批评的人沮丧、流泪有快感,才能产生有内心愉悦的感受(施虐心理),这种类似于抑郁症自残行为产生疼感,分泌内啡肽,代替多巴胺这种快乐元素;扣带前回过渡活动、专注于消极想法、爱争论、看到太多的错误、非常不喜欢改变、思维老化、拒绝成长、顽固不化。

三、如何朝健康的方向转化这种被异化的亲子关系

1.用精神分析的思路分析出家长的人格形成原因、内心世界状态、思维逻辑、处事方法等,让他明白自己给予孩子的“爱”已经被异化。

2.用催眠的方法修改家长受损的脑神经元。让他无数次想象自己在放松的状态下面对自己的不安、焦虑、想象自己在安全岛上,自由、放松、对于孩子的学习和成长没有担心、顾虑。鼓励他们多学习新的知识,涉足新的领域,通过反复学习刺激神经元发生改变,从而改变他们的思维模式、心胸和格局,使家长对孩子未来充满自信。

3.用认知疗法让他明白自己的做法的局限,给别人带来的伤害,给自己带来的压力和痛苦,鼓励她把聚焦的点发散,看看生活中还有什么更美好、更该去关注、更该去花费精力去做的事情。相信孩子、尊重孩子、解放自己,尝试做自己以前不做的事情。(如去旅游、赴宴、美容、做剧烈有氧运动、学习做的美食等)让他明白如果继续这样的思维模式,只能加速自己的老化。学会接纳孩子、接纳自己、工作等事物都是不完美的,不用刻意追求完美,学会放下,解放自己;修改凡事基于他的思维模式为标准的想法,其实孩子的成长和发展还有很多可能性。除非家长通过学习成长自己,除非家长看到家庭教育的真相,否则就无法成为轻松、智慧的父母。看不到真相的父母就会活在自己的观点里,告诉孩子什么是对的,要求其去做;告诉孩子什么是错的,禁止其去做。这样的方式不是教育,是教导。看不到真相的父母就会在孩子不符合自己的标准和期待时,打着爱的旗号,情绪化地对待孩子,惩罚、贬损、打击。这样的方式更不是教育,是教训。教导孩子,孩子做不到;教训孩子,孩子逆反、对抗、自暴自弃,家庭成了战场,父母在无明之中痛苦,纠结委屈抱怨。我们把爱给孩子,在孩子的本身会自动产生一个叫成就的东西,这个成就不是父母督促出来的,而是孩子在接受父母爱的同时自动酝酿出来的。如果爱被异化之后,我们的爱就变成了一种功能,即为了什么而去爱。你对孩子的爱就是爱,并不是为了什么时,孩子会带着你的爱,自己去指向成就。希望中国被异化的亲子关系得到良好的发展,让所有的父母之爱成为爱。在更多允许的情况下,让孩子的成长有更多的可能性,活出真正的他自己。

作者:王晶 单位:长春市绿园区青阳小学