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小品剧本--夫妻肉摊档

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作者:钟其伟

人物:甲—男,二十八岁,乙之夫。

乙—女,二十三岁,甲之妻。

时间:某日早晨。

幕启:

[舞台中间摆一长方形肉台,上有肉刀两把。乙用抹布抹肉台,然后把切肉刀一一摆好。

乙:夫妻开档肉摊,清早公务员之家版权所有双双起床,保质保量卫生,生意越做越旺。[甲肩扛半边猪上,放于肉枱上。

乙:老公,今天咱们进多少货呀?

甲:不多不少,两头猪,三百斤肉。

乙:哗,今天进这么多呀?能卖得完吗?

甲:昨天卖二百五十斤早早收摊,今天卖三百斤,估计一上午就可卖完。老婆呀,火车不是推的,牛皮不是吹的,咱们这夫妻档呀,在全市几百档肉摊里,可以说不是数一就是数二,谁不眼红!

乙:瞧你吹的,好象就是你一个人会做生意似的。

甲:话不能这么说,主要原因是因为我时来运转,占了天时地利人和的光嘛。你想呀,过去我平均每天卖肉才三十斤,最多不超过五十斤,可现在,不可同日而语啦,咱就象那芝麻开花节节高,真是天助我也!

乙:吹牛皮!

甲:老婆,这里面也有你的一份功劳啊,而且是决定性的。

乙:我有什么功劳,你不是声东击西,用我来抬高你自己吧?

甲:非也!难道你没注意到,自从我把你娶过来后,因为有你陪着我在这肉台边一坐,热情招呼顾客,才有今天这门庭若市啊?

乙:最近来我们这儿买肉的人是越来越多,可这和我有什么关系啊?

甲:不明白了吧?告诉你,我早就请人给你看过相,看相先生都说,你小子有个如花似玉的老婆,又是旺夫的相,说你长着弯弯的眉毛细细的腰,大大的眼睛冲人笑,樱桃小咀雪白的齿,轻言细语藏高招。

乙:我哪有这么好啊?

甲:还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看,而且有福分,说你是咀上有痣天天笑,咀下有痣懑床叫,哈哈哈哈……

乙:呸!那你还知道人家是怎么说我的吗?

甲:知道,谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀!

乙:人家是说一朵鲜花插在……

甲:肉墩上!

乙:你还有点自知之明。瞧你这五短三粗的样子……

甲:我这是绿叶,没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢?

乙:不过你也有你的长处,长得也不太难看,还有点幽默感。

甲:知我者老婆也。纵观大江南北,黄河上下,虽然我长得不如刘德华潇洒,不如罗京高贵,不如贝克汉姆英俊,不如张艺谋得宠。可我比朱元璋好看,比泰森慈善,比姚明秀气,比赵本山丰满,跟马拉多纳各不相让。

乙:你真不知道害臊!

甲:害啥臊啊,你问问看,贝克汉姆老婆辣妹有我老婆你这样漂亮吗?赵本山会卖肉吗?朱元璋有我这样自由吗?姚明会拿杀猪刀吗?

乙:你怎么能这样比啊?

甲:我这样比算是宽宏大量了,要是用现代理念数字化比。全市几百摊的肉店都不是我的对手!谁能实现跨越式发展----由月卖三十斤肉跳到三百斤。十倍增长率呀老婆!

乙:吹牛皮,不要脸。

甲:亲爱的,你只说对一半,谁叫我如今长能耐了,牛皮要吹,这张脸可不能少。我是真正体会到这张脸的重要性了。

乙:拉倒吧,有啥重要?

甲:老婆大人,自打你嫁给我以后,你没发现我这人在变?我的生意在变?我的钱包更在变?我现在是真正离不开你了,老婆大人!你没发现,每天只要你往这肉台边一坐,这张漂亮讨人喜欢的脸在那一搁,我这生意就有天壤之别,只公务员之家版权所有要你这甜美的声音一招客,我的刀就不停的切肉,我的秤就不停地转,这钱包嘛就不停地胀。

乙:你把我当成花瓶还是摇钱树啦!早知这样,就不应该嫁给你。

甲:老婆,我并没有贬低你的意思,其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容,有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德,要什么身高一律一米六零以上,年龄十八至二十五岁,面容姣好,等等等等,这是什么?这是招客的秘密武器,不过话又得说回来,老婆,你这棵摇钱树,也要遇到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊,不然你就是一只不会下蛋的鸡,一个用来摆设的花瓶!

乙:呸!照你这样讲,你就是生财的高手啰?

甲:高手不敢讲,但可以毫不夸张地说,我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮,如鱼得水啊!

乙:老公,今早你讲了一大堆话,使我听起来感觉好深刻啊!

甲:哟,潜移默化教育起作用啦?

乙:其实你说的话里,我觉得观点还是……

甲:很鲜明的,是吧?

乙:结论也是很……

甲:正确的,是吧?

乙:我还是……

甲:很赞同的,是吧?

乙:不,还是……

甲:很佩服的,是吧?

乙:我认为概括起来就是一个字。

甲:让我来猜——绝对真理?不,四个字,多三个。很正确,三个字,也不是。认可,也不是,多一个字。对,一个字,就是——好!对不对?

乙:告诉你,——错!

甲:什么?错?全部推翻?白说啦?那这段时间赚的钱也是假的?

乙:钱倒是真的,可你的看法是错的,我保证你要是还继续按你的想法去做生意,迟早有一天会失败的。

甲:不会吧?(摸摸乙的头)没发烧啊!

乙:我问你,顾客来这里买肉,是来买你的花瓶啊,还是欣赏你马拉多纳的身材?

