一个离婚公务员的自白:“先失尊严,才能得尊严”?

时间:2022-08-25 08:11:00

一个离婚公务员的自白:“先失尊严,才能得尊严”?

不少离婚男人拒谈心里话,独自把苦恼咽入肚子里,或一根接一根地抽闷烟,或一杯一杯地喝闷酒。其实,他们应该把心里话说出来,因为说出来了心里才会畅快,也才会弄明白为什么会走到这一步。

下面是一个离婚公务员倾诉的心里话。

对我来说,生命中的30多个春天,没有哪个春天像今年这样“人到愁来无处会,不关情处总伤心”了。

今年春节刚过,我就开始了离婚的艰难历程。经历了这场并非只有两个当事人的“混战”后,我总算拿到了那个绿色小本本,可是心情一点儿也不轻松,步伐沉甸甸的,双腿像灌满铅似的。唉,有谁会想到像我这样波澜不惊的人也会有今天啊!

我家坐落在离京城几十公里的半山区。那十里八村的人出去的不少,但像我这样能成为硕士,能在国家机关工作,能娶北京姑娘为妻并在京城安家的,可以说还没有第二个。对我的成功,老爸老妈心里美得不行。他们的心情我十分理解,老年人嘛,哪个不希望儿女有出息?我对老爸老妈最好的孝敬莫过于常回家看看了,平日即使再忙,我两周至少回一次家。婚后,我每次回去都带上小赵--如今她已是我前妻。

小赵心灵手巧,会干事,嘴巴甜,一到我父母家就动手干活,老妈看见她就高兴得合不拢嘴。

我们家乡特别重视春节,一年就过这么一个节。家乡过年有一条不成文的规矩:儿媳要尽可能早去婆家,婆媳妯娌一起准备年夜饭。要看谁家儿媳孝顺懂事、婆媳关系处得好,似乎就看此举了。我们刚结婚那两三年,小赵都要我除夕那天上午就请假,一大早和她一起回我父母家。我要是实在走不开,她就自己提着东西先去。到了我父母家,她变着花样地蒸年糕、炖肉、炸丸子。。。。。。妯娌几个就数她最能干了,做同样的东西,她加点儿佐料一鼓捣,味道就是不一样。老妈总是乐颠颠地给东家端去一点儿,给西家送去一点儿,有意无意地显示儿媳的好手艺,弄得村里男女老少没有不夸我妈有福气的。

然而今年,只因为我不肯去给我的上司--刚刚提拔为副处长的一个大学校友--拜年,小赵便坚决不和我一起回老家过年了。她心里明白,这对我们家,特别是我老爸老妈来说意味着什么。

为了能让小赵回老家过年,我几乎软的硬的方法全使尽了,就差没给她下跪。当然,我的原则没改变:绝不去给那个上司校友拜年!

我坚持不去给那个上司校友拜年当然有我的道理。那个校友是本科生,我是研究生,他比我早进机关两三年。过去,我们大家是师兄弟,有什么事就办什么事,完全不讲究官场流行的那一套。现在,他提为副处长,我为什么要赶去拍他马屁?再说,我不去别人家拜年而只给他拜年,外人会怎么看我?……

我把不去的理由向小赵说了又说,可她就是非要我去不可,还气呼呼地说我不懂“先失尊严,才能得尊严!”“你简直就没救了,非栽大跟头不可!”……

小赵坚决不和我回老家过年,我只好自己回去。该如何向父母解释呢?一路上,我绞尽脑汁地编能说得过去的理由:如说小赵加班或身体不舒服,可有谁会相信呢?看来,我只能说她父亲病重。谁叫她不仁,我也只好不义。

