大学生相声剧本

大学生相声剧本--寝室捕鼠记

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我们寝室

乙：四个男生，出不了事。

甲：还真出事了。

乙：怎么了？

甲：我们寝，来了一个客人。

乙：是谁的老乡？

甲：不是。他来时，已经熄灯了。

乙：有要紧事，非晚上说不可。

甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。

乙：人熟不讲礼儿。

甲：没人和他熟。

乙：那他就没礼貌了。

甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。

乙：这是小偷哇！

甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。

乙：闹鬼了这是！

甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。

乙：越听越慎地慌。

甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”

乙：耗子会开灯吗？

甲：啪，灯亮了。

乙：谁开的？

甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。

乙：还真是“耗子”开了灯。

甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）

乙：这是怒了，还是乐了？

甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。

乙：这哪是耗子？这是乌骓马！

甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！

乙：那叫虎视眈眈。

甲：它不是老鼠吗？

乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。

甲：我正要打，寝室老二发话了。

乙：他说什么了？

甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。

乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。

甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。

乙：这是什么动静？

甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。

乙：都有什么？

甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。

乙：等会儿，脸盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。

乙：你扔书打着什么了？公务员之家版权所有

甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。

乙：热水瓶还没盖盖儿？

甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。

乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？

甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。

乙：正好，饭盒也没盖盖儿。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？

甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。

乙：这简直就是“飞天神鼠”！

甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。

乙：烫死了吧？

甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。

乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。

甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。

乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。

甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。

乙：藏哪去了？

甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？

甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！

乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。

甲：别忙。说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。

乙：共商“捕鼠大计“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。

乙：上哪儿买老鼠夹子去？

甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？

乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？

甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！

乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。

甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。

乙：它说啥了？

甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。

乙：具体说说。

甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？

乙：一语惊醒梦中人。

甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。

乙：老鼠来没来？

甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。

乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？

甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。

乙：患难见真情。

甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？

乙：老四说什么？

甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”

乙：也行，现在宠物热养什么都有。

甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！

乙：耗子的女朋友？能带进来吗？

甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？

乙：这还真有可能。

甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。

乙：速度之快如天马行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。

乙：扫出来没？

甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”

乙：袜子熏的。

甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。

乙：那不就是他的吗？

甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！

乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？

甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。

乙：又扫出什么东西来了

甲：扫出来二十多公务员之家版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。

乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？

甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。

乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。

甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。

乙：宜将剩勇追穷寇。

甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你们住几楼？

甲：三楼。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。

乙：便宜了这只耗子。

甲：它活着出去再好不过了。

乙：你还希望它再来呀？

甲：它应该常来。

乙：为什么？

甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！

乙：嗨！