甲:那当然是买肉啦,咱们卖的肉,保质保量,绿色环保,生态健康,童叟无欺,绝不短斤少两,这在工商所里,咱们都是秤砣打钟响当当,那是挂得上号的。

乙:可有一次你差点犯了一个原则性的错误,你记得吗?

甲:咱不是“日理万机”吗,哪还记得这么多。

乙:那我就帮你讲,别不好意思,躲躲闪闪的。那一天你头脑发热,经不住城西那黑老鸹的诱惑,想跟他去购进一批病死肉、母猪肉,有这事没有?

甲:那是有,当时以为进这批死肉、母猪肉价格低,一斤才两三毛钱,能获十几倍的利润呀。不过还是老婆你把关把得好,死活不让我去,说只要我跟黑老鸹去要进一斤病死肉、母猪肉,立马就要和我离婚,我不是碍于你的淫威不敢去吗,算我还是保住了晚节。

乙:还有一次呢?

甲:还有一次?老婆你怎么净挑我的毛病呀,那壶不开提那壶。

乙:说!

甲:嘻嘻,免了吧,不好意思。

乙:说不说?

甲:说就说,难道我怕你不成,男子汉大丈夫,老婆,我认错了还不行?

乙:不行,说!

甲:好,那咱就说。那次有个白领小姐……是不是呀,老婆?

乙:说下去。

甲:对,那白领小姐来要二斤肉,说要在家里请客,说她家里没有刀具,要我帮她切开,肥的切成小块炼油,半肥瘦和精瘦分别切开剁成肉饼,说半肥瘦的包饺子,精瘦的用来蒸肉饼,我当时就不耐烦,我说:小姐,你是学鲁达拳打镇关西呀,刁难我。我刚想说不卖给她……

乙:你还想拿肉砸人家是不是?

甲:是啊,这时你狠狠踹了我一脚,夺过刀对那白领小姐说:小姐,我老公今天身体不太舒服,我帮你剁。那小姐好感动,说老板娘,你服务态度这样好,回去我要指定几个下属饭店的所有采购员都到你这里买肉。他们每天都差不多要购一百多斤肉呢。老婆大人,你这一招真厉害,我算服你了。

乙:知道我刚才帮你总结那个字了吗?

甲:知道,一个字?嘻嘻,错!

乙:知道错在那里了吗?

甲:知道。

乙:说。

甲:错就错在我不该让你陪我在这里当花瓶,当摇钱树。

乙:又错了。

甲:啊,又错?

乙:其实我们夫妻俩在一起卖肉做生意有什么不好?难道你要我在家什么事也不做,当一辈子寄生虫才好吗?

甲:想不到我这么聪明的人!今天算是真正碰到高手了!服!服!老婆,那你说我应该怎么办?

乙:其实你的想法也没有全错,只是位置没有摆对。按照营销的理念和顾客的心里,适当的装修美化门面,安排姿容较好的营业员接待顾客还是必要的,但不是第一位的,第一位的……

甲:是什么?

乙:第一位的应该是诚信、货真价实,加上良好的服务态度。

甲:哦!老婆大人,你是真正点醒我了,回想这一段时间以来,特别是我们结婚以来,我们走过的路……确实如此。怪不得人家说你有旺夫相,而我也有……

乙:有什么?

甲:气管炎(妻管严)!

乙:其实我有这种想法不是今天才有的。

甲:那是什么时候?

乙:在我们俩结婚前我就慢慢形成了。

甲:哗!老婆,你好阴险哦!还没有结婚你就想统治我了!

乙:我是吃了你的亏才下决心要改造你的。

甲:阴谋家!阴谋家!以前我还不认识你,和你从来没有接触过,你怎么会吃我的亏?老婆你不是想害我吧?我以前虽然讲话有点流气,办事有点粗漏,可从来没有做过强奸抢劫、偷鸡摸狗下三滥的事,结婚前还从未碰过女人,老婆,你不是不知道吧?结婚入洞房那晚你还骂过我是笨蛋呢。我可是个货真价实的好人啊!

乙:我不是说这个,笨蛋!你当然不会知道我吃过你的亏,你的手段是够恶劣的。

甲:又怎样,女人的报复性就是强!

乙:我问你,以前你真没有拿过老母猪肉当好猪肉卖?

甲:这个嘛,有时经不起利润的诱惑,是干过几次。

乙:我第一次向你买肉,你极力向我推荐说,这肉是经过检验的放心肉,价格还挺高,我买了一斤回去煮,没想到肉皮比橡胶还韧,害得我奶奶把牙齿都咬崩了两颗。

甲:对不起了,下次我要帮奶奶去把假牙装起来。

乙:还有一次你卖注水肉,我称了一斤回去一煮,结果煮出半锅水,剩下的是一堆烂肉碴,你好坑人哦!

甲:我记起来了,后来你告到工商所,在工商所里我不是主动向你赔礼道歉、赔偿损失了吗?还写过几次悔过书给你了嘛。

乙:那叫悔过书?那是求爱信。你每次见我都跪地求饶,哭得眼泪鼻水哗啦啦地往下流。

甲:这叫不打不相识,见了你这么个大美人,别说赔几斤肉,流点鼻水眼泪算什么,男子汉大丈夫,死都值!

乙:就凭你这点精神确实感动了我,我也才下决心要把你当成我的子女来改造,不对,是可以教育好的青年。

甲:看(举起大姆指),老婆毕竟是老婆,深谋远虑,计划周密,连骂带踢,最后取得完全的胜利。

乙:胜利不胜利我不敢讲,起码效果是……有了。

甲:哦,这次我猜对了。

乙:你猜对什么?

甲:老婆,你有喜啦!

乙:去你的。

[幕落。

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