到家不一会儿,那些哥儿们陆续来看我,他们也是难得回家的。他们见小赵没和我一块儿回老家,没有一个不惊讶的。我只好按事先想好的一次次胡乱搪塞,说她父亲病重,什么血压高呀、心律过速呀、有中风前兆呀,反正病得挺危急的……我也知道自己这么做不对,尽管老岳父确实身体不太好,但我这么说不是咒他么?于是,我每说一次就在心里骂自己"混账东西"一次,同时暗暗祈祷他老人家健康长寿,千万别和我一般见识。

听说亲家翁病重,老爸老妈马上急了,逼我吃完年夜饭就赶回去照顾岳父,还让我把地址写清楚,并要我转告岳父,他们年初一一大早就到医院去看他。我被逼得实在没辙,只好悄悄地向老爸老妈说实话。老爸听我这么一说,一屁股坐在椅子上闷头抽烟,老妈顿时眼泪就掉了下来。哥哥、嫂嫂和弟弟、弟媳见老爸老妈神态异常,一个劲儿地追问出了什么事。老爸抬起头来看了看他们,又看了看我,支支吾吾地说:“小赵她爸病重……”

年初一一大早,老爸老妈见我要走,再三劝我多住几天,可我还是走了。我能从他们的眼神中看出他们的失望、痛苦和无奈有多么沉重……一想到我长这么大,没能报答养育之恩,反让老爸老妈跟着着急,就恨不得抽自己几大耳光!

“拜年风波”促使我下决心离婚:这种日子我绝不再过下去了!

要是小赵还能像我们刚刚认识时那样,该有多好啊!

五年前的一次业务研讨会上,我认识了小赵。她在机关下属的一个公司当会计,临时抽到会议来管会务。当时,我和一位处长一起参加会议,住宿和订票等一应事宜都由我来张罗,就为了这,我和小赵打了几次交道。我觉得小赵眉清目秀,挺文静的,办事井井有条,态度也好,不由得多看了她几眼,跟她多说了几句话。回北京之后,我们开始约会。那时我最喜欢她的就是她能管我,而且管得无微不至、十分熨帖。我俩出去玩,她会把吃的、用的包括坐在地上用的报纸都带齐;我说想写文章,她会不声不响地跑到图书馆找来一大堆资料;我要是出差,她更要忙上一大阵子,准备各种应急药物,买来一些零食,还注意听天气预报,告诉我应该带什么衣服……我是从农村出来的,早在初中就一个人在外面上学,什么不是自己一个人扛啊?小赵的温柔细心和体贴入微很快就使我陶醉了,我觉得自己能找到这样的女孩做媳妇,真是前世修来的福!那些日子里,我美得上楼能一步迈三个台阶。

结婚之后,小赵对我特别好,像宠爱孩子那样宠爱我,细心地照顾我的饮食起居,里里外外都安排得十分周到。我爱吃饺子,她就换着各种馅儿给我做;我没有常吃水果的习惯,每天吃过饭后她都把水果削好,一口一口地喂我。

后来,我慢慢发现,小赵那周到细致对我这个大男人来说既是一种享受,也是一种负担和累赘。刚结婚时,我们住在筒子楼里,家里没有浴室,用水要到外面端,光一早一晚的洗漱用水就不知要来来回回折腾多少回。有时候,我趁她不注意,偷偷简化一两道程序,可十有八九会被她发现,这样一来,我挨她批不说,还得照样补上,弄得我烦不胜烦。我事后想想,这毕竟是生活琐事,老为此闹气不值得,也就耐着性子尽量按她的要求办。不过我心里却不舒服:城里人爱干净,这我能理解,可像她这样也未免太过分了!洗手也用一大盆水,那也是太浪费了。

小赵文化水平不高,看的中外小说可不少。她老拿书里主人公言行来对比现实生活中发生的事,一再语重心长地向我托付终身,说这辈子就指望我来“改换门庭”,让她跻身“上流社会”了。她还说她那年去黄山时算过命,老和尚说她有“帮夫命”,将来一定“夫贵妻荣”等等。那时候,我被她宠得不知天高地厚,对她说的自然满口应承。后来我才知道,她的帮是怎么一种帮法--我的任何事她都要插一杠子,而且我必须一点儿不走样地照她的指示去做。我可是有自尊心的男人,从小就十分争强好胜、轻易不服输,怎么受得了她的那一套?

不久,小赵开始实施她的“帮教工程”。有一天,她细细地端详我,若有所思地说:“看你长相、身高、学历、工作岗位等硬件都还行,就是软件差了点儿,得努力啊!”我问她怎么努力法,她诡秘地一笑:"你就看我的吧!"后来,我慢慢悟出来她是嫌我穿戴举止太土气,要我先从穿戴上"脱贫"。这下我可遭殃了:一到周末,她就拉着我去转商场和专卖店,我们好不容易相中一件衣服,试试也挺合身,可她就是不买,只是记下号码和款式,再与其他商店的反复比较,才在最便宜的商店掏钱买。衣服买回家后,我还得按她设计的穿。本来按我的脾气,要这样折腾,我宁可不穿。头一年,我不好意思辜负她一片心意,还是乖乖地穿上衣服接受她的训练。但她还是不满意,不是嫌我走路太快,就是嫌我没有挺胸收腹,动作不潇洒。我活了这么大,还是从她那里得知自己居然身形不正--肩膀一高一低,两条腿一长一短。让她说得多了,我竟觉得自己是瘸子,在她面前都不知该怎么抬腿迈步了……我要不按她的指导做,她就会像专制家长批评不争气的孩子那样批我。她这样一两次我可以不计较,可多了我能不火冒三丈吗?偏偏她还一个劲儿地说是为了我好,一而再、再而三地逼我就范。这么一来二去地争争吵吵,红眼、红脸的时候逐渐多了。

赶上和小赵一起去聚会或到别人家做客,我就更手足无措了,动辄得咎。当然,小赵也不轻松,因为她总是管着我,一会儿向我使眼色,一会儿拽拽我的衣角提醒我该做或不该做。回家的路上,她等不及到家,就不分青红皂白,不停地评判我哪句话说得不得体、哪件事根本不该提等等,经常说得我又羞又恼,恨不得转身躲开她,躲得越远越好。更让我气恼的是,她说完了还要我表态,不表态不行,表态不认真也不行,说我不能“辜负人家一片爱心”!我明白这话没错--人家要是不爱你,不把你当回事,才不会这么操心费力呢,可心里就是不舒服。于是,我嘴上应酬,心里却一次次赌咒发誓:下次绝不跟她一起出去!

除了外包装,小赵更在乎我事业有成。

机关工作,谁都知道不过是搞搞调研、抄抄写写,或按程序做些事务性的具体工作。机关里像我这样的硕士一大把,就连博士也有好几个,大家都一样干活,也没有什么不平衡的。我觉得像我这样既没背景,又没下海经营本事的人,能在国家机关当公务员,工作稳定,收入水平中上,还能享受货币分房待遇,也算可以了。至于事业,我何尝没考虑过?我在大学学的是哲学,后来又发奋考MBA研究生,为的就是事业啊。不过在机关,我只是社会庞大的管理机器中的一颗小小螺丝钉,既有它的价值,也有它的尊严,但从总体上说,小螺丝钉只能随大机器运转,要说体现个人存在价值,我觉得就是踏踏实实地把自己的工作做好。当然,也有人把升官作为事业是否有成的衡量标准,认为办事的与主事的不可同日而语,官越大责任越重,发挥的作用也越大,事业就越是有成。可在我心目中,当官绝对不是目的,不是直接的追求目标。说实话,那种不择手段往上爬的事我做不来,也让我鄙夷不屑。偏偏小赵对我的期望就是当官,在她看来,当官就是一切,一切为了当官。为此,她常常逼我履行诺言。

小赵指的诺言是当初我与她谈恋爱时对她许的愿:我32岁要成为副处长,36岁要升为正处,40岁前要登上副局台阶。这通瞎说全是当时热昏了头、想讨好她才说的,说过我就扔到脑后去了。没想到小赵句句听进心里、记在脑海里了,经常提起这事,要我履行。去年我32岁,到机关工作六年。虽说研究生毕业到机关工作的,也有干了五六年就被提为副处长的,可我能不能提也不是我说了就能算数的。小赵却不依不饶,一连举出我好几个同学、同事的名字来质问我:人家怎么就能上去?她常为这事伤我的自尊心,常让我体会到什么叫“咬定青山不放松”,“百炼钢成绕指柔”。我真希望小赵自己也学点儿什么,也对自己寄予点儿希望,甚至希望她交个异性朋友,只要不太过分就行……好歹让我放松放松,喘一口气。

然而,小赵对我不仅一点儿不放松,而且随时间推移,越来越紧地逼我上“官山”。她说:“要当官,首先就要与当官的搞好关系。要不,你表现再好,领导不赏识、不推荐也白搭。”她每天都叮嘱我:要见机行事。她到处去打听小道消息,某某领导有哪些背景,某某与某某关系如何,还经常耳提面命要我到领导面前拍马屁、邀功领赏,还美其名曰“天上不会白掉馅饼”,“只有付出才有收获”等等。

为了“帮”我,小赵借来许多名人传记让我读,又找来《国画》、《沧浪之水》、《水灾》等描写官场的小说让我“学习”、“借鉴”。她总是说:“快看看人家是怎么干的。你学着点儿!”我随手翻了翻,那些书里写的还真是重重暗道玄关,十分惊心动魄。她还非要我“对号入座”不可,我说:“那不过是小说,典型化了而已,我们机关可不这样。”这下子她更不放心了,说我“脑子里缺根弦,迂腐得不可救药”……

那年9月,我们副局长的儿子带着洋儿媳和孩子从美国回来探亲,大家觉得挺新鲜的,凑在一块儿买了些玩具,然后一起去副局长家里玩。当时,我在外面参加一个会议,没有赶上这次聚会。没赶上就没赶上了,这能算什么大事呢?可小赵不依不饶,非要我买点儿东西单独再去一次不可。我心里十分不情愿:我跟那副局长不熟,再说,他洋孙子可不可爱关我啥事!可小赵坚持说:“这是联络感情的机会,你不要小看这些事,这都是为你添砖加瓦呀!同样的资历,谁上谁下,到时一比就比出来了!”她催了好几次,见我还是不肯去,急了,骂我是“推着不走,打着不动,上不了台面”,还说我“这辈子只能是看着人家吃香的、喝辣的,一辈子就是端茶倒水小公务员的命……”有一次,她把我的火一下子拱上来,我口不择言地反驳她:“你现在后悔了?当初为什么不直接找一个大官或大款?那不比这操心费力现培养省事?”这下子可惹大祸了。她不依不饶地一边哭,一边把我“不求上进”的“劣迹”统统数落一遍,然后收拾几件衣服摔门而去。

后来,眼看国庆节快到,老这样僵下去也不是办法,我只好压住火气去接小赵回家。她见面的第一句话就是:“你到底去没去局长家?”我灵机一动,连忙点点头:“都这样了,还敢不去?我要不去不是真的不可救药了吗?”她又问我给局长买了什么,我随口说买的是一套智力拼图积木。她再问我花了多少钱,我一时不知该说多少,就打马虎眼说:“100多元吧,反正有发票。”她竟向我要发票,我只好说忘了放哪里了。于是,她说我肯定是骗她,眼泪又掉下来。我估计她又要开始那一套说辞,赶紧打岔。她把脸一板,说:“你什么时候找到发票,我就什么时候回家!”这回轮到我傻眼了:我根本没去副局长家,哪来的发票?即便从哪里找到发票,日子也对不上号啊。我这么一想,便一口咬定找不到了。没想到她这回真的较上劲了,任我怎么说软话她都不改口。我又气又恨,火呼呼地直往脑门子上蹿,要不是怕国庆节不回去没法向老爸老妈交代,我真想甩手就走。这次较量的结果是小赵得逞了--我俩一起去了一趟副局长家才算作罢。

我在综合处工作,杂事特别多。有一段时间,我们处负责筹备一个会议,我几乎天天都是打电话、复印材料什么的,心里特别烦。小赵却挺想得开,说:““公务员“不做点儿公务怎么成呢!”我听了心里觉得挺宽慰。谁知小赵跟着就动起脑筋来:“你可以业余写些文章呀,别真的把专业都丢了!”从那天开始,天天晚上她只允许我看《新闻联播》,然后就轰我去小屋子里写文章。我好长时间没动笔了,一时无从下手,急得直骂自己活该,自找不痛快!骑虎难下的我只能找些书报杂志先看看行情。晚上10点半左右,她给我加餐,拿来一杯牛奶加几片面包或夹心饼干什么的,让我既十分感动,又特别难受。一段时间过去了,小赵看我老不出活,气不打一处来,又开始阴阳怪气地埋怨:“人越待越懒,嘴越吃越馋”,“狼行千里吃肉,狗行千里吃屎”。再就是沉下脸来摔摔打打,让我一刻也不安宁。有时候我真希望她大吵大闹,那样我心里窝的火也可以出出啊,也会好受得多!

周末,我想多睡一会儿,小赵故意早早就起来折腾。我想吃饺子,她说:“吃面条多省事,我一个人做就行了。”我想多看一会儿电视,她就在电视机前走来走去,闹出挺大的声响;我用眼角冷冷地看着她表演,故意坐着不动,看她还有什么招数,心想,大不了就是不让我亲近她呗!她老是债主一样这么挥鞭赶我,催命似的,谁还有心思跟她亲热?……我不过是想借此缓和一下气氛,她倒来劲了,好像我多没脸没皮,下贱得没有那事就受不了似的!我心想,我是人,受过高等教育的人,不是动物!再后来,她生气,我就由她去,索性不理她。有时候吵架生气,两人就一个星期谁也不理谁。时间长了,何止双方感情越来越淡,甚至还有一种遏制不住的恨意在我心头萦绕:唉,早知道这样,结什么婚呀!自己一个人过多好!

结婚快五年了,幸亏我们还没生孩子。婚后第一年,小赵说,不能生,我们自己要享受生活;第二年,小赵说,还不具备条件,经济和事业上还要再打点儿基础;第三年,我妈和我们一家人都急了,恰巧有分房风声,小赵说还是等房子拿到手再生吧;后来,房子好容易安顿好,我俩却谁也没再提孩子的事,两人天天鸡吵鹅斗的,大概潜意识中都担心,怕不能给孩子一个完整的家吧……

离婚后,生活一片混乱还在其次,可怕的是我总打不起精神来,再也找不到以前的那种兴致勃勃的感觉。我试图把英语拾起来,甭管出不出去,考个托福或雅思什么的;还想参加计算机考级,拿个证再说……可偏偏就是静不下心来。此外,有些想法老纠缠我:小赵口口声声说爱我,还说爱得很深很深,可怎么会像“三娘教子"”般逼我“成才”?她怎么就不明白这样是把我当牲口赶?我心里总在想,有名言曰:“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛。”我现在是自由了,可将来呢?我怕今后还会犯同样的错误。

记得一位哲人说过:我们自以为爱上的是天使,结果却是魔鬼;我们自以为得到的是幸福,事实却是灾难。我之所以沮丧和害怕还在于,如果重新来过,再遇上像小赵那样的人怎么办?

每当我想起分手时小赵那哀怨的神情,心里很不安。听人说小赵一直感觉很委屈,她说她付出了那么多,没想到最后却是这样的结局。她还说我辜负了她的一片苦心。